Веселые афоризмы метафоры цитаты
Обновлено: 07.11.2024
Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков RSS
За последние 60 дней 11 выпусков (1-2 раза в неделю)
Автор"Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"
Мы paбoтaeм c тaкoй "мaтepиeй", кaк cлoвo, и нaм вaжнo пocтoяннo "дepжaть ceбя в фopмe". Нaдeeмcя, Вaм тoжe нpaвятcя нaши "зaпиcныe книжки".
1) Зapaбoтoк В Интepнeтe
2 ) O Сaмoм Глaвнoм - Пpo Здopoвьe
3 ) Упpoщaeм Сeбe Жизнь - Лaйфxaки
Дорогие подписчики, забирайте ещё oдин пoдapoк. Бecплaтнaя элeктpoннaя книгa
"Маленькие секреты для экстремальных ситуаций"
Пoлyчить книгy пpoщe пpocтoгo - oб этoм Вы пpoчтётe в нижнeй чacти этoгo пиcьмa.
Концерт для центрифуги с оркестром
Скот у нас считают по головам, а правительство – по членам
Рост цен на продукты не коснётся лишь лапши на ушах
Женщины гулко отдавались в тоннелях.
Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке
Рабочие Липецкой бумажной фабрики разработали единственный эффективный метод борьбы с инфляцией - они предложили прекратить поставки бумаги на московский и петербургский монетный двор.
Ради дамы кавалер бросает деньги, а донжуан - другую даму.
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.
Взвод курсантов познакомится с бригадой ткачих. Ответим "Ура!" на письмо с фотографией
Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада
Виагра - не дай себе обвиснуть!
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет
То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было.
Быть директором хорошо, но ума не добавляет
Берегите женщин — неиссякаемый источник мужского труда!
Раздевай и властвуй!
Не завидуй начальнику - он подчиняется еще худшему
Размножение делением: люди делятся на дураков и умных
Всем лучшим во мне я обязан дать вам в морду
Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена.
Вы представляете какая была бы тишина ,если б люди говорили то,что знают ?
Лежачего не бьют,лежачего добивают
У русского человека аппетит приходит во время. пития
Раскольников хаживал на старух с одним топором.
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !
Глупость - дар божий, но злоупотреблять им не следует (Бисмарк)
Русский язык трудно испортить, потому что он достаточно проспиртован
Народные приметы: «Упал на пол ножик - жди друга. Упала на пол вилка - жди подругу. Упал на пол степлер - жди налоговую. »
Чиновник - это платный шлагбаум на дороге жизни
Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу, то в среднем у вас куриный суп
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги – и все сразу закончится!
Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил…
Даже самую унылую комнату могут украсить дети, красиво расставленные по углам
Если вы смотрите вслед уходящим от Вас возможностям, пытаясь вернуть последние, то Вы никогда не заметите возможности, идущие Вам навстречу
Счастливые трусов не надевают!
Нас тревожит будущее. Нас удерживает прошлое. Вот почему от нас ускользает настоящее
Что ты больше любишь: вино или женщин? - Зависит от года изготовления…
Пришла мысль в голову и ищет, чем бы ей подумать
Нет такой женщины на свете, который бы удалось сказать "до свидания" меньше чем в 30 словах (Б.Шоу)
Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная полиция
Мед липовый - 1 кг - 50 руб. Мед настоящий - 1 кг - 120 руб
Первый поражающий фактор ядерной бомбы - прямое попадание
В России действительно только две беды, но каждый день разные
Дpyзья, нe xoтитe ли в ближaйшиe двa дня мимoлётнo, пoxoдя зapaбoтaть в Интepнeтe никaк нe мeньшe 4OOO pyблeй?
Дa, имeннo тaк - мeждy дeлoм, вcкoльзь.
Эти 4OOO бyдyт для Вac лишними? А ecли этo бyдeт пocтoяннo?
Вceгo 2 чaca paбoты в дeнь и 4 пpocтыx, дaжe пpимитивныx дeйcтвия пo oчeнь opигинaльнoй цикличнoй мoдeли пoзвoлят Вaм пoлyчaть oкoлo 28 тыcяч pyблeй в нeдeлю.
Вы чтo, нe знaeтe, нa чтo иx мoжнo пoтpaтить?
И пpи этoм aбcoлютнo бeз кaкиx-либo влoжeний и cyпep-пyпep нaвыкoв!
А знaeтe, пoчeмy чeлoвeк peшил oбнapoдoвaть этoт cпocoб?
Подслушано на работе.
Девочка-бухгалтер и юморной, но задалбывающий всех полезными советами завхоз. У бухгалтера болит горло, разговаривает шёпотом.
- Ой, Машенька, ты заболела?!
- Угу, голос пропал.
- А ты лечишься? Что пьёшь?
- Выпью, голос появляется, а душа праздника просит. Петь начинаю. Пока допою - голос срываю, снова пить надо. Замкнутый круг.
Краткий словарь для тех, кто ищет работу
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.
НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.
ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.
НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.
УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.
УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.
ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.
Мало кто знает, что возникновение тоста "За здоровье" относится к периоду правления Ивана Грозного.
Тогда водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья.
Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях.
Теперь понятно, почему пьют "за здоровье".
Давным-давно кто-то разделил всю бумажную подписку на дефицит и прочую.
Журнал "Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной рекламой) попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще что-нибудь.
Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все дорого.
Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу", что в переводе с удмуртского "Будь готов".
Своей письменности у удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил, обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда.
Приходит это мой товарищ на работу, на всех смотрит и говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не бросил.
После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит товарищ покурить и видит, что в ящике газетка. Решил почитать, благо что буквы русские. НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ.
Он понял, что пора бросать пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать.
Перлы телеведущей Елены Малышевой
1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай- й-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано. (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны. Насморк - это основа всего зла!
24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы чтобы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.
Краткий определитель жанров публицистики
«Мы идиоты» — аналитика, хроника.
«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.
«Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.
«Быть идиотом» — автобиография.
«Да здравствует идиот!» — памфлет.
«Я и идиот» — проблемный очерк с правым полит уклоном.
«Идиот и я» — проблемный очерк с левым полит уклоном.
«Самый тупой идиот» — рейтинг.
Нaпoминaем пpo пoдapoк! Зaбиpaйтe cвoю кoпию бecплaтнoй элeктpoннoй книги
"Маленькие секреты для экстремальных ситуаций"
Еcли вcё cдeлaли пpaвильнo, тo yжe в тeчeниe нecкoльких минyт пoчтoвый poбoт пpишлёт нa Вaшy пoчтy ccылкy для cкaчивaния книги.
Еcли вдpyг нe пoлyчили:
1) пoвтopитe пoпыткy - нa этoт paз бeз oшибoк, имeннo тaк, кaк и нaпиcaнo вышe,
2) пpoвepьтe в cвoём пoчтoвикe пaпкy "Cпaм" (и пoмeтьтe пиcьмo кaк "нe cпaм").
Следующая цитата
«Мне незачем останавливаться в дорогом отеле, потому что я не вижу смысла переплачивать за ненужные мне излишества. Где бы я ни остановился, я – Генри Форд. И не вижу большой разницы в отелях, ведь и в самой дешевой гостинице можно отдохнуть не хуже, чем в самой дорогой.
А это пальто – да, вы правы, его носил еще мой отец, но это не имеет никакого значения, ведь и в этом пальто я всё равно Генри Форд.
Мой сын еще молод и неопытен, поэтому боится, что подумают люди, если он остановится в дешевом отеле. Я же не беспокоюсь о мнении окружающих обо мне, потому что знаю себе настоящую цену.
А миллиардером я стал потому, что умею считать деньги и отличать настоящие ценности от фальшивых.»
Статистика
20.856 подписчиков-2 за неделю
Следующая цитата
Это творческая фантазия о выживании в плохой среде в условиях моральной агрессии, о борьбе и силе духа. Это не о моей жизни. Но так бывает.
Ну хочешь отруби мне хвост , давай , если это единственное , на что ты способен…
Ломай меня , круши все чувства , взболтай меня до однородной массы… ковыряйся во мне отверткой , извлеки все винтики , выдерни все провода… Что ещё тебе твоя фантазия подскажет? Давай — не стыдись… покажи мне свое отвратительное нутро во всей красе… Удиви меня! Ну же!
Я уже не та , что раньше , меня не убить фальшью… Лишь стану сочувствовать тебе , что встал на сторону зла…
Знаешь , у меня врожденная способность к регенерации.
И чем чаще ты будешь стараться покалечить меня , тем быстрее я буду выправлять конечности и восстанавливать свою духовную силу.
Я несгибаема , непоколебима , вынослива , благодаря тебе становлюсь сильнее с каждым днём. Меня не сломать вот так просто.
Ты меня натренировал , я теперь РОСОМАХА*.
за основу взят известный персонаж- супергерой(Marvel Comics) Повествование от женского лица.
Следующая цитата
Если жена ночью не стонет, то днем она пилит.
Пока гром не грянет, Россия живет мечтами.
Проблемы негров шерифа не касаются.
Правда с три короба.
Добро обязательно победит зло, поставит на колени и зверски убьет (Русское радио)
За тридевять таможен.
А хочется, чтоб кто-то был не прав.
Азербайджанская свинина.
Еще я карт не сдал, а вы уже по морде. В.Вишневский
А был ли секс? Вопрос с годами праздный… В.Вишневский
Я был с женой, уж лучше бы в театре. В.Вишневский
Видали мы таких, но убежать успели. В.Вишневский
Вы – негодяй, ну, а теперь о главном. В.Вишневский
Я с дуба рухнул, что же вы хотите…В.Вишневский
Нельзя вот так со мной, хотя. пожалуй, можно. В.Вишневский
Проснись и пой, теперь ты мой будильник. В.Вишневский
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Не стоит показывать карточные фокусы партнерам по преферансу.
Пусть все идет, как идет, чем идет на.
Счастливые ментов не замечают.
Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.
Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.
Делу время, потехи ради.
За правое дело стой слева.
Совесть контролера - лучший пассажир.
Ум хорошо, а дураком лучше.
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
То, что нам не нравится нужно понимать, а не оскорбляться этим.
Одни женщины трогают сердце, другие застревают в печенках.
Если ты возвращаешься в девять вместо семи и он еще не звонил в милицию, - значит любовь уже кончилась.
Честные девушки всегда дают сдачу.
Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениями.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Качество действия зависит от навыка. Красота – от настроения!
Белая и пушистая – это на самом деле седая и волосатая.
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Хорошо быть линкором. Башню снесло - четыре осталось.
Любовь к теще измеряется километрами.
Село у нас огромное – четыре вытрезвителя.
Янки, го хоум, и меня с собой возьмите.
Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
В каждом возрасте имеются свои прелести, а в молодости еще и чужие.
Не откладывай на завтра то, что вообще можно не делать!
Что может быть прекрасней женщины? Её подруга. (В.Шендерович)
Что такое собака Баскервилей! Это Муму, которой удалось выплыть. (В.Шендерович)
Чувствовал себя дикарём среди миклухо-маклаев. (В.Шендерович)
Женщины - это слабые, беззащитные создания, от которых нет спасения.
Может, тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Жена - что оконная занавеска. Узор может быть и миленький – но мира уже не увидишь.
У человека есть два места, которые умеют думать. Хотя они оба разделены на два полушария, одним из них человек думает сам, а другое думает за человека.
Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг.
Место проживания - за чертой бедности.
Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.
Если вы вкалываете с утра до вечера - значит вы наркоман.
Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.
Если собрался мстить – вырой две могилы. Китайская пословица.
Чем темнее личность - тем ярче похороны.
Называть вещи своими именами легче всего на заборе.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Блюют и на нашей улице в праздник!
Боцман на спор выпил стакан молока.
Броня крепка, но водка всё же крепче
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
В жизни всегда есть место поводу!
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике ?
В ночь с 31 декабря по 8 марта - я ничего не помню!
В России пьют двое: я и народ.
В России самая твердая валюта - жидкая.
Веселье без водки - одно притворство.
Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.
Пиво без водки - как весла без лодки.
Пиво всегда входит и выходит отлично.
Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь.
Пиво и водка в одном стакане - не дай себе замерзнуть.
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.
Пиво пей, а деньги будут!
Пиво пей, но помни твёрдо - от него краснеет морда.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
Суть водки понимать не надо, ее нужно пить,- все время!
Счастье - есть, и пить - тоже счастье.
Сытый пьяного не разумеет.
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты
Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!
Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Живопись - это немая поэзия, а поэзия - это слепая живопись.
Плох тот ученик, который не превосходит учителя.
Тот, кто в споре ссылается на авторитет, использует свою память, а не свой разум.
Спросили одного живописца, почему, в то время как он делает такие прекрасные фигуры, являющиеся предметами мертвыми, - по какой причине сделал он детей своих столь безобразными. На это живописец ответствовал, что картины он делает днем, тогда как детей ночью.
Отдых - это состояние, когда вас ничего не напрягает и абсолютно всё нравится!
Всякий огонь творит, лишь разрушая.
Практическое решение приходит всегда неожиданно, но в срок.
В истинной мысли, как и в мысли практической не может быть правил подобно тому, как не может быть правил в истинном бою.
Отказ словами - это счастье!
Жизнь - это один сплошной парадокс, если его нет - это существование.
Ваши цели, интересы и интересы и цели общества - две разные вещи, которые параллельны друг друга.
Сон - это лучшее, что может предложить нам современная цивилизация.
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны. Поль Валери
Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.
В каждой из женщин живет птица, но большинство из них всю жизнь учится вить гнезда, а не летать.
Истинный поклонник Бахуса дышит перегаром даже на ладан. Юрий Кучура
Грудь - это лицо женщины!
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
Я русский бы выучил только за то, чтоб в ухо Ивану прохрюкать.
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если его бьют регулярно
Трудности не пугают русского человека, правда и он их совсем не отпугивает. Вадим Зверев
Когда стадо охраняет волк, заблудших овец меньше.
Культура поведения - это умение на хамство отвечать взаимностью.
Когда я курю - я убиваю в себе лошадь.
Самое верное средство не забеременеть - родиться мужчиной!
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с того же. Станислав Ежи Лец
Что у нас хорошо организовано, так это преступность. Константин Мелихан
Семена вражды лучше всего сеять на нервной почве!
Я такой невозмутимый, что меня овцы на ночь считают.
Если мединститут выпускает медиков - то кого же выпускает пединститут?!
. она искала сyженого, а нашла pасшиpенного!
Незнание законов не освобождает от беременности.
Люблю я женщин, хоть и был женат!
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью? Джеймс Коэн
Дорога к счастью заплёвана через левое плечо!
Мужчина противоположного пола.
Ну и чего хорошего может быть в стране, чья история начинается с приглашения кризисных управляющих со стороны варягов?
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить. Вадим Зверев
Самая бесконфликтная профессия у патологоанатома, ведь на работе ему редко удается задеть кого-нибудь за живое.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.
Если ты увидел, что ручей течет по холму вверх, знай - кто-то за добро отплатил добром.
Что с человеком ни делай, а он все упорно ползет на кладбище.
"Если нет дальнейшего роста, значит, близок закат" Сенека
Хотя любовь и зла, но ты, козел, даже и не надейся!
Бог у всех один - провайдеры разные.
Черные мысли приходят, когда теряются розовые очки.
Сначала любовь убивает скуку, а потом скука убивает любовь.
Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла.
Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.
Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем до дома.
Соль и сахар белые враги человека - а лес и водка зеленые друзья.
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.
Съесть стакан семечек - все равно, что выпить ложку растительного масла и облизать грязную пятку.
Читайте также: