Цитаты про пару прикольные
Обновлено: 05.05.2024
Мужчина и женщина. Короткие прикольные смешные афоризмы, статусы со смыслом, высказывания про любовь и отношения.
Если Вы нашли женщину своей мечты,
с остальными мечтами уже можете распрощаться.
Когда у женщины семь пятниц на неделе,
у мужчины ни одного выходного.
Сделать женщину счастливой очень легко.
Только дорого.
Если жена спросила тебя:
«Ты меня любишь»?
Помни, утвердительный ответ – платный.
Любишь ухоженных женщин?
Тогда ухаживай!
Чтобы мечты сбывались,
рядом должен быть волшебник, а не сказочник.
Когда женщина следит за собой,
ей не приходится выслеживать мужа. Лиля Сигизмундовна была настолько хороша,
что у Льва Марковича невольно сжался бумажник.
Отмечаем с мужем день примирения и согласия – идем в магазин.
Я – примеряю, он – соглашается. Красота требует жертв. Мы – красота! Мужчины – жертвы.
Как говорила Изольда Марковна:
— Мужчина без денег — это подружка.
Не заводите женщину, если водить не умеете
— Белый танец! Кавалеры приглашают дам.
Дамы приглашают то, что есть! — Мужчина, я дико извиняюсь…
Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?
Есть мужик – есть куча проблем.
Нет мужика – есть проблема – нет мужика.
Как говорила тетя Роза: «Не так тяжело завоевать мужчину.
Как каждый день кормить его в плену».
Нашла характеристику мужа с детского сада:
«Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет»…
30 лет прошло, ничего не изменилось. Как трудно опираться на плечо мужчины, сидящего у тебя на шее.
Я долго думала, что он за фрукт,
пока не поняла, что он – просто овощ.
Думаешь, что нашлась вторая половинка,
а это затерялся чей-то огрызок.
Билась, чтобы был толк.
Толк выбила, бестолочь осталась.
Женщина превращается в пилу тогда, когда рядом с ней – дрова.
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей!
Вам с этими опилками ещё жить…
Мужчина, который подарил женщине крылья,
никогда не будет носить рога. В рогах правды нет.
Между ними установились сердечно-инфарктные отношения.
Жена, не проводи своих волевых решений болевыми приемами.
Не строй семейных отношений на нервной почве.
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
Глупая женщина держит мужчину за горло,
Умная – за руку,
Мудрая – вообще не держит.
Чем короче поводок,
тем быстрее он рвется.
Взялся за гуж, не говори, что не муж.
Умная женщина, если и делает из мужчины тряпку,
то хотя бы модную.
Молодожены жили душа в душу, пока не поговорили по душам.
Мы жили душа в душу.
Ты мне в душу, я тебе в душу.
Берегите отношения, чтобы потом не пришлось беречь воспоминания!
Второй брак – это победа надежды
над жизненным опытом.
Дважды была в гражданском браке…
Подскажите, какие льготы положены
ветеранам гражданской войны.
Незаменимых нет. Есть незабываемые!
Если в твоей жизни появляется человек,
с которым ты забываешь прошлое,
Значит этот человек – твое будущее.
Девушка хочет сначала походить по ресторанам,
чтобы понять, стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее уложить девушку в постель,
чтобы понять – стоит ли ее водить по ресторанам.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем,
она думает: «Наконец-то мы вместе»,
а он: «Наконец-то мы одни».
Лицом к лицу – лица не увидать.
зато всегда есть шанс поцеловать.
Благополучный брак — это,
когда возможность завести любовницу есть,
а желания — нет.
Супружеский долг. Исполняется впервые.
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
— Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно.
Поругалась с мужем, отвернулась, лежу и думаю:
«Обними, ну, обнимииииииии, блин.
И тут он такой обнимает, а я: «Так, руки убрал»!
Женщина внимательно слушает мужчину,
только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Купила книжку «ЯДЫ». Просто почитать.
Муж второй день посуду моет, мусор выносит, и со всем соглашается…
Свою жену не ругаю, ее никогда не брошу!
Это ведь со мною она стала плохая, а брал я ее хорошей.
О чем думают женщины, глядя на потолок.
Любовница: «Придет – не придет»
Проститутка: «Заплатит – не заплатит»
Жена: «Побелит – не побелит».
Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
Женская логика создана для того,
чтобы офигевала мужская психика.
Женщина как хранительница домашнего очага,
имеет полное право наломать дров,
чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно.
Женщина – это всегда сюрприз. Но не всегда подарок.
Хорошей женой быть вредно – муж портится.
Одним мужчинам хочется сказать спасибо за сказку,
другим – за встряску.
Парней так много холостых в стране, а я люблю женатого на мне.
С милым рай и в шалаше, если милый – аташе.
Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.
Маленькое женское счастье стоит огромных мужских усилий.
Ну и где мой принц? На какой кобыле катается?
Мужчины косяком – и все мимо, мимо.
Лучше журавль в небе, чем дятел дома.
Если женщина не может изменить мужа,
она ему изменяет.
Женщина меняла мужей,
сохраняя верность любовнику.
Счастье – это когда люди, которые Вам не подходят,
к Вам не подходят.
Желание женщины – закон, пока желание мужчины – женщина.
Яша думал, что Софочка таки без ума от него.
Она была без ума и до него.
Таких как я не ищут…
На таких как я нарываются.
Была абсолютно уверена, ч то заняла место в его сердце.
Оказалась сижу в печенке и выношу мозг.
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Они жили долго и счастливо. Но так и не познакомились.
Русские после первой не женятся!
Не можешь найти себе пару?
Женись на одной!
Женщина гнет свою линию, пока не получится обручальное кольцо.
Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину.
А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
На каждого Шрека найдется Феона,
которой будет фиолетово, что он зеленый.
От любимой жены муж сначала слепнет, а затем глохнет.
Тайна, покрытая браком
Любовь к женщине не только окрыляет, но и окольцовывает.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный,
значит она понимает, что второго такого дурака не найдет.
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана-дурака
и стала Василиса Дурак
В споре с круглым дураком и зацепиться не за что.
Если семейная жизнь не ладится,
то не мебель надо ставить по Фэн-Шую,
а спать по Камасутре!
Отдамся в хорошие женские руки.
Никогда не плачусь в жилетку.
Предпочитаю глубоко дышать в декольте.
Чтобы придать любовному треугольнику вид семейного круга,
достаточно сообразить на троих.
В глубине души все люди хорошие.
Просто глубина разная.
Если мое отсутствие ничего не меняет в вашей жизни,
то мое присутствие в ней уже не имеет никакого значения.
Бернард Шоу.
Следующая цитата
Прикольные статусы и афоризмы про счастливую семейную жизнь
Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с размерами мужа.
Не задумывайся, кто в семье главный - ты или жена. Лучше тебе этого не знать.
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ - это когда слова "ЖЕНА" и "ЛЮБИМАЯ" относятся к ОДНОЙ ЖЕНЩИНЕ.
Любой брак заключается по расчету — ведь каждый рассчитывает найти в нем свое счастье.
Ни виллы, яхты, лимузины… Ни гордый взгляд, ни мышц стена… Ничто не красит так МУЖЧИНУ, как рядом… УМНИЦА - ЖЕНА.
Типичная семейная пара: то парят мозг друг другу, то спариваются после примирения!
Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.
Брак, брачно-семейные отношения – это продуманная социумом система перераспределения материальных благ от мужей к их женам и затем к их детям.
Семейное счастье покоится на трех слонах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.
Лучшим периодом семейной жизни считаются доистЕрические времена.
Если в доме счастлива женщина, то счастлива и вся семья!
Живем мы тихо: кончилась посуда.
Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва!
Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.
Секрет счастливой семейной жизни---остается Секретом!
Хорошая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью – о том, что они супруги.
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
Сегодня в нашей семье с утра царит полная гармония: малыш принял "Вреднолин", мама - "Стервозол", а папа - "Папазол". Все счастливы.
Рецепт семейного счастья давать бессмысленно. У каждой семьи СВОЙ НАБОР ПРОДУКТОВ!
Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.
Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
ЗАЛОГ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ - это когда граната находится в трусах у мужа, а кольцо на пальце у жены…
Семейное положение — Любимая «ЗАРАЗА»
А я люблю женатого… Женатого на мне…
Единственное настоящее счастье в этом мире – счастливый брак.
Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.
Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.
Л.Н. Толстой
Пока муж достаточно заколачивает жена не пилит.
Девиз счастливой семьи: Твои мечты — мои заботы!
Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми.
Женщина счастлива, когда видит улыбающиеся глаза своего мужа и знает, что она является причиной этой радости.
Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив?"
Всю свою семейную жизнь я бы смогла охарактеризовать двумя словами – бывает, блин.
В семейной жизни главный винтик - это болтик.
Что бы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре всегда должно быть за мужчиной, и лучше если последнее слово такое: "да, дорогая"
СМС до брака: люблю,жду,скучаю. СМС после брака: хлеб туалетная бумага, молоко
Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходных.
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги,а муж понятия не имеет куда они деваются!
Идеальная семья — Папа работает, мама красивая.
Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Следующая цитата
Смешные статусы о любви
Желание женщины - закон. пока желание мужчины - женщина!
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором!
Алкоголь и влюбленность - официальные спонсоры глупостей.
Мужчина не прощает, он забывает, а женщина — она все прощает, но не забывает никогда.
Любовь — это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим…
«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься…
Хочу влюбиться, ищу жертву.
Холодных женщин не бывает,-бывают мужчины с сырыми спичками!
У любви свои законы? По моим наблюдениям — чаще всего там полный беспредел.
Люди, которые видят друг друга во сне, должны просыпаться рядом…
А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачек… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… сволочь… ненавижу…
У настоящей девушки должен быть настоящий мужчина, а не тряпка! Тряпки должны быть со швабрами.
Любовь приходит. Любовь уходит. Любовь приходит. Любовь уходит. Слушай, хватит уже шляться!
Незаменимых нет. Есть незабываемые.
В любовном треугольнике один угол всегда тупой!
Идеальных отношений нет… Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. А идеальность… Оставьте еe сериалам…
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
У мудреца спросили: " Если человек любит, он вернется?» Мудрец ответил: " Если человек любит, он не уйдет»
Идеальные отношения, если вы… ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра
Маленький мальчик , говорит маленькой девочке: - Я тебя люблю! - Прям как взрослый? - Нет, я тебя люблю по- настоящему.
Любовь это сказка, а через год коляска
Мы думаем, что перестаем влюбляться, когда стареем… Нет! — мы стареем, когда перестаем любить…
Только время даст понять кто друг, кто враг, кто любимый человек, а кто просто так…
В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.
Лучше пусть в вашей жизни будет один человек для которого Вы солнце, чем миллион людей для которых Вы всего лишь звезда.
Не важно, с кем ты спишь. Важно, о ком ты думаешь, когда закрываешь глаза.
Людей надо любить, а вещи использовать. А не наоборот!
Не ищите богатых, не ищите красивых, а ищите достойных и навеки любимых… Не ищите капризных, не ищите " блестящих " и тогда вы найдёте, своих… НАСТОЯЩИХ .
Любой дурак может любить когда все хорошо в отношениях… Настоящая любовь проверяется когда все плохо…
Если вы не стремитесь измениться ради любимого человека. возможно не такой уж он и любимый.
Вы мое счастье не видели?
Любовь — это шесть букв: 2 гласных, 3 согласных, мягкий знак и двое сумасшедших!
Счастье — это когда в доме, в постели и в голове — один и тот же человек…
За радости любовных ощущений, однажды острой болью заплатив, мы так боимся новых увлечений, что носим на душе презерватив
Любовь- это когда ты даешь человеку свободу выбора и он выбирает тебя.
Экономьте воду — принимайте душ вместе.
Любовный треугольник: два катета, третий. Не катит.
Единственный человек, чьим признаниям в любви я безоговорочно верю, — это мой ребенок.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?
Чтобы крепким был союз паре нужен карапуз!
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, кто просто знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку чая…
Следующая цитата
Ж ених может и не нравиться невесте, но понравиться тёще он обязан
– А я вот перед свадьбой такой мальчишник устроил!
– Повеселились, наверное….
– Да нет, посидели, поплакали…
П ри выборе невесты из всех зол выбирай самое красивое.
Б росил пить, курить , ругаться - будем бракосочетаться.
З ависимость эту хотелось понять бы,
чтоб позже в постели с обидой не хмуриться –
чем меньше деньков остаётся до свадьбы,
тем больше красавиц встречаю на улице…
П роснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане приглашение на чью-то свадьбу. С трудом, но вспомнил, что свадьба - моя. Кого бы тактично расспросить: кто та счастливица, на которой я женюсь?
М не так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.
Ж ених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».
П очему на свадьбах много смеха?
Я хотел спросить, но понял вскоре,
Что вообще в природе человека
Веселиться, если с другом горе!
А я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.
Д ень свадьбы – это вам не между прочим.
В тот день, женой, я взят был в оборот.
Был одиноким я до свадьбы очень,
А после свадьбы – стал наоборот.
Н а свадьбе был жених предельно скромен.
У нас тут не побалуешь, в дурдоме!
П осле хорошего мальчишника свадьба в общем-то не так нужна!
Д о свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее.
Е сть ли жизнь после свадьбы?
К ак теперь собой гордится окольцованная птица.
Б лагодаря белому платью жених в конце свадьбы видит свинья невеста или нет.
П осле свадьбы у меня начались проблемы со зрением! Я не вижу денег.
П равая рука его была осквернена обручальным кольцом.
Б елый цвет олицетворяет радость. На свадьбах женщины одеты в белое, мужчины - в черное.
– Р ебят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
– И что?
– В общем, не удобно как-то в ЗАГСе получилось…
Е сли вы не знаете, кто на сельской свадьбе жених, то просто посмотрите у кого самый дорогой и блестящий спортивный костюм.
О дно неосторожное слово — и ты женат.
М ежду молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия: невеста настаивала на платье с фатой, а жених - вовсе не хотел жениться.
Н а мальчишнике за день до свадьбы жених напился и угодил в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте прошлось выкупать жениха.
Ж ених – не сапер, ошибается каждый раз.
В свадебной церемонии участвуют два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос жениха.
С ерёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А?
Ну, было? - Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети. Шифоньер был. Телевизор. Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
Е сли именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
Ж ених — это человек, которого на свадьбе замечают только тогда, когда он на нее не явился.
Е сли на свадьбе жених «выкупает» невесту, то почему нет гарантии на приобретенный товар, нет права вернуть товар в течение 14 дней и полностью игнорируется закон о защите прав потребителей?
- Я завтра женюсь. - По-любви? - Её папа сказал: По-любому!
В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.
Ж ениться - с людьми расплатиться
Я жених! Я жених! Я же нихрена не помню.
У видев количество моих друзей в контакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».
Ж енился, как на льду обломился.
Е сли вы завидный жених, поскорее женитесь, и вам перестанут завидовать.
Ж ених,это парень мечтающий обрести тёщу!
Ж ених! Вот это слово! От него как-то сразу становится ясно, на что идешь
С лозунгом: «Запретить рефлорацию» - вышли женихи на демонстрацию.
С амые грустные глаза на свадебных фотографиях у женихов.
Ж ених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: Вань, мы ведь уже поженились? - Да. - Дай на шею пересяду.
У же готов был сделать предложение, но сформулировать не смог.
В став на колени, моя дорогая,
Я руку и сердце тебе предлагаю.
Прими этот перстень сейчас от меня,
Потому что с душою люблю тебя я.
Мир весь, родная, тебе подарю:
Сто раз повторяя тебе, что люблю!
Ж ениться - беда, не жениться - другая, а третья беда - не отдадут за меня.
М ного выбирать - женатым не бывать.
Т ак удачно женился, что захотелось повторить ещё раз.
Н е кайся, рано вставши; кайся, рано женившись.
Б ез жены — пустое место, с ней — полное ничтожество.
Ж ениться - не лапоть надеть
Ж ена не гусли: поиграв, на стенку не повесишь.
К ак я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
- Т ы чудовище. — Да, я чудовище, и ты меня любишь, а значит, ты такая же дуреха, как невеста Франкенштейна.
Е сли хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
- В ыходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина. - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего ляпнул.
Н а свадьбе, жених решил, что за такие деньги легче выкупить брата из тюрьмы, чем выкупить невесту..
Читайте также: