Цитаты про внутреннего ребенка

Обновлено: 21.11.2024

В семьях, где просьбы к ребенку – всегда именно просьбы и сопровождаются словами «пожалуйста», «если тебе не трудно», «когда тебе будет удобно», «когда освободишься», «если ты не очень устал» и тому подобными, конфликтов и препирательств почти не бывает. Да, ребенок может увлечься и забыть, и вам придется ему напомнить. Но это не злостный саботаж, а обычная детская невнимательность. Если напомнить тоже без агрессии, он вскочит и поспешит выполнять поручение. И даже, весьма вероятно, скажет «прости, я увлекся и забыл». Еще чуть повзрослев, ребенок станет сам замечать, что вы устали, перегружены, что вам нужна помощь. И вы услышите: «Отдохни, я сам сделаю». Не потому, что строили и гоняли. А потому, что сами не раз демонстрировали ему именно эту модель поведения – модель уважения границ, помощи и заботы.

Следующая цитата

Одной из главных задач, которую должен решить человек, когда он вступает в этот самый «кризис тридцати» – это обретение такого качества, как самоуважение. Эта задача подразумевает не только пересмотр своего детского взгляда на жизнь, но и прощение и принятие самого себя. И часто шаг в этом направлении начинается именно с того, что мы оглядываемся назад, в свое собственное детство, и там пытаемся найти и понять, что же нам нужно делать дальше.

У человека, который не умеет адекватно проявлять свои чувства, который состоит в созависимых отношениях, постоянно ищет родительскую фигуру в окружающих, не знает, чего он на самом деле хочет, есть этот тип травмы. Девизом травмы второго типа является такое послание: «Я плохой, и я не достоин любви».

Дети имеют право не быть смыслом жизни своих родителей, потому что это слишком тяжелая ноша для любого человека.

Но гнев – очень коварное чувство, и если оно не найдет своего выражения, то оно может замаскироваться под другие проявления – например, оно может замаскироваться под мигрень или под вечно разъедающее человека необоснованное чувство вины.

Следующий способ выражения эмоций, который мы приобретаем, когда подрастаем – это поведенческий способ. Ребенок научился ползать, ходить, манипулировать вещами. Если ему что-то не нравится, он может устроить истерику (демонстрируя таким образом свой гнев) и выпросить, например, очередную игрушку. У взрослого человека тоже есть такие способы – накричать, что-нибудь в гневе кинуть или швырнуть – это тот самый поведенческий способ выразить свои эмоции.

Упражнение «Разговариваем с чувством стыда»

важным условием работы является забота о себе – важно высыпаться, успевать вовремя поесть, прислушиваться к сигналам своего тела.

Раненый ребенок – это травмированный ребенок, который научился хоть как-то выживать в этом мире. Он, как правило, всего боится, практически никому не доверяет и не верит в себя.

Следующая цитата

Умственная отсталость — это врождённая или приобретённая в раннем возрасте задержка или неполное развитие психики, проявляющиеся нарушением интеллекта и вызванные поражением головного мозга. Умственная отсталость может быть самостоятельным нарушением, а может сочетаться с другими особенностями развити

на общем фоне он будет самым «успешным» и не требующим повышенного внимания со стороны педагогов

Особенные дети живут в другом мире. И вывести ребёнка оттуда можно только с его безусловного согласия и одобрения.

Они не всегда понимают обращённую речь, но прекрасно считывают интонации

перегружает систему его восприятия

Психологи говорят, что стресс от рождения в семье особенного ребёнка сравним по силе переживаний с эмоциями от его смерти. И

Для родителей в этом есть некое горькое утешение: что бы ни случилось, хуже уже не будет. Самое страшное — позади. М. Селигман, Р. Б. Дарлинг. Из книги «Обычные семьи, особые дет

Родители — самые важные люди в процессе развития ребёнка, поэтому, на мой взгляд, внимание к их психологическому состоянию бесценно. Они должны оставаться уравновешенными и собранными, насколько это возможн

мало кто может позволить себе такую роскошь — быть неидеальным, быть живым. Разреши себе это

4.26

( 46 оценок )

Особенные дети. Как подарить счастливую жизнь ребёнку с отклонениями в развитии

Следующая цитата

Непростые отношения с родителями и болезненные воспоминания о детстве — табуированная тема. Говорить об этом сложно. Признаваться в этом зачастую стыдно. Но эти чувства испытывают многие. 11 августа проведем вебинар «Токсичные родители» — о том, как травмы детства влияют на нас и что с этим делать. Бесплатно. А пока делимся подборкой цитат из наших книг.

Наши матери — наш первый дом, и поэтому мы всегда стараемся вернуться к ним.
Из книги «О чем мы молчим с моей матерью»

Во многих матерях живет глубокая ярость на мир, которую они могут бессознательно проецировать на детей самым утонченным образом. Но на самом деле эта ярость направлена не на детей. Ее причина — патриархальная культура, требующая от женщин жертвовать всем и вычерпывать себя до дна ради того, чтобы стать матерью.

Записаться→

О чем мы никогда не говорим с матерью? О том, что не моя вина, что она так бесконечно несчастна в жизни.

Во многих случаях мы недополучаем от родителей именно то, чего они никогда не видели от своих отца и матери. Им очень трудно давать то, чего у них самих никогда не было; они, как правило, просто копируют модели собственного воспитания либо увековечивают этот сценарий депривации какими-то другими способами.

От мыслей о матери начиналась низкая неутихающая боль в месте, до которого он не мог дотянуться. Если бы он мог просто лично поговорить с матерью, может, тогда бы он понял, кем должен быть. Все это время он ждал, когда начнется его настоящая жизнь.

Те, кого часто критикуют родители, еще в раннем детстве усваивают: они настолько плохи и недостатков у них так много, что никто не станет принимать их такими, какие они есть.

Нередко принижающие реплики, бегущей строкой проходящие сквозь сознание, — это эхо родительских голосов, которое порой передается по наследству.

«Я люблю тебя дальше Солнца, Луны и звезд», — говорила она мне, когда я была маленькой. Но я хочу, чтобы она любила меня здесь. Сейчас. На Земле.

Иногда бывает очень больно, когда тебя так сильно любят. Порой это даже невыносимо.

Если не признать влияния материнской боли на нашу жизнь, мы навсегда в какой-то степени останемся детьми.

«Каждый должен научиться быть для себя хорошей матерью. Это самые важные отношения. Это те отношения, которые могут с вами пройти через всю жизнь. Любые другие рано или поздно прервутся».

Внутри себя можно найти безграничную любовь.

В детстве мы нуждались во внешнем одобрении ради выживания, но взрослые нуждаются лишь во внутреннем одобрении.

Ценой превращения в «настоящую девочку» часто становится метафорический «обрыв пуповины».

Любить кого-то не значит быть с ним одним целым. Иногда для этого необходимо заявить о своей отдельности.

Проработать материнскую травму — не значит обвинить во всем мать Просто сваливая всю вину на мать, мы избегаем ответственности. Но суть проработки материнской травмы в том, чтобы взять на себя личную ответственность за свою жизнь.

Рассказывая правду о пережитой травме, мы тем самым уменьшаем ее власть над нами.

Единственный способ принять боль — назвать по имени, прочувствовать до конца. И тогда вы обнаружите, что ваша боль — всего лишь фрагмент огромного гобелена, сотканного из человеческих потерь и горестей.

Будьте верны себе, своей душе, своему подлинному «я», и вы сделаете для мира больше, чем ваша уменьшенная, приглушенная, послушная версия.

Свобода заключается в том, чтобы верить в себя таких, какие мы есть, ощущать себя цельной личностью, даже если мы далеко не идеальны, и не стремиться всегда и во всем быть совершенными.

Путь домой не так далек. Дом находится внутри нас.

Переживания — и хорошие, и плохие — драгоценны. С ними ты обретаешь мудрость и взрослеешь.

Если мир не в силах создать стабильность, нужно обеспечить её внутри себя.

Прошлое — не застывший навеки пейзаж, его можно пересмотреть.

Марианна Уильямсон, писательница

Взросление не всегда дается легко, но оно того стоит.

Из книги «Дыши. Как стать смелее»

Простив, вы можете свободно двигаться дальше, расти, перестаете быть жертвой. Простив, вы выскальзываете из пут, и ваше будущее больше не приковано к вашему.

Пора мутить воду. Мы должны решительно затребовать свое право на самостоятельность и почувствовать, что принадлежим только себе.

О том, как детские травмы влияют на нас и что с этим делать, поговорим на онлайн-сессии с психологом Ириной Парфеновой 11 августа. Приходите, чтобы разобрать конкретные примеры, обсудить последствия травматичного опыта и сделать первые шаги к исцелению. Бесплатно.

Читайте также: