Смешные цитаты про смерть
Обновлено: 18.05.2024
Люди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?
добавлено: 1 месяц назад похожиеЧто бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер.
добавлено: 8 месяцев назад похожиеУ очень заботливого человека только вчера скончался тамагочик.
добавлено: 1 год назад похожиеМужчина скончался от передозировки виагры.
До сих пор не могут закрыть его гроб.
- Отчего он умер?
- Чистил ружье и случайно застрелился.
- А почему он весь в синяках?
- Не хотел чистить.
У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.
Умер патологоанатом.
На следующий день он уже был на работе.
Мужские носки это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.
добавлено: 1 год назад похожиеХотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
добавлено: 1 год назад похожиеКим Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.
добавлено: 1 год назад похожие- Так, пиши: причина смерти - кoронавирус.
- Доктор, так тут же oгнecтpeл.
- Да, это сопутствующее заболевание.
- От чего умер задержанный?
- От коронавируса.
- А почему гемотомы по всему телу?
- Осложнения.
- Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
- Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально.
Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.
добавлено: 1 год назад похожиеВ Тольятти зафиксирована первая смерть от коронавируса. На мужика в гараже упал двухсоткилограммовый стеллаж с гречкой.
добавлено: 1 год назад похожиеПервый человек погиб в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.
добавлено: 1 год назад похожие- Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
- Коронавирус?!
- Нет, грипп.
- А, ну это не страшно.
Никогда не подумал бы что смерть тоже может быть Made in China
добавлено: 1 год назад похожиеЯ просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым. Потому что не умер во сне!
добавлено: 1 год назад похожие- Ты кто?
- Твоя смерть.
- А почему в цветном платье, с рюшечками?
- Нелепая.
— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.
В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!
добавлено: 1 год назад похожие- Есть здесь врач?!
- Да, я патологоанатом.
- Мой муж умирает!
- И уже скоро мы узнаём, какова причина смерти.
- А что, Вася таки умер?
- Видимо да, раз его хоронят.
- А от чего?
- Да вон на венках написано - "от жены", "от детей", "от друзей".
В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.
добавлено: 1 год назад похожиеЖизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!
добавлено: 1 год назад похожиеПенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти.
К сожалению, это было ошибкой.
- Доктор, я буду жить?
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.
Умер изобретатель Т9. На его надгробии эпитафия: "Покойся с мимом".
добавлено: 1 год назад похожие- Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.
- Да-а… И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.
Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая встречает Апостол Петри.
добавлено: 1 год назад похожиеСамые ужасные вещи для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
добавлено: 2 года назад похожиеСмерть забирает лучших…
Короче, нам жить и жить!
Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!
Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын.
добавлено: 2 года назад похожиеПодходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.
Смерть забирает лучших из нас.
Но я еще жив.
Тяжелый удар по самооценке.
- Как он погиб?
- Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя.
- А почему он весь в синяках?
- Чистить не хотел.
- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором.
- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.
Абрам при смерти. Зовёт жену:
- Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Абраша, а если ты не умрёшь.
Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.
добавлено: 2 года назад похожиеЛюди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?
добавлено: 2 года назад похожиеГрешники после смерти попадают в маршрутку.
В будний день. В 7 часов утра. Навсегда.
В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только кто умер, но и результаты вскрытия.
добавлено: 2 года назад похожиеОт воздержания еще никто не умер.
Но и не родился!
Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.
добавлено: 2 года назад похожиеАлмазный миллиардер Ланиадо умер во время операции по увеличению пениса.
На премию Дарвина в этом сезоне интриги уже нет.
Следующая цитата
MAXIM отобрал для тебя самые смешные высказывания о смерти из уст великих. Кстати, некоторые из них умерли, и это у них прекрасно получилось.
70 27 октября 2020Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.
Вуди Аллен
Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен.
Михаил Булгаков
На похоронах всем больше всего мешает покойник, но без него трудно обойтись.
Аркадий Давидович
Умереть сегодня — страшно, а когда-нибудь — ничего.
Владимир Даль
Уходя на тот свет, не забудь выключить этот.
Виктор Коваль
Говорить о смерти со знанием дела могут только покойники.
Лешек Кумор
Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней приготовляться.
Козьма Прутков
Я не хочу, умерев, жить в сердцах людей. Я хочу продолжать жить в своей квартире.
Вуди Аллен
Смерть, конечно, большое несчастье, но все же не самое большое, если выбирать между ней и бессмертием.
Том Стоппард
Единственный плюс смерти — на следующий день не нужно на работу.
Джейсон Лав
Везет человеку, которому удается уйти из этого мира живым.
Уильям Клод Филдс
Человек умирает тогда, когда перестает меняться, а похороны — просто формальность.
Генри Форд
Человек может помереть только один раз. А если раньше помрет, значит, чуть дольше будет мертвым, вот и все.
Мариуш Щигел
Смерть является просто-напросто результатом неправильного воспитания.
Умберто Эко
Если даже Эйнштейну и Бернарду Шоу не удалось избежать смерти, то какие на это шансы у меня? Нулевые!
Мэл Брукс
Я научился смотреть на смерть как на старый долг, который рано или поздно придется заплатить.
Альберт Эйнштейн
Смерть — это то, что бывает с другими.
Я бы не хотел умереть скоропостижно. Это все равно что уйти из ресторана не расплатившись.
Иннокентий Анненский
Слухи о моей смерти несколько преувеличены.
Ты и без подсказок прекрасно знаешь кто это сказал.
Если вы не будете ходить на похороны других людей, они не придут на ваши.
Кларенс Дей
О бессмертии мечтают миллионы людей — тех самых, которые мучительно думают, чем бы занять себя в дождливый воскресный вечер.
Сьюзен Эрц
Если верить социологам, то самый большой ужас для людей — страх публичного выступления. Номером вторым идет смерть. Получается, что, когда ты попал на похороны, лучше лежать в гробу, чем толкать речь возле него!
Джерри Сайнфилд
Никто не знает, когда человек должен был умереть. Тогда почему все говорят «его постигла преждевременная смерть»?
Джордж Карлин
Хорошо еще, что смерть — одна из тех вещей, которые можно делать лежа.
Вуди Аллен
Ученик Смерти:
— Моя бабушка говорит, что умереть — это вроде как заснуть.
Смерть:
— По этому поводу ничего сказать не могу. Не пробовала ни того ни другого.
Терри Пратчетт
Скромные работники редакцииМатериалы по теме
Шутки
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Интерактивная версия журнала MAXIM
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Следующая цитата
— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.
Умер изобретатель Т9. Земля ему пуховик.
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге похороны вел Иван Ургант.
Жизнь дается один раз, и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы.
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
Утро, звонок в дверь, мужик открывает:
— Ты кто?
— Я смерть.
— Ну и что?
— Ну и всё…
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.
У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние два месяца, решил, что я умер, и самоудалился.
Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.
Тук-тук.
— Кто там?
— Твоя смерть.
— А не пошла бы ты в задницу!
— Так и запишем: «рак прямой кишки»…
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
Интересный факт: у мартышки нельзя забрать банан, пообещав двадцать бананов после смерти в обезьяньем раю.
— Боря, не одолжишь свой черный костюм? Дядю Изю похоронить надо…
— Конечно, Сёма, конечно, бери…
Прошла неделя, другая…
— Сёма, а где мой костюм?
— Как где, дядьку же в нем похоронили.
— А что, дед, который жил в соседней квартире, переехал?
— Ага, в облачное хранилище.
На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!
Боязно умереть какой-нибудь таинственной смертью. Ибо твои родители пойдут на «Битву экстрасенсов», где им расскажут про тебя всю фигню.
Звонок в дверь, хозяин открывает. За дверью смерть — черная, страшная с косой. Правда, маленькая.
Мужик в ужасе хватается за сердце.
Смерть: «Да погоди бояться! Я не к тебе, я к твоей канарейке».
— Есть здесь врач?
— Да, я патологоанатом.
— Мой муж умирает!
— И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти.
У меня ощущение, что когда я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: «Специально умер — лишь бы ни черта не делать!»
Абрам при смерти. Зовет жену:
— Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
— Абраша, а если ты не умрешь.
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
— Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все то же самое, только без подарков.
Звонок в дверь. Хозяин открывает дверь, а на пороге смерть стоит. Только не в черном балахоне, а вся в ленточках, бантиках, с шариками надувными и тазиком на голове вместо капюшона.
— Ты кто? — спрашивает хозяин.
— Я твоя смерть.
— Какая-то ты нелепая.
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.
— А что, Петрович все же умер?
— Видимо, да, раз хоронят.
— А от чего?
— Да вон на венках написано: «от жены», «от детей», «от друзей».
— Еще вопросы есть?
— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или супермедленно проплывает?
— Я имею в виду — к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Когда человек умер, он ничего не понимает и не чувствует, только окружающим тяжело. То же самое, если ты тупой.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
Эпитафия: «Он был бы очень счастлив, узнав, что не дожил до наших дней».
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.
Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать — похороны, кремацию или бальзамирование?»
Клиент отвечает: «Закажите все. Не хочу рисковать».
— Чем бы занималась бы принцесса Диана, если бы ожила?
— Скреблась бы ногтями о крышку гроба…
Совет модным барышням.
Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?» — просто неспешно оглядитесь в комнате и скажите: «Я еще не решила».
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.
Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.
— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы…
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.
Люди, которые переходят на красный! Вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?
Мужские носки — это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.
Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу.
Незачем нам эти томографы… Чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно.
— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
— Ну, с кем не бывает…
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось.
Это смерть забирает лучших, а военкомат — всех подряд.
Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса.
— Опаньки… Ты же умер!
— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую — все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
— Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
— Знаешь, я собираюсь лет пятьдесят вообще ничего не совершать.
— Извините, а какой здесь пароль от вай-фая?
— Это же похороны!
— «Похороны» с маленькой или большой?
Материалы по теме
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Интерактивная версия журнала MAXIM
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Следующая цитата
Все кончено, − слабым голосом сказал кот и томно раскинулся в кровавой луже, − отойдите от меня на секунду, дайте мне попрощаться с землей. О мой друг Азазелло! − простонал кот, истекая кровью, − где ты? − кот завел угасающие глаза по направлению к двери в столовую, − ты не пришел ко мне на помощь в момент неравного боя. Ты покинул бедного Бегемота, променяв его на стакан − правда, очень хорошего − коньяку! Ну что же, пусть моя смерть ляжет на твою совесть, а я завещаю тебе мой браунинг…
Читайте также: