Вторая цитата название фильма вспомните скажите а вы не пробовали мочу молодого поросенка

Обновлено: 18.05.2024

Суть игры состоит в том, чтобы по принципу "цепочки" поболтать с помощью фраз из фильмов, можно с указанием первоисточника. Каждый последующий пост становится как бы логическим продолжением предыдущего. Например:

"В то время как наши космические корабли бороздят просторы вселенной. " (Опер.Ы)

"Я за машину Родину продал!" (Гараж)

"И этот человек клялся всю жизнь носить меня на руках!" (Подкидыш)

Итак, попробую начать

Мне кажется, что счастье молодых под угрозой (Покровские ворота)

__________________
Красота - это страшная сила!

И что вы предприняли Рошфор? (Три Мушкетера)

Это лишь проба. почему-то эта фраза сразу в голову вбилась!

__________________
Лев Дуров самый замечательный артист спасибо что Вы есть.

quote: И что вы предприняли Рошфор?

Я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться (Крестный отец)

__________________
Красота - это страшная сила!

Не виноватая я ! Он сам пришел! (Брильянтовая рука)

__________________
Лев Дуров самый замечательный артист спасибо что Вы есть.

quote: Не виноватая я ! Он сам пришел!

. наследил, испортил хорошую вещь ) (Шерлок Холмс и доктор Ватсон)

__________________
Красота - это страшная сила!

А у вас ус отклеился! (Брильянтовая рука)

__________________
Лев Дуров самый замечательный артист спасибо что Вы есть.

quote: А у вас ус отклеился!

Крепше привязывать надо было ) (Морозко)

__________________
Красота - это страшная сила!

Не учи ученого, господин Копченый!( место встречи изменить нельзя)

__________________
Лев Дуров самый замечательный артист спасибо что Вы есть.

quote: Не учи ученого, господин Копченый!( место встречи изменить нельзя)

Я буду играть защиту Каро-Кан, только вы мне не мешайте пожалуйста. (Семнадцать мгновений весны)

__________________
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

__________________
Наилучшие пожелания.

Я требую продолжения банкета. ( "Иван Васильевич меняет профессию")

Нет! На это я пойти не могу! Мне надо посоветоваться с шефом, с Михал Иванычем! (Бриллиантовая рука)

__________________
Наилучшие пожелания.

Шеф! Кто ударил шефа?! Дармоеды!( "Приключения Электроника")

__________________
"Делай что должен и будь что будет" (рыцарский девиз)

Следующая цитата

Цитаты приведены по переводу Дмитрия «Гоблина» Пучкова (Название фильма — «Спиздили»).

Меня зовут Турецкий. Смешное имя для англичанина, я знаю. Мои родители вместе летели на самолёте, когда тот разбился. Так они и познакомились. А потом назвали меня как тот самолёт, который был турецкий.
Не каждый день девственница беременеет и рожает.
Лиам, ты совершенно безжалостный пиздюк, вот что я тебе скажу.
— Что там с сосисками, Чарли?
— Пять минут, Турецкий.
— Пять минут назад ты сказал, что будет готово через две минуты!
Цыгане? Ёбаные цыгане, ненавижу, блядь, цыган.
(про тяжёлый пистолет) Тяжесть — это хорошо. Тяжесть — это надёжно. Даже если не выстрелит, таким всегда можно врезать по башке.
Резкий, как удар серпом по яйцам, жёсткий, как удар молотом — живой советский герб.
(о боксёре)
— Если этот не стоит того, чтобы на него поставить, тогда я вообще не знаю, на кого надо ставить. Неплохо выглядит, не так ли?
— Нет, он выглядит отлично. Вы будете им гордиться.
— Ты считаешь, что именно это люди должны делать для меня? Давать собой гордиться?
— Вы этого заслуживаете!
— Вытащи свой язык из моей жопы, Гарри, обычно так лижут псы. Ты ведь не собака, Гарри?
— Нет! Я не собака!
— Тем не менее. по всем признакам ты самая настоящая собака. По всем, кроме верности.
Ходят слухи, что Кирпич любит избавляться от людей с помощью электрошокера, пластикового мешка, липкой ленты и своры голодных свиней.
Если хочешь иметь дело с Кирпичом, самое главное — не попасть в долги. Если попал, пиши пропало. Это значит, теперь ты у него в кармане, а раз уж ты попал к нему в карман, обратной дороги нет.
'Томми: — Это Ланкаширские свиньи?
Кирпич: — А кто с тобой, блядь, разговаривает, мальчик?
Голос Турецкого за кадром: «О, да, Томми. Кирпич любит Томми.»
Каждый знает Дага-голову: если есть камни и эти камни ворованные — это к нему. Даг притворяется евреем, он хочет быть евреем; он даже своей семье говорит о том, что они евреи. Только из него еврей точно такой же, как из меня гамадрил. Он считает, что быть евреем — хорошо для бизнеса. В бизнесе с бриллиантами это действительно помогает.
— Что вы здесь стоите?
— Это свободная страна, не так ли?
— Ну а это — частный магазин, «не так ли»? Пиздуйте отсюда!
— Где?
— В Лондоне.
— В Лондоне?
— В Лондоне!
— В Лондоне?!
— ДА. В Лондоне! Ну, это, где рыба, чипсы, чай, дрянная еда, погода еще хуже, Мэри, ебать её в сраку, Поппинс. Лондон!
— Ни хуя себе, какой парень здоровенный. Э, пацаны, скока в нём?
— А большой парень с нами не пойдет?
— Нет, он присмотрит за машиной.
— Он что, за воров нас держит?
— Нет, ничего подобного. Просто ему нравится присматривать за машинами.
— Нравятся пёсики?
—Чего?
— Да, пёсики, нравятся пёсики?
— А, собаки.. Да, пёсики мне нравятся, но дома на колёсах мне нравятся больше.
Кто же знал что этот разрисованный татуировками цыган чемпион по подпольному боксу среди цыган. А это значит, что он твёрже чем гвоздь для гроба.
Томми знает, что если через несколько минут Роскошный Джордж не придет в себя, то его, Томми, похоронят вместе с ним. Зачем цыганам кому-то объяснять, почему и отчего в их таборе умер посторонний человек? Проще похоронить обоих и уехать на другое место. Номеров социального страхования у них ведь нет, так? И сейчас Томми, по кличке «Сиська», молится. А если не молится, то ему, блядь, следовало бы этим заняться.
— Муассанит — это искусственный бриллиант, Линкольн. Игрушка. Стекляшка. Дешёвка. И стоит он… Вообще ни хуя не стоит.
— А как она их нашла?
— Не знаю. Я ведь не собака, Сол. Спроси у собаки. Может она, блядь, самонаводящаяся или типа того…
— Я слышал, ты говорил, что он отлично водит. Ну и от чего он, блядь, может нас отлично увезти?!
— Что это?!
— Это — дробовик, Сол.
— Да это, блядь, зенитка, Винсент!
— Я хочу устроить панику, понятно?
— Ты там бойню устроишь а не панику.
Винни: — Почему мы встали здесь? Как насчет встать вон на том месте?
Тайрон: — Там слишком тесно.
Винни: — Слишком тесно?! Да туда, блядь, Боинг можно посадить!
Сол: — Оставь его в покое. Такой уж он есть, правда, Тайрон?
Тайрон: — Да. Именно такой.
Тайрон сдаёт назад и врезается в стоящий сзади автомобиль
Винни: — Вот такой он, БЛЯДЬ, ИДИОТ! Тайрон, что ты сделал?!
— Сол: Да, Тайрон, что ты сделал?
— Тайрон: Слушайте, вы меня дёргали, вот теперь и получайте.
— Винни: (Собаке)Всё хорошо. (Тайрону)Нет, не надо отъезжать, иначе люди увидят вмятину. Тайрон, зачем ты это сделал?!
— Тайрон: Я её не видел!
— Винни: Тайрон, это четырёхтонный грузовик, это тебе блядь не пакет с орешками!
— Тайрон: Она стоит под дурацким углом.
— Винни: Она позади нас! Запомни, когда сдаёщь назад, всё движется вперёд
(Собака начала огрызаться на куртку Сола)
— Тайрон: Ты собаку лучше свою учи! Убери от его собаку!
— Сол: Убери от меня собаку!.
— Винни: Дай мне ту пищалку. В прошлый раз грыз и молчал!
(Собака начала глотать пищалку)
— Винни: Только не заглатывай!
— Сол: Она не проглотит!
— Винни: Да.
(Собака начала гавкать со звуком пищалки)
Ты поставил человека на бой по запрещённому боксу, какого хуя ты ещё ожидал? Натирки мазями и массажа Шиатцу?
— И кого же, блядь, мы выставим на замену?
— Джон-пистолет подойдет? Или Винни-сумасшедший кулак?
— Я смотрю, ты не в курсе, да? Сумасшедший кулак сошел с ума, а Пистолет застрелился.
Такие очаровашки, что краска на стенах сворачивается.
А ну, матерь Божья, повтори как ещё разок…
— Где, ты говоришь, вы его потеряли? Это ведь не какая-нибудь ёбаная связка ключей от машины, а? И не потому потеряли, что он охуел до полной бессознательности, а?!
— Мы не отказываемся от боя.
— Могу поспорить на ваши яйца, что вы не отказываетесь!
Вы ходите по охуенно тонкому льду, мои друзья Педигри-Пал. И когда он треснет, под ним вас буду ждать я.
Ты вообще как, в курсе, почему его зовут Френки-Четыре-Пальца? Его так зовут потому, что он делает идиотские ставки с опасными людьми, а когда он проигрывает, они делают ему обрезание! Только не думай, что на хую!
— Ави!
— Заткнись и сядь, лысый долбоеб!
— Мне очень не нравится выезжать из своей страны, особенно выезжать не на теплый песчаный пляж, где все ходят в соломенных шляпах и тебе подтаскивают коктейли.
— У нас тут есть песчаные пляжи.
— Да кому они на хуй нужны, эти ваши пляжи?!
Ёб твою мать, Тайрон! Сконцентрируйся на баранке!
Если здесь можно делать ставки, он будет здесь.
— Сол: Давай деньги сюда!
— Букмекер: Все ставки сделаны!
— Сол:Да мне по хуй на ваши ставки!
— Букмекер: Понимаю, но все. ставки. сделаны. а если все ставки сделаны, то в конторе вообще денег быть не может!
— Сол: Нихуя не верю!
— Букмекер: А я тебя нихуя не убеждаю - это факт!
Кирпич: — Давай, поставь-ка чайник.
Турецкий: — Сахар будешь?
Кирпич: — Нет, Турецкий, спасибо. Я и так сладкий.
Если хоть одного из вас, ПИДОРЫ, Я УВИЖУ!… (указывает на труп без руки и с простреленной головой) Вон — на него посмотрите.
— Хорошо… Конечно…
— Конечно… Хуешно! Я тебя не спрашиваю, я тебе говорю.
— Они выставляют двух собак — гончих — на зайца. И заяц должен удрать от собак.
— Ну а если не удерёт?
— Ну… Тогда зайцу пиздец.
— Полный пиздец?
— Да, Томми. И это несмотря на то, что фашисты ещё не высадились.
— Ты знаешь этих мудаков, Эрл?
— Да, я знаю много мудаков, но таких охуенно тупых, как эти двое, не видал еще ни разу.
Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего дерьма? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, поэтому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит поговорка — жадный, как свинья.
Вы знаете что обозначает слово возмездие? Возмездие — это акт отмщения, это месть осуществляемая любыми средствами. В данном конкретном случае это осуществит охуенная сволочь… Это я.
А если что — свиньи доедят то, что не смогут сожрать собаки.
— Мне нужен пистолет.
— Не нужен тебе никакой пистолет. Тебе нужен я.
— ХУЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ТОНИ?!
— Еду по улице, зажав твою башку стеклом. А сам как думаешь, что я делаю?
— Очень эффективно, Тони… Не очень деликатно, но ОЧЕНЬ эффективно!
Кузен Ави: Фамилия.

Сол: Юринов. Борис!. Тони: Борис-бритва?? Сол: Да! Тони: Это тот Борис который Борис-хрен попадешь. Сол: . кивает головой.. Кузен Ави: Почему его зовут хрен попадешь? Тони: Потому что, Ави, в него хрен попадешь!

Следующая цитата

Что за бред?! не пробовала и не собираюсь! Боюсь меня вырвет! А ты пробовал?

Ржучик Поревский из РазгуляевоИскусственный Интеллект (190090) 12 лет назад

Анна, гляньт на мой ЛК и категорию, где я обычно тусуюсь.)))
А вопрос - фраза из произведения O` Генри !

попробуй и поделись с товарищами впечатлениями.

ага! основное блюдо!

ты еще мне предложи все авно юмора сожрать. ФИГА. атбросы- это не мое.

Ржучик Поревский из РазгуляевоИскусственный Интеллект (190090) 12 лет назад

Напрасно !
У уринотерапии знаешь скока поклонников !)))

ой. тока медикаменты мне не предлагай))))))))))))))

Кризис к нам приходит. Кризис к нам приходит. Такой настоящий. Что, больше пить нечего? Или вы экстремал? Обратитесь к господину Малахову Г. П.

Ржучик Поревский из РазгуляевоИскусственный Интеллект (190090) 12 лет назад

Вы сначала гляньте на мой ЛК и категорию, где я обычно тусуюсь)))

витаю в облаках Мыслитель (7300) И чё?! вам нужно было процитировать произведение.Или вы хвалитесь знанием литературы?Я давно заметила,что вопросы в любой категории просто дебильные: типа."Что вы любите кушать?" А оракул вы или нет мне неважно.

Как говорится.. назвался груздем. так уж изволь попробовать, чтоб было чем понтоваться!

Ржучик Поревский из РазгуляевоИскусственный Интеллект (190090) 12 лет назад

Ну опять. )))
Сам дурак и шляпу надел. )))
Где Ваша фантазия ?)))

Сестра Хаос Оракул (76511) Да у меня ее отродясь не было! Да и вопрос не вдохновляет!

Да, к стати говорят, моча пожилой свиньи намного концентрированней и приятней по запаху, берешь в баночку мочицы, закрываешь крышкой и на солнышко на недельку, затем открываешь и если торкнет сильно, то созрела, можно натирать больные суставы и по 10 капель за пол часа до общения, с объектом своей любви, говорят действует как приворотное средство, навсегда. А еще хорошо действует сперма хряка, только стоит хлебнуть пару глотков и никакая виагра не нужна, так что свинина не только вкусна и питательна, она даже всей семьей пикантна и лечебна. Это тайская медицина друзья, а вы не въезжаете!

а сам молочный поросенок и напоминает мочу

Ржучик Поревский из РазгуляевоИскусственный Интеллект (190090) 12 лет назад

Скорее, говно по вкусу.
Лет этак 20 слишним назад подали сиё блюдо на свадьбе моего бывшего друга-скряги.)))
Жрать там было нечего и поросёнок со вкусом говна.)))
Незабываемое !))

Rada_rada Гуру (3488) Не надо так грубо, вы же любитель литературных изысков, говорите фекалии, к примеру, ато людям весьма противно!

Сам пробуй мочу поросенка. А я лучьше сока выпью.

Ржучик Поревский из РазгуляевоИскусственный Интеллект (190090) 12 лет назад

Я знал, что Вы пьёте сок простаты.)))

стартер ты похоже это уже не первый раз спрашиваешь, выпей сам да поделись ощущениями с народом, ишь нашел кроликов

Ржучик Поревский из РазгуляевоИскусственный Интеллект (190090) 12 лет назад

Понятно.
Сам дурак и шляпу надел.
Бедновата фантазия у Вас, молодой человек. )))

Привет, Борифан!
Ну, если сам молодой поросенок не против.

Источник: жертва эксремента

ливерная колбаса домашняя (кстати ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ) наполняется в толстую кишку (да, да, ту самую. )
яйца и почки молодого поросенка-тоже деликатес.
а про мочу-это ты перегнул с вопросом,
хорошо что не спросил про фекалии (в паштет их НЕ ДОБАВЛЯЮТ!)

Следующая цитата

Написал Jenshen 01-01-2008 в 20:25:

Цитата к цитате - вспомним любимые фильмы :)

"В то время как наши космические корабли бороздят просторы вселенной. " (Опер.Ы)

"Я за машину Родину продал!" (Гараж)

"И этот человек клялся всю жизнь носить меня на руках!" (Подкидыш)

Итак, попробую начать

Мне кажется, что счастье молодых под угрозой (Покровские ворота)

__________________
Красота - это страшная сила!

Написал Наташа 01-01-2008 в 20:57:

И что вы предприняли Рошфор? (Три Мушкетера)

Это лишь проба. почему-то эта фраза сразу в голову вбилась!

__________________
Лев Дуров самый замечательный артист спасибо что Вы есть.

Написал Jenshen 01-01-2008 в 21:06:

quote: И что вы предприняли Рошфор?

Я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться (Крестный отец)

__________________
Красота - это страшная сила!

Написал Наташа 01-01-2008 в 21:25:

Не виноватая я ! Он сам пришел! (Брильянтовая рука)

__________________
Лев Дуров самый замечательный артист спасибо что Вы есть.

Написал Jenshen 01-01-2008 в 21:30:

quote: Не виноватая я ! Он сам пришел!

. наследил, испортил хорошую вещь ) (Шерлок Холмс и доктор Ватсон)

__________________
Красота - это страшная сила!

Написал Наташа 01-01-2008 в 21:49:

А у вас ус отклеился! (Брильянтовая рука)

__________________
Лев Дуров самый замечательный артист спасибо что Вы есть.

Написал Jenshen 01-01-2008 в 21:53:

quote: А у вас ус отклеился!

Крепше привязывать надо было ) (Морозко)

__________________
Красота - это страшная сила!

Написал Наташа 01-01-2008 в 22:08:

Не учи ученого, господин Копченый!( место встречи изменить нельзя)

__________________
Лев Дуров самый замечательный артист спасибо что Вы есть.

Написал shira 01-01-2008 в 23:17:

quote: Не учи ученого, господин Копченый!( место встречи изменить нельзя)

Я буду играть защиту Каро-Кан, только вы мне не мешайте пожалуйста. (Семнадцать мгновений весны)

__________________
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

Написал Natali 02-01-2008 в 06:34:

__________________
Наилучшие пожелания.

Написал Olga Malakhova 02-01-2008 в 07:26:

Я требую продолжения банкета. ( "Иван Васильевич меняет профессию")

Написал Natali 02-01-2008 в 09:22:

Нет! На это я пойти не могу! Мне надо посоветоваться с шефом, с Михал Иванычем! (Бриллиантовая рука)

__________________
Наилучшие пожелания.

Написал Людмила 02-01-2008 в 11:18:

Шеф! Кто ударил шефа?! Дармоеды!( "Приключения Электроника")

__________________
"Делай что должен и будь что будет" (рыцарский девиз)

Читайте также: