Хорошие сапоги надо брать цитата

Обновлено: 22.12.2024

Обувь – эта та деталь, которая способна вытянуть весь комплект или безнадежно его убить.

Яркий акцент в виде модной обуви поможет выглядеть актуально и стильно даже в простой базовой одежде и сэкономить на обновлении всего гардероба.

Вот рейтинг самой модной и актуальной обуви сезона, который предлагают дизайнеры и уже примерили самые модные женщины мира от знаменитостей до уличной моды.

Конечно, ничто не обязывает покупать ту или иную модель. если она вам не нравится или не подходит, но быть в курсе модных новинок стоит.

Сапоги со змеиным принтом

Такая обувь может выглядеть очень по разному: китчево, если носить их с яркими свитером, и вполне буржуазно со сдержанной юбкой А-силуэта, однотонной либо в профессорскую клетку, демократично и остромодно с заправленными в них брюками, оригинально с асимметричными вещами.

Следующая цитата

— Вы купили новые сапоги, Вера?
— Да вот, ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравятся?
— Очень вызывающие, я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё!
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.

Следующая цитата

— Грудь вперед!
— Грудь? Вы мне льстите, Вера.
— Вам все льстят.

Добавила Не_подарок 07.03.11

Скопировать
Сообщить об ошибке

— Как же она могла оставить детей, Леонтьева? Она же мать.
— Ха! Мать. Мать у них был Новосельцев!

Добавила Sylvia 12.01.10

Скопировать
Сообщить об ошибке

Именно обувь делает женщину женщиной.

Добавила Sylvia 12.01.10

Скопировать
Сообщить об ошибке

Следующая цитата

- Вы же женщина, а не солдафон. Пикантнее, пикантнее! И игривая улыбка! Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке. Дышите. Элегантнее пластику! И не надо брыкаться. Вы же не иноходец, а женщина.

- Именно обувь делает женщину женщиной.

- Мы вас любим. Где-то в глубине души, где-то очень глубоко.

- А я совсем одна. Утром встану – пойду варить кофе. И не потому что хочу позавтракать, а потому что так надо. Заставляю себя поесть и иду на работу. Вот этот кабинет и всё это практически и есть мой дом. А вечера. Если б вы знали, как я боюсь вечеров! Если бы вы знали. Засиживаюсь на работе допоздна, пока вахтёр уже не начнет греметь ключами. Делаю вид, что у меня масса работы, а на самом деле просто мне некуда идти. Что дома? Дома, дома! Дома только телевизор. Я, видите, даже собаку не могу завести, потому что её некому будет днем выводить. Вот и все дела. Конечно, у меня есть друзья, есть знакомые, но у всех семьи, дети, домашние заботы. Вот видите, превратила себя в старуху. А мне ведь только 36.

— А ягоды вас не интересуют?
— Только в виде варенья.
— А как вы относитесь к стихам. в виде поэзии?

- Она в принципе не знает, что на свете есть дети. Она уверена, что люди появляются на свет взрослыми согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.

- Это Верочка. Она любопытна, как все женщины, и женственна, как все секретарши.

— Она немолодая, некрасивая женщина.
— Она не женщина. Она директор.

— Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
— Не надо преувеличивать. Не все. не таким уж чудовищем.

— Представляете, Бубликов умер!
— Почему умер? Я не отдавала такого распоряжения. Как умер?

— Вы уходите, потому что директор вашего учреждения Калугина.
— Ну-ну, смелее, смелее!
— Самодур?!
— Угу. Самодура!

— Красное. Или белое?
— Или белое. Но можно красное.

— Вы же непьющая.
— Как это непьющая? Очень даже. почему же?

— Где у вас двери.
— Где надо, там и двери.
— . открываются?

— Как вам сапоги?
— Очень вызывающие, я бы такие не взяла.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.

— Никому из сотрудников вы бы не позволили себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны?
— Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!
— Если вы сделаете графином, значит, вы действительно меня. того-этого.

- Если сегодня еще кто-нибудь умрет или родится, то я останусь без обеда.

Тихо вокруг, только не спит барсук.
Уши свои он повесил на сук и тихо танцует вокруг.

— Ходил ко мне один человек. Долго ходил. А потом женился на моей подруге.
— Я не собираюсь жениться на вашей подруге.
— Вам это и не удастся. Я ликвидировала всех подруг. Я их уничтожила.

— Подумаешь – личная жизнь! Есть много других интересов.

- В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!

- Иногда бывает, что хочется поплакать, но что же я, буду реветь в одиночку? Это всё равно, что алкоголик, который пьёт в одиночку.

— Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина!
— Какое вы право имеете меня так оскорблять?!

— Вы утверждали, что я чёрствая!
— Почему? Мягкая!
— Бесчеловечная!
— Человечная!
— Бессердечная!
— Сердечная!
— Сухая!
— Мокрая!

- Дороже вас у меня вот уже несколько дней никого нет.

— Что вы за человек? Я никак не могу вас раскусить.
— Не надо меня кусать, зачем раскусывать.

Просто вы заплакали — и как будто вы нормальная.

- Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!

— Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.

— Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.
— Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.

Ирония — маска для беззащитных.

- Это директор нашего учреждения Людмила Прокофьевна Калугина. Она знает дело, которым руководит. Такое тоже бывает.

- Земной шар, как известно, вертят именно оптимисты.

- Делом надо заниматься серьезно или не заниматься им вообще.

— Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун!
— Да, я крепкий орешек!

- У меня есть смягчающее обстоятельство. Я люблю вас. Люблю.

- Ну вон же она сидит, в жутких розочках!

— Зачем ты ел пластилин?
— А я его с сахаром ел!

- Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.

Читайте также: