И раскин анекдоты цитаты
Обновлено: 06.11.2024
Много-много лет я все думал собрать воедино этот потрясный феномен человеческой культуры - анекдот - истинно народное, истинно устное, всегда запретное (по разным причинам) творчество. В анекдотах, в настоящих анекдотах, ну и, конечно, в частушках собрана мудрость народа, его ум и прозорливость, а также прекрасное понимание всего, что происходит на самом деле в жизни нашей страны и в жизни человеческой. Только в анекдотах можно найти ответы на такие животрепещущие вопросы, как "кто виноват?" и "что делать?" - на все вопросы, которые возникают в этой страшной, жестокой, грязной, прекрасной, необратимой, сказочно интересной жизни.
Но если жива мудрая пословица "из песни слова не выкинешь", то безусловно и то, что из анекдота тем более нельзя выкидывать ни одного слова, ни одного междометия, иначе он умирает. Почему у нас так любят, спекулируя на морали, на патриотизме и еще Бог знает на чем, уничтожать все лучшее всякими запретами, цензурами и пр.?
Всю свою жизнь, с самого раннего детства, я любил юмор во всех его проявлениях, любил анекдоты, частушки. Я с огромной радостью ребенка рассказывал и рассказываю их всем и всегда. Никогда я их не записывал, уж на что, на что, а на анекдоты у меня всегда была феноменальная память. И вот, когда я увидел появление такого несметного количества брошюр и газет с "анекдотами", изуродованными, обшарпанными, приглаженными, мне стало очень больно за это чудо человеческой мысли. Возникло неистребимое желание спасти, оставить на бумаге не только замечательные анекдоты, но и все те образцы юмора человеческого, которые мне, да и не только мне, помогали жить и выжить, помогали находить ответы на самые разнообразные вопросы бытия.
Самым бесценным для меня откликом на первое издание этой книги явился экземпляр, весь исписанный благодарностями больных Онкологического центра. Не мне судить, что за книга у меня получилась, но если она кому-то доставит минуты облегчения, минуты улучшения настроения, заряд бодрости и оптимизма, то я буду счастлив, как я счастлив теперь, получая огромное количество писем. Почти каждый день убеждаюсь, что те, кто любит юмор, всегда очень хорошие и добрые люди. В письмах читателей - огромное желание поделиться анекдотами, частушками, историями из своей жизни, а часто и какими-то своими собственными сочинениями. Это и москвичи Б. М. Бахрех, Я. Б. Мордкович, поэт Е. Жаров, И. Ланин, Н. А. Пушкарев, С. К. Горохов, А. Ф. Егоров; шесть писем прислал Д. А. Поспелов; нижегородский писатель, создатель огромного количества афоризмов Л. Л. КрайновРытов и его земляк В. Стрекаловский, А. А. Красноперов из Ижевска; очень порадовали меня Оля Денисова из Йошкар-Олы и Люда Елизарова из Навоийской области; не пожалел время на большое письмо В. М. Борщевский из ПетропавловскаКамчатского, пишут письма из Харькова, Новосибирска, Свердловска, Челябинска, Караганды, Алма-Аты. Совершенно потрясло письмо от Лены Кларк из Голландии. Есть письма из Германии, Америки, ну и, конечно, из Израиля.
Некоторые письма я включаю в эту книгу, а когда-нибудь в одном из последующих изданий думаю, что найдут свое место все письма, которые смогут быть любопытны для читателей.
Во всяком случае, я от всей души, от всего сердца благодарю всех, кто не пожалел своего времени, благодарю и за важные для меня замечания. Но я хочу отметить вот что. Книга, которую вы решили купить и прочитать, это не сборник анекдотов (сборник анекдотов я, может быть, в дальнейшем и составлю, но, конечно, не всех, а только тех, которые мне нравятся) и тем более это не книга о мате или матерных выражениях, и мне очень жаль, если кто-то эту книгу так и увидит. Новее равно я безумно рад всему тому, что вы присылаете. Это огромный пласт народного творчества, и, еще раз повторяю, надеюсь, что все получаемые мною письма будут изданы.
Никогда бы не было этой книги, или она была бы гораздо беднее, если бы не мой двоюродный брат, а точнее, очень большой дня меня друг, ученый-математик, выдающийся преферансист, лауреат Государственной премии Гена Гильман. Жизнь его заставила находиться возле внука, дочери и старенькой мамы в Америке. Генек воспитан на русской культуре, влюблен в русскую литературу, в русский язык, который любит безо всяких купюр, во всей его сочности и целостности. Как-то он сказал моей теще, старой еврейской женщине, когда она в очередной раз попыталась его пристыдить: "Хася Хаимовна! Дорогая вы моя! Еще год такой жизни, и вы прекрасно будете говорить "еб твою мать!" Постоянно на все безобразия нашего бытия, встречавшиеся на каждом шагу повсеместно и повседневно, он реагировал только одной фразой: "Полная пидорастия!". Я думаю, что и в Америке эту фразу он произносит гораздо чаще, чем он предполагал, находясь в Советском Союзе.
Конечно, Гена есть соавтор и сосоставитель этой книги, так же, как таковыми являются и генерал Л. П. Бельянский, и Леша Александров, отдавший всю свою жизнь Историческому музею, и Мурик Гаджинский (ныне генеральный директор универмага "Люкс"), Мачкасова Ира и Наташа Гаврилова, и Владимир Балабанов, и многие-многие мои друзья и знакомые, многие писатели и поэты, все те, кто на протяжении всей моей жизни одаривали меня перлами мудрости народной.
Я самым искренним образом благодарен всем, кто очень мне помог в создании этой книги. Это наши замечательные писатели-сатирики Борис Брайнин и Владимир Владин, это мой сын Михаил Раскин и его коллеги по фирме "Конверс Техноимпорт" В. Трощенко и Ю. Орехов.
Редактуру книги профессионально сделали высокообразованные и достойные "шестидесятники" Юрий Левин и Татьяна Старостина.
Спасибо Лизе Белорусовой, этой удивительной и высокограмотной женщине. Особая благодарность Саше Осколкову, Косте Белякову, Гургену Вартапетян, Ланочке Бредис, Елене Абрамовой и Сергею Закарян за активное участие в издании этой книги.
До глубины души тронут тем, что высокопочитаемый мной и миллионами читателей Аркадий Михайлович Арканов любезно, но искренне согласился высказать свое мнение об этой книге.
Пусть простят меня все, кого я в этой книге не упомянул, и не обижаются все те, кого я в ТАКОЙ книге упомянул. Я буду рад и дальше получать любые замечания, любые, самые нелестные отзывы, а также буду благодарен за любые добавления к следующему изданию, расширенному и дополненному, которое, я очень хочу в это верить, удастся осуществить в будущем.
Пишите! Я только буду этому рад!
Мой адрес: 121096 Москва, п/я 211.
Иосиф Раскин
"ИКС", "ИГРЕК", "И" с птичкой
Итак, мы получили еще одну книгу, которая вызовет ожесточенные споры, как в частной беседе, так и в официальной полемике. Опять мат! Сколько можно! И т.п.
Я не призываю читателя непременно пользоваться матюгами "ежеминутно, ежечасно, всемирно и в массовом масштабе". Кажется, так говаривал В. И. Ленин, правда, по другому случаю. Но я и не сторонник выхолащивания языка до такого искусственного состояния, когда при слове "жопа" человек будет падать в обморок, как любит говорить мой друг В. М. Владин. В конце концов, неприятие мата в обществе - это всего лишь условность, и люди ее сами себе придумали. Замените нецензурное значение женского полового органа на какое-нибудь другое, например на "хлюпа", придайте ему неприличный смысл, внедрите это в умы подрастающего поколения, и через двадцать лет слово "хлюпа" тоже нельзя будет произносить в обществе.
Л. Н. Толстой, если не ошибаюсь, в своем творчестве лишь однажды употребил слово "говно", да и то через "г" с точками. Лев Николаевич великий писатель и "зеркало русской революции". Юз Алешковский, если не ошибаюсь, в своем творчестве два раза обошелся без мата. Алешковский замечательный писатель и зеркало русского "разговорного" языка.
Иосиф Раскин попытался собрать и обобщить нецензурные и околоцензурные анекдоты, касающиеся очень маленького и одновременно очень большого периода нашей с вами жизни.
Я убежден в истинности выстроенной мною модели. Вот она. Представим себе, что вся наша цивилизация погибла. Ничего не осталось. Ровным счетом ничего. Пронеслись тысячелетия, возникла новая цивилизация, и ученые, преодолевая один археологический слой за другим, натыкаются на закупоренный сосуд, в котором обнаруживают странные письмена, относящиеся к нашему времени. Ученые расшифровывают эти письмена, и выясняется, что находка есть не что иное, как собранное когда-то каким-то добросовестным чудаком типа начальника этой книги несметное количество анекдотов. Убежден, что только по этим анекдотам уже можно будет составить полное представление о нашей жизни во всех ее областяхкультурной, политической, духовной, медицинской, лагерной.
Но теперь представьте, что тот самый чудак - собиратель анекдотов - в жизни своей был чистоплюем, "цирлих-манирлихом" и вышепридуманной мной "хлюпой в незабудках". И он, видите ли, заменил все "суровые" слова эвфемизмами Думаю, что ученые, обнаружившие эту галиматью, никогда бы ее не расшифровали и ни разу бы не улыбнулись. Из песни, а тем более из анекдота, слова не выкинешь.
Господа! Мы много лет подряд заменили жизнь имитацией жизни. Давайте не будем подменять язык имитацией языка. Давайте признаем, что наша необъятная страна много лет подряд жила по законам "зоны" и была по сути своей одной большой, отдельно взятой необъятной зоной. Давайте, наконец, поверим в то, что вожди наши между собой перебрасывались и, я уверен, с удовольствием перебрасываются матюжком, чтобы понятней было, потому что в зоне и у заключенных, и у надзирателей один язык. И надо признать, что мат обладает огромным эмоциональным зарядом и является неотъемлемой, хотя часто и неловкой частью нашего великого, могучего, как говорил Иван Сергеевич Тургенев.
Говорят, что мат - это орудие интеллигенции (в отличие от булыжника пролетариата), что в настоящей русской деревне мат не принят. Встречал я разных интеллигентов - и матерщинников, и тех, что падали в обморок не только от слова "жопа", но и от слова "попа". Встречал я изысканных матюгал - прекрасных и чистейших людей. Встречал я и "интеллигентов" - выдающихся мерзавцев и нелюдей. Бывал я в деревнях, где разговаривают на языке, свободном от мата. Бывал и в таких деревнях, где без мата не произносится ни одно предложение, и мат не считается неприличным.
Одно могу сказать. Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью к венерологу. И еще. Мыслимо ли, выехав отдохнуть на природу, весь день проходить в костюме, в галстуке и в мокасинах, ни разу не раздевшись и не пробежавшись босиком по чистой земле, даже и вляпавшись в коровье дерьмо?
Эта книга - это наша жизнь и наш уникальный юмор, который нас возвышает и помогает выжить, как сказал 3. С. Паперный. И дай Бог здоровья и денег автору на вторую, на третью, на десятую книгу подобного рода. Ведь это в какой-то степени энциклопедия нашей жизни.
Аркадий Арканов, писатель.
Следующая цитата
Если у женщины растут крылья, то у её мужчины никогда не вырастут рога.
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину в лотерею выиграл.
Жена продавцу: "Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки". Муж удивлённо: "Дорогая, но у нас нет собачки". Жена: "Я тебя умоляю, стой и не гавкай!"
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
Женщине много не надо - женщине надо всё.
Работа не лошадь, так зачем на ней пахать?
Он бегал за каждой юбкой. И всё бы ничего, но дело было в Шотландии.
Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин.
Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами.
Научно доказано, что женщина создана не из ребра мужчины, а из мозга! Потому что рёбра у них на месте.
Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.
Мне все надоело. Пойду, брошусь под одеяло.
Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.
Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе - станьте начальником.
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели! - Лыжи возьми.
У нас тайна вкладов: никто не знает, удастся ли их вернуть. .
Умная любовница пользуется мужскими духами.
Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор, он ещё никого не сбивал.
Если вы хотите татуировку а родители вам запрещают, скажите, что так будет проще опознать труп.
Врач пациентке: "Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь". Пациентка мужу: "Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубку!"
Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.
А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно - я сама влезу.
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Жизнь переменчива. В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты - конь.
Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
"Делу время, а пoтехе час" - пoдумал я в 2 часа нoчи, oтлoжил дрель и взял гитару.
Читал англо-русский словарь. Узнал много новых русских слов.
Страшно отправлять ребёнка к бабушке - сплошная утечка информации.
Узнав мои сокровенные желания, Дед Мороз решил зайти лично!
Моя бабушка про SКYРЕ: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо! "
У нас в стране три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замёрзла!
Женился. Думал она будет готовить, как мама; а она бухает, как папа!
Если не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Доверие, как стирательная резинка. Её становится все меньше и меньше после каждой ошибки.
"Быт рассорит, постель помирит" - не верьте, мирит только кошелёк.
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Непонятно, почему по-английски уходить легко, а говорить трудно?
В Америке подарки в носках, а в России носки в подарках.
Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.
Зарплата в последнее время, стала напоминать сдачу.
С психиатром трудно спорить. Ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир.
Поделитесь с друзьями страничкой "Анекдоты. Подборка высказываний анекдотов" и почитайте Мысли о судьбе: Деньги есть - судьба в кармане.Не расстраивайся из-за людей. Они всё равно умрут.
Рецепт богатства. Встань пораньше. Найди нефть.
Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.
- Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?
Говорить можно всего лишь на несколько тем. Молчать можно о многом.
Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю - ржал!
Когда человек устает бороться он делает вид, что помудрел.
Сегодня ходил к соседке просить деньги в долг. Не дала. И денег тоже.
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: А гдЭ мама?
Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.
Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.
Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.
Вы не могли бы мне одолжить небольшую сумку денег?
Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
В психиатрии ведь как: кто первый халат надел - тот и доктор.
Кредит - это как грех на душу: его лучше не брать.
Из основ семейной жизни: Желание мужчины - закон, . а желание женщины - поправка к закону.
Есть силы добра и зла, а есть лень - сила нейтралитета.
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура.
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
Мечты - это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.
Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "ВМW" директора завода.
Мечтаю о большой любви. Но не больше, чем 90-60-90.
Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Сталин - он как googlе: ты ему слово - он тебе ссылку.
В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
Отсутствие сна - не проблема. Проблема, когда ты не знаешь ради чего просыпаешься по утрам.
Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении.
Лучше я буду убивать время, чем наоборот.
Если хочешь, чтобы все смотрели на тебя с раскрытым ртом - иди в стоматологи.
Только русский человек на вопрос "Ты куда? " отвечает "Щас приду".
Ничто так не ограничевает действия, как фраза: "Делай что хочешь! "
Человек всегда верит в чудеса, в особенности когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"!
Следующая цитата
В Одессе погром. Ночью бандиты врываются к одному старому еврею, вытаскивают его из постели:
Один еврей оказался в горах. Попал он в снежный обвал и упал в пропасть. Летит. и вдруг руками схватился за какой-то кустик, держится изо всех сил и так висит над пропастью. Кричит:
И вдруг раздается громовой голос:
Анекдоты можно рассказывать сутками.
Есть непреложные законы жизни. Они очень жестоки, но это железные законы, их нужно соблюдать, иначе жизнь будет наказывать. Так вот, в анекдотах они весьма точно подмечены. Вот этот мне очень нравится:
Между небом и землей
Поросенок вился,
Он нечаянно хвостом
К небу прицепился.
На стене часы висели,
Тараканы гирьки съели,
Клопы стрелки обкусали,
И часы ходить не стали.
Я эти частушки очень любил. Одну из девочек звали Грета, она была из семьи ссыльных немцев. В эту Грету я был влюблен по-черному. Мне было семь или восемь лет, детская любовь. Бегал за ней с брандспойтом, водой поливал. И вот тогда уже у меня появилась любовь к анекдотам, к юмору. Во время войны анекдоты и частушки очень поддерживали дух людей.
У каждого времени свой юмор. Происходят какие-то события, как реакция на них тут же появляются новые анекдоты. Раньше был такой:
Беседовала Яна Савельева
Анекдоты Иосиф Раскин коллекционирует согласно принципу - за юмором должна стоять мудрость. Он любит анекдоты, которые двумя - тремя фразами могут нарисовать картину жизни, передать характеры народов. При всем богатстве грузинского раздела книги Раскина "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса", я обратил внимание на анекдот, который, на мой взгляд, грузин характеризует лучше других.
"В Грузии идет проверка объектов гражданской обороны. Председатель комиссии заходит в бомбоубежище и требует показать стеллажи с питьевой водой.
- А вот нету. Кончилась.
- Ладно. Тогда покажите противогазы.
- Нету. Противогаз закончился.
- Тогда консервы.
- Ну нету консервов. Извини, дрогой.
- Что это за безобразие! А если завтра война? Что делать будете?
- Ох, начальник, опозоримся. "
В этом анекдоте есть мудрость, презрение к бюрократии, нетерпение жить, пренебрежение к смерти - достойный набор человеческих качеств. Пообщавшись с Иосифом Раскиным, я понял, что эти качества близки и ему. Видимо, в этом и заключается тяга Иосифа к грузинской культуре - подобное всегда тянется друг к другу.
Следующая цитата
По-детски удивленные глаза, нимб когда-то черных, а теперь седых волос и неподражаемый голос, знакомый всей советской Москве. Иосиф Раскин, автор одной из самых веселых книг нашего времени – «Энциклопедии хулиганствующего ортодокса», встречал меня на стуле перед подъездом. Рядом палка и, конечно, Ситора из Ташкента, нянька и помощница, которая чудесным образом смогла поставить его на ноги после тяжелой болезни. Без нее он, похоже, в прямом смысле, ни шагу. «Ситора!» - зовет Иосиф. «Да, Захарович?» - незамедлительно раздается в ответ. Так и живут.
В его однокомнатной квартире на Юго-западе Москвы ничего лишнего. Кровать, стол, стул и полки с книгами. Многие с дарственными надписями. Автографы Майи Плисецкой, Галины Вишневской, Мстислава Ростроповича. Но самый дорогой от Юза Алешковского «Великому Раскину от Юза».
. Ни одной из своих официальных жен, а их у Раскина насчитывалось как минимум шесть, он не был так верен, как своей любимой работе. Он трудился по соседству с Красной площадью, в переходе под улицей Горького, ныне Тверской. Импозантный книготорговец с дипломом учителя русского языка и литературы был почти такой же достопримечательностью столицы, как Ленинские горы, Пушкинская площадь, метро или ГУМ. Один постоянный покупатель однажды сделал комплимент: «Вспоминаю о Москве и сразу вижу вас!»
Свой книжный бизнес он начал в букинистическом магазине на улице Кирова (ныне Мясницкая). Директриса дала начинающему продавцу дельный совет: «Ты не просто стой, а говори, рассказывай, предлагай!» Иосиф так научился раскручивать свой не самый ходовой товар, что у его столика с книгами всегда скапливалась очередь.
Потом он переместился на Лубянку, к «Детскому миру», где зычным, хорошо поставленным голосом, зазывал покупателей. Он и сегодня, полвека спустя, помнит книги по названиям, по цене и даже по цвету переплета.
- Вышла книга о Михоэлсе за 2 рубля 50 копеек, - вспоминает Иосиф Захарович. - Кричу на всю площадь: «Книга о великом еврейском актере Михоэлсе!» Это, конечно, не понравилось сотрудникам КГБ, ко мне подошли, сделали замечание. Но Михоэлс шел нарасхват. Или поступила книга Андрея Платонова «Избранное». Серая такая, за рубль. Никто не брал, пока я ее не разрекламировал.
Но по-настоящему он развернулся именно в длинном гулком переходе между Красной площадью и улицей Горького. Там незаметно пролетели несколько десятилетий.
Естественно, что работа была вполне официальная. Иосиф Раскин числился «книгоношей». Оказывается, такая профессия еще существовала в СССР. Он продавал книги с лотка за проценты, которые платили ему магазины.
- Я один вел план 10-15 магазинов, - не без гордости рассказывает он, - и они благодаря мне получали зарплату. Известность моя росла. Однажды подошли женщина и мужчина с фотокамерой. Это были журналистка Ия Месхи и фотокорреспондент Иосиф Тункель из «Огонька» и захотели сделать обо мне материал. На следующий день мы встретились в вестибюле гостиницы «Москва». Ия обещала подарить мне журнал со статьей. Жду неделю, месяц. Не пропускаю ни одного номера. Вдруг подходит грузин: «Вы Раскин? У меня для вас газета «Вечерний Тбилиси». Потом Ия Месхи мне объяснила, что главный редактор Анатолий Софронов, известный сталинист и антисемит, отказался печатать статью о человеке с фамилией Раскин в журнале «Огонек», и она отдала свой текст в тбилисскую газету. Не пропадать же хорошему материалу! Это было в 1970-м году.
- Как вам удавалось план делать? Книги хорошие были?
- Нет, за весь месяц попадалось примерно пять дефицитных книжек. Все остальное уходило только благодаря моей рекламе. У меня даже «Евгений Онегин» на английском уходил влет! Тогда никто так не работал. Я только успевал командовать: «Следующий, следующий!» Очередь всегда стояла. Чаще всего в продажу поступали книги издательства «Московский рабочий», а продукция других издательств рассылалась по всей стране. А еще в то время выходил журнал «Мода». Сегодня его назвали бы глянцевым. Номер стоил 4 рубля – очень дорого, тем более там практически не было выкроек. В магазинах этот журнал лежал, в день один экземпляр могли купить. А я раскладывал «Моду» с самыми красивыми страницами на весь стол, и люди налетали на необычный журнал.
- Вы сказали, что работали за проценты с продаж. Сколько выходило на круг?
- Я очень неплохо зарабатывал. Если в то время средняя зарплата была около 100 рублей, то я получал до тысячи в месяц. Это были колоссальные деньги. Но как книгоноша по закону я имел право продавать книги только из одного магазина – из того, где лежала моя трудовая книжка. Но одно места для меня было день-два работы, не больше, поэтому в другие точки я оформлял родственников-пенсионеров, жену и даже валютных проституток, которым тоже нужно было где-то числиться, потому что за тунеядство тогда сажали по статье. Мои люди получали зарплату и отдавали ее мне. К слову, интимными услугами «ночных бабочек» я никогда не пользовался. Предпочитал, чтобы все происходило только по любви.
- Тысяча рублей в месяц в советские времена – сумасшедшие деньги. Мой свекор, завкафедрой вуза, профессор, получал вдвое меньше, но и это было очень много. А в «МК» за строчку платили 5 копеек! Как вы распоряжались деньгами?
- Деньги я тратил. В основном на женщин, на рестораны. Мне ничего не стоило пригласить человека в ресторан. Как-то сводил пообедать все милицейское начальство моего района: начальника и трех его замов.
Самое дорогое блюдо в меню называлось «осетрина по-московски», или по-монастырски на старый лад. Это был огромный кусок осетрины в сметане с грибочками, который стоил 5 рублей 20 копеек. А я страшно любил котлеты «Пожарские» из мяса курицы. Самые дешевые стоили всего 15 копеек порция.
Был знаменитый третий гастроном в здании гостиницы «Москва», я туда носил учебники, которые стоили по 10 копеек, но их было не достать. Продавщицы-мамы порой заказывали на целый класс. А директор магазина «Дом педагогической книги» Зоя Николаевна Карпова меня очень любила за то, что я помогал ей план выполнять, и охотно выделяла по 30 книг. Я приносил их в гастроном. Вы когда-нибудь пробовали копченого угря? Сейчас, наверное, больше 1000 рублей за килограмм. Я вам скажу, вы будете смеяться: тогда, в этом самом магазине, угорь стоил 2 рубля 14 копеек за килограмм. В открытую продажу он, конечно, не поступал, а мне продавали, сколько надо: по пять – по десять килограммов. Единственное, в том гастрономе никогда не было икры, даже для своих.
- Чем, кроме ресторанов, вы поражали воображение женщин?
- Чтобы удивить понравившуюся мне девушку, я приглашал ее в мою любимую Грузию. Потом уже, спустя много лет, я написал книжку «Грузия, ты в сердце моем» о встречах на этой благословенной земле. А тогда не раз бывало, что уже на следующий день после знакомства мы рано утром мчались в аэропорт, садились в самолет Москва-Тбилиси. В аэропорту брали такси и ехали на перевал полюбоваться Дарьяльским ущельем. А к концу информационной программы «Время» я уже поднимался в свою московскую квартиру. Однажды я влюбился в девушку, и мы вместе поехали на море, в Гагру. Там были два знаменитых ресторана, где снимался фильм «Веселые ребята». Ресторан «Гагрипш» закрыли как бы на ремонт. Я зашел к директору, и он нас одних разместил в целом здании. За деньги можно было все.
- Мне почему-то кажется, что не только деньги заставляли вас десятилетиями вести подземную жизнь.
- Эта работа мне нравилась тем, что позволяла общаться с огромным количеством людей: и с покупателями, и с писателями, и с поэтами. Им ведь хотелось увидеть, как продаются их книги. Так вышло, что мне пришлось взять под крыло сына Булата Шалвовича от первого брака – Игоря Окуджаву, парня с трагической судьбой. Развод родителей, ранняя смерть матери тяжело повлияли на его жизнь. Он хипповал, употреблял наркотики, сильно пил. Ко времени нашего знакомства Игорь уже побывал на «химии». В то же время он оставался удивительно деликатным, открытым, эрудированным человеком. Писал песни, сам смастерил гитару, которую разбил во время очередного запоя. Пока Игорь работал у меня, он подолгу держался, но потом все равно срывался и превращался в другого человека. Мне кажется, если бы отец уделял ему больше внимания, он бы смог вырваться из болезни. Он умер в 1997-м, ему было всего 43. Вспоминаю о нем с болью, он оставил след в моей жизни.
- Иосиф Захарович, ваша «Энциклопедия хулиганствующего ортодокса» много раз переиздавалась. Суммарный тираж достигал шестизначной цифры. Сборник продают в русских книжных магазинах за рубежом. Но сегодня эта книга вряд ли будет издана в России без купюр: в ней много ненормативной лексики.
- Из песни слова не выкинешь, а из анекдота тем более нельзя выкидывать ни одного слова, ни одного междометия, иначе он просто умирает. Почему у нас так любят все запрещать, спекулируя на морали, на патриотизме, чувствах верующих и т.д. В советские времена прибегали к формулировке «по просьбам трудящихся». Ругательства я сам не признаю, а мат – часть русского языка, огромный пласт культуры. Юз Алешковский был виртуоз мата. Очень давно в романе Горького «Жизнь Клима Самгина» я вычитал гениальное объяснение мата. Один из персонажей объясняет другому, как произошло выражение «твою мать». В древности это не было ругательством, а звучало как комплимент, выражение самых добрых чувств. Если я твою мать, значит, ты мой сын. Только потом это стало нелитературным. Талантливый режиссер Роман Виктюк как-то сказал мне, что мат – язык интеллигенции.
- Теперь этот язык под запретом!
- Это не метод. Нельзя запретить мат. Вот объявили войну с курением. Все равно люди курят. А острое словцо любил Пушкин, а Барков, которого гениальный Александр Сергеевич считал своим учителем, был уникальным специалистом по мату.
- С Весником мы познакомились в ресторане ЦДЛ и подружились. Потрясающий был человек, матерщинник страшный. Если не любил кого, мог в порошок стереть словом. Во время войны он служил в артиллерии и рассказывал мне, что, когда в бою командир командовал: «Цель такая-то, огонь!», то попадания были минимальными. Но стоило ему крикнуть: «Вашу мать! По фашистской сволочи – огонь!», то попаданий было процентов девяносто!
- А где грань между художественным матом и площадной руганью?
- Есть один важный нюанс: прелесть русского мата заключается именно в его подтексте. Употребленное к месту выражение не несет пошлости и грязного смысла. Кстати, именно этот момент и составляет основу наших анекдотов.
- После вашего участия в программе Дмитрия Диброва «Старый телевизор» фонтанирующего телеведущего сменили на корректного Бориса Ноткина. Вы говорили о прелестях мата и пару раз употребили в прямом эфире звучное слово на букву «ж». После этого последовал звонок из Госдумы руководству телеканала. Кстати, тот выпуск был таким удачным, что до сих пор пользователи Интернета просят его выложить!
– Меня пригласили к Диброву неожиданно. Я травил какие-то анекдоты, но, конечно, держал себя в определенных рамках. Рассказал и байку о том, как Михаила Светлова представили одной женщине, мечтавшей познакомиться с знаменитым поэтом. Когда его подвели к ней, он сказал, чтобы она подвинула свой, скажем корректно, таз. Женщина, естественно, возмутилась, а поэт добавил: «Это будет мой верхний предел». Дальше этого предела в программе Диброва я тоже не заходил. А теперь мне кажется, что злополучное слово было просто предлогом для перестановок на телеканале. Кстати, Дмитрий Александрович особо не пострадал. Он начал выпускать другую программу.
- Когда вы начали собирать анекдоты?
- Я никогда не собирал анекдоты. Всегда любил их, множество знал, легко запоминал и никогда не записывал. Только когда мне посоветовали написать книгу анекдотов, начал собирать. Есть анекдоты, похожие на юморески. Я считаю, что хороший анекдот всегда имеет элемент запрета: тот же мат или политический контекст.
- Русский писатель-сатирик Аркадий Аверченко сформулировал три золотых правила: анекдот должен быть краток, блестящ по передаче и неожидан.
- Согласен, но все относительно. Есть анекдоты очень длинные, но остроумные. По-настоящему смешной анекдот всегда должен иметь второе дно, несколько смыслов.
- Как относитесь к еврейским анекдотам?
- Так же, как к армянским. Но антисемитские анекдоты не люблю. Хороший еврейский анекдот должен нести свою национальную изюминку. Вот расскажу: в Одессе еврей выходит еврей и, увидев над городом огромную радугу, говорит: «На это у них деньги есть!»
- В жизни порой происходят случаи – готовые анекдоты. И придумывать ничего не надо. Помню вашу историю про инспекторов ГАИ Добренького, Миленького и Хорошенького. Это правда?
- Конечно. Всех троих я отлично знал. Они служили в 4-м отделе ГАИ и работали в одну смену. Естественно, по соседству: один у Ильинских ворот, другой непосредственно на Ильинке, третий при выезде на Красную площадь. Представляете, что было с водителем-нарушителем, когда вся троица по ходу следования автомобиля представлялась по форме, требуя предъявить документы. Сначала Добренький, затем Миленький и, наконец Хорошенький!
Иосиф Раскин Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Идущие на смех, мы приветствуем вас! Каждый имеет право писать книгу и каждый имеет право ее не читать.
Читайте также: