Поздравляю шарик ты балбес цитата
Обновлено: 06.11.2024
- И я не Балбес! Я - Клёпа! А ещё в доме дед Мишаня, у нас Балбесы не водятся.
- С чем вас и поздравляю! Вы балбесы в кубе!
- В Кубе. ))) Неее, мы в Сызрани.
- Ёшкин кот! Вы даже не балбесы! Вы - форменные идъёты!
- Форменные? Нее, у нас формы нет, мы безформенные.
- Ну, ты, рыжая, точно бесформенная, такой попешник отъела, что он ни в какие формы не впишется.
- Грубиян! Не буду с тобой разговаривать! У меня просто шуба "росКОШная", вот.
- Ты тут не там! К кошкам своей шубой не притирайся! Не в шубе главное! Главное, что ты умеешь делать. Вот к примеру, умеешь потеряшек искать?
- Потеряшек? Это палочки, которые Клёпа на прогулке теряет? Конечно, я их сразу нахожу. Зачем добру пропадать.
- Какие палочки. Я тебя про потерянных хозяев спрашиваю! Живёт такой потеряшка и не знает, что его хвост под кустом или, там, в овраге мокнет-мёрзнет!
- Ужас! Как он свой хвост потерял и не заметил! Разиня! Как жить без хвоста? Как рассказать что ты рад? Лучше хвоста никто вилять не умеет.
- Тьфу, я не про вилять! Когда хвост виляет, ОН НЕГОДУЕТ! Я тебе про потеряшек и хвостов! Когда хозяин не знает что его ждёт хвост, а ты, из-за своей бестолковости, не можешь их воссоединить!
-Восссс. Это как? Я хожу в школу, меня там учат: "Ко мне", "Сидеть", "Лежать", "Рядом", "Дай лапу", а про бестолковость и воссоединение мы ещё не проходили.
- Тьфу, с тобой говорить - время на косточку не тратить.
- Как! Косточка это самое вкусное, после почесушек и прогулок! А ещё с хозяином "За жисть" поговорить! Мы по вечерам обычно у "окошка" сядем на диванчик, он из бокала водичку лакает, я рядом - косточку грызу.) Я грызу, а он со мной "за жисть" разговоры разговаривает, советуется.) Неопытный он, по любой ерунде ему мой совет нужен.
- С тобой! Советуется! Теперь понятно, почему потеряшки своих хвостов не могут найти! Какой из тебя советчик! Недоучка!
- Неправда! Я учка, я хорошо учусь и одну потеряшку я уже нашла! Когда вечером гуляла - нашла!
- Ты? Кого ты могла найти, если можешь только на лапу дать.
- Не, на лапу не умею. я сейчас "зайку" учу. а потеряшку я нашла. Её Лена зовут. Она потерялась во времени с нашей Дымкой, а я её нашла!
- Лена недавно Дружка проводила на радугу и потерялась. А я её нашла! Дружок ей нашу Дыму порекомендовал вместо себя, а я Лене рассказала где Дыма живёт. Вот!)))
Чему как бы учат нас цитаты кота Матроскина?
- как делать правильные бутерброды;
- как важно не нарушать отчетности;
- и главное - в чем секрет пользы совместного труда.
Смотрите хорошие мульты - и будет вам счастье.
И помните: Кот Матроскин меня зовут. Это фамилие такое.
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок - книгу "365 цитат о любви". Самые трогательные, неожиданные и смешные.
Все цитаты (Щас я буду вашего мальчика. измерять!)
Лучшие цитаты кота Матроскина (Это мы за грибами ходили, ясно вам?)
Трое из Простоквашино - текст (Я еще и вышивать могу, и на машинке. тоже. )
Зима в Простоквашино - текст (Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес)
Следующая цитата
Кот Матроскин лучше всех умеет отвадить назойливых соседей, выдрессировать заблудшего галчонка, и обрадоваться понаехавшим гостям - потому что точно знает, как приспособить их к делу.
Все цитаты (Щас я буду вашего мальчика. измерять!)
Лучшие цитаты кота Матроскина (Это мы за грибами ходили, ясно вам?)
Трое из Простоквашино - текст (Я еще и вышивать могу, и на машинке. тоже. )
Зима в Простоквашино - текст (Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес)
А теперь - цитаты.
Заботьтесь о себе и берегите себя - потому что без вас этот мир станет гораздо хуже. Кот Матроскин рекомендует, адмирал Крузенштерн поддерживает.
Иногда самое небольшое изменение сделает все гораздо лучше и вкуснее. Совершите что-то неожиданное. Переверните бутерброд. Найдите свой способ поедания пончиков! И поделитесь этим способом с другом - или просто посторонним прохожим.
Давайте посчитаем. Вдвое больше - вместе с дядей Федором. Значит, до этого - косил кто-то один (если бы косили двое - то с дядей федором стало бы в полтора раза больше). Все ясно.
А что делал Матроскин? Отдыхал. И советы давал.
Кот Матроскин - мастер делегировать. Будьте как Матроскин - найдите тех, кто будет с радостью работать на вас.
― Придет чужой человек, когда нас дома нет.
― Ну?
― Начнет в дверь стучать - галчонок спросит "Кто тама?" Человек подумает, что кто-то у нас дома есть, и ничего у нас вопровать на станет. Ясно тебе?
А вот некоторые дела нельзя поручать другим. Кот Матроскин первый сообразил приспособить галчонка к полезному делу.
И конечно, такое ответственное дело нельзя было поручить никому - это вам не сено для коровки косить.
Матроскин проявил чудеса настойчивости, сообразительности и дрессировочного мастерства. В итоге - галчонок при деле, чужой не пройдет, и ничего воровать не станет.
― А чего это вы в сундуке везете?
― Это мы за грибами ходили, ясно вам?
― Конечно, ясно, чего тут не ясного. Они бы еще с чемоданом пошли.
Вот как надо от назойливых соседей отмахиваться. На подозрительный вопрос - давайте абсурдный ответ, и будет вам счастье и спокойствие от непрошенных гостей.
Матроскин - минималист. Ему не нужно лишнее, он согласен только на самое лучшее! Но этого лучшего у него будет - в два раза больше.
Рецепт Матроскина очень прост: не заводите в доме ничего ненужного. Заводите нужное и приятное. Становитесь счастливы.
Потом заводите нужного и приятного в два раза больше. Становитесь в два раза счастливей. Профит!
И это правильно. Не ходите в холодную противную погоду на улицу. Сидите дома, смотрите хорошие фильмы, и не открывайте двери тем, кто может вам помешать!
Не нарушать отчетностей - полезнейшая привычка. Вам все равно, а людям приятно. Я до сих пор не знаю, кому Гаврюша принадлежит по закону. Но что отчетность будет в порядке - не сомневаюсь ни секунды.
― Средства у нас есть. У нас ума не хватает. Говорил я этому охотнику - купи себе валенки. А он что?
― Что он?
― Пошел, кеды купил. Они, говорят, красивее.
Эта фраза - универсальный ответ на все наши главные вопросы. Примерно как "Хотели как лучше, получилось как обычно".
Есть вещи, без которых вы вполне можете обойтись. Неделю там, или месяц, или даже еще чуть-чуть. Но без некоторых вещей обходиться не то чтобы можно - без них обходиться просто нельзя.
И важно понять, что для вас - это важное. Для Матроскина, например, это молоко.
Матроскин - голос здравого смысла среди пустыни добрых намерений. Увидеть то, чего не существует, несложно, кто попало это делает. Увидеть то, что есть на самом деле - вот истинное мастерство.
Коротко, по делу, и очень толково. Если уж галчонок может пользу приносить - то уж собака тем более. Надо только с умом подойти к делу. И не постесняться задать откровенный вопрос.
Даже котам - даже котам! - иногда приходится применять грубую физическую силу. Главное - не занимайтесь этим слишком долго. Лучше почаще включайте свое самое полезное оружие - ум, сообразительность и зашкаливающее обаяние.
Помните - правильный бутерброд сам себя не съест!
― Это мой дядя прислал. Он сторожем живет на гуталиновой фабрике, у него этого гуталина - ну просто завались. Вот и шлет кому попало.
Иногда вам нужно просто сказать, что вы хотите - и вам все дадут.
А иногда этот метод не срабатывает. И тогда вам поможет хитрый прием с разворота. Например, такой: отвлекаете внимание - рассказываете интересную историю про родственника с гуталиновой фабрики - а специально подготовленные товарищи в это время быстро подменяют коробки с посылкой.
В итоге - товарищ Печкин ходит со своей коробкой, Шарик получает фоторужье, а Матроскин справедливо наслаждается знанием, что без него ничего бы не получилось.
― Э-э. это индейская национальная народная изба. Фиг-вам называется.
― Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, отчистили от очисток, а он нам фиг-вамы рисует. Эх, лучше бы дядя Федор вместо тебя черепаху завел, в коробочке.
Кто-то решил показать, что он тут слишком умный? Ум в домашнем хозяйстве - не главное. Здравого смысла он не заменит. И зашкаливающего чувства удовлетворенности собой - тоже.
― Балбес он, балбес.
― Вы скажите ему об этом. Раскройте ему глаза. Чтоб у него прояснилось.
― Не могу. Мы уже два дня с ним не разговариваем.
― Не два, а три!
Как важно вовремя сказать кое-кому о главном. Раскрыть, так сказать, глаза. Чтобы у них прояснилось. И кот Матроскин показывает нам - как это сделать коротко, внятно и без лишних намеков.
Потому что намеков некоторые товарищи - не понимают!
Я не знаю, доступны ли Матроскину тайные знания, которые все так настойчиво пытаются обрести. Но я подозреваю, что ему доступны явные знания, спрятанные на самом виду, которые практически никто обрести не пытается.
Матроскин - альтернативный трудоголик. У него не бывает невыполнимых дел. Он всегда найдет, кому их перепоручить. Будьте как Матроскин - почаще объединяйтесь ради совместного труда для вашей пользы.
Люди не всегда замечают ваши полезные умения и ценные навыки. Не поленитесь рассказать им, какой вы замечательный (-ая). Помогите им сделать доброе дело - погладить вас по голове или сделать еще что приятное. Иначе они сами не догадаются. Люди - непроницательны.
Не то, что кошки.
И ведь что интересно.
И заметьте, на последней картинке - мама с кем?
С дядей Федором и Матроскиным.
- на Шариком, не Печкиным, и даже не Папой!
- и даже смотрит она в сторону Матроскина - хотя рядом сынуля стоит!
- вот почему так?
- вероятно, любовь потому что. Не любить Матроскина - очень трудно.
- Это, я думаю, какое-то у них скрытое оружие есть, о котором мы ничего не знаем. У кошек, я имею в виду.
- может, они какие хим.вещества втайне испускают, которые нам мозг отключают напрочь?
- или их глазки - такие доверчивые, такие ранимые - и при этом такие наглые?
- тщетно пытаюсь разгадать эту загадку снова и снова.
- но срабатывает каждый раз.
Это такой кот, до которого всем нам расти и расти
- Ну, мальчику, может, без нас плохо?
- Это нам без него плохо, а ему там хорошо. У него такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним как за каменной стеной.
- Да-а-а. Был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда.
Комментарии (2)
Ссылки по теме
Трое из Простоквашино на Википедии. Хотелось бы побольше, конечно. Эх.
Присмотреть или прикупить на Озоне:
- DVD Трое из Простоквашино. Приятный бонус к мультам про Простоквашино - Бобик в гостях у Барбоса. Человек собаке друг, ага ;)
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Крошка Енот (- Кого мне бояться? - Того, кто сидит в пруду)
Ранго (Без паники. Но ты проглотила план Б. )
Крылья, ноги и хвосты (Вот что я тебе скажу, птица. )
Мама для мамонтенка (Да ты же слоненок! Только в шубе.)
Пиф-паф, ой-ой-ой! (И еще неоднократно выйдет зайчик погулять!)
Приключения Хомы (Главное - хороший разбег. )
А на посошок.
- Список, товарищ Сухов. Я Гюльчатай.
- Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на ВильЯма, понимаете, нашего Шекспира?
Комментарии и всякое такое:
Морган 2021-09-10
А вы вообще в курсе кто написал эту книгу и чьи это фразы? Причём тут русские?
Следующая цитата
Известный детский мультфильм «Трое из Простоквашино» рассказывает историю умного мальчика Дяди Федора, его кота Матроскина и пса Шарика, которые дружно живут в удаленной деревеньке и постоянно попадают в забавные ситуации. Цитата Матроскина «Шарик, ты балбес!» стала почти легендарной, и услышать ее можно не только от почитателей мультфильма, но и от тех, кто даже не знает, что он существует. В данном разделе собраны цитаты из мультфильма «Трое из Простоквашино».
― Яничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный.
А я ничего не буду [выписывать] — я экономить буду!
― Вот до чего бывают люди до чужого добра жадные!
―Кто там? ―Это я, почтальон Печкин! Принёс заметку про вашего мальчика!
Здравствуйте. Возьмите меня к себе жить. Я вам буду все охранять.
―А здоровье мое не очень. То лапы ломит, то хвост отваливается.
Тебя как зовут? ―Шарик. Я из простых собак, не из породистых.
Еще чего. Мы еще сами нигде не живем. Ты к нам через год прибегай, когда мы хозяйством обзаведемся.
―Здравствуйте, я почтальон Печкин, из Простоквашино. Это вы велосипеды за мальчиков даете?
Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.
В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрят, только чужие шастают. Не будем дверь открывать! ―Откройте! Это мои папа и мама приехали.
―Ты, Матроскин, помолчи. Хорошая собака еще никому не мешала.
Аты, мальчик, чей? Ты откуда к нам в деревню попал? ―Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный. Я из города приехал.
Япочтальонтутошний, Печкин. Поэтому я все должен знать, чтобы почту разносить. Вы, например, что будете выписывать?
А я ничего не буду. Я экономить буду.
―А если бы твоя корова поумнее была, она бы не молоко давала, а воду газированную. Пепси-колу, например! Ну, или квас!
―Что это мы все без молока и без молока, так и умереть можно! Надо бы корову купить.
―И не жалко тебе зверюшек стрелять?
―Я живу как крестьянка крепостная.
Мясо лучше в магазине покупать. ―Почему? ―Там костей больше.
―Апотому. У меня четыре платья есть вечерних шелковых. А надеть их некуда. Нет, все, решено, мы завтра же уезжаем на курорт.
―Этот галчонок у меня рубль олимпийский украл. Его надо в поликлинику сдать. Для опытов.
Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
―Эй, дурень! Бросай ружьё, да всплывай поскорей!
Яничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный.
— Ну ты сам подумай, какая от этого кота польза?
— Так! Выбирай: или я, или кот! — Ну, я тебя выбираю! Я с тобой давно знаком, а этого кота я впервые вижу!
―Наконец-то мой любимый дядя Федор приехал! Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки накосим!
— Ой! Я и не знала, что коты такие умные бывают. Я думала, что они только на деревьях кричать умеют. — Подумаешь, я еще и вышивать могу… и на машинке тоже…
Япочемувредныйбыл? Потому что у меня велосипеда не было!
―А может, нам из него ездовую собаку сделать? Купим ему тележку, будем на нем молочко возить на базар? Огород на нем будем окучивать? Эй, ты, Шарик, хочешь, мы из тебе ездовую собаку сделаем, а?
Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее получится.
―Это и охота, и зверей убивать не надо.
В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!
―Шарик, по квитанции корова рыжая одна.
Так не бывает, чтоб дети сами по себе были. Дети обязательно чьи-нибудь!
―Я вам посылку принес, только я вам ее не отдам. Потому что у вас докУментов нету. Рано вам докУменты иметь. А хвостатым докУменты вообще не положены.
Следующая цитата
Москвичи в ажитации: на скульптурный объект со странным названием «Большая глина №4» ( Big Clay №4 ) возбудились сначала простые жители Земли, а затем вся столичная богема и цвет бомонда. Я, следуя принципу «Ленин умер, Сталин скончался и мне что-то нездоровится» решила не отставать и выразить мнение по поводу скандального произведения искусства.
Сам «виновник торжества» – швейцарский художник Урс Фишер – божится, что ничего плохого в голове не держал. Мол, просто хотел сделать кучу – ну, и сделал.
«Большая глина №4» Урса Фишера на Болотненской набережной «Большая глина №4» Урса Фишера на Болотненской набережнойНо одно дело – создать нечто подобное у себя в мастерской и водить хороводы вместе с восторженными единомышленниками, а другое – водрузить субстанцию провокационного вида аккурат в центре Москвы. Тут уж, как ни крути, незамеченным не останешься.
Друзья, дышите глубже: не он первый, не он последний.
В 1917 году художник и теоретик искусства Марсель Дюшан ( Marcel Duchamp ) взял писсуар, поставил его «на попа», черкнул на ободке хулиганскую надпись « R.Mutt » (Р. Болван) и назвал сие произведение «Фонтан».
Марсель Дюшан. «Фонтан», 1917 (копия) Марсель Дюшан. «Фонтан», 1917 (копия)Апологет дадаизма, главной идеей которого было отрицание какой бы то ни было эстетики и канонов красоты и прославление цинизма и бессистемности, видимо, нашёл в сантехническом устройстве воплощение своих идеалов. Что характерно: двое братьев и сестра Марселя Дюшана стали знаменитыми художниками, и сам он начинал как живописец, мигрируя из импрессионизма в фовизм, затем в кубизм, а кончил тем, что вовсе отошёл от профессиональной живописи, шокируя публику инсталляциями в стиле «ready-made » («готовое изделие» – техника, основанная на использовании обычных предметов, которые делает произведениями искусства лишь замысел и воля автора).
Марсель Дюшан. «Портрет отца», 1910 Марсель Дюшан. «Портрет отца», 1910Публика охотно проглотила провокацию, и началась вакханалия: писсуар обсуждали искусствоведы и художники, его фотографировали в студиях, публиковали на страницах известных изданий, а британские специалисты признали фонтан величайшим произведением XX века.
Американская художница и журналистка Беатрис Вуд так высказалась о «Фонтане»:
«Не имеет значения, сделал ли Мистер Мутт (Дюшан) фонтан своими руками или нет. Он ВЫБРАЛ именно его. Он взял непримечательный предмет обихода и расположил композиционно так, что с новым названием и под новым углом зрения пропало его старое утилитарное назначение, сформировав тем самым новое понимание объекта».
Гениально. То есть если завтра я возьму спичечный коробок, положу туда засохшего таракана, сделаю крестик из спичек и назову всё это, например, «Необратимость», я могу рассчитывать на успех Дюшана? Ведь мне даже не придётся объяснять, что я имела в виду – искушённая публика сделает это за меня! Тех же, кто, подобно ребёнку в сказке Андерсена, воскликнет: «А король-то голый!» Ксюша Собчак наречёт «ненасмотренными лоhами», обвинит в дремучести и отсутствии вкуса.
Абсурд? По мне – полный.
Глумлению Марсель Дюшан подверг и портрет Моны Лизы кисти Леонардо. Дословно аббревиатура L.H.O.O.Q. расшифровывается «Представляю, как тепло в твоей *опе, дорогая» Глумлению Марсель Дюшан подверг и портрет Моны Лизы кисти Леонардо. Дословно аббревиатура L.H.O.O.Q. расшифровывается «Представляю, как тепло в твоей *опе, дорогая»Есть, правда, ещё одна великая провокаторша от искусства, дерзко жонглирующая каноническими представлениями о красоте, женственности и даже здравом смысле, но у меня она вызывает большую симпатию. Знакомьтесь: Ники де Сен-Фалль ( Niki de Saint Phalle ), театральная художница и скульптор.
Во многих европейских городах установлены фигуры «Нана» из стеклопластика авторства Ники де Сен-Фалль, раскрашенные яркими акриловыми красками (Нана – героиня знаменитого романа Эмиля Золя, парижская кокотка; также «нана» в французском сленге означает «бабёнка», «тёлка»).
Однако самым обсуждаемым произведением художницы стала инсталляция Hon-en katedral (в переводе с шведского – «Кафедральный собор»). Фигура была создана в 1966 году и размещалась в большой временной галерее стокгольмского Музея современного искусства.
Она изображала лежащую Нана, и…вам не показалось: вход в сооружение располагался именно там. На бедре гигантской женщины красовалась надпись «Пусть стыдится подумавший плохо об этом», а внутри её туловища разместился кинотеатр на 12 мест, пруд с рыбой, молочный бар, занявший место в районе груди, а также детская горка, таксофон, автомат с сэндвичами и музей поддельных картин.
Через три месяца скульптура была демонтирована. Голова осталась в экспозиции музея, а отдельные фрагменты разошлись на сувениры.
Конечно, я не знаток, однако считаю, что к произведениям искусства можно отнести творения, эстетически развивающие зрителя, передающие оригинальное видение художника, скульптора; рождающие глубокие эмоции, размышления, переосмысление, оставляющие пусть сложное, но затрагивающее самые потаённые уголки сознания и души послевкусие.
Какие уголки души может затронуть писсуар?
И да: я против навязывания стандартов из серии «шедевр современного искусства», «глубокая метафора творчества, непонятая публикой», когда всем неприсоединившимся сразу объявляют: «Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!» и уличают в скудоумии и безвкусице.
Хотя если сравнивать проказы Марселя Дюшана с «шедеврами» Никаса Сафронова, то лучше уж Дюшан Хотя если сравнивать проказы Марселя Дюшана с «шедеврами» Никаса Сафронова, то лучше уж ДюшанНовые течения – благодатная почва для профанаций, коих сейчас предостаточно, увы, во всех сферах деятельности. Появились всевозможные коучи, гуру личностного роста, «проводники частот Любви и Единства на планету», «эффективные наблюдатели божественного начала в человеке» и прочая.
Поэтому на фоне действительно серьёзных культурных и творческих исканий и находок могут появиться циркачи от искусства, представляющие на потребу псевдоискушённых ценителей нечто, никакой художественной ценности не имеющее. Ведь если художник создал объект, наделил его «идеей», которая не нашла настоящего, искреннего отклика (пустую погоню за модой и коммерциализацию, когда профанам продают бутылочное стекло под видом бриллианта, в расчёт не берём) – тогда это чистой воды самолюбование и дутые амбиции, мол, «я создал, а вы неспособны понять».
Пабло Пикассо. «Купальщица» (Baigneuse), 1928, Динар, Бретань Пабло Пикассо. «Купальщица» (Baigneuse), 1928, Динар, БретаньК примеру, я неспособна понять некоторые картины Пабло Пикассо. Если бы он изобразил меня в той же манере, что и свою возлюбленную Дору Маар, то был бы отоварен сковородкой по голове, поскольку я существо ранимое, импульсивное и безграничная терпимость не относится к числу моих многочисленных достоинств.
Но! При этом вполне допускаю, что таково видение художника, и посему его картины вполне достойны занять место в музеях мира и частных коллекциях. Другое дело – если меня будут заставлять приобрести одну из них, упрекать в отсутствии вкуса, ума, неразвитости, ограниченности и мещанском кругозоре.
Французский скульптор-абстракционист Константин Бранкузи как-то сказал: «Объекты искусства — это зеркала, через которые каждый видит то, на что похож он сам». Хитрый был ваятель: создал скульптуру Princess X , и попробуйте после подобного заявления увидеть в ней сами знаете, что.
Константин Бранкузи. «Принцесса Х», 1916. Филадельфийский музей искусства Константин Бранкузи. «Принцесса Х», 1916. Филадельфийский музей искусстваКстати, сам Марсель Дюшан через много лет так отреагировал на популярность своего «Фонтана»:
«Я швырнул им в лицо полку с писсуаром, и теперь они восхищаются их эстетическим совершенством».
Звучит как провокация и отчасти – как саморазоблачение. Поэтому, когда вам бросают очередной арт-объект словно кость, или позиционируют его как вызов, разделяющий публику на «посвящённую» и «непосвящённую» – не теряйте головы.
А если не будет хватать оригинальных идей для новых культурных шедевров – обращайтесь. Варианты: Туалетный ёршик на крышке кастрюли, название инсталляции – «Безысходность». Вилка, застрявшая в бутылке: «Мезальянс». Чайник кверху дном, имя шедевру – «Гибель колосса».
Читайте также: