Гостья из будущего цитаты
Обновлено: 19.05.2024
(об Алисе) Она маленькая, волосы короткие, глаза — ВО! И смотрит не по-нашему.
А ля гёр ком а ля гёр — то есть «в бою как в бою».
Интересно, какая статья тебе положена по будущему уголовному кодексу?
Ты что там, с козлами откровенничал?! Нашёл себе друга по разуму!
Все мамы и бабушки считают, что я положительный, потому что у меня хороший аппетит.
В наш век НТР — технического прогресса — каждый должен уметь починить мотоцикл.
Тебе отлично, а для истории — трагично!
Ничего он им не скажет, наш человек!
Каждый человек имеет право влюбиться, но не у каждого есть способность писать стихи!
Думай, Сеня, думай. О серьёзных вещах думай.
Жизнь у пиратов трудная. Приходится скрываться, а им нужны сокровища и удовольствия.
Алик Борисович, вы уже в лодку сели!
(Весельчаку У) Здравствуй, папочка!…
Я не очень способная, я знаю всего восемь языков.
Лезут на дерево, а я не лезу, а поддерживаю беседу. Потому что Герасимов её не поддерживает.
Никогда не флипаю до космопорта. Беру флаер — надёжнее и проще.
(Весельчаку У) Да, и не забудьте снять маску, у вас под ней клыки!
(Ишутину) Если Вы — Наполеон, то должен Вас предупредить, что сезон охоты на Наполеонов уже открыт! Со вчерашнего дня. Причём буду снимать шкуру. У Вас натуральная?
А говорил, что романтик!
Молчать, неопознанный объект!
Олух. Ца-ря… небесного.
Со-стя-за-ни-я ро-бо-тов-гитаристов! Гитаристов! Гитаристов!
— А ты кефир… местный… пробовал. Была б моя воля — взял бы с собой бутыл… две. ящик!
— Ящик, ящик… Приземлённая ты субстанция. Как ты стал пиратом — не понимаю. Сидеть бы тебе на тихой планете, разводить склиссов.
— Я бы рад. Но ты же знаешь, я люблю помучить… потерзать… поиздеваться… Вот тебя бы я помучил…
— Гражданин! Вы только посмотрите, какие невоспитанные дети!
— У самого такой!
Ну да, ну да. Стукнутая. Троллейбусом стукнутая!
Не-е-е… Коля — другой…
А потом она украла в музее шкуру тигра, оделась в неё и по ночам грабила одиноких прохожих.
А хочешь «Жигули»? Ты представляешь — такой маленький, а уже «Жигули».
(в облике Коли) Алиса! Они меня пытали, но я… ничего не сказал. Алиса.
(бабушке Юли) Ну, мымра старая, ты у меня ещё пожалеешь!
Вы за это заплатите, хулиган!
(Коле) Такой молодой, а уже льстец. А что, я действительно так молодо выгляжу?
Славные были денёчки в конце XX века!
Отсюда следует вывод — если вы нашли в подвале машину времени, никогда не включайте её без разрешения взрослых.
— Алиса, а ты английский в школе изучала?
Ну же, Королёв. Ландэн из уан ов зэ бигэст. Сулима, не ту страницу открыл!
Тоже мне, Джеймс Бонд нашёлся!
Ну как собачка? Собачка-то жива?
За шуточками к Садовскому! Это не моя специальность.
Странный такой старик… И фуражка такая, с околышем красным…
Девочки в пижамах, остановитесь! Девочки в пижамах, вы простудитесь!
Станьте в круг… возьмитесь за поручни… закройте глаза… дышите глубоко… Не подглядывайте!
Вертер: Ты сти-хи пи-шешь?
Коля: В молодости писал.
Вертер: А я и сей-час пи-шу. Вот по-слу-шай: Когда… она…
Вертер: Ми-ну-точ-ку, И-ван Сер-ге-е-вич.
Иван Сергеевич: Что такое?
Вертер: По-ка не про-из-ве-дём о-пись всех до-ку-мен-тов, о ду-ше и ре-чи быть не мо-жет.
Иван Сергеевич: Ну и бюрократ же ты, Вертер! Я целый месяц провёл в боях и походах. Я тонул на Средиземном море! Я умирал от жажды в песках Египта! Я трудился как вол на пожаре в Александрии, и ни разу — повторяю, Вертер, — ни разу как следует не умылся!
Вертер: Но ес-ли мы до-пу-стим бес-по-ря-док в до-ку-мен-та-ци-и, по-том-ки нам э-то-го не про-стят.
Школьник в космопорте: Да что у вас в школе, спутников, что ли, не проходят?!
Коля: А я из Конотопа.
Второй школьник в космопорте: Ну и что, разве в Конотопе небо твёрдое?
Коля: Жидкое!
Козёл Наполеон: Я единственный в мире говорящий козёл!
Электрон Иванович: К сожалению, уже не единственный!
— И взрослые туда же! А одеты-то как!
— Стиляги!
Алиса: Берёшь обыкновенный мангустин и жаришь его на петеяровом масле. Минут пять.
Юля: Значит, именно на петеяровом?
Юля: (Боре Мессереру) Давай.
Алла Сергеевна: Я надеюсь, что Боря, как истинный джентльмен, уступит даме место.
Садовский: Он джентльмен и будет ждать даму своего сердца.
Боря: Мистер Садовский, я бы на вашем месте помолчал бы.
Юля: Слушай, Садовский, ты нам уже надоел.
Садовский: Я сам себе надоел, но никак не могу от себя отделаться.
Коля: Как прозвище нашего физкультурника?
Фима: Илья Муромец!
Крыс (в образе девочки): Мне учительница велела к Юле с Алисой прийти за помощью. <…> Они мне будут помогать к экзамену готовиться.
Бабушка Юли: К экзамену? К какому экзамену?
Крыс (в образе девочки): К какому, к какому? К самому главному! По ботанике.
Бабушка Юли: Девочка, ты в каком классе?
Крыс (в образе девочки): Не скажу!
Бабушка Юли: В твоём возрасте в куклы надо играть, а не экзамен сдавать!
Садовский: Скрытность ещё никого не доводила до добра. Например, когда мой дедушка шёл охотиться на Наполеонов, то брал с собой ведро керосина. Стоит только побрызгать немножко керосина на хвост Наполеону, как тот сдаётся в плен.
Ишутин: Да?
Садовский: Угу. Но однажды таким образом он решил поймать тигра. И никому об этом не сказал.
Алиса: Тихо. Кричать не надо. Каждая Ваша мысль нам известна.
Ишутин: Дети, какие мысли?! У меня нет ни одной мысли. Клянусь здоровьем мамочки.
Ишутин: Так я вам и рассказал про заколоченный дом…
Алиса: Всё! Он признался, что пираты понесли Колю в заколоченный дом.
Ишутин: Между прочим, я ни в чём не признавался, я буду жаловаться! Я не знаю никакого заколоченного дома!
Фима: В Вашем возрасте пора научиться врать как следует. А то что за любительство: я не видел, я не говорил…
Ишутин: А я не врал…
Следующая цитата
Борьба с космическими пиратами, захватывающее путешествие во времени, знакомство с девочкой из будущего Алисой Селезневой — вот к чему привел обычный поход за кефиром мальчика Колю из 6-го класса.
Я сам себе надоел, но никак не могу от себя отделаться.
Добавила ladalelya 01.02.16- Скопировать
- Сообщить об ошибке
В Вашем возрасте пора научиться врать как следует. А то что за любительство: я не видел, я не говорил…
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Все мамы и бабушки считают, что я положительный, потому что у меня хороший аппетит.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Каждый человек может влюбиться, но не у каждого есть способность писать стихи.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Если мы допустим беспорядок в документации, потомки нам этого не простят.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Ничего не видел. Все люди братья, все должны помогать друг другу.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— А откуда ты знаешь, что он не выходил?
— Там во дворе сидел мужчина, он читал книгу, он мне сказал.
— Может, он зачитался? Ты не заметила — какая книга?
— О вкусной и здоровой пище.
— Мог и зачитаться, если не пообедал.
Следующая цитата
— А сейчас я где?
— А ты не понял?
— А что я должен был понять?
— Ха! Ха! Ха! Олух Царя Небесного. Ты в 2084 году.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Какой неожиданно славный день сегодня.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Молодой человек, а вы неправильно одеты.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Если вы нашли в подвале машину времени, никогда не включайте её без разрешения взрослых.
Добавила ladalelya 01.02.16- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— А я пиратов ищу.
— А зачем? Тебе что, больше всех надо?
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Ах ты консервная банка, убью!
— Я биоробот. И меня еще никто так не оскорблял.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Слушай, Фим, ты когда-нибудь лопнешь!
— Ничего ты не понимаешь! У меня объем тела больше твоего, мне его поддерживать приходится.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Ой, девочки, такое несчастье!
— Какое?
— У меня ногти безобразные и причёски никакой.
— Ну и что?
— А то, что меня один человек в кино пригласил, на сеанс в 19:30. Сама не знаю, что он во мне нашёл.
— Алик Борисович?
— А как вы догадались?
— А он спешил диссертацию писать.
Следующая цитата
- - А Вы уверены, что это - трагедия Эсхила?
- Да, уверен. Там написано.
- Не по-русски.
- Ну разумеется, Вертер. Эсхил не мог писать трагедии по-русски.
- Очень жаль. - А если будешь кричать - мы тебя вообще. ликвидируем!
- А говорил, что романтик.
- Алиса, миелофо-о-о-о-он!
- Альфу Центавра знешь? Тамошние мы…
- А потом она украла из школьного музея шкуру тигра, завернулась в нее и грабила по ночам одиноких прохожих.
- —А у меня дела!
—Какие дела?
—Вот не помню. Я помню, что дела. А какие - забыла. А вот выпишете - вспомню. - А хочешь «Жигули»? Представляешь, такой маленький, а уже - «Жигули»!
- — А что это ты все спрашиваешь-то?
— А я из Конотопа. - — А я вчера бездомного котёнка накормил!
— (саркастически) Молоде-е-е-ец! - Берешь обыкновенный мангустин и жаришь его на петеяровом масле. Минут пять.
- Вот чудак, говорящего козла не видел.
- Все мамы и бабушки считают, что я положительный, потому что у меня хороший аппетит.
- Вы случайно не Наполеон Бонапарт? Мой дедушка, когда ходил охотиться на Наполеонов, всегда брал с собой ведерко керосина. Стоит только побрызгать керосином на хвост Наполеону, как он тут же сдается в плен…
- Герасимов, отвечай!
- Девочки в пижамах, остановитесь! Девочки в пижамах, остановитесь! Девочки в пижамах, остановитесь! Девочки в пижамах, вы простудитесь!
- Думай, Сеня, думай. О серьезных вещах думай.
- Если Вы - Наполеон, то должен Вас предупредить, что сезон охоты на Наполеонов уже открыт.
- Если вы нашли в подвале машину времени, НИКОГДА не включайте её без разрешения взрослых!
- Жизнь у пиратов трудная. Приходится скрываться, а им нужны сокровища и удовольствия.
- Закройте глаза. Дышите глубоко. Не подглядывайте! Переброска завершена. Счастливого пути!
- Здравствуй, девочка. моя.
- И ты в такой момент мог думать о кефире.
- Именем закона Галактики вы арестованы!
- Интересно, какая статья тебе положена по будущему Уголовному кодексу?
- Коля возвращается в тот же день, из которого уехал, в 13е апреля 1984го года. Но не один! За ним мчатся пираты, которые знают Колю в лицо, но больше о нём ничего не знают. За пиратами несётся Алиса, которая знает, что миелофон у Коли, ученика шестого класса "В", 20-й школы, но она не знает Колю в лицо. Коля знает, что за ним гонятся, но не знает, что ему теперь делать.
- Миелофон позволяет читать мысли любого существа. Если у этого существа вообще есть хоть какие-то мысли…
- Михал Иваныч, ведь это же всё-таки 16 контейнеров с Плутона! Там 600 килограммов алмазов! Где это всё?
- Многоуважаемый товарищ учительница. Дело в том, что у меня к Вам вопрос исключительной важности.
- Молчать, неопознанный объект!
- Нет, мне положительно пора на свалку.
- Нет, позвольте, позвольте! Это что же, значит. если честный козёл решил немного поговорить, то его уже обзывают пиратом? Это меня оскорбляет!
- Неужели тебя не прельщает слава, сборы, рекорды? Остановись, я все равно тебя догоню! Ты не уйдешь от славы. Ты еще услышишь фанфары!
- Никогда не флипаю до космопорта. Беру флаер: надежнее и проще.
- Ну, мымра старая, ты еще пожалеешь!
- — Они мне будут помогать к экзамену готовиться.
—К экзамену? К какому экзамену?
—К какому, к какому - к самому главному, по ботанике. - - Попробуешь рот разинуть — убью. Если кто подойдет и спросит про нас и про мальчика, ты что скажешь?
- "Никого не видел, ничего не знаю, все люди - братья, все должны помогать друг другу".
- Молодец! Сиди читай. - "Почему он не звонит. Пускай он позвонит. Может, он телефон неправильно записал? Нет, я сама ему телефон записала. Сразу как танец кончился, я ему телефон записала. А он обещал с утра позвонить. " По-моему, какая-то дура влюблённая. Даже неудобно подслушивать.
- Р-р-рязь, двэа-а-а! Р-р-рязь, двэа-а-а!
- Ребята, миелофон у меня! Я им ничего не сказал!
- — Сбежать хотел? Один?!
— Кудааа?! - — Сейчас бы бабушкиного пирожка.
— А я бы брамбулет съела. - — Сидеть бы тебе на тихой планетке, разводить склисов.
— Но ты же знаешь, я люблю помучать, потерзать, поиздеваться! - Славные денечки были в конце 20-го века. Тебе этого не понять.
- Снимите маску, у вас под ней клыки.
- Состязание роботов-гитаристов! Гиатристов! Гитаристов!
- Страаанный такой старик…
- Такой молодой, а уже льстец.
- Тихо. Кричать не надо. Каждая ваша мысль нам известна.
- Ты думаешь, я в неё влюблен? Нет. Я на неё буквально молюсь!
- Ты знаешь, мы с тобой. ух! да?
- Ты кефир местный пробовал?
- Тытам что, с козлами откровенничал?!
- У меня обьем тела больше твоего. Мне его поддерживать приходится.
- Это доказательство того, что через сто лет все школьники станут отличниками и спортсменами.
- Я - биоробот! И меня ещё никто так не оскорблял!
- — Я - главный инспектор милиции. по расследованию особо опасных преступлений против шестиклассников. Моя фамилия - Шерлок Холмс. А Вас как зовут?
— Щенок!
— Приятно было познакомиться!
— Ах ты.
— Да, не забудьте снять маску - у Вас под ней клыки! - Я думаю, всем интересно послушать историю болезни Фиминой собаки на чистейшем английском языке.
- — Я и не рассчитывала, что вы сохраните тайну. Но это не страшно.
— Почему?
— Потому что вам всё равно никто не поверит.
— Правильно. Даже если весь класс будет твердить, что сражался с космическими пиратами, всё равно все решат, что это такая игра. - Я не очень способная. Я знаю всего восемь языков.
- Я сам себе надоел, но никак не могу от себя отделаться.
- Я так переживаю, так переживаю, что даже проголодалась.
Читайте также: