Гостья из будущего цитаты

Обновлено: 21.11.2024

(об Алисе) Она маленькая, волосы короткие, глаза — ВО! И смотрит не по-нашему.

А ля гёр ком а ля гёр — то есть «в бою как в бою».

Интересно, какая статья тебе положена по будущему уголовному кодексу?

Ты что там, с козлами откровенничал?! Нашёл себе друга по разуму!

Все мамы и бабушки считают, что я положительный, потому что у меня хороший аппетит.

В наш век НТР — технического прогресса — каждый должен уметь починить мотоцикл.

Тебе отлично, а для истории — трагично!

Ничего он им не скажет, наш человек!

Каждый человек имеет право влюбиться, но не у каждого есть способность писать стихи!

Думай, Сеня, думай. О серьёзных вещах думай.

Жизнь у пиратов трудная. Приходится скрываться, а им нужны сокровища и удовольствия.

Алик Борисович, вы уже в лодку сели!

(Весельчаку У) Здравствуй, папочка!…

Я не очень способная, я знаю всего восемь языков.

Лезут на дерево, а я не лезу, а поддерживаю беседу. Потому что Герасимов её не поддерживает.

Никогда не флипаю до космопорта. Беру флаер — надёжнее и проще.

(Весельчаку У) Да, и не забудьте снять маску, у вас под ней клыки!

(Ишутину) Если Вы — Наполеон, то должен Вас предупредить, что сезон охоты на Наполеонов уже открыт! Со вчерашнего дня. Причём буду снимать шкуру. У Вас натуральная?

А говорил, что романтик!

Молчать, неопознанный объект!

Олух. Ца-ря… небесного.

Со-стя-за-ни-я ро-бо-тов-гитаристов! Гитаристов! Гитаристов!

— А ты кефир… местный… пробовал. Была б моя воля — взял бы с собой бутыл… две. ящик!
— Ящик, ящик… Приземлённая ты субстанция. Как ты стал пиратом — не понимаю. Сидеть бы тебе на тихой планете, разводить склиссов.
— Я бы рад. Но ты же знаешь, я люблю помучить… потерзать… поиздеваться… Вот тебя бы я помучил…

— Гражданин! Вы только посмотрите, какие невоспитанные дети!
— У самого такой!

Ну да, ну да. Стукнутая. Троллейбусом стукнутая!

Не-е-е… Коля — другой…

А потом она украла в музее шкуру тигра, оделась в неё и по ночам грабила одиноких прохожих.

А хочешь «Жигули»? Ты представляешь — такой маленький, а уже «Жигули».

(в облике Коли) Алиса! Они меня пытали, но я… ничего не сказал. Алиса.

(бабушке Юли) Ну, мымра старая, ты у меня ещё пожалеешь!

Вы за это заплатите, хулиган!

(Коле) Такой молодой, а уже льстец. А что, я действительно так молодо выгляжу?

Славные были денёчки в конце XX века!

Отсюда следует вывод — если вы нашли в подвале машину времени, никогда не включайте её без разрешения взрослых.

— Алиса, а ты английский в школе изучала?

Ну же, Королёв. Ландэн из уан ов зэ бигэст. Сулима, не ту страницу открыл!

Тоже мне, Джеймс Бонд нашёлся!

Ну как собачка? Собачка-то жива?

За шуточками к Садовскому! Это не моя специальность.

Странный такой старик… И фуражка такая, с околышем красным…

Девочки в пижамах, остановитесь! Девочки в пижамах, вы простудитесь!

Станьте в круг… возьмитесь за поручни… закройте глаза… дышите глубоко… Не подглядывайте!

Вертер: Ты сти-хи пи-шешь?
Коля: В молодости писал.
Вертер: А я и сей-час пи-шу. Вот по-слу-шай: Когда… она…

Вертер: Ми-ну-точ-ку, И-ван Сер-ге-е-вич.
Иван Сергеевич: Что такое?
Вертер: По-ка не про-из-ве-дём о-пись всех до-ку-мен-тов, о ду-ше и ре-чи быть не мо-жет.
Иван Сергеевич: Ну и бюрократ же ты, Вертер! Я целый месяц провёл в боях и походах. Я тонул на Средиземном море! Я умирал от жажды в песках Египта! Я трудился как вол на пожаре в Александрии, и ни разу — повторяю, Вертер, — ни разу как следует не умылся!
Вертер: Но ес-ли мы до-пу-стим бес-по-ря-док в до-ку-мен-та-ци-и, по-том-ки нам э-то-го не про-стят.

Школьник в космопорте: Да что у вас в школе, спутников, что ли, не проходят?!
Коля: А я из Конотопа.
Второй школьник в космопорте: Ну и что, разве в Конотопе небо твёрдое?
Коля: Жидкое!

Козёл Наполеон: Я единственный в мире говорящий козёл!
Электрон Иванович: К сожалению, уже не единственный!

— И взрослые туда же! А одеты-то как!
— Стиляги!

Алиса: Берёшь обыкновенный мангустин и жаришь его на петеяровом масле. Минут пять.
Юля: Значит, именно на петеяровом?

Юля: (Боре Мессереру) Давай.
Алла Сергеевна: Я надеюсь, что Боря, как истинный джентльмен, уступит даме место.
Садовский: Он джентльмен и будет ждать даму своего сердца.
Боря: Мистер Садовский, я бы на вашем месте помолчал бы.

Юля: Слушай, Садовский, ты нам уже надоел.
Садовский: Я сам себе надоел, но никак не могу от себя отделаться.

Коля: Как прозвище нашего физкультурника?
Фима: Илья Муромец!

Крыс (в образе девочки): Мне учительница велела к Юле с Алисой прийти за помощью. <…> Они мне будут помогать к экзамену готовиться.
Бабушка Юли: К экзамену? К какому экзамену?
Крыс (в образе девочки): К какому, к какому? К самому главному! По ботанике.
Бабушка Юли: Девочка, ты в каком классе?
Крыс (в образе девочки): Не скажу!
Бабушка Юли: В твоём возрасте в куклы надо играть, а не экзамен сдавать!

Садовский: Скрытность ещё никого не доводила до добра. Например, когда мой дедушка шёл охотиться на Наполеонов, то брал с собой ведро керосина. Стоит только побрызгать немножко керосина на хвост Наполеону, как тот сдаётся в плен.
Ишутин: Да?
Садовский: Угу. Но однажды таким образом он решил поймать тигра. И никому об этом не сказал.

Алиса: Тихо. Кричать не надо. Каждая Ваша мысль нам известна.
Ишутин: Дети, какие мысли?! У меня нет ни одной мысли. Клянусь здоровьем мамочки.

Ишутин: Так я вам и рассказал про заколоченный дом…
Алиса: Всё! Он признался, что пираты понесли Колю в заколоченный дом.
Ишутин: Между прочим, я ни в чём не признавался, я буду жаловаться! Я не знаю никакого заколоченного дома!
Фима: В Вашем возрасте пора научиться врать как следует. А то что за любительство: я не видел, я не говорил…
Ишутин: А я не врал…

Следующая цитата

Борьба с космическими пиратами, захватывающее путешествие во времени, знакомство с девочкой из будущего Алисой Селезневой — вот к чему привел обычный поход за кефиром мальчика Колю из 6-го класса.

Я сам себе надоел, но никак не могу от себя отделаться.

Добавила ladalelya 01.02.16

Скопировать
Сообщить об ошибке

В Вашем возрасте пора научиться врать как следует. А то что за любительство: я не видел, я не говорил…

Добавил Quasar 18.02.11

Скопировать
Сообщить об ошибке

Все мамы и бабушки считают, что я положительный, потому что у меня хороший аппетит.

Добавил Quasar 18.02.11

Скопировать
Сообщить об ошибке

Каждый человек может влюбиться, но не у каждого есть способность писать стихи.

Добавила ladalelya 01.02.16

Скопировать
Сообщить об ошибке

Если мы допустим беспорядок в документации, потомки нам этого не простят.

Добавила ladalelya 01.02.16

Скопировать
Сообщить об ошибке

Ничего не видел. Все люди братья, все должны помогать друг другу.

Добавила ladalelya 01.02.16

Скопировать
Сообщить об ошибке

— А откуда ты знаешь, что он не выходил?
— Там во дворе сидел мужчина, он читал книгу, он мне сказал.
— Может, он зачитался? Ты не заметила — какая книга?
— О вкусной и здоровой пище.
— Мог и зачитаться, если не пообедал.

Следующая цитата

— А сейчас я где?
— А ты не понял?
— А что я должен был понять?
— Ха! Ха! Ха! Олух Царя Небесного. Ты в 2084 году.

Добавила ladalelya 01.02.16

Скопировать
Сообщить об ошибке

Какой неожиданно славный день сегодня.

Добавила ladalelya 01.02.16

Скопировать
Сообщить об ошибке

Молодой человек, а вы неправильно одеты.

Добавила ladalelya 01.02.16

Скопировать
Сообщить об ошибке

Если вы нашли в подвале машину времени, никогда не включайте её без разрешения взрослых.

Добавила ladalelya 01.02.16

Скопировать
Сообщить об ошибке

— А я пиратов ищу.
— А зачем? Тебе что, больше всех надо?

Добавила ladalelya 01.02.16

Скопировать
Сообщить об ошибке

— Ах ты консервная банка, убью!
— Я биоробот. И меня еще никто так не оскорблял.

Добавила ladalelya 01.02.16

Скопировать
Сообщить об ошибке

— Слушай, Фим, ты когда-нибудь лопнешь!
— Ничего ты не понимаешь! У меня объем тела больше твоего, мне его поддерживать приходится.

Добавила ladalelya 01.02.16

Скопировать
Сообщить об ошибке

— Ой, девочки, такое несчастье!
— Какое?
— У меня ногти безобразные и причёски никакой.
— Ну и что?
— А то, что меня один человек в кино пригласил, на сеанс в 19:30. Сама не знаю, что он во мне нашёл.
— Алик Борисович?
— А как вы догадались?
— А он спешил диссертацию писать.

Следующая цитата

- А Вы уверены, что это - трагедия Эсхила?
- Да, уверен. Там написано.
- Не по-русски.
- Ну разумеется, Вертер. Эсхил не мог писать трагедии по-русски.
- Очень жаль.
А если будешь кричать - мы тебя вообще. ликвидируем!
А говорил, что романтик.
Алиса, миелофо-о-о-о-он!
Альфу Центавра знешь? Тамошние мы…
А потом она украла из школьного музея шкуру тигра, завернулась в нее и грабила по ночам одиноких прохожих.
—А у меня дела!
—Какие дела?
—Вот не помню. Я помню, что дела. А какие - забыла. А вот выпишете - вспомню.
А хочешь «Жигули»? Представляешь, такой маленький, а уже - «Жигули»!
— А что это ты все спрашиваешь-то?
— А я из Конотопа.
— А я вчера бездомного котёнка накормил!
— (саркастически) Молоде-е-е-ец!
Берешь обыкновенный мангустин и жаришь его на петеяровом масле. Минут пять.
Вот чудак, говорящего козла не видел.
Все мамы и бабушки считают, что я положительный, потому что у меня хороший аппетит.
Вы случайно не Наполеон Бонапарт? Мой дедушка, когда ходил охотиться на Наполеонов, всегда брал с собой ведерко керосина. Стоит только побрызгать керосином на хвост Наполеону, как он тут же сдается в плен…
Герасимов, отвечай!
Девочки в пижамах, остановитесь! Девочки в пижамах, остановитесь! Девочки в пижамах, остановитесь! Девочки в пижамах, вы простудитесь!
Думай, Сеня, думай. О серьезных вещах думай.
Если Вы - Наполеон, то должен Вас предупредить, что сезон охоты на Наполеонов уже открыт.
Если вы нашли в подвале машину времени, НИКОГДА не включайте её без разрешения взрослых!
Жизнь у пиратов трудная. Приходится скрываться, а им нужны сокровища и удовольствия.
Закройте глаза. Дышите глубоко. Не подглядывайте! Переброска завершена. Счастливого пути!
Здравствуй, девочка. моя.
И ты в такой момент мог думать о кефире.
Именем закона Галактики вы арестованы!
Интересно, какая статья тебе положена по будущему Уголовному кодексу?
Коля возвращается в тот же день, из которого уехал, в 13е апреля 1984го года. Но не один! За ним мчатся пираты, которые знают Колю в лицо, но больше о нём ничего не знают. За пиратами несётся Алиса, которая знает, что миелофон у Коли, ученика шестого класса "В", 20-й школы, но она не знает Колю в лицо. Коля знает, что за ним гонятся, но не знает, что ему теперь делать.
Миелофон позволяет читать мысли любого существа. Если у этого существа вообще есть хоть какие-то мысли…
Михал Иваныч, ведь это же всё-таки 16 контейнеров с Плутона! Там 600 килограммов алмазов! Где это всё?
Многоуважаемый товарищ учительница. Дело в том, что у меня к Вам вопрос исключительной важности.
Молчать, неопознанный объект!
Нет, мне положительно пора на свалку.
Нет, позвольте, позвольте! Это что же, значит. если честный козёл решил немного поговорить, то его уже обзывают пиратом? Это меня оскорбляет!
Неужели тебя не прельщает слава, сборы, рекорды? Остановись, я все равно тебя догоню! Ты не уйдешь от славы. Ты еще услышишь фанфары!
Никогда не флипаю до космопорта. Беру флаер: надежнее и проще.
Ну, мымра старая, ты еще пожалеешь!
— Они мне будут помогать к экзамену готовиться.
—К экзамену? К какому экзамену?
—К какому, к какому - к самому главному, по ботанике.
- Попробуешь рот разинуть — убью. Если кто подойдет и спросит про нас и про мальчика, ты что скажешь?
- "Никого не видел, ничего не знаю, все люди - братья, все должны помогать друг другу".
- Молодец! Сиди читай.
"Почему он не звонит. Пускай он позвонит. Может, он телефон неправильно записал? Нет, я сама ему телефон записала. Сразу как танец кончился, я ему телефон записала. А он обещал с утра позвонить. " По-моему, какая-то дура влюблённая. Даже неудобно подслушивать.
Р-р-рязь, двэа-а-а! Р-р-рязь, двэа-а-а!
Ребята, миелофон у меня! Я им ничего не сказал!
— Сбежать хотел? Один?!
— Кудааа?!
— Сейчас бы бабушкиного пирожка.
— А я бы брамбулет съела.
— Сидеть бы тебе на тихой планетке, разводить склисов.
— Но ты же знаешь, я люблю помучать, потерзать, поиздеваться!
Славные денечки были в конце 20-го века. Тебе этого не понять.
Снимите маску, у вас под ней клыки.
Состязание роботов-гитаристов! Гиатристов! Гитаристов!
Страаанный такой старик…
Такой молодой, а уже льстец.
Тихо. Кричать не надо. Каждая ваша мысль нам известна.
Ты думаешь, я в неё влюблен? Нет. Я на неё буквально молюсь!
Ты знаешь, мы с тобой. ух! да?
Ты кефир местный пробовал?
Тытам что, с козлами откровенничал?!
У меня обьем тела больше твоего. Мне его поддерживать приходится.
Это доказательство того, что через сто лет все школьники станут отличниками и спортсменами.
Я - биоробот! И меня ещё никто так не оскорблял!
— Я - главный инспектор милиции. по расследованию особо опасных преступлений против шестиклассников. Моя фамилия - Шерлок Холмс. А Вас как зовут?
— Щенок!
— Приятно было познакомиться!
— Ах ты.
— Да, не забудьте снять маску - у Вас под ней клыки!
Я думаю, всем интересно послушать историю болезни Фиминой собаки на чистейшем английском языке.
— Я и не рассчитывала, что вы сохраните тайну. Но это не страшно.
— Почему?
— Потому что вам всё равно никто не поверит.
— Правильно. Даже если весь класс будет твердить, что сражался с космическими пиратами, всё равно все решат, что это такая игра.
Я не очень способная. Я знаю всего восемь языков.
Я сам себе надоел, но никак не могу от себя отделаться.
Я так переживаю, так переживаю, что даже проголодалась.

Читайте также: