Смешные цитаты про смерть

Обновлено: 06.11.2024

Люди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?

добавлено: 1 месяц назад похожие

Что бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер.

добавлено: 8 месяцев назад похожие

У очень заботливого человека только вчера скончался тамагочик.

добавлено: 1 год назад похожие

Мужчина скончался от передозировки виагры.
До сих пор не могут закрыть его гроб.

добавлено: 1 год назад похожие

- Отчего он умер?
- Чистил ружье и случайно застрелился.
- А почему он весь в синяках?
- Не хотел чистить.

добавлено: 1 год назад похожие

У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.

добавлено: 1 год назад похожие

Умер патологоанатом.
На следующий день он уже был на работе.

добавлено: 1 год назад похожие

Мужские носки это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.

добавлено: 1 год назад похожие

Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.

добавлено: 1 год назад похожие

Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.

добавлено: 1 год назад похожие

- Так, пиши: причина смерти - кoронавирус.
- Доктор, так тут же oгнecтpeл.
- Да, это сопутствующее заболевание.

добавлено: 1 год назад похожие

- От чего умер задержанный?
- От коронавируса.
- А почему гемотомы по всему телу?
- Осложнения.

добавлено: 1 год назад похожие

- Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
- Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально.

добавлено: 1 год назад похожие

Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.

добавлено: 1 год назад похожие

В Тольятти зафиксирована первая смерть от коронавируса. На мужика в гараже упал двухсоткилограммовый стеллаж с гречкой.

добавлено: 1 год назад похожие

Первый человек погиб в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.

добавлено: 1 год назад похожие

- Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
- Коронавирус?!
- Нет, грипп.
- А, ну это не страшно.

добавлено: 1 год назад похожие

Никогда не подумал бы что смерть тоже может быть Made in China

добавлено: 1 год назад похожие

Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым. Потому что не умер во сне!

добавлено: 1 год назад похожие

- Ты кто?
- Твоя смерть.
- А почему в цветном платье, с рюшечками?
- Нелепая.

добавлено: 1 год назад похожие

— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.

добавлено: 1 год назад похожие

В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!

добавлено: 1 год назад похожие

- Есть здесь врач?!
- Да, я патологоанатом.
- Мой муж умирает!
- И уже скоро мы узнаём, какова причина смерти.

добавлено: 1 год назад похожие

- А что, Вася таки умер?
- Видимо да, раз его хоронят.
- А от чего?
- Да вон на венках написано - "от жены", "от детей", "от друзей".

добавлено: 1 год назад похожие

В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.

добавлено: 1 год назад похожие

Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!

добавлено: 1 год назад похожие

Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти.
К сожалению, это было ошибкой.

добавлено: 1 год назад похожие

- Доктор, я буду жить?
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.

добавлено: 1 год назад похожие

Умер изобретатель Т9. На его надгробии эпитафия: "Покойся с мимом".

добавлено: 1 год назад похожие

- Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.
- Да-а… И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.

добавлено: 1 год назад похожие

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая встречает Апостол Петри.

добавлено: 1 год назад похожие

Самые ужасные вещи для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.

добавлено: 1 год назад похожие

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.

добавлено: 2 года назад похожие

Смерть забирает лучших…
Короче, нам жить и жить!

добавлено: 2 года назад похожие

Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!

добавлено: 2 года назад похожие

Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын.

добавлено: 2 года назад похожие

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.

добавлено: 2 года назад похожие

Смерть забирает лучших из нас.
Но я еще жив.
Тяжелый удар по самооценке.

добавлено: 2 года назад похожие

- Как он погиб?
- Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя.
- А почему он весь в синяках?
- Чистить не хотел.

добавлено: 2 года назад похожие

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором.

добавлено: 2 года назад похожие

- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

добавлено: 2 года назад похожие

Абрам при смерти. Зовёт жену:
- Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Абраша, а если ты не умрёшь.

добавлено: 2 года назад похожие

Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.

добавлено: 2 года назад похожие

Люди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?

добавлено: 2 года назад похожие

Грешники после смерти попадают в маршрутку.
В будний день. В 7 часов утра. Навсегда.

добавлено: 2 года назад похожие

В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только кто умер, но и результаты вскрытия.

добавлено: 2 года назад похожие

От воздержания еще никто не умер.
Но и не родился!

добавлено: 2 года назад похожие

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

добавлено: 2 года назад похожие

Алмазный миллиардер Ланиадо умер во время операции по увеличению пениса.
На премию Дарвина в этом сезоне интриги уже нет.

добавлено: 2 года назад похожие

Следующая цитата

MAXIM отобрал для тебя самые смешные высказывания о смерти из уст великих. Кстати, некоторые из них умерли, и это у них прекрасно получилось.

70 27 октября 2020

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

Вуди Аллен

Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен.

Михаил Булгаков

На похоронах всем больше всего мешает покойник, но без него трудно обойтись.

Аркадий Давидович

Умереть сегодня — страшно, а когда-нибудь — ничего.

Владимир Даль

Уходя на тот свет, не забудь выключить этот.

Виктор Коваль

Говорить о смерти со знанием дела могут только покойники.

Лешек Кумор

Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней приготовляться.

Козьма Прутков

Я не хочу, умерев, жить в сердцах людей. Я хочу продолжать жить в своей квартире.

Вуди Аллен

Смерть, конечно, большое несчастье, но все же не самое большое, если выбирать между ней и бессмертием.

Том Стоппард

Единственный плюс смерти — на следующий день не нужно на работу.

Джейсон Лав

Везет человеку, которому удается уйти из этого мира живым.

Уильям Клод Филдс

Человек умирает тогда, когда перестает меняться, а похороны — просто формальность.

Генри Форд

Человек может помереть только один раз. А если раньше помрет, значит, чуть дольше будет мертвым, вот и все.

Мариуш Щигел

Смерть является просто-напросто результатом неправильного воспитания.

Умберто Эко

Если даже Эйнштейну и Бернарду Шоу не удалось избежать смерти, то какие на это шансы у меня? Нулевые!

Мэл Брукс

Я научился смотреть на смерть как на старый долг, который рано или поздно придется заплатить.

Альберт Эйнштейн

Смерть — это то, что бывает с другими.

Я бы не хотел умереть скоропостижно. Это все равно что уйти из ресторана не расплатившись.

Иннокентий Анненский

Слухи о моей смерти несколько преувеличены.

Ты и без подсказок прекрасно знаешь кто это сказал.

Если вы не будете ходить на похороны других людей, они не придут на ваши.

Кларенс Дей

О бессмертии мечтают миллионы людей — тех самых, которые мучительно думают, чем бы занять себя в дождливый воскресный вечер.

Сьюзен Эрц

Если верить социологам, то самый большой ужас для людей — страх публичного выступления. Номером вторым идет смерть. Получается, что, когда ты попал на похороны, лучше лежать в гробу, чем толкать речь возле него!

Джерри Сайнфилд

Никто не знает, когда человек должен был умереть. Тогда почему все говорят «его постигла преждевременная смерть»?

Джордж Карлин

Хорошо еще, что смерть — одна из тех вещей, которые можно делать лежа.

Вуди Аллен

Ученик Смерти:
— Моя бабушка говорит, что умереть — это вроде как заснуть.
Смерть:
— По этому поводу ничего сказать не могу. Не пробовала ни того ни другого.

Терри Пратчетт

Скромные работники редакции

Материалы по теме

Шутки


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры

Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.

Комментарии

  • Топ
  • Все комментарии
  • Новые
  • Старые
Сначала новые Сначала старые Гость 15:22 16.10.19 Друзья могут предать. Любимая- изменить. Удача- отвернуться. И только смерть- всегда с вами, она у каждого стоит за спиной и терпеливо ждёт своего часа. Не торопитесь на встречу с ней, успеете! Ответить Пожаловаться Гость 06:23 04.10.18 У Пратчетта смерть была мужского пола! Ответить Пожаловаться Гость 10:25 16.10.19 Больше всего мне нравится высказывание Воланда. Булгаков - наше третье всё. А кто сказал, про слухи о моей смерти преувеличены? Ответить Пожаловаться Гость 07:55 03.12.19 Не надо торопить смерть может в этот момент она занята Ответить Пожаловаться Гость 10:43 26.11.19 Я не боюсь смерти, чего же бояться, если ты сегодня умрёшь то значит твой день пришёл, и никак не возможно отбегать Ответить Пожаловаться

Интерактивная версия журнала MAXIM

Журнал MAXIM

Бумажный MAXIM с доставкой на дом

Оформить подписку

Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич

Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):

Следующая цитата

— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.

Умер изобретатель Т9. Земля ему пуховик.

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге похороны вел Иван Ургант.

Жизнь дается один раз, и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы.

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

Утро, звонок в дверь, мужик открывает:
— Ты кто?
— Я смерть.
— Ну и что?
— Ну и всё…

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.

У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние два месяца, решил, что я умер, и самоудалился.

Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.

Тук-тук.
— Кто там?
— Твоя смерть.
— А не пошла бы ты в задницу!
— Так и запишем: «рак прямой кишки»…

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Интересный факт: у мартышки нельзя забрать банан, пообещав двадцать бананов после смерти в обезьяньем раю.

— Боря, не одолжишь свой черный костюм? Дядю Изю похоронить надо…
— Конечно, Сёма, конечно, бери…
Прошла неделя, другая…
— Сёма, а где мой костюм?
— Как где, дядьку же в нем похоронили.

— А что, дед, который жил в соседней квартире, переехал?
— Ага, в облачное хранилище.

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

Боязно умереть какой-нибудь таинственной смертью. Ибо твои родители пойдут на «Битву экстрасенсов», где им расскажут про тебя всю фигню.

Звонок в дверь, хозяин открывает. За дверью смерть — черная, страшная с косой. Правда, маленькая.
Мужик в ужасе хватается за сердце.
Смерть: «Да погоди бояться! Я не к тебе, я к твоей канарейке».

— Есть здесь врач?
— Да, я патологоанатом.
— Мой муж умирает!
— И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти.

У меня ощущение, что когда я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: «Специально умер — лишь бы ни черта не делать!»

Абрам при смерти. Зовет жену:
— Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
— Абраша, а если ты не умрешь.

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

— Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все то же самое, только без подарков.

Звонок в дверь. Хозяин открывает дверь, а на пороге смерть стоит. Только не в черном балахоне, а вся в ленточках, бантиках, с шариками надувными и тазиком на голове вместо капюшона.
— Ты кто? — спрашивает хозяин.
— Я твоя смерть.
— Какая-то ты нелепая.

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

— А что, Петрович все же умер?
— Видимо, да, раз хоронят.
— А от чего?
— Да вон на венках написано: «от жены», «от детей», «от друзей».

— Еще вопросы есть?
— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или супермедленно проплывает?
— Я имею в виду — к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Когда человек умер, он ничего не понимает и не чувствует, только окружающим тяжело. То же самое, если ты тупой.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

Эпитафия: «Он был бы очень счастлив, узнав, что не дожил до наших дней».

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать — похороны, кремацию или бальзамирование?»
Клиент отвечает: «Закажите все. Не хочу рисковать».

— Чем бы занималась бы принцесса Диана, если бы ожила?
— Скреблась бы ногтями о крышку гроба…

Совет модным барышням.
Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?» — просто неспешно оглядитесь в комнате и скажите: «Я еще не решила».

У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.

Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.

— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы…
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.

Люди, которые переходят на красный! Вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?

Мужские носки — это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.

Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу.

Незачем нам эти томографы… Чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно.

— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
— Ну, с кем не бывает…
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось.

Это смерть забирает лучших, а военкомат — всех подряд.

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса.

— Опаньки… Ты же умер!
— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую — все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
— Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
— Знаешь, я собираюсь лет пятьдесят вообще ничего не совершать.

— Извините, а какой здесь пароль от вай-фая?
— Это же похороны!
— «Похороны» с маленькой или большой?

Материалы по теме

Комментарии

  • Топ
  • Все комментарии
  • Новые
  • Старые
Сначала новые Сначала старые Гость 03:35 13.01.21 Галя,возврат надо оформить.Жизненно,был в коме.Спасибо улыбнули. Ответить Пожаловаться Гость 15:06 16.02.21 Умирает старый еврей. Чувствует из кухни запах вкусной еды. Завет он внука : "Внучек, сбегай к бабушке, пусть мне на прощанье рыбки фаршированной даст поесть." Внучек убегает, через минуту возвращается: "Бабушка сказала - нельзя, это на похороны" (из Интернета) Ответить Пожаловаться Гость 14:37 15.01.21 Супер подборка)😂 Ответить Пожаловаться Гость 11:18 31.07.21 Все анекдоты класс!! Ответить Пожаловаться

Интерактивная версия журнала MAXIM

Журнал MAXIM

Бумажный MAXIM с доставкой на дом

Оформить подписку

Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич

Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):

Следующая цитата

Все кончено, − слабым голосом сказал кот и томно раскинулся в кровавой луже, − отойдите от меня на секунду, дайте мне попрощаться с землей. О мой друг Азазелло! − простонал кот, истекая кровью, − где ты? − кот завел угасающие глаза по направлению к двери в столовую, − ты не пришел ко мне на помощь в момент неравного боя. Ты покинул бедного Бегемота, променяв его на стакан − правда, очень хорошего − коньяку! Ну что же, пусть моя смерть ляжет на твою совесть, а я завещаю тебе мой браунинг…

Читайте также: