Не ори на меня цитаты

Обновлено: 07.11.2024

Муж собирается уходить. Жена злится:
- Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
- Ну что, накаркала!

добавлено: 2 года назад похожие

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный". Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"

добавлено: 3 года назад похожие

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
- Вася, ты вчера опять пьяный был?
- Нет.
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

добавлено: 3 года назад похожие

- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный? - Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник? - Ну и какой? - День железнодорожника! Вот я и праздую! - Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу? - Сара, а моя фамилия? Шлагбаум.

добавлено: 1 год назад похожие

Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена:
— Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!

добавлено: 1 год назад похожие

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

добавлено: 2 года назад похожие

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

добавлено: 5 лет назад похожие

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

добавлено: 5 лет назад похожие

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

добавлено: 3 года назад похожие

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``, спрашивает: — Сколько времени? Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит: — Пол-третьего. Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять: — А сейчас сколько? . Та же процедура. — Три часа. Мужик смотрит на руку — и правда три. — А как ты это делаешь? — Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.

добавлено: 2 года назад похожие

Маленькая девочка - своему папе:
- Не ори на меня, на жену свою будешь горлопанить!

добавлено: 3 года назад похожие

Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.
- По какому поводу напился?
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ты завскладом.
- Моя фамилия - Шлагбаум.

добавлено: 3 года назад похожие

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

добавлено: 3 года назад похожие

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
— Коля, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу. . .

добавлено: 5 лет назад похожие

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая!

добавлено: 4 года назад похожие

Перед входом в бар лежит пьяный мужик. Подходит другой мужик и спрашивает:
- А скажи-ка мне брат, ты по-настоящему пьяный, или это у них такая реклама?

добавлено: 3 года назад похожие

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
- Помогите!
- Да не ори, дура. Сам справлюсь.

добавлено: 3 года назад похожие

Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:
- Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?!
- Ты правда так говорила? Значит, я опять все перепутал.

добавлено: 3 года назад похожие

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
- У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
- Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.

добавлено: 1 год назад похожие

Если долго-долго-долго, значит, пьяный-пьяный-пьяный.

добавлено: 1 год назад похожие

Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге».
— Заяц, откуда у тебя «Волга»?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе».
— Заяц, откуда у тебя «Мерседес»?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг сверху: — Заяц, заяц!
Он смотрит – а там волк на вертолете!
— Волк, откуда у тебя вертолет!?
— А я бутылки сдал!

добавлено: 5 лет назад похожие

Едет пьяный за рулем. Останавливает его пьяный полицейский и говорит:
- На каком основании Вашим автомобилем управляют 2 человека?
На что водитель отвечает:
- А это что, повод окружать мой автомобиль?

добавлено: 1 год назад похожие

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

добавлено: 5 лет назад похожие

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке, говорит:
- А ты вали всё на меня, я всё равно пьяный.

добавлено: 5 лет назад похожие

Утром пьяный обращается к милиционеру:
- Скажите, как мне пройти к вокзалу?
Тот отвечает:
- Идите прямо.
Пьяный с горечью произносит:
- Прямо? Значит, не дойти мне!

добавлено: 3 года назад похожие

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать.

добавлено: 5 лет назад похожие

Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый:
- Смотри, куда идешь!
Пьяный:
- А ты иди, куда смотришь!

добавлено: 3 года назад похожие

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё. Охренел. Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ.
- Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..

добавлено: 5 лет назад похожие

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
- Ты что тут делаешь?
- Ищу.
- Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
- Нашел!
- Что нашел?
- Берег нашел!

добавлено: 1 год назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующая цитата

Немецко-еврейский экзистенциальный философ Мартин Бубер выделил два типа отношений: «Я – Ты» и «Я – Оно». Второй тип взаимосвязи – это отношения без взаимности, где другому отводится роль средства, функции, объекта. Этому М. Бубер противопоставляет отношения «Я – Ты», которые построены на взаимности и сопереживании. Основные различия между этими типами отношений как раз в понимании «Я». При варианте восприятия другого «Оно» – «Я» не полностью погружено в отношения: соблюдая солидную эмоционально-психологическую дистанцию, «Я» занимается категоризацией, анализом и оценкой «Оно». В таких отношениях другой человек («Ты») ценен не сам по себе, а рассматривается только с точки зрения того, насколько он удовлетворяет какую-то мою потребность, – почему и воспринимается безличной функцией («Оно»

Следующая цитата

добавлено: 5 лет назад похожие

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

добавлено: 5 лет назад похожие

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота.

добавлено: 4 года назад похожие

Маленькая девочка подходит к своему дедушке и спрашивает:
- Дедуська, а се эта у тебя в тлусах выпилает?
Дед сентиментально:
- Конец любви, внучечка и два мешка воспоминаний.

добавлено: 3 года назад похожие

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
- Помогите, насилуют.
Мальчик, посмотрев на нее, говорит:
- Да не ори ты так, никто тебя не насилует. Ты на соску легла!

добавлено: 4 года назад похожие

Поймала маленькая девочка Золотую Рыбку. Рыбка:
- Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Девочка оторвала рыбке плавничок и говорит:
- Лети-лети лепесток через запад на восток.

добавлено: 1 год назад похожие

Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день.

добавлено: 4 года назад похожие

Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
— Девочка, что случилось.
Девочка не разжимая зубов:
— Не виш шок березовый пью.

добавлено: 2 года назад похожие

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет. Запыхалась вся, злая до чертиков.
— Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно. "

добавлено: 3 года назад похожие

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
— Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
— Потому что у меня нет времени.
— Почему у тебя нет времени?
— Потому что я работаю.
— А почему ты работаешь?
— Чтобы зарабатывать деньги.
— А зачем зарабатывать деньги?
— Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
— Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.

добавлено: 2 года назад похожие

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает.

добавлено: 5 лет назад похожие

Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке:
- Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет.
- Но, папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне подарили золотой.

добавлено: 2 года назад похожие

Маленькая девочка и мама пишут письмо. Девочка говорит:
- Мамочка, а еще напиши Деду Морозу, чтобы он прислал немного одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает наш папочка.

добавлено: 2 года назад похожие

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

добавлено: 3 года назад похожие

- Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня, таких как ты, еще сотня будет! - сказала маленькая девочка фломастеру.

добавлено: 5 лет назад похожие

В магазин спиртных напитков заходит маленькая миленькая девочка и говорит продавцу:
- Дайте мне 10 бутылок водки!
- А не тяжко ли тебе будет, девочка?
- Вот и я думаю, может 5 мне здесь выжрать!?

добавлено: 2 года назад похожие

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
— Ты такая большая и плачешь.
— Дядя иди на х%й
— Ты такая маленькая и ругаешься.
— Дядя, тебя х%й поймешь то я большая, то я маленькая

добавлено: 4 года назад похожие

Маленькая девочка спрашивает у старшей сестры:
- А почему ты так долго не выходишь замуж?
- Так меня никто не берет!
- А ты у всех уже спрашивала?

добавлено: 2 года назад похожие

Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый. Ну-ка объясни!!
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

добавлено: 3 года назад похожие

На берегу реки сидят маленькая девочка и ее отец с удочкой в руках. Подходит мужчина в плавках и ныряет в воду. Девочка:
- Папа, я тоже купаться хочу!
- Дочка, холодно, этот дядька выпил водки вот ему и жарко!
- Пап, а у нас, что ли водки нет?

добавлено: 3 года назад похожие

Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: "
Что такое любовь?» Он ответил: Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад… А я продолжаю класть его в одно и тоже место.

добавлено: 4 года назад похожие

Приходит маленькая девочка домой и говорит:
- Мама, мам, меня хотели убить!
- Доченька, почему ты так говоришь?
- Я играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали бутылку и говорят: грохнем по маленькой!

добавлено: 1 год назад похожие

Приносит маленькая девочка болишого ленивого кота дамой,и говорит:А я знаю для чего нужны эти шарики.
— и для чего- спрашивает ее маленький брат
— для мяуканья — отвечает девочка сжимая в руке шарики

добавлено: 3 года назад похожие

- А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.

добавлено: 1 год назад похожие

Родительский день в летнем лагере. Маленькая девочка жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда!
Дед (в майке борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь - есть лагерь. Срок надо отбыть полностью!

добавлено: 4 года назад похожие

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!

добавлено: 6 лет назад похожие

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится.

добавлено: 5 лет назад похожие

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому
другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно
про нас знаешь?"

добавлено: 4 года назад похожие

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!

добавлено: 6 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Похожие:

Поймал вампир американца, немца и русского. И сказал: – Кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки – вампир сожрал его. С немцем – то же самое. Русский: – Давай курнём! Вампир: – Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай. Накурились, уссыкались целый час. Вампир: – Ну, иди. Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир: – Извини, на хавку пробило.

добавлено: 3 года назад похожие

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране
Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, цитрамон.

добавлено: 4 года назад похожие

- Доктор, вы бы не могли мне дать такую таблетку, чтобы я родила знаменитость или ученого?
Доктор дает таблетку. Женщина через пять минут крепко уснула. Доктор раздевает ее и бормочет:
- Знаменитость, ученый. уж что получится, то и получится!

добавлено: 4 года назад похожие

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё. Охренел. Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ.
- Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..

добавлено: 5 лет назад похожие

Бывший парень звонит бывшей девушке:
— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался cекcом.
— Я ушла МЕСЯЦ назад.

добавлено: 3 года назад похожие

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
— Коля, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу. . .

добавлено: 5 лет назад похожие

Как ни глотай обиды, а тянет запить.

добавлено: 1 год назад похожие

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

добавлено: 3 года назад похожие

Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики.

добавлено: 3 года назад похожие

Дистрофик пришел в аптеку:
- Дайте мне таблетку аспирина.
- Вам завернуть?
- Нет, спасибо, я покачу.

добавлено: 2 года назад похожие

- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно?
- Ну так это потом в сердце.

добавлено: 2 года назад похожие

Пациент приходит к врачу:
— Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!

добавлено: 4 года назад похожие

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".

добавлено: 3 года назад похожие

Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

добавлено: 3 года назад похожие

- Ты опять пьяный?
- Арина, не ори на!

добавлено: 4 года назад похожие

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
- Помогите, насилуют.
Мальчик, посмотрев на нее, говорит:
- Да не ори ты так, никто тебя не насилует. Ты на соску легла!

добавлено: 4 года назад похожие

Пожаловал один вампир к другому в гости и видит: сидит тот рядом с обворожительной девушкой с очень недовольной мордой.
– Ты чего не в духе?
– Жрать хочу.
– Так же девушка рядом, выпей ее кровь!
– Не могу. Люблю я ее.
– Как же ты тогда живешь?
– Как-как, вот так: от месячных до месячных!

добавлено: 3 года назад похожие

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

добавлено: 5 лет назад похожие

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

добавлено: 5 лет назад похожие

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

добавлено: 5 лет назад похожие

Парень девушке:
- Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

добавлено: 5 лет назад похожие

Маленькая девочка - своему папе:
- Не ори на меня, на жену свою будешь горлопанить!

добавлено: 3 года назад похожие

Парень говорит своей девушке:
- Мне нравятся пони, что такого?
- Чем?
- Ну они милые в общем, глаза большие, челки смешные. Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.

добавлено: 2 года назад похожие

— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось? . .

добавлено: 3 года назад похожие

- Моя девушка - вампир! Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

добавлено: 4 года назад похожие

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

добавлено: 1 год назад похожие

Этот неловкий момент, когда ты зашел к девушке на чай и хочется только чаю.

добавлено: 1 год назад похожие

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
-.
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку.

добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующая цитата

Читайте также: