Почему одних женщин мужчины любят а от других уходят мудрая цитата л толстого
Обновлено: 06.11.2024
В каждой шутке - доля правды. Одни женщины не знают отбоя от мужчин и по несколько раз выходят замуж в разном возрасте. А другие страдают от недостатка внимания, разводятся и годами живут в гордом одиночестве.
И самая суть несправедливости в том, что "везет", как правило, женщинам не самых ярких достоинств, а добродетельные дамы - обделены женским счастьем, словно и не достойны его совсем. Почему так происходит?
Одна моя подруга высказала мысль, что чем больше женщина общается с мужчинами, тем больше их понимает. Точнее, делает вывод, что полагаться надо только на себя, а от мужчин ничего не надо ждать и ни на что не надо надеяться. Потенциал человека виден сразу. Не стоит себя тешить ненужными иллюзиями на перспективу.
А женщины, которые говорят: "Я такая положительная, почему мне не везет", как правило, мечтательницы и перфекционистки. Они ждут годами "того самого", задирая планку. Не замечая, что отталкивают от себя тех, кто попроще, но реальных претендентов на руку и сердце.
Есть женщины, которые себе переоценивают, а есть те, кто - недооценивает. И эта проблема самоидентификации так же мешает им наметить целевую аудиторию, из которой можно выбирать себе суженого.
Есть еще одна версия.
Мол, всех людей можно условно поделить на тех, кто умеет любить, и тех, кто умеет любовь принимать. Встречаются двое, насыщаются друг другом, и прощай. Ну или живут долгие годы, но любовь в паре односторонняя.
Но мне кажется, что эта теория - утопическая. Человек не может вечно сидеть у сухого ручья и испытывать жажду. Быть любимым - абсолютно нормальная потребность. И если она не удовлетворяется обоюдно, то никто не будет годами, самозабвенно играть в одни ворота.
У Льва Толстого есть своя точка зрения. Классик предположил, что секрет этого феномена надо искать не в человеке, котрого любят, а в его спутнике жизни.
Например, мой сосед женился на женщине с двумя детьми. И знакомые не могли понять - зачем? Неужели не мог найти помоложе, свободную, без потомства? Что он в ней нашел-то? А он просто полюбил, закрыв глаза на прошлое этой женщины.
"Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любит"
Эти слова четко перекликаются с моими размышлениями выше. Если витать в облаках и ждать идеал, то любовь и близко не подойдет. А умение выбрать того, с кем жить комфортно, кому не хочется предъявлять километры претензий и требовать стать лучше - оборачивается счастьем.
А может, любовь, как лотерея? Стрелы амура летят в нас хаотично и задевают по чистой случайности. И нет в этом процессе никакой логики и предопределенности.
Потому, что на свете нет ничего похожего на нее, нет ничего лучше, нет ни зверя, ни растения, ни звезды, ни человека прекраснее Вас и нежнее. В Вас как будто бы воплотилась вся красота земли
Вера для Желткова — сплошные достоинства. В его голове она никогда не ругается, а играет на пианино «Сонату №2» Бетховена. Он пишет, что вся его жизнь заключается в Шеиной, а любовь к ней — настоящая награда. В конце концов Желтков застреливается.
Напоминаем, что эта история реальна. Желтков — самый настоящий фанатик.
Как и Желткову, нам, сложно вообразить, что кто-то мог бросить, например, супермодель Ирину Шейк. На экранах наша соотечественница — идеал. Однако ее возлюбленный Бредли Купер ушел к такой неидеальной Леди Гаге.
Наверное, все дело в том, что за 5 лет отношений актер успел узнать Ирину вдоль и поперек. Ему наскучила такая знакомая жена, и он предпочел ей певицу, которая стала для него чем-то совершенно новым. Не остановило даже то, что Ирина — признанная красотка.
Психолог Андрей Зберовский говорит о причинах ухода мужчин к любовнице:
«Не столько из-за проблем в общении с женой, сколько из-за того, что появилась та женщина, которая оказалась или показалась более приятной и легкой в общении. И это логично: другая женщина ведь еще не так увязла в семейном быте и детях, она пока видит только плюсы данного мужчины, а не его минусы…»
Получается, что мужчины уходят не от самих женщин, а от бытовых проблем, которые неизбежно появляются в семейной жизни. Кто-то может их решить путем переговоров и компромиссов, а кто-то предпочитает уйти к другой.
Поэтому не стоит романтизировать Желтковых, которые безответно любят женщину годами и десятилетиями. Если они познакомятся со своей любовью, придется решать, насколько реальная женщина соответствует их иллюзиям. Для кого-то ничего не изменится, и женщина так и останется любовью всей жизни. Другие поймут, что они сами придумали эту любовь и останутся разочарованными. И буду искать пути к отступлению уже с новой избранницей.
Восемь лет тому назад я увидел Вас в цирке в ложе, и тогда же в первую секунду я сказал себе: я ее люблю
Шеина получает это письмо вместе с гранатовым браслетом — подарком от поклонника. Она замужняя женщина и не позволяет себе принимать подарки от чужих мужчин. Ее брат и муж находят отправителя — им оказывается мелкий чиновник Желтков, который действительно увидел Веру в цирке. Несколько раз в год он позволял себе писать женщине письма.
Получается, что настоящая любовь все-таки существует? Человек восемь лет любит одну и ту же женщину. Однако все дело как раз в том, что он с ней даже не знаком — он видел ее в ложе, любовался ее красотой. Для него Шеина — выдуманный образ. Он не знает ее в жизни и может приписывать ей любые черты характера — это и пленит.
Чтобы понять, что происходит в голове у Желткова, достаточно вспомнить подростковую любовь девушек к певцам и актерам. Они увешивают комнаты плакатами, смотрят все фильмы и передачи с участием кумиров и не верят, если пресса распускает о них неприятные слухи. Девушки видят в своих объектах воздыхания то, что хотят видеть. И эта любовь им не надоедает, пока они не повзрослеют.
Похожие случаи бывают и со взрослыми мужчинами. Например, 42-летний житель Великобритании сделал 30 татуировок на теле в честь певицы Майли Сайрус. К тому же он назвал в честь нее одну из дочерей. Любит ли он певицу? Нет, он, как Желтков, совсем ее не знает и строит мечты.
Несложно быть одержимым незнакомой женщиной. Гораздо сложнее удержать эти чувства, когда проживешь с ней бок о бок несколько лет.
Следующая цитата
Можно конечно многое писать о любви, но сам Толстой изменял жене во время её беременности.
Это накладывает серьёзные ограничения на восприятие таких апелляций к его словам.
В отношениях всё решает сексуальная совместимость, она лежит в основе. Но привлекательность человека, в отличии от привлекательности животного определяется не только запахом и наличием доминантных признаков в поведении (хотя этим по большей части), но и способностями к творчеству, нравственными характеристиками.
Так выходит, что мы будем любить того, кто для нас в первую очередь сексуально не противоречит, кто следит за своим поведением и проявляет полезные качества характера (при том полезны для каждого разные), имеет способности к не стандартному мышлению (проявления интуитивной и логической компоненты мышления для разных полов) и проявляет тягу к тому же, к чему и мы, общается на одном языке, обращает внимание на те же интересы - это критерии выбора "своего". При том для обоих полов они одни и те же.
А уходит любовь потому, что люди меняются, зачастую и специально, чтобы разлюбить или разлюбили их. Ведь и это так же возможно.
Нравится Показать список оценивших
Антон, любовь это нечто совсем другое нежели то чувство о котором вы пишите и привыкло называть сегодняшнее современное общество потребления
Говорить о Любви тем, кто Любит, несёт в себе Любовь, — нет необходимости, а говорить для тех, кто её не несёт в себе, — это подобно тому, что сказать слово «мёд»:
Показать полностью. далеко не у каждого во рту от этого станет сладко; и уж совсем не каждый обнаружит, что от произнесённого другим слова действительно появился настоящий мёд у него во рту.
Однако тем, кто не несёт в себе Любви, но способен её нести потому, что предназначен Богом для этого, следует говорить о том, с чем они имеют дело и что не является Любовью, но что они по неведению и непониманию своему, желая Любви и желая Любить, называют «любовью» вопреки сути Любви.
В толпо-“элитарном” обществе, где большинство не достигает человечного типа строя психики, «любовью» в большинстве случаев называют всевозможные страсти, приносящие эмоциональный подъём, а главное — привязывающие человека к их источнику. Отсюда и проистекают такие клеветнические по их существу мнения: «любовь зла…», «кто с любовью не знаеться, тот горя не знает…» (слова одной из украинских народных песен).
Любовь же не только не зла, но является надёжнейшей защитой от горя. Однако Любовь никого, никогда и ни к чему не привязывает: она освобождает из неволи привязанностей каждого, кто обретает в себе Любовь. А тем отношениям людей, которые успели прежде того сложиться на основе каких-либо привязанностей, Любовь придаёт новое качество, преображая их внутреннюю суть.
И именно Любовь, освободив человека от привязанностей, приносит ему свободу воли. Свободы воли вне Любви не бывает.
Свобода выбора у человека есть всегда, но свободы воли, если он повязан привязанностями, — нет. Его воля в каких-то своих устремлениях ограничивается и направляется привязанностями, и в таких ситуациях человеку требуется сила воли, чтобы осуществить избранное, преодолев диктат привязанностей. Если же человек обретает Любовь, освобождающую его от привязанностей, то, поскольку привязанности перестают его сковывать, вместе с Любовью он обретает и свободу воли.
Но Любовь обретается только на основе Богоначального мировоззрения. И это известно издревле:
«Поистине, те, кто уверовал и творил добрые дела, — им Милосердный дарует Любовь» (Коран, сура 19 “Мария”, аят 96).
Творение добрых дел по своему разумению упреждает дарование Любви Свыше.
То есть после того, как Вы приходите к убеждению, что своего у Вас — только грехи и отдаёте себя Богу не из боязни ада или вожделения рая, а из стремления не отягощать своими грехами жизнь окружающих и потомков, то, если Вы делаете это искренне, и непреклонно начинаете творить добро, Бог поведёт Вас и дарует Вам Свою Любовь, которая освободит Вас от привязанностей и которую Вы сможете пронести через всю жизнь, одаривая ею, в свою очередь, Мир. И жизнь Ваша будет протекать в непосредственном диалоге с Богом.
И обретение Любви на основе перехода к Богоначальному мировоззрению должно свершаться в возрасте до 13 — 14 лет. Если это так и происходит, то, входя в возраст полового созревания, человек осознанно чувствует пробуждение половых инстинктов, чувствует как под их властью у него возникают привязанности к определённым лицам, несущие ему зависимость эмоционального фона и настроения от взаимоотношений с ними.
Но входя в этот возраст с дарованной Богом Любовью, он избегает попадания под власть страстей и привязанностей. Кроме того, уже обретя ранее волевые качества в выяснении отношений с инстинктом самосохранения, он несёт в себе ещё один рубеж защиты своего человеческого достоинства от подневольности животным инстинктам (в том числе и видоизменённых покровом культурных оболочек). В состоянии Любви, дарующей эмоциональную самодостаточность, человек обретает независимость от частоты и характера совокуплений (или разрядки инстинктов в извращениях), что во многом определяет эмоциональный фон, настроение и устойчивость психической деятельности при всех без исключения нечеловечных типах строя психики. Сторонникам того мнения, что физиология мужчины и женщины якобы требует для поддержания здоровья — психического и телесного — определённой частоты и качества совокуплений, следует знать, что физиология и строй психики взаимно соответствуют друг другу. Иными словами переход к человечному строю психики изменяет и физиологию, гарантируя сохранение и улучшение здоровья по отношению к тому уровню, что было при нечеловечных типах строя психики.
В результате при человечном строе психики нет места тому, что сексология называет половыми извращениями и сексуальной экзотикой, подчиненными задаче услаждения чувств.
А совокупление при человечном типе строя психики утрачивает качество общедоступного средства эмоциональной разрядки или зарядки, получения удовольствия, и обретает свой истинный ранг — ранг священного акта, единственно направленного на зачатие и воспитание нового Человека — наместника Божиего на Земле.
Семейная жизнь это — только одна из многих граней жизни, в которой Любовь может проявляться, а может и не проявляться. Но вне зависимости от того, в какой сфере жизни Любовь проявляется, в каждой из них она обладает определёнными — одними и теми же — свойствами, не проявляя ни в одной из них черт, ей не присущих.
Не бывает безответной, неразделенной Любви, но бывают односторонне направленные страстные привязанности, которые действительно доставляют боль и открывают возможности к тому, чтобы через Вашу привязанность злоупотребляли Вашими возможностями. Если Вы найдете силы и сможете вырвать эти привязанности из своей души, то ничего страшного не случится. Прежде всего вы лишите кого-то возможности злоупотреблять тем, что Вам дано Свыше и тем, что Вы сами освоили в жизни, и чем возможно злоупотребляют подергиванием за Ваши привязанности.
Но если Вы вырвете «безответную любовь» из своей души, то Вы не получите сразу облегчения, поскольку попадете из огня её страстей вовсе не в полымя, но в мороз трескучий и пронизывающий. Ваш интеллект, в каком бы растрепанном состоянии он ни был (Интеллект большинства можно уподобить живому дереву, которое непрестанно расщепляют на множество лучин, каждая из которых представляет обрывок какой-нибудь спутанной мысли), поостыв от страстей в этой стуже, не испытывая необходимости оправдывать привязанности и Ваше подневольное им служение, переосмыслит и расставит по своим истинным местам многое, восстановив свою целостность. Необходимость оправдывать привязанности и страсти обусловлена строем психики. И он же после этого укажет Вам на свою — интеллекта — ограниченность и на то, что Вы ущербны и потому пребываете не в ладу с Неограниченностью, что представляет для Вас опасность; и укажет Вам, что следует найти в жизни и принять в себя истинную Любовь, которая исцелит Вашу ущербность и приведет в лад с Неограниченностью, которая не угнетает, не привязывает, а освобождает, окрыляет, дабы Вы могли воспарить из суеты. Однако, если Вы не вырвете привязанностей начисто, то вырвав их частично и обретя одно из качеств свободы, но не пожелав научиться Любить, Вы станете демоном в человеческом обличье.
Но после того, как Вы вырвете из своей души привязанность, то, если кто-то осознанно или бездумно злоупотреблял Вашей зависимостью от неё, такой человек испытает жесточайшее разочарование, по сравнению с которым прежняя Ваша “безответная любовь” покажется ему истинным счастьем. Но возможно, что эти новые обстоятельства заставят и его переосмыслить свое отношение к жизни и людям, вследствие чего в его душе также воспылает Любовь.
Вырвать привязанность — не наилучший способ обрести свободу, но обстоятельства могут сложиться и так, что индивид не созреет по своему миропониманию и нравственности для того, чтобы обрести свободу иным — не столь жестким, а подчас и жестоким способом. Но всё же вырвать привязанность — лучше, чем быть ей подневольным.
Проявления же Любви и «нелюбви» всегда конкретны и своеобразны. Любить всех — это хорошо, но препятствовать тому, чтобы донести Любовь до конкретного человека это — плохо.
По отношению же к Любви эпитет «безответная», «односторонняя», а тем более «безумная», «слепая», «злая», «страстная» и т.п. неуместны. Неуместны просто потому, что Любовь, будучи совокупностью совершенства, содержит основания и цели в себе самой, не лишая живущего ею ни ума, ни зрения, не пережигая его жизнь во взрывах эмоций. Поэтому истинно любят не за что-то, а просто потому, что не могут не любить. Последний раз всем это было показано прямо в фильме “Доживем до понедельника” (сцена в спортзале, когда не самый красивый мальчик объяснял свое отношение к ней школьной красавице, возомнившей о своей бабьей власти над мужским полом, в основе которой лежат инстинкты. И это объяснение обескуражило её, уже привыкшую беззаботно повелевать, дергая за ниточки инстинктивных привязанностей к ней), но как всегда, большинство позабыло или не пожелало соотнести со своей жизнью, подумать и понять.
Если же человек принимает в себя Любовь, то вместе с нею он обретает качество положительной эмоциональной самодостаточности, которое несравнимо с той эмоциональной подпиткой, которую могут дать и давали ему в прошлом привязанности, включая и секс. Человек, несущий в себе Любовь, не подвластен угнетающим эмоциям. Его эмоциональное состояние не обусловлено окружающими обстоятельствами, поскольку для него реально ощутимо, что Вседержитель безошибочен и это — радость; не обусловлено тем, приняли его Любовь либо же нет, ибо Любовь по сути своей — свободный и щедрый дар, который, с одной стороны, невозможно кому-либо навязать, а с другой стороны, который протекает как вода сквозь пальцы того, к кому она обращена, если тот не удерживает её в ладонях встречным потоком Любви, но растопыривает пальцы пошире, чтобы заграбастать себе побольше.
И если Вы Любите, то не может возникнуть такой ситуации, когда Вы говорите другому человеку: “Я люблю тебя”, — а спустя какое-то время, тем более в ходе семейной жизни с ним, Вы говорите ему: “Извини, я люблю другого”. Если ситуация развивается по такому сценарию, то это означает, что Вы не любили первого, не любите и второго, но происходит перестройка системы Ваших привязанностей, и вследствие того, что Вы не свободны, Вы вынуждены одному сказать: “Извини, я тебя больше не люблю”, — а другому сказать: “Я тебя люблю”, — не зная, что в действительности Вы не любите никого.
К проявлениям Любви это не имеет ни малейшего отношения, поскольку Любовь освобождает от привязанностей, и если бы Вы были свободны, то у Вас не было бы причин разрушать Вашу же семью или дружбу. Если же Вы создали семью не на основе Любви, но Любовь всё же пришла к Вам потом, то она придаст совершенно иное качество уже сложившейся и возможно даже прежде того счастливой семье. Любовь, придя раз, не уходит, и потому Вам не будет нужды когда-либо говорить одному человеку «я тебя больше не люблю», а другому «я тебя люблю».
И тот человек, который Любит — не собственник своей Любви, а только носитель Любви Божией, также подаренной ему Свыше. Однако, если человек Любит, то те, к кому обращена его Любовь, могут жаждать осознанно или бессознательно, чтобы он был зависим от них (либо как раб, либо как рабовладелец), вследствие чего Любовь его будет восприниматься ими как “неправильная” либо даже как откровенное зло и отсутствие Любви. Но это уже беда их, а не Любящего.
Кроме того, в отличие от привязанностей, Любовь не искажает деятельности интеллекта. Тем не менее, если в поведение человека врывается не переосмысленная порочная по сути своей информация, свойственная его памяти, человек может совершить ошибку и, сотворив что-то дурное во внутреннем или внешнем мире, выпасть из состояния Любви на более или менее продолжительное время. Но ему самому то состояние, в которое он скатился из-за ошибки, будет омерзительным до такой степени, что он приложит все свои силы, чтобы вернуть в себя Любовь, без каких-либо к тому внешних понуканий.
И вследствие такого рода специфических свойств Любви и «нелюбви», реально в мире люди развиваются двояко: либо под воздействием внешних обстоятельств, которые их в конце концов уничтожают либо приводят к Любви; либо под воздействием горящей в них Любви. Поверьте, второе лучше.
Но действительно говорить о Любви тем, кто Любит, — нет необходимости, а говорить для тех, кто её не несет в себе, — это подобно тому, что сказать слово «мёд»: далеко не у каждого во рту от этого станет сладко; и уж совсем не каждый обнаружит, что у него во рту от произнесенного другим слова действительно появился настоящий мёд.
Тем, кто не несёт в себе Любви, но способен её нести, имеет смысл говорить только о том, что им известно, но не является Любовью, и что они по неведению своему, желая быть любимыми и желая Любить (а стремление к этому заложено в человека Свыше, хотя суета может его заглушить), называют «любовью» вопреки сути того, с чем имеют реально дело. И если они хотят Любить, то они найдут Любовь благодаря такого рода подсказке, если примут подсказку; найдут благодаря подсказке быстрее, нежели нашли бы её сами, продираясь через суету цивилизации, повязанные привязанностями, в том числе и страстными, по рукам и ногам. Поэтому здесь было сказано больше о том, что не являет собой Любовь, хотя и именуется в обществе привычно — «любовью», и даже с какими-то эпитетами, хотя Любовь — проста и в эпитетах не нуждается, будучи совокупностью совершенства и имея основания и цели в себе самой.
Из работ АК ВП СССР «Почему призывая к Богодержавию Внутренний Предиктор не приемлет последний завет»
и «Диалектика и атеизм: две сути несовместны».
Две Души в Единстве – в этом смысл,
В этом суть земного бытия.
В этом человеческие мысли
Станут выше собственного «я».
Но полет быть может вечным, если
Крылья будут взращены в Любви.
А их взмахи схожи будут с песней,
С песней радости и теплой Доброты.
И такой союз – прочнее стали.
Он прочнее самых твердых руд.
Ведь его из нежности создали –
Ну а это – самый крепкий труд.
Ульяна Чеснокова
Следующая цитата
22% процента россиян считают, что измена — главная причина распада браков. Многие задаются вопросом, почему мужья уходят даже от таких женщин, как Моника Беллуччи и Ирина Шейк. Ответ на этот вопрос нашел классик русской литературы Александр Куприн. Разберемся в небольшом отрывке из его рассказа «Гранатовый браслет», который, на первый взгляд, выглядит мило и романтично, но на поверку дает ответ на этот непростой вопрос.
«Гранатовый браслет» основан на реальных событиях. Куприн рассказывает историю чиновника, который много лет безнадежно влюблен в княгиню Веру Шеину. Вот что он пишет женщине в анонимном письме:
«Восемь лет тому назад я увидел Вас в цирке в ложе, и тогда же в первую секунду я сказал себе: я ее люблю потому, что на свете нет ничего похожего на нее, нет ничего лучше, нет ни зверя, ни растения, ни звезды, ни человека прекраснее Вас и нежнее.
В Вас как будто бы воплотилась вся красота земли…»
«Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши»
Принято считать, что человек хочет для себя лучшего, в том числе и в отношениях. Поэтому он выбирает пару исходя из плюсов человека, которые подходят именно ему. И даже когда две половинки сходятся, каждый все равно продолжает думать о себе: «Я столько делаю для любимого человека, у меня масса достоинств! Именно за это он меня и любит». С одной стороны, это правильно. Если считать свою половинку идеальной, то ей нужно соответствовать.
Следующая цитата
Неужели придется смириться со всеми недостатками партнера?
До сих пор неизвестно, что такое настоящая любовь. Например, писатель Лев Толстой прожил со своей женой Софьей Андреевной почти 50 лет. Помимо романтики, у них было много всего — трудности, недопонимания, обиды. Но тем не менее во главе стояла все-таки любовь.
Свое мнение о чувствах предусмотрительный Толстой оставил для современников. Нам остается только правильно понять его слова и применить их в жизни.
«А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любит»
На самом деле не нужно просчитывать, какими усилиями можно добиться любви. Лучше сосредоточиться на своем партнере, поставить себя на его место. Ведь он выбрал любить безусловно, закрыл глаза на недостатки, принял все особенности и причуды своей половинки.
В общем искать следует того человека, у которого вы готовы смириться со всеми минусами и не пытаться переделать его под себя. Но и он должен отвечать вам тем же — принимать все достоинства и недостатки. Именно это и есть здоровые отношения.
«Я с недостатками своего смирилась, хотя долго бунтовала и психовала. Потом поняла — себе дороже. Каким был, таким и будет, главное, как верно кто-то подметил, чтобы достоинства перевешивали все-таки недостатки». — делится участница форума.
Любовь — это не мысли о том, какой идеальный человек рядом с вами, а принятие своего партнера. Это значит быть готовым идти на компромиссы и постепенно, шаг за шагом выстраивать отношения. Лев Толстой знал, о чем говорил. Ведь безупречными были лишь несколько лет его брака. Затем супруги очень много спорили, ревновали, пытались как-то устроить быт. Здесь как раз помогла мудрость писателя и его восприятие отношений.
Читайте также: