Да это вам не рио де жанейро чья цитата
Обновлено: 22.12.2024
__________________________________________________________________________________________Спасибо за дочитывание, жду ваших комментариев, пожеланий, оценки, хотелось бы и подписки.
Следующая цитата
— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
— Мы чужие на этом празднике жизни.
— Время, которое у нас есть, — это деньги, которых у нас нет.
— Вы мне в конце концов не мать, не сестра и не любовница.
— Вы пошлый человек, Киса!
— Есть ещё от жилетки рукава, дырка от бублика и мёртвого осла уши.
— Знойная женщина, мечта поэта.
— Какие деньги? Вы, кажется, спросили меня про какие-то деньги?
— Командовать парадом буду я!
— Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!
— Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!
— Отдай колбасу, дурак! Я всё прощу!
— Почём опиум для народа?
— Пятьсот рублей могут спасти гиганта мысли.
— Россия вас не забудет!
— А нам грубиянов не надо. Мы сами грубияны.
— А что, разве я похож на человека, у которого могут быть родственники?
— Бензин ваш — идеи наши.
— В этом флотском борще плавают обломки кораблекрушения.
— Идите, идите, я подаю только по субботам.
— Командовать парадом буду я!
— Мы им этого не простим! Мы им это запомним!
— …на блюдечке с голубой каёмочкой.
— Нет, это не Рио-де-Жанейро, это гораздо хуже.
— Там внутри есть все: пальмы, девушки, голубые экспрессы, синее море, белый пароход, мало поношенный смокинг, лакей-японец, собственный бильярд, платиновые зубы, целые носки, обеды на чистом животном масле и, главное, мои маленькие друзья, слава и власть, которую дают деньги.
— Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!
— Я, конечно, не херувим. У меня нет крыльев, но я чту Уголовный кодекс. Это моя слабость.
Следующая цитата
Ну что ж – с реальностью, какой бы она ни была, приходится считаться. А реальность такова, что появилось у нас множество последователей дела «великого комбинатора» по имени Остап Сулейман Берта Мария Бендер бей. Есть литературный персонаж с таким именем, и знал он примерно 400 сравнительно честных способов отъёма денег у населения, справедливо полагая, что «раз в стране бродят какие-то денежные знаки, то должны же быть люди, у которых их много». За деньги таких «ловчил» и боролся Остап Бендер, проявляя чудеса находчивости, изобретательности и упорства в достижении цели. Но современные потомки комбинатора как-то мутировали и не гнушаются никакими способами добывания денег, а не только «сравнительно честными». А также отнимая деньги у всех доверчивых граждан подряд, а не только у тех, про которых можно думать, что денежных знаков у них «много».
Всякого рода катаклизмы в жизни общества возбуждают таких любителей лёгкой наживы и толкают их на всё новые и новые ухищрения в борьбе за чужие деньги. Вот и сейчас – разразился кризис в связи эпидемией коронавируса, и тут же активизировались различные мошенники и прочий «криминальный элемент». Например, Банк России официально предупредил о новых мошеннических схемах для хищения денег с банковских счетов с «применением» страха перед коронавирусной инфекцией, а главное, используя опасение граждан потерять свои деньги со вкладов.
Кстати, в «зоне риска» находятся и несостоявшиеся по причине карантина туристы. «Под прицелом» оказываются, например, путешественники, желающие вернуть деньги за неиспользованные туры и авиабилеты. «Прикрытие» ловцы чужих денег используют простенькое. Используя доверие граждан к слову «юрист», мошенники обзванивают несостоявшихся туристов или присылают им через интернет свои "координаты", представляются сотрудниками юридических фирм, знающими, как получить с турфирм и авиакомпаний обратно уплаченные им ранее деньги, и предлагают свои услуги в деле возврата утраченных сумм. За небольшое вознаграждение. Граждане, измученные сначала ожиданием отдыха, потом крахом надежд на отдых, а потом угрозой потери своих кровных, соглашаются. Далее – «дело техники».
Такие же «юристы» обещают отсрочки по выплате кредитов, разного рода компенсации, пособия, услуги по диагностике заражения коронавирусной инфекцией, волонтерство и проч. и проч. Все сводится к попыткам выманить данные кредитной карты или перевести деньги на «левый» счет.
Есть, к счастью, и эксперты, и адвокаты, которые предупреждают граждан о многочисленных схемах выманивания денег, разъясняют, как правильно вернуть деньги за те же аннулированные авиабилеты, например, но не до всех эти разъяснения и предупреждения доходят. Мошенники же в предвкушении наживы проявляют чрезвычайную активность, изобретательность и напористость.
Появились мошеннические банды под видом «дезинфекторов от коронавируса» обзванивающие и обходящие дома. В основном в зоне риска этих мошенников оказываются доверчивые пенсионеры.
Увы! Со всем этим приходится жить.
Следующая цитата
*****
— Нет… Это не Рио-де-Жанейро. Это гораздо хуже!
*****
— А Козлевичу?! По справедливости!.
*****
— А ну что ж приступим, исходя из этого, в конце концов,
невинного чувства…
*****
— А третий слог поможет бог узнать, что это есть предлог
*****
— Александр Иванович, Вы произошли не от обезьяны, как все остальные граждане, вы произошли от коровы. Туго соображаете!
*****
— Бендер, я не пойду с Вами… Там ничего НЕТ! Мы там все УМРЕМ!
*****
— Вам, Шура, я скажу, как родному…
*****
— Вы еще не знаете Паниковского! Паниковский вас всех продаст и купит, и снова продаст, но уже дороже!
*****
— Вы не смеете меня трогать, у меня истощение нервной системы…
*****
— Вы пижон, Балаганов. Да, да Вы пижон. Не обижайтесь. Этим я просто хочу указать место, которое Вы занимаете под солнцем…
*****
— Вы пижон, сын пижона, и дети Ваши будут пижонами!
*****
— Вы, я вижу, бескорыстно любите деньги…
*****
— Дай мильен!
*****
— Закрыто! Заготовка рогов временно прекращена…
*****
— Заседание продолжается, господа присяжные заседатели!
*****
— Зачем такой шик, а?
*****
— Козлевича охмурили ксендзы
*****
— Кто такой Козлевич!? Я не знаю никакого Козлевича!
— Мамаша пойдемте в закрома, если далеко - я могу машину…
*****
— на тарелочке с голубой каемочкой Балаганов, Вы пошляк!
*****
— Наш ответ Чемберлену… Чемберлен - это голова.
И Ллойд-Джордж - тоже голова.
*****
— Не делайте из еды культа!
*****
— Не суетитесь! Командовать парадом буду я!
*****
— Неужели тарелочка?!
— Да-да. С голубой каемочкой!
*****
— Но я, знаете, не финансист.
Я свободный художник и холодный философ…
*****
— Ну, вот вы и кончили!
*****
— Ну, что скажете, Шура?! Может и нам эх - прокатиться!?
*****
— Обратитесь во всемирную лигу сексуальных реформ.
Может быть, там помогут…
*****
— Остап Ибрагимович, когда мы будем делить наши деньги?
*****
— Отойдите от меня с этим железом! Я Вас презираю!
*****
— Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст
*****
— Пилите, Шура, пилите!
*****
— Подкачал Скумбриевич! Не выдержал очной ставки..
*****
— Поднимите этого гусекрада
*****
— Поднимите! Ни одна пылинка золота не должна пропасть!
*****
— После непродолжительной, но трогательной гражданской панихиды, тело покойного было предано земле…
*****
— Придется переквалифицироваться в управдомы…
*****
— Прошу нервных покинуть зал!
*****
— Прошу садиться!
*****
— Рио-де-Жанейро - эта моя мечта и не смейте касаться ее своими грязными лапами!
— Слабонервных просим удалиться!
*****
— Снимите шляпы! Обнажите головы! Сейчас состоится вынос тела…
*****
— Так что же делать? Как снискать хлеб насущный?
*****
— Таковы суровые законы жизни, или, говоря короче,
жизнь диктует нам свои суровые законы…
*****
— Только я умоляю Вас, Вы не ешьте на ночь сырых помидоров, чтобы не причинить вреда желудку…
*****
— Тут все дело в том, какой отец. Я сын лейтенанта Шмидта…
*****
— Тут явная ошибка!
*****
— Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!
*****
— Удивительный Вы человек - все у Вас хорошо!
С таким счастьем - и на свободе!!
*****
— Шура, сколько вам надо денег?
— Сто рублей!
— Нет, сколько вам надо для полного счастья?
*****
— Это же опера, когда Паниковский идет на гуся! Это «Кармен»!
*****
— Я идейный борец за денежные знаки!
*****
— Я старый, меня девушки не любят…
*****
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Читайте также: