Цитаты про врачей смешные
Обновлено: 31.10.2024
Рекомендация от медиков:
Упрощенный анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются — диабет.
Если мочитесь на ноги — простата.
Если пахнет , как барбекю — холестерин.
Если при встряхивании запястье болит — остеоартроз.
Если вернетесь в комнату с вашим пенисом за пределами штанов — Альцгеймер…))))
— Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму! — Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается…
— Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?!
— Хм, не трогать.
После операции врач пациенту говорит:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, ели-ели:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, а то у меня сегодня все болит!
Пациент спрашивает врача:
— Доктор, что надо делать при укусе змеи?!
— Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на неё наступили. Если так, то обязательно извинитесь перед ней.
— Доктор, а это поможет?!
— По крайней мере, умрёте с чистой совестью…
Плановая операция
Из хирургического журнала районной больницы:
Операция пациента, *.*.********, прошла в плановом порядке.
Операция была слегка затруднена не внесенной до конца его женой суммы. Из-за чего пациент скончался.
После внесения суммы с опозданием на 46 часов 25 минут, операция была продолжена.
К сожалению, реанимировать пациента не удалось.
"И тебя вылечат, и тебя вылечат, и меня вылечат. " - к/ф "Иван Васильевич меняет профессию".
Нравится! 35 Сохранить Опубликовал БлагоРодъ 26 сентября 2020 5 комментариев— Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
— Не знаю, голубчик… Но зрение у вас, похоже, нормальное.
— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
У психолога:
— Что-то меня последнее время никто не понимает.
— В смысле?
На приеме у врача:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
… показать весь текст …
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…
Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуйте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?
Женщина приходит ко врачу и говорит:
— У меня очень маленькая грудь, вы можете мне чем — то помочь?
— А вы трите себе сиськи туалетной бумагой.
— И что, это мне должно помочь?
— Ну, судя по вашей жопе, то да!
— здравствуйте доктор! вот мы и пришли!
— кто мы?
… показать весь текст …
Идя навстречу больным, поликлиника решила сделать свои
услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
Теневые поставщики лекарств добавили в оксолиновую мазь немного кокаина.
Теперь профилактика гриппа проходит намного веселее.
Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит « ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи — читай». Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина — лучшая в мире!
Нравится! 22 Сохранить 2 Опубликовала vottak and co 18 марта 2015 КомментироватьМолодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь…
— Ложитесь!
— Как доктор?
— Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
— Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
— В «Запорожце».
Приходит мужик к врачу, садится и говорит:
— Доктоp, помогите! — Да слушаю вас…
— У меня член, как бешенный конь.
— Да, а в чем дело?
— Я ему кpичу «СТОЙ. », а он не стоит…
… показать весь текст …
Днём за терморегуляцию отвечает гипоталамус , а ночью — высунутая нога.
Нравится! 19 Сохранить 2 Опубликовал товарищ Нищеброд 08 октября 2018 КомментироватьБыл недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее « по венам рыбки плавают», ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что « рыбок вывели» и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: «рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?»… И все, тетя опять рехнулась…
Нравится! 22 Сохранить Опубликовал sagittarius 15 июня 2014 8 комментариевЯ - патологоанатом
Братья-медики, "человеческие" и не очень, нашим нервам, нашему чувству юмора, нашему профессионализму посвящается ))))))))
Я патологоанатом, я беру работу на дом.
И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки
Ломтик докторской колбаски, чей-то череп, чьи-то глазки,
Огурцы своей закваски и фрагмент прямой кишки.
Я патологоанатом, если вам чего-то надо —
Приходите, будем рады и расскажем всё как есть:
С кем вы жили, что вы пили, отчего вы опочили,
Что такого совершили, что теперь лежите здесь
Я патологоанатом, пропитался трупным ядом.
Мне давно жениться надо, да с соседями беда.
Вот вчера сосед Анискин думал, что украл сосиску,
Но поскольку пьян был свински, то совсем не угадал.
… показать весь текст …
Вчера, на приеме у гинеколога, сидя в кресле с раздвинутыми ногами, я вдруг поняла… что кроме этого мужчины… последние три месяца… у меня ТАМ никого не было…
Нравится! 23 Сохранить 1 Опубликовал sagittarius 25 сентября 2013 16 комментариевОптимизм без причины — признак… маниакально-депрессивного психоза…
Нравится! 25 Сохранить Опубликовал sagittarius 23 июня 2016 4 комментарияНа анатомии, на зачете по мочеполовой системе, одной студентке достается достаточно простой вопрос: «Морфология полового члена». Другая студентка, которой с вопросом не так повезло, обиженно говорит: «Это несправедливо. Я тоже хочу член»…
Нравится! 23 Сохранить Опубликовал sagittarius 13 ноября 2013 6 комментариевВ нашем малом городишке
У вас нервы расшатались?
Их бы надо полечить.
Вдруг невролога найдете, —
Точно с ним с ума сойдете.
А с проктологом похуже.
Говорит:" Проход стал Уже.
Кушать вовсе перестаньте
От меня, мой друг, отстаньте."
Ларинголог- сам глухой,
Да еще всегда бухой !
Говорю, что в ухе пробка,
Он несет стакан: «Где водка?»
… показать весь текст …
Поздний вечер. Вызов на СМП от капризной пациентки , которая , мягко говоря , задолбала все бригады за последний месяц. Вызывает по несколько раз в день. Климакс и скачки давления. В очередной раз фельдшер собирается сделать внутримышечно магнезию.
Пациентка просит:
— Если можно , сделайте мне йодную сеточку на место инъекции. Обреченный эскулап подходит с иглой к необъятному полужопию , а там в верхнем наружном квандранте еле видна желтая надпись йодом — «СВОЛОЧЬ».
Медсестра, вышедшая на работу в реанимационное отделение в бикини под прозрачным СИЗ, выявила таки двух симулянтов.
Нравится! 17 Сохранить Опубликовал товарищ Нищеброд 27 мая 2020 1 комментарийЧего только нет у нас в голове!
Чего только нет у нас в голове. Читайте и радуйтесь, что вы не учились в медицинском. )))
1. Кора головного мозга состоит из двух полушарий, соединенных между собой пучком нервных волокон. Этот пучок называется мозолистым телом (corpus callosum). Оно состоит из 200−250 миллионов нервных волокон и является самой большой структурой, соединяющей полушария. У мозолистого тела есть клюв и колено.
2. Ограда — это ядро мозга в виде узкой полоски серого вещества. Ограда связана с обонятельной луковицей. Нейроны ограды хорошо реагируют на соматические, слуховые и зрительные раздражения.
Следующая цитата
К оварные и хитрые врачи - сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
В рачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
С пециальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
З акончив мединститут, я стал бояться врачей. особенно, сука, своих сокурсников!
К акая же это страшная болезнь - хроническое толстожопие!
С кажите, у Вас в роду беременные были?
В рачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа в окружении родственников.
О печатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"
Д жин с гипертоником.
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.
А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии мед. полиса и денег.
З апись в медицинской карточке: "Психических отклонений нет, просто дурак"
Д агестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
В се болезни от нервов, только СИФИЛИС от любви!
В се болезни нипочем, если часто спишь с врачом!
А вы знаете, что у доктора Айболит был брат близнец- Айумер.
В ыяснилось, что на том самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Ч ем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
П ротивозачаточная внешность.
Л ечим клептоманию клаустрофобией.
Ж елая здоровья людям, Вы желаете нищеты медикам!
И з больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Т абличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
К онечно, медицина достигла огромных высот, и все же она до сих пор не смогла победить простуду и сделать так, чтобы дети не рождались в самое неподходящее время суток.
П олюбила я врача и призналась сгоряча. Он сказал: иди домой и нервишки успокой.
Г еморрой не стоит свеч.
Н аркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
И з плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы
В рачи совершенно напрасно вышли на демонстрацию. Никто из представителей власти не смог прочитать на плакатах их требования.
З доровых людей нет! есть - недообследованные!
В нук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Х орошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.
Б ольничное лечение обходится дорого, но где еще вам подадут завтрак в кровать?
М не вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна тварь не выпишет больничный.
П осмотри на мир под другим углом. Остеохондроз.
К акую только грязь не принимают за лечебную!
Р еально страшно, когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий.
С екс- это просто контакт слизистых!
У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете… - А сколько на том!
Следующая цитата
У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р.
Для Вас Циклопентанпергидрофенантрен- СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!
В рач должен обладать взглядом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва. Авиценна
К ровь и моча - все для врача!
Х орошо когда у тебя в кишечнике флора. Хуже когда там фауна.
И гла в яйце. Яйцо — в утке… Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
П очему блондинки после приема таблеток пищат? Потому что на упаковке написано: после приема пищи.
З апись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо,… матерится шёпотом».
Р еаниматолог-человек,который каждый день расклеивает чьи-то ласты!
В нуки врача уже второй год не могу прочитать на кого написано завещание.
Л ежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
М едики - белые люди в добрых халатах.
Х ирург — вооруженный терапевт.
Б есплатной бывает медицина, но не лечение.
В одку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Т яжело в лечении, легко в гробу.
К ак уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
Ч ТОБЫ ЗАСТАВИТЬ ПРОКТОЛОГА РАСПЛАКАТЬСЯ, НУЖНО СПРОСИТЬ ЕГО-КЕМ ОН МЕЧТАЛ СТАТЬ В ДЕТСТВЕ.
В скрытие показало, что больной спал!!
М ечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали
Т о что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине называется «беспорядочные половые связи»…
А вы знали, что студентов в медицинские вузы набирают по почерку?
В рач-специалист – это медик, который приучил своих пациентов болеть только в приемные дни.
И диагноз был неверный,
И рецепт неточный
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт-заочный.
М оча-хлеб врача.
О перация прошла успешна. Жаль что пациент об этом не узнает.
Г лавная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Д иагноз: "Нарушение порнодвигательного аппарата".
О дна голова хорошо, а две - уже патология.
П ервое правило врача «скорой помощи»-чем позднее приехал- тем точнее диагноз!
М едицинский термин для синдрома «седина в голову, бес — в ребро»:
— Предынфарктный кобелизм…
Л юблю людей доставать. - Статус акушерки.
У спехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
П ринял таблетку, которую приписал мне врач. Теперь сижу и раздумываю: на кухне действительно поселился динозавр или это все же побочный эффект.
Г инеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять…
П ациент спрашивает у врача: - Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.? - Черт его знает.
Следующая цитата
Г оворила мне мама, иди учить на гинеколога, были бы и деньги в кармане, и руки в тепле.
Б олезнь - это когда не хочется даже то, что доктор запретил.
З доровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
И змена - это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково: "Не волнуйтесь, Мариночка, все позади". Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!
П осле ночи с Анджелиной Джоли, жителю Ижевска предстоит пластическая операция. Врачи попытаются убрать улыбку с его лица.
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".
У меня температура 39.9, еще 0.1 градус и я стану водкой!
О пытному сексологу требуется медсестра с опытом для проведения опытов с импотентами.
Я нe мужчинa, я врач!
Л екарства помогают прежде всего тем, кто их производит.
М есто клизмы изменить нельзя.
О перация по смене пола прошла успешно: я- довольно!
Н икого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
В рачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!
М оя любимая болезнь - чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
В рачебная тайна - это сколько берет доктор и на что он это тратит!
О пытный врач, с сан.книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни "под ключ", гадание на мед.справочнике.
М едики: «… нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…»
В молодости медицина должна помогать природе, в старости – противодействовать ей.
М едицина в кредит! Лечим печень под залог почки!
О бщий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада
К ошелек или жизнь? - спросил врач перед операцией.
Б есплатная медицина - смесь "здраво-охренения" с "бело-халатностью".
Е динственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.
Е сли больного хорошо зафиксировать, то надобность в анестезии отпадает
Р адикулит - веселая болезнь.. Как сидел, так и пошел
Н ужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что процентов 80 из нас ничего в своей работе не понимает.
С корая помощь по-эстонски!- Время лечит.
Я не гениколог, но, пожалуй, взгляну.
Л юбая болезнь лечится временем и водкой, а если то или другое не помогает - медицина бессильна!
П ри платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счёт — и пациент опять нуждается в лечении…
"С емеро одного не ждут" -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
О бъявление: известный медик Могила А.В. гарантированно излечивает горбатых больных
Б ольница - это то место, где страшно, больно, где запах медикаментов и сука всегда очередь в туалет!
П очему медики работают на полторы ставки? Потому что на ставку жрать нечего, а на две — некогда.
К ому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот: лишь два недуга поражают тело - "пипец" не лечится, фигня - сама пройдёт.
К орабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
С частье врачей в том, что их удачи у всех на виду, а ошибки скрыты под землей.
Е сли ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо санитара.
К аких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
Читайте также: