Смешные цитаты про женщин и мужчин
Обновлено: 21.11.2024
Женщины имеют незаконное преимущество перед мужчинами: там, где бессилен ум, они могут пустить в ход глупость.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!
Если умный мужчина всё время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.
Мужчины думают о женщинах, а женщины – о том, что думают о них мужчины.
Если мужчине удается завоевать сердце женщины, остальные органы сдаются без боя.
Для женщины в мужчине главное, чтобы он хорошо танцевал под её дудку.
Мужчина, который ничего не может дать женщине – всегда считает, что она много хочет.
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
Мужчину интересуют женщины с прошлым: он надеется, что история повторится.
По внешнему виду мужчины можно судить о том, сколько он зарабатывает; по внешнему виду женщины — сколько она тратит.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Красивые женщины чаще выигрывают в споре с мужчиной, чем умные.
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.
Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.
Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
Все женщины разные, просто желания у них одинаковы. Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.
Ради женщины мужчина готов на все, лишь бы на ней не жениться.
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Идеальная совместимость между женщиной и мужчиной возникает тогда, когда тараканы обоих не только мирно сосуществуют, но и спят вместе.
Мужчины сначала покоряют женщин, а потом не могут отпроситься на прогулку с друзьями.
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
Каждый мужчина хочет, чтобы его женщина была красивой, умной, сногсшибательной, сексуальной… И чтобы сидела дома и её никто не видел.
Многие девушки тратят кучу времени на то, чтобы иметь идеальную внешность, но в борьбе за мужика победит баба, которая умеет варить борщи.
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни.
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются… А женщины как-то портятся за ночь.
Следующая цитата
Чтобы посеять в Женщине сомнения - надо с ней согласиться.
Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.
Женщина, от метлы да от плиты не зарекайся!
Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
Женщин нельзя бросать, а надо осторожно укладывать в постель.
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
Женское "нет" - это "может быть". А вот "может быть" - это всё-таки "нет".
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит "Давай завтра!", то эта женщина - его жена.
Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают "А ты правда меня любишь?"
Только женщина способна удивленно повести бёдрами.
Женщины за любимым на край света летят на крыльях любви, а обратно - на метле.
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
Женщины всегда думают. На две зарплаты вперед.
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни.
Брак - это отношения, где один прав, а другой - муж.
Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.
Дай женщине пустую полочку и она обязательно ее заполнит!
Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами.
Теперь её ум никого не интересует.
Бывают такие женщины, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.
У всех есть точка Джи. У мужчин - это Джилудок.
Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.
Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.
Со стороны по общению мужчин никогда не скажешь, что они - закадычные друзья, а по общению женщин, что они - заклятые враги.
Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины - холосты.
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.
Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!
Женщину понять ЛЕГКО: она, как открытая КНИГА (книга по квантовой ФИЗИКЕ на китайском ЯЗЫКЕ, но ведь ОТКРЫТАЯ же).
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?" помни, утвердительный ответ - платный.
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
Две вещи, которые реально могут изменить настроение женщины: это - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! . и 50% СКИДКА!
Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была.
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё! А женщины от мужчин хотят всё, и секс.
Никакие, абсолютно никакие серьезные проблемы не задевают женщину так, как хрень, которую она сама себе только что придумала!
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился.
Муж без жены - это как дуб без дятла.
Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет. Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё.
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
Настоящий мужик должен быть уютным как домашний тапочек и надежным как десантный ботинок.
Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.
Следующая цитата
Женщины самые доброжелательные существа. Ведь только женщина заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше - муж и дети.
Леди должна быть такой, чтобы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать.
Когда женщина "Всё поняла", ей уже нихрена не объяснишь.
Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.
Это все глупость, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.
Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце-концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.
Внутри каждой женщины живёт ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.
Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.
В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
У женщин пик ceкcуальности – в 30-35 лет, а у мужчин – в 8 утра.
В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного – чтобы получить идеальное женское тело.
Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.
Женщины - это витамины, на которые в жизни надо больше налегать.
Крaсивыe, умныe и вeсёлыe бабы нe бывaют свободными. Дaжe, когдa они говорят, что свободны. У них всeгдa кто-то eсть, и похер где: в кровaти, в головe или в сeрдцe.
Тридцать лет для мужика - это такой возраст, когда его хочет и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.
Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.
Когда у женщины не все дома, она может привести туда малознакомого мужчину.
Жена ноет - к расходам.
Это мужчина по жизни должен нести свой крест, а красивая женщина. крестик.
Муж без жены - 0,5 сатаны.
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет.
Желания женщины с появлением у неё мужчины превращаются в запросы.
Настоящие мужчины - это редкий, вымирающий вид. Их нужно срочно заносить в Красную книгу - в ПАСПОРТ!
Когда женщина говорит "он красиво ухаживает", она чаще всего имеет в виду "дорого".
Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает в них деньги спрятаны.
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".
Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.
В любой непонятной ситуации с женщиной - подливай ей вина.
Рано радоваться, когда женщина говорит: "Да". Надо еще выслушать условия.
Если женщина отвергла богатого мужчину, значит не настолько уж он и богат.
Женщине не достаточно просто умчаться в новую жизнь, ей важно по дороге переехать ваш труп.
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги.
Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
Для мужчин вождение автомобиля как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других.
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
Когда мужчина пытается залезть под юбку, его кошелек наиболее беззащитен.
Каждая женщина сама по себе уникальна. Но, если она чересчур уникальна, то она - сама по себе.
Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.
Следующая цитата
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
С каждой расстёгнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.
Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать.
Если мужчина открывает дверь машины женщине, значит это или новая машина, или новая женщина.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!
Самая эротичная часть тела в мужчине – это его мозги, так как их женщины имеют больше, чем все остальное!
Женщины мечтают о любви и браке, а мужикам просто борща хочется.
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами уже можете распрощаться.
Крепкая семья – это когда она красивая и в шубе, а он всё время немножко виноватый
.
Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.
Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Я мужик в доме, я хочу всё контролировать! Но жена не разрешает.
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
Женщина не бросает мужчину, она просто возвращает его на место.
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но презервативы на всякий случай нужно всегда иметь с собой.
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
День, когда вы забыли о дне рождения жены, вы никогда не забудете.
За маленькой грудью мужчине сложнее увидеть большое женское сердце.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки.
Прежде чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб.
Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.
Читайте также: