Цитаты про еду смешные
Обновлено: 04.05.2024
— Я заказал у вас двенадцатидюймовый вегетарианский сэндвич. Вы считаете, это похоже на двенадцать дюймов?
— Вы же знаете, у девушек с точными науками напряженка. Мой последний парень утверждал, что это двенадцать дюймов. Поди тут, разберись.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Приготовление пищи можно сравнить с музыкой. Разные элементы соединяются, чтобы создать симфонию.
— Вот только пятая симфония Бетховена не станет завтра дерьмом.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Напомни, чтобы я покончила с собой перед обедом.
Добавила Kler Pikolt 16.10.10- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Где куриный бульон, который мы просили?
— Вот тебе курица, вода и огонь. Дальше сама справишься.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Добавляем картошки, солим. и ставим аквариум на огонь!
Добавил MJack 28.09.09- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Вилли, я знаю правило «Мы не едим членов нашей семьи. »
— Мы не едим членов ничьей семьи!
— А кого мы едим?
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Никаких разговоров, Стьюи, ты не выйдешь из-за стола, пока не съешь свои овощи!
— Тогда я буду тут сидеть, пока один из нас не сдохнет! А учитывая, что я моложе, пока не сдохнешь ты!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Какая гадость. Какая гадость эта ваша заливная рыба!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Каждый год маман собирает всех наших родственников и готовит свою знаменитую Грундейку Фиш.
— Грундейку Фиш?
— Индейка, начинённая грудинкой, которая набита фаршированной рыбой. На вкус так же погано, как и на слух.
— Радж, ну а ты?
— Ну, он обычно как раз и приходит ко мне. Верно, приятель?
[Радж в слезах убегает в туалет]
— Ну ладно, в этом году не обязательно есть Грундейку Фиш. Я её даже не жую, глотаю залпом, как таблетки.
Следующая цитата
М олодой хозяйке на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
О чень вкусное изображение еды - Макдональдс! Остальное - не важно!
С винья познается в еде.
Н а мне лежит самое ответственное задание в домe. Я слежу за тем, чтоб конфеты не испортились.
У чимся готовить фрикадельки, сначала очищаем пельмешки от кожуры.
Л юбимое блюдо? Любое, приготовленное не мною.
Доронина Татьяна
А рхитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка — майонезом.
И з-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
Н ужно есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть. (Сократ)
Т орт за ночь в холодильнике может сожраться.
Ч тобы похудеть, надо следить за своим питанием. Вот я, например, кушаю все только варёное. В основном, сгущенку..
О бед - эта такое важное дело, к которому обязательно надо подходить голодным, и заканчивать которое желательно пьяным.
Э тот пирожок еще вчера хвостом вилял.
Д ве четверти желудка наполни пищей, одну - питьем, и одну оставь для ветра.
Н екий римлянин, пообедав в одиночестве, сказал: «Сегодня я поел, но не пообедал».
К упила чай для похудения. С тортом ничё так.
А рбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся
Б омжи питались изысканными на свалке кушаньями.
О дного волка ноги кормят, а другого жена.
М ного будешь жрать - скоро поправишься.
Т е, кто говорят, что кушать ночью нельзя пусть попробуют объяснить для чего нужен свет в холодильнике!
Ч аще всего аппетит приходит во время еды другого!
Л етом надо обедать так, чтобы не было (потом) мучительно жарко.
Б ез еды трудно прожить только первый месяц, а потом ничего, умираешь.
Ж енщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.
Н ичто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Ч ем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки.
П ищепром вам в пищевод!
П ри покупке двух чебуреков - шкурка собаки бесплатно.
И почему муки ГОЛОДА всегда переходят в муки СОВЕСТИ?
Н атощак так хорошо и свободно думается, но почему-то - в основном о еде.
С ытая кошка и не подумает кинуться на мышь, а голодная мышь подумает кинуться и на кошку.
Л юбите холодильник - источник пищи.
С ъел сам, помоги товарищу.
H ow are you -
В аптеке: – Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения. – Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! – Я не наелась.
П устой желудок ближе к сердцу.
У читесь готовить, девочки, ведь лучший способ приручения диких зверей - это кормление из рук.
С амая лучшая вилка - это ложка.
П о-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
А ппетит проходит во время еды.
Н аступает ночь. Город засыпает. Просыпается голод и толкает жирных тёлок на преступление.
Е сли хочешь продлить свою жизнь, укороти свои трапезы.
Г олод - это временное явление, а умеренность это длительное наслаждение.
Х ороша закуска - квашена капустка! И подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
И ному лучше курица в тарелке, чем журавль в небе.
М есть - это блюдо, которое подают холодным. Месть сладка. Если она холодная и сладкая. Значит месть это. МОРОЖЕННОЕ!
С о временем всё в жизни приедается - кроме еды.
И ному лучше курица в тарелке, чем журавль в небе.
К онфеты "Коровка" как бы заранее намекают о последствиях.
Р асставаться с девушкой лучше всего в макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Ж елудок и мозги работают посменно.
Н е совмещай приятное с обедом!
Н еправильный прикус - это когда откусываешь от яблока меньше чем половину.
Следующая цитата
Прикольные цитаты и афоризмы про еду и обжорство
Н а 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом!
С алат из крабовых палочек. Хорошо, что не из овечьих шариков.
Н а кулинарном журнале написано 12+ ЧТО, ЧТО ТАМ? ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?
Н едостаток продуктов питания дает пищу для размышления
К акой стол такой и стул.
Н е знаете как похудеть? Выпивайте стакан воды за три дня до еды.
С лушать музыку во время еды - обида для повара и для скрипача.
П ища, которую организм не переваривает, съедает того, кто ее съел
В се не стандартнее фигура год от года.
В от всё время так: пожру — весело, не жру — как-то скучно…
С ейчас мы едим продукты генной инженерии, а потом они будут есть нас.
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня
В ы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев - в вашем желудке.
Н а работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
И з всех орудий самоубийства самые популярные — нож и вилка.
Я после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!
Н а каждый йогурт с живыми бактериями найдется по врачихе с антибиотиками.
О дни едят, чтобы жить. Другие с этой же целью голодают.
Х ороша ложка к обеду, а рюмка до обеда.
Ч аще аппетит приходит во время отсутствия еды.
Б ыстрое питание кончается медленной похоронной процессией.
Я обычно не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый, проверенный рецепт, достался мне еще от папы.
Л учше есть много, но часто.
Н азло врагам, съешь ужин сам.
Т олько я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Александр Лукашенко
Е сть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись. (Марк Туллий Цицерон)
Я кабаки сменил на кабачки.
О бед в России не еда, а время суток.
Н а любимую еду обычно не хватает здоровья.
П ироги в большей степени выходят боком.
Х орошее худым не назовут.
А ппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Ч еловеческий организм растет до 25 лет. Только об этом не знают ни живот, ни задница.
М илая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.
О , раствори мне хоть немного кофе.
Владимир Вишневский
Х ороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи.
К урица - существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти.
С амая горячая тема дня: пирожки.
И з-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.
Д иета - научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.
Л юбовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда
Т акое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 23:00, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!"
З автрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой.
П омни! Открытие холодильника после 18.00ч. превращает принцессу в ТЫКВУ!
О дна калория - один кал. Тысяча калорий - один кал.
Р аскрыта тайна маслин и оливок: оливки имеют оливковый цвет, а маслины - нет.
О бжора роет себе могилу зубами.
Н ичто так не притупляет голод, как жажда.
Я хочу бутерброд. А нет, показалось. Я ХОЧУ ПЯТЬ БУТЕРБРОДОВ
Я ХОЧУ ЖРАТЬ. Потому что есть я хотела полчаса назад.
Г орох - это пища для размышления окружающих о твоих личных качествах!
Следующая цитата
Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам.
Добавила SumCurr 08.01.12- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Гарфилд, ты счастлив?
— Нет еды — нет счастья.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Ты когда-нибудь бывал в кафе «Радуга»? Там правда очень дорого?
— Только если что-то заказывать.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Вы не любите кошек? Да Вы просто не умеете их готовить!
Добавила neverhood 07.07.10- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Боже, как хочется есть!
— Здесь нет еды – только выпивка.
— Тогда мне мартини и шесть оливок!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Сплошная химия. Ты читал этикетку?
— Нет. Я прочитал «пирог», а остальное — просто «бла-бла-бла».
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Эээх, попадёшь к вам в дом — научишься есть всякую гадость!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— А что плохого в тортиках и зайчиках?
— Были бы это нормальные тортики и зайчики, я бы не возражал, но. Я называю его пришельцем не потому, что он сильнее. Разве вам не показалось странным?! Каждый раз после ужина это чудовище может сожрать еще ТРИ ТОРТА. Вы верите?! Я не шучу, аж три торта.
Читайте также: