Лапы хвост и усы вот мои документы откуда фраза
Обновлено: 22.12.2024
Матроскин: А я говорю — ПЕЙ.
Шарик: А умываться как?
Матроскин: А так!
Шарик: Как?
Матроскин: Надо меньше пачкаться!
Шарик: А если бы твоя корова поумнее была, она бы не молоко давала, а воду газированную. Пепси-колу, например! Ну, или квас!
Матроскин: Иди, иди, спаниель несчастный…
Бобёр: Эй, дурень! Бросай ружьё да всплывай поскорей!
Шарик: Да я бы рад бросить, да Матроскин мне голову оторвёт! Ведь за ружьё-то деньги плачены. А моя жизнь… бесплатная! (бобёр крутит пальцем у виска и уплывает) Всё. Считайте, что я утонул…
Матроскин: Ур-ра-а-а! Наконец-то мой любимый Дядя Фёдор приехал! Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки запасём…
Бобёр: Делать мне нечего, только вот разных собак из реки вытаскивать…
Папа: Ну, мальчику, может, без нас плохо?
Мама: Это нам без него плохо, а ему там хорошо. У него там такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним — как за каменной стеной.
Папа: Да-а-а… Был бы у меня такой кот — я, может, и не женился бы никогда…
Матроскин: Вот ты, дядь Фёдор, сам посуди: вот если мы холодильник напрокат берём — он чей?
Дядя Фёдор: Государственный.
Матроскин: Правильно, дядь Фёдор! А мороз, который он вырабатывает, чей?
Дядя Фёдор: Мороз наш! Ну, мы его для мороза и берём.
Матроскин: Шарик, по квитанции — корова рыжая одна! Да, брали мы её одну по квитанции, сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчётностей!
Шарик: Гаврюша, ко мне! Гаврюша, лежать! Голос!
Гаврюша: Му-у-у, му-у-у, му!
Шарик: Гаврюша, ВЗЯТЬ!
Матроскин: Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
Печкин: На доку́ментах всегда печать бывает. Есть у вас печать — на хвосте? (поднимает Матроскина за шиворот) А? Нету! А усы и… (на секунду закрывается посылкой, после чего появляется с усами) подделать… можно.
Шарик: Гаврюша, ко мне! Дай лапу!
Печкин: Это я, почтальон Печкин! Принёс посылку! Только я вам её не отдам! Потому что у вас доку́ментов нету.
Матроскин: Это мой дядя прислал… Он у сторожа живёт на гуталиновой фабрике… У него этого гуталина — ну просто завались. Вот и шлёт, м-м-м… кому попало…
Печкин: Гуталин там или не гуталин, а посылку я вам не отдам. Я вам не дурачок! (постукивает себя кулаком по лбу)
Хватайка: Кто там?
Печкин: Это ты, говорилка, там, а я здесь! Помалкивай себе!
Матроскин: Я вас попрошу птичку нашу не обижать.
Печкин: Дайте мне во-он те конфеты! Очень они замечательные.
Печкин: Ах, вот до чего бывают люди — до чужого добра жадные!
Печкин: Здравствуйте! Э-э… С прибытием!
Мама: Здравствуйте-здравствуйте, дорогой Игорь Иванович.
Печкин: Погодите, гражданка, целоваться. Давайте сначала конфликт разберём.
Мама: Какой-такой конфликт?
Печкин: А такой-такой! Посмотрите, что они с моей шапкой сделали!
Мама: А-ах!
Папа: Через неё теперь хорошо вермишель отбрасывать.
Шарик: Послушайте, товарищ Печкин.
Печкин: А вы помалкивайте! Таких, как вы, на шапку троих надо! (Шарик падает в обморок)
Матроскин: Ладно, ладно, товарищ Печкин, вот вам головной убор (вручает Печкину бескозырку), успокойтесь только, пожалуйста.
Печкин: (подойдя к окну, глядится в стекло) Хорошо! Бывает почта полевая, а у нас (вытягивается по стойке «смирно», вскидывает руку к бескозырке) морская будет!
Шарик: А давайте, я вас на память из фоторужья… щёлкну!
Печкин: Не надо меня из ружья… щёлкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…
Читайте также: