Цитаты о геологии и геологах
Обновлено: 02.05.2024
ГЕОЛО́ГИЯ , -и, ж. Наука о строении, составе, истории земной коры и размещении в ней полезных ископаемых.
Предложения со словом «геология»
Это весьма специфический вид данных, который может не вполне адекватно восприниматься и анализироваться разработчиком, поскольку на стороне разработчика сложно найти специалистов в области геологии.
С точки зрения геологии эта область состоит из песчаника и известняка, здесь есть обширные долины и целые группы холмов, некоторые из них достигают внушительной высоты.
Современная геология связывает вулканизм с глобальной тектоникой плит.
Карта слов и выражений русского языка
Онлайн-тезаурус с возможностью поиска ассоциаций, синонимов, контекстных связей и примеров предложений к словам и выражениям русского языка.
Справочная информация по склонению имён существительных и прилагательных, спряжению глаголов, а также морфемному строению слов.
Следующая цитата
ГЕОЛО́ГИЯ , -и, ж. Наука о строении, составе, истории земной коры и размещении в ней полезных ископаемых.
Предложения со словом «геология»
Это весьма специфический вид данных, который может не вполне адекватно восприниматься и анализироваться разработчиком, поскольку на стороне разработчика сложно найти специалистов в области геологии.
С точки зрения геологии эта область состоит из песчаника и известняка, здесь есть обширные долины и целые группы холмов, некоторые из них достигают внушительной высоты.
Современная геология связывает вулканизм с глобальной тектоникой плит.
Следующая цитата
– Достоверные данные! – иронически заметил главный геолог. – А если он набивал цену прииску, как цыган?
– Он говорит, – перевёл молодой геолог, – они смеются только потому, что ничего не знают и не понимают. Олгой-хорхой – это страшная вещь.
В посёлке говорят, что в тридцатых годах тут работали геологи, но с тех пор люди сюда не наведывались.
Синонимы к слову «геолог»
Ассоциации к слову «геолог»
Сочетаемость слова «геолог»
Каким бывает «геолог»
Морфология
- Склонение существительного «геолог»
Правописание
Следующая цитата
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.
Если не выпить, то нефть убежит от долота. (Поговорка буровиков-нефтяников) Давно известно, что плотник пьет до гробовой доски, а врач - до потери пульса. А до какой стадии пьют представители геологических специальностей? Полевой геолог пьет до обнажения, геофизик пьет до потери контакта, буровик - до обратной промывки, вулканолог - до извержения, палеонтолог - до окаменения, сейсмолог - до 6-балльных колебаний поверхности, эколог - пока не позеленеет, минералог - до синей побежалости, кристаллограф - до появления в голове оси симметрии бесконечного порядка, геммолог - пока не увидит небо в алмазах, геолог-съемщик - до состояния "вкрест простирания", геолог-нефтяник - до выхода керна. "Базальт ноздреватый. Ноздри с зеленым заполнителем". (Из журнала документации керна [ГЖМ-18. С. 529]) Объявление: "Бурим скважины, колодцы и др. Интим не предлагать!" - А инженеру сказали, что в шурфе обвал? - Скажем, когда откопаем.Геолог в маршруте натыкается на избушку в лесу.
Заходит, а там бабка сидит.
- Здравствуй, говорит, бабушка!
- Я - геолог, нефть ищу, у вас переночевать можно?
- А чего ж нельзя? Ночуй.
- Но я не один, а с геофизиком.
- А ты его, милок, в сенях привяжи.
Анекдоты про геологов
В Африке геологи попали в лапы людоедского племени. Вождь говорит: "Того, кто расскажет нам новый анекдот про геологов, обещаю отпустить. Однако предупреждаю: Интернет у нас есть". Во времена СССР на идеологическом семинаре в одном геологическом институте докладчик говорит: - К сожалению, измены в семьях еще не искоренены до конца. По данным социологов, больше всех изменяют артисты, потом моряки, потом геологи. - Простите, раздается тонкий голос из зала. - Я уже 30 лет хожу в поле и ни разу не изменил своей жене. И тут вклинивается густой бас: - Вот из-за таких козлов мы и остались на третьем месте.Бабки сидят на околице.
- О, геологи идут… - Гляди, остановились. - Карту достал и… - Щас дорогу спрашивать будут. Мужика наняли в геологическую партию рубить в тайге просеки. Однажды бичи, промывавшие в партии пробы, решили его разыграть и говорят: - Вон, видишь вдалеке гора, вот до нее и надо рубить. А потом приходи обедать. Собрались на обед, идут за мужиком, смотрят, а просека до горы прорублена. У них глаза на лоб: - Ты где так рубить научился? - Работал в Сахаре. - Там же деревьев, вроде, нет. - И у вас не будет. Гидролога спрашивают: - Ну, как? Сильно загрязнен водоем? - Пока не знаю: пробирка с пробой воды растворилась. Два геолога наткнулись на свежий след медведя. - Иди, посмотри, куда он пошел, - говорит старший. - А я посмотрю, откуда он шел.На выставке работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, бухой оленевод в нартах. Название: "Трудовые будни в оленеводческом совхозе „Красная тундра“". Вторая картина: три бухих оленя в упряжке, бухой оленевод в нартах. Название: "Оленеводческое хозяйство „Красная тундра“. Выходной день". Третья картина: три бухих оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах. Название: "Национальный праздник „День Оленя“". Четвертая картина: три бухих оленевода в упряжке, бухой русский мужик в нартах. Название: "Общенародный праздник „День геолога“".
На Камчатке. Один студент, заглянув в кратер вулкана, говорит преподавателю:
- Очень похоже на ад. - Ох, уж эти студенты! - замечает преподаватель. - Все-то они повидали, всюду побывали… - Ребята, - предупреждает руководитель практики. - Будьте осторожны, мы сейчас пойдем по краю высокого обрыва. Все-таки один из студентов, бравируя, подходит к самому краю. Тогда преподаватель ему говорит: - Когда полетите вниз, посмотрите на эту скалу, увидите обнажение уникальной пегматитовой жилы. Студент-практикант задает вопрос егерю Ильменского заповедника: - А можно взять образец из этой копи? - Нет, это запрещается, здесь - заповедная зона. - А откуда тогда столько свежих сколов? - А это от тех, кто не задает наивных вопросов. Местный житель рассказывает студенту о легенде, связанной с самой высокой горой в этой местности. - Два геолога взобрались на самую вершину, и с тех пор их здесь никто не видел. - Как загадочно! Что же с ними случилось? - Говорят, они спустились с другой стороны. Незадолго до окончания МГРИ один студент заполнял длиннющую анкету для приема на работу в секретную экспедицию по поискам урановых руд. Он не очень-то туда стремился и потому позволил себе "пошутить". В графе, где спрашивалось о том, состоит ли анкетируемый в браке и с кем, он написал: "В браке состою. С женщиной". Его вызвали в 1-й отдел. Начальник отдела говорит: - Переписывайте всю анкету заново! И не острите, это каждому понятно, что с женщиной. - Не скажите, - замечает студент. - Вот моя жена состоит в браке с мужчиной.Разговор геологов:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Сам посуди, в поле - комары, дождь, холод.
-А на нее посмотрю - Господи, хорошо-то как!
В Минприроды идет совещание по СРП, слушается доклад о выполнении соглашений по Сахалину.
Геологи докладывают, что скоро дойдут до пермских отложений и пойдет нефть.
Министр Артюхов слушает и вдруг выдает:
«Все ясно. Но непонятно одно: кому пришла в голову идея тащить нефть из Перми на Сахалин?»
Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая длинная?
- Так у меня муж - геолог. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
В тайге на геолога напал медведь. Он пытается от него убежать, и вдруг впереди - обрыв. Упал он на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого зверя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за ниспосланную тобой пищу!
Полевой сезон.
В маршруте бывалый профессор среди ночи будит студента-практиканта и спрашивает:
- Иван, посмотрите на небо и скажите, какой вывод вы можете сделать?
Студент глядит на небо и отвечает:
- Я вижу миллиарды звёзд, а если есть миллиарды звёзд, то у них могут быть и планеты, и есть вероятность, что есть среди них и похожие на Землю, и там тоже может быть жизнь, и.
- Иван, вы - идиот! - прерывает его профессор.
- У нас украли палатку!
Студент пытается навешать преподу лапшу на уши:
- В прошлом сезоне я нашёл кристалл берилла - вот как моя рука!
- Да бросьте Вы, вьюноша, заливать! Таких волосатых кристаллов в природе не бывает.
Конец августа в тундре. Первый снег. Голодный геолог в маршруте слышит, как среди моренных бугров неторопливо перемещается небольшая группа оленей. Приладил карабин на камень, ждет. Когда показался первый олень, какой-то тундровый бог, очевидно, посоветовал подождать несколько секунд. И, как оказалось, не зря. За оленями двигались нарты..
Геoлoг и рабoчий идут пo узкoй трoпе. Неoжиданнo за пoвoрoтoм сталкиваются нoс к нoсу с медведем. Бежать пoзднo. Геoлoг выхватывает пистoлет. Бах, бах, бах! Медведь недoуменнo смoтрит, пoвoрачивается и ухoдит. Геoлoг, переведя дух, oсматривает местo сражения. Нo ни капли крoви на земле нет. Геoлoг пoвoрачивается к рабoчему:- Слушай, не мoг же я с трех метрoв прoмазать? Рабoчий (саркастически):- Стрелял бы - не прoмазал. А ты выхватил пистoлет и кричал: "Бах!Бах! Бах!"
Два геолога давно не виделись, хоть и недалеко живут друг от друга. Один по электронной почте пишет: "Давай по Скайпу пообщаемся". В ответ получает: " А ты лучше вспомни молодость- да на лыжах ко мне в гости (расстояние примерно 500 км. )
О геологах и геофизиках:
Настоящие геологи
Не едят сладкого. Они даже и не знают, что это такое. Настоящие геологи ловят рыбу, не расстаются с ружьем, любят пиво и преферанс.
Не носят молоток. Они запросто отберут образец голыми руками.
Терпеть не могут геофизику. Геофизики измеряют то, что нельзя ни увидеть, ни почувствовать, долго что-то вычисляют, а потом ставят буровые и всегда не там, где следовало бы.
Никогда ни с кем не совещаются. Видят цель, верят в себя, не замечают препятствий. Просто намечают точку на карте, показывают, где бурить, и скромно удаляются.
Не пользуются компасом - это отдаёт геофизикой. Настоящие геологи и так всегда точно знают, где они, а где ближайший магазин с пивом.
Не составляют карты. Карты нужны новичкам, склеротикам, начальникам и тем, кто обожает рисовать цветными карандашами. Настоящие геологи составляют карты только для того, чтобы показать недалеким начальникам, где же все-таки нужно бурить.
Не пользуются компьютерами. Компьютеры нужны геофизикам, недотёпам и пожирателям пирожных, т.е. ненастоящим геологам.
Настоящий геофизик
Может сидеть за компьютером и есть пирожные. Пренебрегает теми, кто не умеет этого делать.
Не ходит пешком, этот архаизм - удел геологов!
Не носит рюкзак с образцами – на это есть вертолеты, вездеходы, мулы, ишаки, лошади, геологи…
Отбирает образцы… у тех, кто отбирает их голыми руками.
Уверен в себе, однако, всегда советуется с геологом – если что, отвечать последнему…
Прекрасно знает теорию полей. Особенно футбольного, кукурузного, картофельного (всегда укажет буровику какой куст картошки лучше выкопать… вовремя убежит, когда придет сторож с ружьем…).
Не спрашивает дорогу у туристов и местных аборигенов… У него есть GPS.
И в заключение - из Эдуарда Асадова:
. А где-то в тайге, в комарином гуде,
Почти у дьявола на рогах,
Сидят у костра небритые люди
В брезенте и стоптанных сапогах.
Палатка геологов - сесть и пригнуться.
Приборы, спецовки - сплошной неуют.
Скажи о романтике им - усмехнутся:
- Какая уж, к черту, романтика тут?!
Но вы им не верьте! В глухие чащобы
Не рубль их погнал за родимый порог.
Это романтики чистой пробы,
Романтики дальних и трудных дорог!
С днем геолога, друзья! Поднимем бокалы за тех, кто в поле!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Читайте также: