Смешные цитаты про мужчин
Обновлено: 15.05.2024
Всегда юмор должен присутствовать в жизни любого человека. Если он будет отсутствовать, люди никогда не смогут быть счастливыми в определенные моменты. А тема мужчин особенно созвучна с хорошим чувством юмора. Ведь именно это чувство девушки часто определяют как одно из главных качеств идеального партнёра. А самоирония- это отдельная отрасль юмора. В данной подборке собраны самые прикольные фразы о мужчинах.
Мужчинам нужно запомнить важную истину – только снежным бабам тепло идет во вред.
Если мужчина не был вечером хамом, то утром, его назовут козлом.
Кому-то не хватает одной женщины, и он переключается на пятую, десятую. А другому не хватает жизни, чтобы любить одну-единственную.
Идет маленький ребенок и грустно напевает: – Чужие губы тебя ласкают… Мимо проходит мужчина и сочувственно спрашивает: – Невеста бросила? Малыш расстроено: – Неа, чупа-чупс выронил!
У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это её муж.
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем
Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы… А теперь вытаскивают из уха наушник..)
Я давно усвоила урок: если тебя не любит мужчина твоей жизни, лучшая месть — хорошо выглядеть.
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины красивых отношений с развратными мужчинами.
Мне показалось, что вся моя предыдущая жизнь была лишь подготовкой к встрече с ним, и все мужчины появлялись, чтобы научить меня с ним общаться, слушать, понимать и любить.
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке….а попадаются одни валенки.
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил. Вот то, что один разок попался, вот это бывает.
Мужчины что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен
Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена. Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница. Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.
Следующая цитата
Патриотизмом по ошибке всё чаще называют не любовь к Родине, а ненависть к другим народам и странам.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работуф.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?!
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.
Честного судью ищите по заштопанной мантии.
Я стал взрослым. Могу делать всё, что захочу. А просто хочется спать…
Нельзя ждать от человека то, что ему не свойственно. Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок.
Хуже всего приходится ассенизатору, у которого дел – “по горло”.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.
Женская логика – это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такое надеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.
К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.
Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с лёгкостью задушу вас той же рукой, которой накормил.
Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.
Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.
Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.
Когда в детстве я сам научился шнурки завязывать, радости было больше, чем в зрелости от получения диплома о высшем образовании.
В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв.
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами.
Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!
Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.
Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.
Просто факт: твой торт с каждым годом горит всё ярче.
С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать наше.
Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.
В течение своего многовекового существования люди научились не очень-то доверять голосам в своей голове и галлюцинациям. Зато научились доверять голосам и галлюцинациям в чужой голове.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие; в 30 это тебя не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе и не думал.
Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнения врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.
В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно.
Следующая цитата
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и …….. НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
Мужик сказал — мужик сделал… вид, что ничего не говорил…
Пример чисто мужской логики: – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. – Торопился, думал, без меня пить начнёте!
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке… чтобы потом всю дорогу как настоящий мужик пялиться сверху на ее декольте.
Мужчины изменяют по той же причине, по которой собаки лижут себе яйца: потому что они это могут. Это часть физиологии.
Корона на голове мужчины — это всего лишь набойка от моего каблука…
Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать.
Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированы по классам.
У мужчины две головы: одной он думает, вторая у него на плечах…
Жара. Денег на кондиционер нет. Нашел выход – вместо геля для душа моюсь ментоловым шампунем и бегаю по квартире. На зиму планирую запастись перцовой настойкой, т.к. топят тоже хреново.
Мужчины как… тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Оказывается, выражение «мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».
Настоящий мужчина открывает дверь ногой, потому что руки заняты цветами и конфетами!
Настоящий МУЖЧИНА — как хороший коньяк, его крепость и вкус должны знать единицы. Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -это пиво, разливное…
С утра мужик заглядывает под одеяло – Чего стоим? Кого ждём?
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…
Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.
Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае.
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: – Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
Когда мужчине плохо – он ищет жену, когда ему хорошо – жена ищет его.
Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной… и оно должно быть: «Конечно, Любимая!»
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная.
Каждый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от девушки фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп**делась.
Он уехал прочь, на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички.
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
Встретились два мужика.
Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.
Муж просыпается после пьянки:бельё постирано,поглажено,на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: «Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный,а когда Мама начала тебя раздевать,ты сказал: Не тронь дура, я женат!
Раньше у мужчин был девиз: Пришел, увидел, победил! Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так: Попытался, испугался, убежал.
Мужчины, как снег… Не знаешь, когда будет и сколько сантиметров выпадет!
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком…
Я узнала его поближе и послала его подальше.
Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Мой муж напоминает мне кактус… Тоже не бритый и растет возле компьютера…
Идеальный мужчина должен говорить с женщиной как с Богиней,а обращаться с ней как с ребенком…
И почему я… здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: «пупсик»?
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть «я тебе отослала», то это ваши личные проблемы!
Так и представляю… Подбегают мои внуки, прочитавшие мой твиттер, и спрашивают: «Деда, деда, а ты правда таким дебилом был?»
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Следующая цитата
О мужчинах можно говорить бесконечно долго. Интересно, что при этом многие суждения, в частности, чисто женские, будут достаточно стереотипными, не имеющими ничего общего с реальностью.
Но стоит ли бороться с данными стереотипами, если они так эффективно поднимают всем настроение? Доказательством такого их свойства являются отборные смешные цитаты про мужчин. Они могут заставить рассмеяться каждого, независимо от пола, возраста, рода деятельности и не только.
Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать.
Читайте также: