Ребенок хочет взрослый должен опровержение цитаты
Обновлено: 06.11.2024
Мамы бывают разными, но то, какой она будет у конкретного человека, во многом определяет его дальнейшую жизнь, ведь образ матери в душе остается с нами навсегда. Сегодня мы поговорим о негативных вариантах. Психолог Константин Петров обрисовал черты трех самых ярких типов и объяснил, какими могут быть последствия в каждом случае.
психолог, гештальт-терапевт, супервизор, автор блога в инстаграм @konstantin_psychologist
Мама — это целый мир
— До трех лет малыш полностью зависит от мамы. Можно сказать, он находится в слиянии с ней. Поэтому материнские поступки, проявление или непроявление эмоций, слова с определенным посылом — все находит отклик в душе ребенка и тем или иным образом, более или менее ярко сказывается на его поведении в будущем.
Мама — целый мир. И если этот мир отвергающий, то впоследствии у малыша могут появиться проблемы с доверием. Конечно, не всегда возможна идеальная ситуация. Иногда ребенка растит один отец или бабушка, дедушка, тетя и так далее. Мама есть мама, но если в семье существует любящий человек, который готов взять на себя материнскую функцию, большинства психологических проблем реально избежать. И таких случаев тысячи.
Внутри каждого из нас три личности, три стороны души
— Мне нравится подход психодинамической концепции личности. Если говорить понятным языком, внутри любого человека существует не одна, а целых три личности или ее направленности: невротическая, шизоидная и нарциссическая. У каждой из них своя задача:
- Шизоидная. Отвечает за нашу безопасность. Проявляется в чувствах страха, тревоги, волнения и так далее. Как правило, обычные люди делят эмоции на хорошие и нехорошие. Психологи думают иначе. К любым проявлениям они подходят с точки зрения адаптивности. То есть нет плохих чувств, все они нужны, чтобы адаптироваться к среде. Чувство должно быть адекватно событию.
Например, вы впервые приходите на собеседование и, естественно, волнуетесь. Непонятно, чего ожидать, опасны ли люди, с которыми придется иметь дело, и так далее. Шизоидная часть помогает в данной ситуации постепенно привыкать к ситуации, и если нужно, найти пути к отступлению. Это нормально.
- Невротическая. Отвечает за наши привязанности. Если обобщать, здесь все, что касается любви, социальных связей, взаимодействия и так далее.
Есть объективные отношения (деловые, стандартные, общепринятые, «отношения по бумажке») и субъективные (чувства, эмоции, импульсы). Вот невротические отношения как раз субъективные.
Человек с гипертрофированной невротической частью берет на себя слишком много ответственности за отношения, за мир и лад, он часто испытывает чувство вины буквально за все вокруг. В любой ситуации проблему видит в себе.
- Нарциссическая. Самая интересная. Про нее можно говорить бесконечно. Нарциссизм — это про объективные отношения, анализирующие и выгодные.
Нарциссы видят в людях средства достижения своих потребностей. Они филигранно манипулируют другими и используют их. Конечно, я сейчас говорю о сверхярком проявлении, ведь в норме здоровая доля нарциссизма должна присутствовать в каждом человеке. И здесь тоже есть положительные стороны: нарциссизм — наши достижения, гордость, чувство достоинства и так далее.
Тревожная мать. Ругает детей за собственную тревогу
— Если в матери гипертрофирована ее шизоидная часть и она всего боится, что она будет транслировать ребенку? Мир вокруг опасен, никому нельзя доверять! Этот тип матери называется тревожным. Она без конца повторяет: «Не трогай эту палку. Не ходи туда. Мой руки тщательней».
Есть хороший анекдот в тему. Ребенок из параноидальной семьи первые несколько лет думал, что его зовут Нельзя. Это как раз та ситуация. Малыш ведь не осознает, что постоянные волнения и страх — ненормально, и постепенно становится слишком тревожным. Как ведет себя тревожный человек? Он все отвергает, он не чувствует поддержки, он закрыт для нового, поэтому ему крайне сложно развиваться.
Главный «симптом» тревожной мамы: она ругает детей не за реальные поступки, а за собственную тревогу. Если ребенок делится своими переживаниями, обидами, то мама сначала сильно беспокоится, а потом выдает что-то из разряда: «Но почему ты так поступил? Как ты мог это сделать! Неужели ты не понимаешь, что сделал плохо?». В итоге дети просто перестают что-либо рассказывать. А женщина обижается, что ее больше не ставят в известность.
Опекающая мать. Душит своей любовью и заботой
— Проблема детей с невротичными матерями (с гипертрофированной невротической частью личности) в том, что их родительницы слишком много ответственности берут на себя. Следовательно, большая часть познания чадом мира вокруг — это агрессивный акт. Почему? Да потому, что мать не дает ребенку оторваться от себя из-за чрезмерной любви. Она настолько в слиянии с отпрыском, что ей сложно разграничить, где ее чувства, переживания и мысли, а где — сына или дочери. Два шага в сторону от матери — и уже истерика.
В дальнейшем отношения нередко перерастают в созависимость. Причем длиться они могут всю жизнь. Такая связь очень хорошо видна. Например, когда ко мне на прием приходит сорокалетний мужчина и его мать. Я спрашиваю у клиента, в чем его проблема. Но за него сразу быстро и уверенно отвечает родительница. И тут я понимаю, что, как бы ужасно это ни звучало, но проблема моего клиента сидит рядом с ним.
Парадокс. Любовь — это прекрасно. Но избыток любви — уже мучение. Представьте вкусный сочный гамбургер, а вы как раз голодны. Вы с удовольствием его уплетаете, но тут вам протягивают второй. Вы съедаете и его, почувствовав, что уже достаточно насытились. Однако вас заставляют съесть еще один, а потом еще. Пятый гамбургер вам будет уже ненавистен, каким бы вкусным он ни был.
Дети опекающих матерей довольно часто ищут спасение и забвение в алкоголизме, наркотиках, азартных играх и так далее, так как это единственные способы обрезать поводок и начать дышать.
Есть другой вариант. Если говорим о мальчике, повзрослев, он находит себе вторую маму, но уже в лице жены, которая тащит его на себе. Другой жизни повзрослевший ребенок не знает, поэтому действует по старому, хорошо знакомому плану. То же касается и девушек, которые ищут слишком заботливого мужа-папу.
«Мертвая» мать. Поддерживает с ребенком деловые отношения
— Как вы уже поняли, мы переходим к матери с перекосом к нарциссической части ее души. Это «мертвая» мать. Название, конечно, страшное, но тут имеется в виду не физическая, а эмоциональная смерть.
Такие женщины проявляют слишком мало тепла к своим чадам. Отношения с ребенком, скорее, деловые: «Где десятка по английскому? Девять часов — тебе пора ложиться спать».
Знаете, «мертвые» матери никогда не признают, что проблема не в детях, а в них. Они приходят с чадом и говорят: «Вот. У него проблема. Он плохо учится». А в разговоре с ребенком выясняется, что, помимо школы, у бедолаги еще музыкальная школа, рисование, репетитор по немецкому языку, фехтование и так далее.
В понимании матери ребенок, как по договору, должен все и везде делать идеально. Она ведь заплатила деньги, она так старается дать лучшее. Со стороны женщина выглядит просто идеальной матерью. А малыш не выполняет условия контракта. Детства у таких детей, как правило, нет. Кстати, часто нарциссические родители пытаются воплотить в младшеньких свои нереализованные мечты, заставляя их делать то, о чем когда-то мечтали сами.
По нарциссам никогда не скажешь, но у них чрезмерно выражено чувство стыда. Чтобы не опозориться и всегда казаться в глазах других победителем, такие люди готовы на все.
Нарциссическое поведение сегодня очень поддерживается социумом. Вокруг только и говорят об успехе, быстром достижении целей, лидерстве. Множество курсов, тонны учебников, яркие примеры в газетах и с экранов телевизоров. Если человек успешен, значит он счастлив. А маленькие радости теплых отношений, дружбы и понимания как-то не берутся в расчет, а ведь они куда важнее. Поэтому немудрено, что подобных мам становится все больше.
Ребенок делает простой вывод: «Я интересен маме да и всем остальным, только если успешен». Что происходит? Люди превращаются для него в объекты и способы достижения целей, он начинает идти по головам без зазрения совести. Нередко их мышление становится магическим (все неудачи списываются на плохой гороскоп, лунные сутки, дату рождения, духов). Но главная беда всех недолюбленных детей — одиночество. Они могут быть очень успешны в карьере, но у них редко есть друзья и семья.
— Если кто-то из мам прочтет это интервью и найдет какие-то черты описанных образов в себе самой, не стоит пугаться. Понимание проблемы — это первый и самый важный шаг.
Не могу обнадежить всех и пообещать, что раз женщина поняла, что что-то делает не так, она быстро перестроится и исправит ситуацию. Какое-то время, вы, конечно, будете стараться. Но человеку свойственно постепенно возвращаться к старым привычкам поведения. Внутренняя перестройка — большая работа. Вы можете меняться, читая книги и полезные статьи, глотая передачи, пробуя на себе различные методики. Но как долго это будет получаться, и не взбунтуется ли ваша истинная натура? Большой вопрос.
С психологом это сделать будет немного легче. Просто потому, что взгляд со стороны всегда полезен и даже необходим. Приходить вместе с ребенком необязательно. В первую очередь нужно разобраться в себе.
Три совета каждой маме
1. Оставьте детей в покое. Не душите их своей заботой. Помните историю про гамбургеры, которую я описал выше. Не стоит контролировать каждый шаг дочери или сына. Будьте рядом, поддерживайте, но не перегибайте палку. Дети на самом деле очень умны. Они сами чувствуют, что им больше нравится, кем они хотят стать, они хорошо понимают, что происходит вокруг. Не тревожьтесь чрезмерно.
2. Не ведитесь на манипуляции (плач, крики, истерики и так далее). Если вы сказали малышу, что чувствуете вину за то, что развелись с мужем, через некоторое время вы можете услышать такие фразы: «Мама, у меня нет папы, я же неполноценный, можно я сегодня в школу не пойду?». Принимайте здравые решения и не становитесь рабом своего чада.
3. Любите своих детей . Это самое важное. Правильный материнский посыл — любовь и поддержка в любой ситуации, каким бы ни был ребенок, что бы ни делал. Необязательно постоянно повторять нежные слова или бесконечно обнимать чадо, но малыш должен чувствовать, что вы ЗА него и ВМЕСТЕ с ним.
Следующая цитата
Все взрослые когда-то были детьми. Но детство заканчивается, а связанные с ним вопросы остаются. Нужно ли искать причины сегодняшних проблем в детских травмах? Что мы должны своим родителям, и обязаны ли мы быть им благодарны?
Эти, на первый взгляд, простые, но по своей сути экзистенциальные вопросы мы задали врачу-психотерапевту Третьяк Инне Геннадьевне.
врач-психотерапевт высшей категории медицинского центра «Микоша»
— Часто свои психологические проблемы взрослые люди стремятся объяснить через детские травмы. Но насколько это адекватное решение? Ведь с момента детства столько воды утекло, зачем вообще копаться в семейном прошлом? Опять во всем виноваты родители?
— Виноватых искать бесполезно. Конечно, все мы здесь родом из детства, все мы проходим уроки жизни. И если в детстве тебе не хватало любви — значит, ты потом ищешь варианты этой любви во взрослом, осознанном возрасте.
Важно, чтобы родители не мешали ребенку расти и развиваться по его личному сценарию. Но если они начинают ломать ребенка, тогда и происходят всевозможные психотравмы. Самая сильная среди них — это отсутствие любви.Зигмунд Фрейд и его дочь Анна попытались это объяснить через понятия Ид, Эго и Супер-эго. Так вот Эго, то есть Я, — это то, что называется «здесь и сейчас». Я есть! И когда ребенок растет в любви, тогда он чувствует, что «он есть». Такой человек твердо стоит на ногах, он уверен в себе и своем существовании, то есть у него адекватная самооценка.
Мы здесь для того, чтобы реализовывать цели и задачи, у каждого есть своя миссия. Если по какой-то причине вместе с родителями ребенок не сделал выводы из уроков жизни, то он ищет себе другого партнера (друга, мужа, жену), который этот опыт поможет прожить.
Смысл искать ответы в детских травмах есть: хотя бы для того, чтобы проанализировать их.
Но анализ (расщепление) — это только полдела. А вот соединить это, понять, что с этим делать… Тут уже надо разбираться.
— Дети, став взрослыми, часто по разным причинам чувствуют вину перед родителями (не оправдали родительских ожиданий, не приезжают так часто, как хотелось бы, и т. д.). Как избавиться от этого чувства? Конструктивное оно или деструктивное?
— Деструктивное. Главная проблема в том, что вина всегда ищет наказания. А наказание — это желание саморазрушения.
Вообще, миром движут две силы. Это любовь и страх — серотонин и адреналин. Человек живет теми принципами, чего у него больше. Чувство вины берется как раз из страха — как и ревность, злость, зависть, гордыня, апатия, агрессия и аутоагрессия (вплоть до суицида). Все это инволюция, или же деградация. А мы здесь для развития — эволюции.
Чувство вины — это в первую очередь неуверенность в себе, в том, что ты поступаешь правильно. Когда не понимаешь, где ты и какой дорогой идешь.
— А что такое уверенность в себе?
— Вера в себя, или же уверенность, связана с чутьем, интуицией. А интуиция — это всегда знания, опыт и сердце. Соединение того, что заложено генокодом от предков, с теми знаниями, что передавались из поколения в поколение, и твоими собственными знаниями. И когда все это есть, тогда тебе не надо ничего никому доказывать. Четко понимаешь, что нужно делать, ты в своей тарелке, понимаешь, что идешь своим путем. Никто и ничто не может сбить с него. Такому человеку даже не надо изменять мнение другого, потому что изменить его невозможно, каждый все равно остается при своем.
Оправдывается именно виноватый.
А если я не чувствую себя виноватым? Если я знаю, что поступаю верно, мне говорят об этом мое сердце, моя интуиция? В любых ситуациях это работает одинаково, в том числе, и с родителями.
Другое дело, когда родители хотят «повиснуть» на детях, отрабатывают свои травмы с собственным ребенком, тогда они загоняют его в некие рамки и делают виноватым. В такой ситуации лучше разобраться со специалистом.
Банальная фраза: «Я на тебя всю жизнь положила, и ты мне теперь должен». Так вот золотые слова: никто никому никогда ничего не должен.
Долги — это уже привязки. Тот же Гаутама Будда говорил: нет привычек и привязок, привязки — это малодушие, слабоволие. А человек изначально свободен: воля вольному, поступай как знаешь.
Когда человек живет в гармонии, он не будет нарушать законы совести. Важно не делать чего-то не из страха, а чтобы даже мысли не было об этом. И тогда откуда же взяться чувству вины, которое жаждет наказания?
— Должны ли мы любить своих родителей и быть им благодарны?
— Любовь и благодарность к родителям либо есть, либо нет. Но сразу скажу, что есть такое понятие, как сила рода. Через поколения передается информация, хотя бы даже в хромосомах, через яйцеклетку и сперматозоид. Так вот эта информация гласит: когда мы соединяемся, мы становимся сильными. Если мы хотим быть сильными, то сила древа генеалогического и рода и есть тот фундамент, который в жизни нам помогает. Поэтому намеренно отделяться от семьи не стоит.
Что такое любовь? Вспомним послание апостола Павла к коринфянам : «Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всегда надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…»При этом в любви к ближнему тоже должно присутствовать гармоничное начало, чтобы мы не потеряли чувство меры. Оно дает нам ту грань, когда количество не превращается в иное качество. А когда сильно навязываемся, то мы, по сути, это чувство меры не ощущаем.
И еще любовь к родителям — это не только радость и положительные моменты. На самом деле любовь — это огромный труд. Это много работы над собой, синтеза и анализа, работы не столько для ума, сколько для сердца.
В любви нет никакого долга. Все просто, когда по душе.
Хочешь общаться — общайся. Не хочешь, пока не готов, хочешь в свое убежище уйти — иди. Тебя простят и поймут. Тебя примут таким, какой ты есть, и никто не будет тебя корить: «Ай-ай-ай! Ты мне вот тут не помог! Давно у меня не был!» Достаточно того, что ты в мыслях с родителями. И в трудную минуту ты всегда будешь с ними и всегда поможешь, всегда спасешь, даже если еще они не будут знать, что это трудная минута.
— Почему мы злимся на родителей и долго помним детские обиды? Что с этим делать?
Обида — это очень деструктивное чувство. Она разрушает прежде всего самого человека. Кстати, считается, что обиды ведут к онкологии. Потому что там, где есть обида, всегда есть злость, а это разрушительные силы. И если человек занимается саморазрушением — это дорога к смерти.
При включении механизма саморазрушения прежде всего страдает иммунитет. Это такая система, которая распознает то чужеродное, что может нас убить, и уничтожает все это: от вирусов и бактерий до атипичных клеток. Если же включается саморазрушение, то это ведет к аутоимунным заболеваниям либо онкологии.
- сначала приходит понимание,
- потом осознание (особое знание),
- принятие (когда ситуация стала приятной, ты за нее благодаришь как за жизненный урок),
- вера,
- смирение (относишься к себе с миром),
- знание,
- а знание — это сила.
Эта схема работает с любыми конфликтами, любым дистрессом.
— Среди современных психологических практик часто встречается такая, как «прощение своих родителей». Простить родителей предлагается за разное: за то, что они были неидеальными, за то, что шлепали ребенка по попе, и прочее. Обязаны ли мы прощать родителей, какой в этом смысл, кто на самом деле «нуждается» в этом прощении, может ли это принести нам, взрослым детям, какую-то пользу?
— Повторю, обида разрушает человека. Но если ты не хочешь себя разрушать, а хочешь жить и радоваться жизни, то тебе придется простить родителей, хотя бы потому, что они тебя на этот свет произвели. Ты им за это не то чтобы обязан, но благодарен, что бы там ни было. Даже если они алкоголики — это их жизнь и их саморазрушение. Но они дали жизнь тебе, и что с ней делать — ты решаешь сам.
Каждый человек живет свою жизнь.
Дети не должны вмешиваться в жизнь родителей, а родители не должны вмешиваться в жизнь детей. Не зря говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Ведь, например, родители со своей колокольни думают, что они творят добро, что они знают, как лучше. Но только сам человек знает, как ему лучше. Поэтому не вмешивайся, пока тебя не попросят. Вот когда попросили — это уже совсем другая история. Вот тогда отдавай все, что можешь. Ведь чем больше любви мы отдаем, тем больше нам возвращается.
Прощение — это путь к освобождению и к развитию. А развитие и движение вперед и есть сама жизнь.
— Если взрослый человек идет на поводу у родителей, ведется на манипуляции и готов сделать все, аргументируя это словами: «Ну это же мама!» — насколько адекватно такое поведение?
— Это все игры разума. Понятно, что есть такие ситуации, когда мы чувствуем, как бы нам действительно хотелось поступить, но препоны и рамки мешают нам: «А что обо мне подумают? А что скажут родственники?» Это все пустое. Если жить по законам совести, то каждый человек будет поступать правильно и так, как считает нужным. И его за это никто не должен осуждать.
Негативные убеждения ограничивают человека и тормозят его развитие. Их нужно прорабатывать со специалистом.
В современном мире молодые люди часто думают, что они умнее родителей. Но ум, разум и мудрость — это разные вещи. Есть такое понятие у врачей — клиническое мышление. Буквально это профессиональное, творческое решение медицинских вопросов на основе знания, опыта и врачебной интуиции . Такое ни в каком интернете не накопаешь.
Если переносить на житейский опыт, то это интуиция, глобальное мышление, когда ты зришь в корень и видишь прямо суть. Но чтобы это было, нужно пройти определенный отрезок жизни, иметь свой опыт. Таким мышлением родители чаще всего уже обладают, а дети — нет. Поэтому детям прислушиваться к родителям все-таки надо.
Сила рода заключается в том, что мы уважаем своих родителей.
И тогда не будет слов «я должен», «мне надо» или чувства вины, что ты что-то не делаешь. Будет понимание: как получается — значит, так надо. Получается навещать родителей раз в год? Ну, значит, это твой режим. И второй человек будет это принимать, если вы будете на одной волне. Это и есть чувство гармонии или синхронизации. Зато ты в этот один приезд столько отдашь, сколько, возможно, за десять раз бы не получилось. Нужно чувствовать душой.
Следующая цитата
Отцы и дети — люди из разных поколений, одни нуждаются во внимании, другие вечно заняты своими делами, живут на разных скоростях. Родителям важно понять, что же получилось из главного проекта их жизни, интересно заглянуть в сердце и душу ребенка, послушать его мысли, узнать, какие именно семейные ценности привились, а какие разум ребенка отторг.
Взрослым детям не особенно хочется перед родителями открываться, хотя со своими друзьями они могут общаться часами и видеться часто.
У писателя Марка Твена есть несколько цитат-размышлений на тему отношений родителей и детей. Он пишет:
«Будь добродетелен, и ты будешь одиноким».
Жизнь так устроена, что вложенное добро возврату не подлежит. «Делай добро и бросай его в воду», гласит восточная мудрость.
Не жди, что зерна дадут богатый урожай. Урожай твоих усилий соберет другое поколение, внуки, например. В Италии есть множество пословиц о том, что взрослый ребенок не должен тратить свои силы, энергию и деньги на стареющих родителей, он должен направлять свои силы на своих детей:
«Один отец может прокормить десять сыновей, но десять сыновей не могут прокормить одного отца».
Писатель Михаил Пришвин пришел к горькому выводу:
«В молодости мы очень богаты жизнью и охотно всем в долг раздаем свои богатства, но когда под старость пойдем долги собирать — никто не дает. И это очень обидно».
Мы не одалживаем свою заботу и любовь детям на время, чтобы воспользоваться ими на закате лет. Мы любим потому, что испытываем эти чувства, мы отдаем себя, потому что видим в этом свое предназначение. И как же невыносимо тяжело бывает тем людям, которые просят и молят об ответных чувствах, а получают лишь отстраненное равнодушие.
Возможно ли переиначить это высказывание Твена и прийти к выводу, что чем строже отец будет относиться к своим детям, тем больше почтения они будут оказывать ему в старости? Нет, не думаю. Навязать ребенку чувство любви и уважения еще никому не удавалось.
Марк Твен вспоминает:
«Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет».
Имейте терпение. Придет такое время, когда ваши дети устанут от бесконечной суеты мирских дел, их потянет к себе тепло родного дома и им захочется проводить вечера в вашем обществе.
А вот о какой форме существования отцов и детей пишет Паоло Коэльо:
А теперь весьма сложная для понимания и для принятия мысль Марка Твена, но, возможно, в этой злой истине и заложен ответ на вопрос, почему дети не хотят общаться:
«Мы осыпаем детей подарками, но самый ценный для них подарок — радость общения, дружбу — мы дарим нехотя и растрачиваем себя на тех, кому мы совершенно безразличны.
Однако в конце концов мы получаем по заслугам. Приходит время, когда нам больше всего на свете нужно общество детей, их внимание, и нам достаются те жалкие крохи, которые прежде приходились на их долю».
Новое видео:
Следующая цитата
Дети редко перевирают наши слова.
Они удивительно точно повторяют все то,
чего нам не следовало говорить.
Уважение детей к родителям и старшим является самой важной из семи добродетелей. «Почитай отца твоего и мать…» (помните?). Если ребенок не уважает и не любит своих родителей, то он похож на молодое дерево, у которого нет корней, или на ручей, у которого больше нет источника.
Родители подарили нам жизнь. Трудно описать, какие усилия они приложили, чтобы вырастить нас такими, какие мы есть.
Чего же ожидают родители в ответ? Им необходимо внимание, забота, в идеале любовь, но прежде всего уважение (таким образом, ребенок показывает им свою благодарность).
Посмотрим значение слова «уважение»:
Уважение – это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо. // Признание важности, значимости, ценности; высокая оценка.
А теперь задумаемся, много ли мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы отношения между взрослыми (взрослыми!) детьми и их родителями?
Так уж устроено у людей,
Хотите вы этого, не хотите ли,
Но только родители любят детей
Чуть больше, чем дети своих родителей.
Родителям это всегда, признаться,
Обидно и странно. И все же, и все же,
Не надо тут видимо удивляться
И обижаться не надо тоже.
Любовь ведь не лавр под кудрявой кущей.
И чувствует в жизни острее тот,
Кто жертвует, действует, отдает,
Короче: дающий, а не берущий.
Любя безгранично своих детей,
Родители любят не только их,
Но плюс еще то, что в них было вложено:
Нежность, заботы, труды свои,
С невзгодами выигранные бои,
Всего и назвать даже невозможно!
А дети, приняв отеческий труд
И становясь усатыми «детками»,
Уже как должное все берут
И покровительственно зовут
Родителей «стариками» и «предками».
Когда же их ласково пожурят,
Напомнив про трудовое содружество,
Дети родителям говорят:
Жалоб поменьше, побольше мужества!
Так уж устроено у людей,
Хотите вы этого, не хотите ли,
Но только родители любят детей
Чуть больше, чем дети своих родителей.
И все же не стоит детей корить.
Ведь им же не век щебетать на ветках.
Когда-то и им малышей растить,
Все перечувствовать, пережить
И побывать в «стариках» и «предках»!
Эдуард Асадов
Почему так происходит?
Когда начинается Эпоха большой нелюбви?
В последнем случае родители навсегда берут ответственность за жизнь своих детей. А ведь чем больше ответственности мы берем за своего ребенка, тем меньше ответственности у него остается. Тем самым мы инфантилизируем его и перегружаем себя. Никому не известно точно, в каком возрасте можно считать, что родители «совсем ни при чем», и будет ли такое когда-нибудь вообще. Поэтому они чувствуют пожизненную ответственность за все, что сделано их детьми. Итак, кто-то, вместо ребёнка (ЗА него) берёт на себя функцию контроля над ним. Зачем тогда ребёнку вырабатывать такое умение у себя?
Какое будущее ждет родителей таких детей?
«Все лучшее детям – до их старости?
Дети растут, обгоняя доходы родителей?»
И не нужно потом удивляться тому, что родителям так тяжело живется, а остальным в их окружении ни до чего нет дела! Вы думаете, что дети испытывают к таким родителям благодарность? Как бы ни так. То, что легко дается, обычно мало ценится, если вообще замечается.
Вывод: Не надо брать всю ответственность, нужно взять только свою!
К чему это приводит?
Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность несомненно есть) обычно распространяется и дальше. Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин конфликтов между поколениями. Дети растут, но родители продолжают считать их своей собственностью, бесцеремонно вторгаясь в их личную жизнь.
Какие такие границы? У многих родителей в принципе отсутствует понятие личного пространства.
Как строится их общение? Как правило, по принципу «мама (папа) лучше знает, что тебе надо». Но ведь и по мере взросления детей мама тоже приобретает все больший жизненный опыт – а значит, снова знает лучше.
Родители стараются привить детям свои привычки и взгляды на жизнь. Им больно от того, что дети оказываются не такими, какими они хотят их видеть, поэтому они безжалостно искореняют любое инакомыслие и отличие, как сорняк. Конечно, из добрых побуждений (так им кажется). Они искренне стараются уберечь своих детей от ошибок. Вот только каким путем? Как правило, путем постоянного поиска недостатков и указания на них… Тем самым, они превращают их в неудачников, как в собственных глазах, так и в глазах самих же родителей. «Благими намерениями вымощена дорога в ад»…
Если родитель считает, что ребенок его продолжение, улучшенная копия, то ребенок неизбежно становится заложником родительских амбиций, комплексов, орудием для сведения счетов как с другими людьми, так и с миром в целом. Он «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный по их понятиям образ жизни и т.д. На самом деле мы снова имеем дело с неуважением к личности другого, с отказом ему в праве самому решать, как жить. «Окажи родителям чуточку доверия, и они воспользуются им как ломом, чтобы вскрыть тебя и переустроить твою жизнь, лишив ее всякой перспективы» (Дуглас Коупленд) А «против лома, нет приема»…
Родительское тщеславие способно как помочь ребенку – поддержать в достижении результатов на собственном пути и после принести обоснованное чувство гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь.
Сценарий в этом случае может развиваться несколькими путями.
1. Успешная реализация предписанного сценария ценой огромных усилий, дающая-таки родителям возможность гордиться ребенком, но идущая вразрез с его подлинными интересами. При этой схеме страдает сын / дочь.
2. Разочарование родителей по поводу неуспешности жизни сына (дочери), который либо не сумел реализовать предписанный родителями сценарий из-за отсутствия склонностей, либо и не пытался этого сделать. При таком развитии ситуации страдают как родители, так, скорее всего, и их дети. Осознание того, что разочаровал близких людей – более того, родителей (первые и, как правило, самые значимые фигуры в жизни любого человека) – может быть невыносимым грузом.
3. Достижение успеха вопреки желаниям родителей, возможно – реализация антисценария. При этой схеме, даже если жизнь человека складывается успешно и с его, и с общепринятой точек зрения, родительская гордость не имеет каких-либо оснований. Ведь успех достигнут не благодаря, а вопреки родителям и, фактически, служит опровержением их собственных убеждений, ценностей, а в конечном счете, всего их жизненного опыта (т.е. их жизни в целом). Такой вариант развития событий порой благоприятен для самого ребенка, его реализовавшего, но, как правило, не для родителей.
Следует помнить: любой сценарий (хоть прямой, хоть «антисценарий») – это жесткая схема, ограничивающая гибкость, мобильность, адаптивность личности. Если стремление опровергнуть сценарий, предписанный родителями, начинает определять жизнь человека, оно может завести его столь же далеко от его главной задачи – самореализации – как и покорное следование их воле.
Основная задача родителей – создать условия, в которых ребенок постепенно сможет научиться опираться на себя, обращаться к собственным ресурсам и развивать способность самому удовлетворять свои потребности. Главный отличительный признак хорошего родителя — он видит в ребенке человека (личность), а не «материал», из которого можно «вылепить» все, что родитель считает нужным.
К сожалению, многим родителям в голову не приходит, что радость за успех детей, признание их самостоятельности в его достижении и просто уважение к их индивидуальности также могут быть вкладом в создание детьми их собственной уникальной жизни.
А что касается основного орудия воспитательного процесса – критики и указания на ошибки, то «что посеешь, то и пожнешь».
Однажды к мудрецу пришел человек.
— Ты мудрый! Помоги мне! Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Она жестокая. Зачем ей сердце?
Мудрец сказал:
— Когда ты вернешься домой, напиши ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей.
На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:
— Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок!? Было плохо. А стало еще хуже! Она вернула мне рисунок, полная негодования!
— Что же она сказала тебе? — спросил мудрец.
— Она сказала: «Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?»
Главное, что дети унаследовали от родителей – это привычку критиковать. Дети выросли такими, какие они есть рядом с ними. Оценивающими и критикующими, знающими «как надо», «как правильно» быть родителем. Родителем вообще и нашим в частности. Когда-то их родители много рассказывали им, что значит быть «хорошим» ребенком, теперь их очередь. Родители ведь считают возможным сравнивать детей с кем-то еще (в подавляющем большинстве случаев не в их пользу). Тогда почему они удивляются, что взрослые дети сравнивают родителей с кем-то? С кем-то, кто достиг большего, дал своим детям больше? «Уважение? За что уважать моих родителей, спрашивает взрослый ребенок – «Какая глупость» Взрослых мы уважаем за достижения, у моих родителей их нет…» (знакомая фраза, правда?).
Критикуя, воспитываешь лишь критиков. Сам критикуешь, а в ответ хочешь лишь благодарности и уважения? Но, откуда дети этому научатся, если родители им только замечания делают, тем самым прочно вбивая в голову идею, что они неудачники и все что они делают недостаточно хорошо?
Мы втянуты в круговой процесс неуважения. Воспитать в детях — уважение, если ты сам – НЕ УВАЖАЕШЬ других, НЕВОЗМОЖНО. Как обстоят дела у родителей с уважением других людей? Например, собственных родителей? «Что ты сам сделаешь для родителей своих, того же ожидай и себе от детей» (Питтак).
Уважению, благодарности и признанию достижений тоже учить надо, желательно на личном примере. «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, — так и вы поступайте с ними» (Лк. 6: 31).
«Один человек зашел в магазин и к своему немалому удивлению увидел, что за прилавком стоит Сам Бог.
Помявшись, посетитель все же решился подойти и спросил:
— Что Вы продаете?
— Чего желает ваше сердце? – сказал Бог.
Недолго думая покупатель ответил:
— Я хочу счастья, мира в душе и свободы от страха… для себя и для всех остальных.
На это Бог сказал:
— Это можно. Но Я здесь не продаю плоды. Только семена».
Взрослые дети по-прежнему нуждаются в обратной связи, совете, помощи и одобрении родителей. Можно спорить насколько сильно (это зависит от того является ли родитель по-прежнему для них авторитетом) но с уверенностью можно сказать, что они нуждается в поддержке гораздо больше, чем в критике, негативных замечаниях и отрицательных оценках. Детям (в любом возрасте) очень важно получить от родителей подтверждение своего успеха, достижений, удачного освоения новых социальных ролей.
Почему родители не понимают этого? Почему так много критикуют и упрекают?
«1. Родители переносят на детей свой собственный опыт, создавая атмосферу воспитания через критику, в которой воспитывались сами.
2. Родители оценивают успехи детей, сравнивая их с тем, как относятся к собственным достижениям. И если они считают себя неудачниками, то им трудно признать успехи своих детей. Тот, кто не уважает себя, не способен уважать других. К сожалению, очень часто можно наблюдать, как самоутверждение одних осуществляется через поиск недостатков или обесценивание других. Подчас это происходит неосознанно, интуитивно и привычно, а иногда даже подчеркивается как ведущий жизненный принцип: «Ошибки надо находить, чтобы их изживать».
3. Дети нередко идут путем, в котором родители узнают самих себя (родительский сценарий). Предостерегая и ругая детей, они фактически критикуют самих себя в прошлом» (Н. Манухина).
Основой требований уважения к родителям является суждение о том, что пожилой человек заслуживает почтения уже потому, что он старше («Мы жизнь прожили! Доживешь до моих лет…»).
Однако, как не жестоко это звучит, теоретически человек старшего возраста заслуживает уважения:
– за то, что он о нас заботился и теперь вправе рассчитывать на ответную заботу;
– с годами он приобрел бесценный жизненный опыт.
За заботу, несомненно, спасибо – заботились, как умели и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки. Ожидать, а не требовать (как бы ни возмущало это многих родителей!).
«Родители и учителя – это в первую очередь дающие, а дети и ученики – берущие. Правда, родители тоже получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников. Но равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Но родители сами были когда-то детьми, а учителя – учениками. Свой долг они погашают, передавая следующему поколению то, что получили от предыдущего. И ту же возможность имеют их дети и ученики»
(Хеллингер Б.И.)
По сути, вообще неправильно рассматривать этот процесс как возвращение долга. Ведь невозможно отдать долг за жизнь, которую подарили нам родители. Такой долг никогда не может быть «погашен». А требование его вернуть вызывает протест детей: «Я вам ничего не должен», «Воспитывая меня вы лишь выполняли свой родительский долг» (причем для многих детей: «Родительский долг растет по мере погашения» (Г.Малкин), «Я вас не просил меня рожать». Если жизнь и забота о нас – это долг, то его можно вернуть только тому, у кого брал. Такая точка зрения останавливает течение жизни, порождая у детей вину, отчаяние и злость, а у родителей, которых «кинули», не вернув то, что взяли в долг, ощущение бессмысленности прожитой жизни. Другое дело, если рассматривать отношения родителей и детей как вклад в их развитие. «Вклад – это предоставление кому-то в пользование результатов своих достижений на договорных условиях: под проценты, в обмен на что-либо, на определенных условиях, понятных обеим сторонам. Долг – это груз, вклад – это поддержка. Вкладывая в детей, родители могут надеяться на получение «процента» в старости: их внимание, помощь, уход. Это то, что родители получили от своих родителей, когда сами были детьми. Это то, что их дети дадут своим детям. Именно дадут, а не отдадут» (Н. Манухина). Поэтому важно воспитывать детей, которые понимают, что в жизни необходимо не только брать, но и давать. Иначе неизбежны обвинения в недостаточности вложения, либо вообще обесценивание родительского вклада (недодали, дали, но не то и т.д.)
С уважением к жизненному опыту родителей сложнее. Жизненный опыт ценен в том случае, если делает человека мудрее. Но если когда-то пожилые люди являлись, по существу, носителями традиции, передаваемой следующим, подрастающим поколениям, то в наше время это не обязательно так. Что же касается мудрости, то многим из представителей старшего поколения она отнюдь не присуща. Если что-то с годами и наживается, то это скорее обида на весь мир в сочетании с никуда не девающимся желанием лезть в жизнь давно взрослых детей. Мудрость предполагает расширение картины мира с учетом большого жизненного опыта. А, следовательно, большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы отличаемся друг от друга, и уважение к индивидуальности.
Так кто должен начать движение навстречу (если есть желание наладить отношения)? Дети или родители?
Если это родители, то не им ли следует первыми сделать шаг навстречу детям? Если это дети, то не пора ли им прекратить строить стены, и начать строить мосты? Но, ведь в большинстве случаев, и те и другие считают, что их дело требовать (любви, заботы, уважения, благодарности). Требования -это путь в никуда. Так может пора изменить направление (перейти от движения «от» друг друга к движению «к»)? А если не получается, пойти на терапию, где специалист, не вовлеченный в семейные «разборки», поможет наладить контакт…
Читайте также: