Цитаты из страны оз
Обновлено: 21.11.2024
Лаймен Фрэнк Баум, или Лайман Фрэнк Бом (англ. Lyman Frank Baum; 15 мая 1856 года, Читтенанго, США — 6 мая 1919 года, Голливуд, США) — американский писатель, создатель волшебной страны Оз. Классик детской литературы, чьи книги были десятки раз экранизированы, породили множество подражаний и пародий.
Род деятельности: писатель Место рождения: Читтенанго, Мадисон, Нью-Йорк, США Дата рождения: 15.05.1856 Дата смерти: 06.05.1919 (62) Книги: Фильмы (сценарий):— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти.
— Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Какие у тебя странные друзья, Дороти, — сказала Многоцветка.
— Пока они друзья, их странности не имеют значения, — ответила Дороти.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Враг, о котором не подозреваешь, опасен вдвойне.
Аналогичная цитата: Добавила Nells 12.07.12- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Отлично! Превосходно! У тебя блестящий ум. А ты знаешь, почему дважды два будет четыре?
— Нет.
— Разумно! Весьма разумно. Естественно, ты не знаешь. Никто этого не знает. Нам только известно, что дважды два четыре, а почему — никто не может ответить.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
. Самых умных вообще не бывает! Каждый знает что-то свое, чего не знают другие; знание распределено среди всех живущих на Земле, и никто не вправе считать себя самым умным.
Добавила Nells 12.07.12- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Милый Пуговка, твои кудри и голубые глаза не соответствуют такой мудрости. Из-за них ты выглядишь слишком юным, и твоя мудрость остается скрытой.
Добавила Nells 12.07.12- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Обещание есть обещание, и его надо выполнять.
Добавила Viktoria_Grinvih 23.07.14- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Мозги, я считаю, куда важнее денег, с какой стороны ни посмотри. Да вы, наверное, и сами примечали: от денег без мозгов никакой пользы, а когда мозги есть, можно и без денег жить в полное удовольствие.
Добавил MrSparrow 22.07.21- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Что тут у вас случилось? — спросил Страшила у какого-то очень грустного мужчины с растрепанной бородой и в переднике, катившего по тротуару детскую коляску.
— Случилась революция, Ваше Величество, да Вы, наверное, и сами об этом слышали, — ответил мужчина. — С тех пор как Вы нас покинули, женщины чего только не выделывают! Я рад, что Вы решили вернуться и восстановить порядок, а то в домашних хлопотах да в заботах о детях мужская половина населения совсем выбилась из сил.
— Гм! — задумчиво произнес Страшила. — Если домашняя работа так тяжела, как ты говоришь, как же женщины с ней справляются?
— Право, не знаю, — отвечал прохожий с глубоким вздохом. — У них, похоже, нервы чугунные и сил невпроворот.
Расскажите своим друзьям:
Вам также может понравиться
Цитаты из фильма «Беги, Лола, беги»
Новые Подборки:
Для улучшения работы сайта на нём используются файлы cookie, продолжая им пользоваться, вы с этим соглашаетесь. Принять Manage consentPrivacy Overview
Necessary Always Enabled Functional Performance Analytics Advertisement OthersСледующая цитата
«Страна ОЗ» — российская комедия режиссёра Василия Сигарева.
— Может, ему под дверь насрать просто? Жирно ему будет. Может, это у них там новогодняя традиция, и они так друг друга поздравляют в своей Греции. Гомики, кстати, говорят, от них пошли. Знаешь, вот эти малюськи на статуях — ни хуя не мифы древней Греции. Такую культуру проебали, говноеды! Всё, лучше мы по-русски поступим — опиздюлим чудовище заморское.
— Слушай, я вчера такое вино на корпоративе пила, — шабли, — вкусное, зараза, хоть и сухое — попробуй как-нибудь.
— Открывай, чудовище горбоносое! Твоя смерть пришла. Мас тескиса токола су. Открывай, паюстас гнойный! Я тебе сейчас подарочек под дверь насру.
— И чё? Мне тебе денег на телефон положить? Слышь ты, петушара… Тебя там ещё не отпетушили в твоей зоне?
— Тёть Люб, это Лена!
— Пошёл на хуй, петушара дырявый!
— А ты где?
— У больницы. Ирка копчик сломала.
— Знаешь, что, Лена, пошла ты тоже на…
— С наступающим! А у меня сестра копчик сломала.
— Дайте LD красный.
— Не оперился ещё.
— Чё, жалко?
— Э-э-э…
— А?
— Левая.
— Вы по телефону разговариваете?
— Почему не правая?
— Эй!
— Сникерс хочу.
— Можно, я здесь выйду? Эй, я приехала уже, спасибо. Да вы, блин, чё не рулите-то? Эй, да вы чё, блин?! Вы рулите там! Рулите!
— Где Новый год справлять будешь?
— К родителям поеду.
— Пусть родители отдохнут, а мы в общагу поедем. ЦПХ! К шмарам!
— Чем выше стоит существо на эволюционной лестнице, тем больше оно хочет ебаться. Одновременно с этим возрастает и социальность животных. Социальнее всех — люди. Они же и злоебучее всех.
— Смотри, ситуация такая: один вводит в другого член, а тот, в кого вводят член — тот унижен и оскорблён. Вот и всё! Возьмём тех же феминисток. Это они мужчинам за это и мстят, но месть у них не получится, потому что женщины могут уничтожить мужчин, но выебать не могут. А без хуя месть не полная!
— Страпон для этого есть.
— Не знаю, что это такое, и не надо мне объяснять.
— Девушка, с вами всё в порядке? Нормально всё? Давайте подвезу вас, холодно ведь.
— Уже один наркоман довёз.
— Девушка, я так-то мэр, вообще-то.
— Да чё уж не президент?
— И вас с Новым годом.
— А один мой приятель хочет, чтобы на него жена поиспражнялась, а она почему-то отказывается.
— Твой приятель — извращенец, и лучше бы ему не жить.
— Лучше.
— Чё оливье не режешь?
— Я на работу еду.
— Как твоя фамилия?
— А вам зачем ещё?
— Знакомиться!
— Лена Шабадинова, допустим.
— Да ну, на фиг.
— А чё такого-то?
— Пошли на горку!
— Это не татарская фамилия. А у вас как фамилия у самого?
— Шабадинова! С Новым годом, Шабадинова!
— Вискарь будешь?
— Шампанское лучше… А у меня сестра копчик сломала.
— Ты где работаешь-то, Шабадинова?
— На Торфорезов.
— А кем ты там работаешь?
— В киоске, допустим.
— Да ну, на фиг.
— А чё такого-то?
— Поехали!
— На Торфорезов?
— С горки!
— Шабадинова, поборемся! Удушающий! Больно будет — стучи. Болевой и на руку. Шабадинова, больно — стучи! Ахилл!
— А-а-а!
— Стучи, Шабадинова!
— Стучу!
— Где ты стучишь?
— Тут!
— По мне надо стучать.
— Вы не сказали!
— Чё как маленькая-то?
— Шабадинова, а давай я тебя сигареты об язык тушить научу!
— Ну где эта марамойка? Небось, сейчас в санях отлёживается, все колготки обоссала. Сильно бухает?
— Я её не видел ни разу.
— Подозреваю, что тебя кинули, Андрей.
— Ну, может.
— Ты, Шабадинова, откуда такая взялась?
— Какая?
— Заводная.
— Из Малой Ляли.
— Татарстан?
— У меня русская фамилия, вообще-то.
— Да ладно, я шучу.
— Шабадинова, язык болит?
— Нет.
— А хочешь, научу по углям ходить?
— Сёдня?
— Шабадинова, с Новым годом!
— Его нельзя так делать!
— Да ну, на хуй, чё такого.
— Ему ноги оторвало!
— Чё ж теперь я сделаю?
— Как зовут?
— Кого?
— Авочку?
— Тютя.
— Тютя… Породистая?
— Не знаю.
— Предлагаю нам всем троим пройти и поесть сладкого. Как вы на это смотрите? А? Сударыня, очень хочется угостить вас сладким. Я, между прочим, неплохие стихи пишу и музыку. Бард.
— Елена, а как вы к интернету относитесь?
— Нормально.
— А я больной. Если вдруг отключат, просто ломка. А вы где есть?
— Здесь.
— В каком смысле?
— У вас дома.
— Нет, я про соцсети. Вы где-нибудь есть?
— В „Одноклассниках“, что ли?
— Ну зачем так сразу? „В контакте“, в „Фейсбуке“ там?
— У меня компьютера нет.
— Как, Елена?
— Да мне и не надо, дел хватает.
— Лена!
— Что?
— Если вы мне сейчас скажете, что не слышали про Навального, я умру на месте! Ха! Ну скажите, что слышали.
— Не слышала, допустим.
— О, май гад! Есть! Они среди нас, а я не верил.
— Яндекс — это поисковая система. С её помощью можно узнать любую информацию, например… например…
— Где находится улица Торфорезов?
— Ага… Не понял. Что же вы делаете, а? У меня девушка, а вы гадите. Перепились там со своим Новым годом, скоты.
— Елена, а как вы относитесь к тантрическому сексу? Стивен Кинг способен им заниматься до семи часов.
— Утра?
— Подряд.
— Елена, хотите незабываемый опыт?
— А у меня сестра копчик сломала.
— Зернистая икра хороша именно тогда, когда её кто-то достал ложкой.
— Должен сказать откровенно: я бы расстался с половиной своего состояния, лишь бы обладать хотя бы частью достоинства, которым обладаете вы.
— Благодарю вас.
— Ты куда срать ходишь?
— Дома хожу.
— А кафе какое-нибудь тут есть?
— Нет.
— И чё мне делать? Давай ведро!
— Нету ведра.
— Блядь. Я не шучу!
— Андрей, тебе правда интересно про говно?
— Там не про это.
— А про что?
— Про человеческую природу.
— А по-твоему природа человека в том, что он серит и ебётся? А отвага, самопожертвование, любовь к ближнему, к природе, к Родине наконец-то? Что, эти ценности — уже не ценности?
— Короче, Дюк, дай сюда.
— Вот ты и проиграл свою битву с цензурой. Получи за это гранату!
— Главное — ничего же не было — даже попытки! Елена, вы ведь подтвердите, да?
— Побердин, сука, я же знаю, что ты там! Открывай, мы спасателей вызвали. Чё ты там гавкаешь, залупа плешивая?
— Алексей, открывай — Маруся кушать хочет.
— Папа, я какать хочу.
— Побердин, ты с бабой там, сука, я знаю. Слышь, коза! Он тебя там ничем ещё не заразил? У него грибок влагалищный на башке. Пидорку с него сними, посмотри.
— Тут высоко, а вы сказали по-другому! У меня так сестра двоюродная вчера копчик сломала!
— А чё мне дальше делать?
— Там сугроб дальше, прыгайте!
— Да вы вообще, что ли, уже?
— А я тебе даже по секрету скажу, кто такие настоящие бляди — есть партия ЛДПР — о-о-о, что ты! Вот уж блядистей блядей не найдёшь.
— Слушай, а ты с собой на работу собаку берёшь — это что, для моды? Ой, я сейчас видела: девицы все поголовно с собаками этими маленькими. Это что, они тоже из ваших, если с собаками?
— Это не моя.
— Выдают вам?
— У неё хозяин потерялся.
— Здрасьте! А вы не знаете, где улица Торфорезов?
— Ма, это кто?
— Косметику пришла покупать. Понравилась, что ли?
— А чё ты её пельменями кормишь? Очёчко не слипнется?
— Не слипнется.
— Мам, а где торт?
— Вот он, ваш торт.
— Я не там, я в комнате — принеси!
— Мам, где мой танк?
— Кто?
— Танк!
— А я откуда знаю?
— Так узнай! Позвони им.
— Кому им?
— Этим.
— Кому этим?
— Да я ебу, кому ты там звОнишь, из интернета? У меня танк угнали.
— Ну какой танк, Вить?
— В игре! Звони!
— Ну куда я буду звонить — в милицию, что ли?
— Куда хочешь звони! Ты чё, не врубаешься вообще? У меня танк угнали!
— Ну слушай, ну не будь маленьким. Ну, наверно, им так надо, вот и угнали для интереса.
— Для какого, на хуй, интереса? Ты дура или как?! Танк угнали, пидарасы!
— Слушай, ну поиграй в другой диск.
— Это не диск. Я на него полгода копил! Ты чё, охуела вообще? Это ИС-7 был!
— Ну ты поищи его, может, он там затерялся где-нибудь.
— Нету его там, блядь! Верни мне танк — я здесь щас всё задамажу!
— Вы зачем так с ма…
— Витя.
— Ваншот.
— А чё у тя с ёбычем, зёма? Болька?
— Салют бракованный попался.
— Мы тут какую-то шебутную тоже очень ждём. Второй день.
— Да, а как выглядит?
— Как йети. Никто не видел, но все знают.
— А чё у тя собака бабская?
— От жены осталась.
— А чё она её с собой не забрала?
— Умерла.
— Так похоронил бы к ебеням их вместе. Как Рюрика.
— Мне рельсой по голове били. С тех пор удар перестал держать. Да ещё так подленько, неожиданно. Въебал! Да ещё так, что без шансов. При другом раскладе я бы его ухо уже на шнурке носил. Вот пидор!
— А можете вы позвонить по номеру — у меня телефон сломался.
— Не могу.
— Жалко, что ли?
— Жалко. Откуда я знаю, что это за номер? Мелодию какую-нибудь платную установите мне.
— Такая дура.
— Слышь, лошхундра!
— У тебя есть телефон. А как тут?
— Вставай!
— Куда?
— На меня
— Я ж сто.
— Ты похуя, твои сто. Вставай. Лезь!
— Ты хрустишь.
— Вставай! Прыгай!
— Да, блин, Дюк!
— Прыгай!
— Королевна, ты где такую собачку надыбала?
— Это не моя.
— Это закусь её. Воротник у тебя из такой же?
— Ха, ха.
— Смотри, у неё даже все зубы на месте. Королевна, недавно забичевала, что ли?
— Кто тебе звонить разрешил?
— Они.
— Убрала.
— Принимай подарок. Ложись на пол!
— Зачем?
— Дала добро. Навалит на тебя.
— Дюк, иди в жопу.
— Ложись, не надо бояться своих желаний. Снимай рейтузы!
— Тут грязно.
— Не выёбывайся, доставай говномёт. Оливьешку ела?
— Вчера кушала.
— Слышал, Андрей? Новогодненьким щас тебя, блядь, застелет. Ложись на диван, если хочешь романтИк.
— Дюк, иди в жопу!
— Чё-то ломается. Порази его вчерашним меню!
— Что, простите?
— Икру ела?
— Кушала.
— Красненькую, чёрную?
— Обои.
— Шабадинова, ты зачем у мальчика айфон отжала?
— Я вам позвонить.
— А проституток зачем избила?
— Я проституток не била. Я снегурочку била.
— И телефон у неё отжала. Ты их солишь, что ли?
— Шабадинова, чё ты как гонзолька?
— Я в Малую Лялю поеду. Займёте мне денег на билет?
— А чё ты, Шабадинова, в свою Лялю поедешь?
— Ну… не прижилась тут.
— А сколько ты тут?
— Неделю уже.
— Это долго, да.
— Шабадинова, а чё ты не прижилась?
— Не умею жить.
— Да иди ты в жопу.
— И пойду.
— Вы охуели!
— Мы салют дэлали, брат.
— Вы охуели!
— Дюк, ты чё?
— Дай писюлёк пососу. Писюлёк дай! Я Бастинда.
— Ложись спать!
— Я Бастинда, злая ведьма! Я Бастинда, убью тебя.
— Бастинда, у меня вода! Щас плесну.
— И хуле?
— Умрёшь.
— С хуя ли?
— Бастинды от воды умирают.
— Иди на хуй.
— А где киоск?
— В стране Оз.
— А это где?
— В пизде
— Шабадинова, помнишь меня? А Дюдю? Шабадинова, а помнишь, ты меня жениться звала? Ну так у тебя же полмозга вытекло. Шабадинова, а гепатит „А“ откуда у тебя? Это ж бомжовская болезнь. Пол плохо моешь?
— А мне, вон, гипсовые трусы придумали, чтоб не садилась.
Следующая цитата
«Страна ОЗ» — российская комедия режиссёра Василия Сигарева.
— Может, ему под дверь насрать просто? Жирно ему будет. Может, это у них там новогодняя традиция, и они так друг друга поздравляют в своей Греции. Гомики, кстати, говорят, от них пошли. Знаешь, вот эти малюськи на статуях — ни хуя не мифы древней Греции. Такую культуру проебали, говноеды! Всё, лучше мы по-русски поступим — опиздюлим чудовище заморское.
— Слушай, я вчера такое вино на корпоративе пила, — шабли, — вкусное, зараза, хоть и сухое — попробуй как-нибудь.
— Открывай, чудовище горбоносое! Твоя смерть пришла. Мас тескиса токола су. Открывай, паюстас гнойный! Я тебе сейчас подарочек под дверь насру.
— И чё? Мне тебе денег на телефон положить? Слышь ты, петушара… Тебя там ещё не отпетушили в твоей зоне?
— Тёть Люб, это Лена!
— Пошёл на х!й, петушара дырявый!
— У больницы. Ирка копчик сломала.
— Знаешь, что, Лена, пошла ты тоже на…
— С наступающим! А у меня сестра копчик сломала.
— Дайте LD красный.
— Не оперился ещё.
— Вы по телефону разговариваете?
— Почему не правая?
— Можно, я здесь выйду? Эй, я приехала уже, спасибо. Да вы, блин, чё не рулите-то? Эй, да вы чё, блин?! Вы рулите там! Рулите!
— Где Новый год справлять будешь?
— К родителям поеду.
— Пусть родители отдохнут, а мы в общагу поедем. ЦПХ! К шмарам!
— Чем выше стоит существо на эволюционной лестнице, тем больше оно хочет еб!ться. Одновременно с этим возрастает и социальность животных. Социальнее всех — люди. Они же и злоебучее всех.
— Смотри, ситуация такая: один вводит в другого член, а тот, в кого вводят член — тот унижен и оскорблён. Вот и всё! Возьмём тех же феминисток. Это они мужчинам за это и мстят, но месть у них не получится, потому что женщины могут уничтожить мужчин, но выеб!ть не могут. А без хуя месть не полная!
— Страпон для этого есть.
— Не знаю, что это такое, и не надо мне объяснять.
— Девушка, с вами всё в порядке? Нормально всё? Давайте подвезу вас, холодно ведь.
— Уже один наркоман довёз.
— Девушка, я так-то мэр, вообще-то.
— Да чё уж не президент?
— И вас с Новым годом.
— А один мой приятель хочет, чтобы на него жена поиспражнялась, а она почему-то отказывается.
— Твой приятель — извращенец, и лучше бы ему не жить.
— Чё оливье не режешь?
— Я на работу еду.
— Как твоя фамилия?
— А вам зачем ещё?
— Лена Шабадинова, допустим.
— Это не татарская фамилия. А у вас как фамилия у самого?
— Шабадинова! С Новым годом, Шабадинова!
— Шампанское лучше… А у меня сестра копчик сломала.
— Ты где работаешь-то, Шабадинова?
— А кем ты там работаешь?
— В киоске, допустим.
— Шабадинова, поборемся! Удушающий! Больно будет — стучи. Болевой и на руку. Шабадинова, больно — стучи! Ахилл!
— По мне надо стучать.
— Чё как маленькая-то?
— Шабадинова, а давай я тебя сигареты об язык тушить научу!
— Ну где эта марамойка? Небось, сейчас в санях отлёживается, все колготки обоссала. Сильно бухает?
— Я её не видел ни разу.
— Подозреваю, что тебя кинули, Андрей.
— Ты, Шабадинова, откуда такая взялась?
— У меня русская фамилия, вообще-то.
— Да ладно, я шучу.
— Шабадинова, язык болит?
— А хочешь, научу по углям ходить?
— Шабадинова, с Новым годом!
— Его нельзя так делать!
— Да ну, на х!й, чё такого.
— Ему ноги оторвало!
— Чё ж теперь я сделаю?
— Предлагаю нам всем троим пройти и поесть сладкого. Как вы на это смотрите? А? Сударыня, очень хочется угостить вас сладким. Я, между прочим, неплохие стихи пишу и музыку. Бард.
— Елена, а как вы к интернету относитесь?
— А я больной. Если вдруг отключат, просто ломка. А вы где есть?
— Нет, я про соцсети. Вы где-нибудь есть?
— В „Одноклассниках“, что ли?
— Ну зачем так сразу? „В контакте“, в „Фейсбуке“ там?
— У меня компьютера нет.
— Да мне и не надо, дел хватает.
— Если вы мне сейчас скажете, что не слышали про Навального, я умру на месте! Ха! Ну скажите, что слышали.
— Не слышала, допустим.
— О, май гад! Есть! Они среди нас, а я не верил.
— Яндекс — это поисковая система. С её помощью можно узнать любую информацию, например… например…
— Где находится улица Торфорезов?
— Ага… Не понял. Что же вы делаете, а? У меня девушка, а вы гадите. Перепились там со своим Новым годом, скоты.
— Елена, а как вы относитесь к тантрическому сексу? Стивен Кинг способен им заниматься до семи часов.
— Елена, хотите незабываемый опыт?
— А у меня сестра копчик сломала.
— Зернистая икра хороша именно тогда, когда её кто-то достал ложкой.
— Должен сказать откровенно: я бы расстался с половиной своего состояния, лишь бы обладать хотя бы частью достоинства, которым обладаете вы.
— Ты куда срать ходишь?
— А кафе какое-нибудь тут есть?
— И чё мне делать? Давай ведро!
— Блядь. Я не шучу!
— Андрей, тебе правда интересно про говно?
— Про человеческую природу.
— А по-твоему природа человека в том, что он серит и еб!тся? А отвага, самопожертвование, любовь к ближнему, к природе, к Родине наконец-то? Что, эти ценности — уже не ценности?
— Короче, Дюк, дай сюда.
— Вот ты и проиграл свою битву с цензурой. Получи за это гранату!
— Главное — ничего же не было — даже попытки! Елена, вы ведь подтвердите, да?
— Побердин, сука, я же знаю, что ты там! Открывай, мы спасателей вызвали. Чё ты там гавкаешь, залупа плешивая?
— Алексей, открывай — Маруся кушать хочет.
— Папа, я какать хочу.
— Побердин, ты с бабой там, сука, я знаю. Слышь, коза! Он тебя там ничем ещё не заразил? У него грибок влагалищный на башке. Пидорку с него сними, посмотри.
— Тут высоко, а вы сказали по-другому! У меня так сестра двоюродная вчера копчик сломала!
— А чё мне дальше делать?
— Там сугроб дальше, прыгайте!
— Да вы вообще, что ли, уже?
— А я тебе даже по секрету скажу, кто такие настоящие бляди — есть партия ЛДПР — о-о-о, что ты! Вот уж блядистей блядей не найдёшь.
— Слушай, а ты с собой на работу собаку берёшь — это что, для моды? Ой, я сейчас видела: девицы все поголовно с собаками этими маленькими. Это что, они тоже из ваших, если с собаками?
— У неё хозяин потерялся.
— Здрасьте! А вы не знаете, где улица Торфорезов?
— Косметику пришла покупать. Понравилась, что ли?
— А чё ты её пельменями кормишь? Очёчко не слипнется?
— Вот он, ваш торт.
— Я не там, я в комнате — принеси!
— Мам, где мой танк?
— А я откуда знаю?
— Так узнай! Позвони им.
— Да я ебу, кому ты там звОнишь, из интернета? У меня танк угнали.
— Ну какой танк, Вить?
— Ну куда я буду звонить — в милицию, что ли?
— Куда хочешь звони! Ты чё, не врубаешься вообще? У меня танк угнали!
— Ну слушай, ну не будь маленьким. Ну, наверно, им так надо, вот и угнали для интереса.
— Для какого, на х!й, интереса? Ты дура или как?! Танк угнали, пидарасы!
— Слушай, ну поиграй в другой диск.
— Это не диск. Я на него полгода копил! Ты чё, охуела вообще? Это ИС-7 был!
— Ну ты поищи его, может, он там затерялся где-нибудь.
— Нету его там, бл!дь! Верни мне танк — я здесь щас всё задамажу!
— Вы зачем так с ма…
— А чё у тя с ёбычем, зёма? Болька?
— Салют бракованный попался.
— Мы тут какую-то шебутную тоже очень ждём. Второй день.
— Да, а как выглядит?
— Как йети. Никто не видел, но все знают.
— А чё у тя собака бабская?
— От жены осталась.
— А чё она её с собой не забрала?
— Так похоронил бы к ебеням их вместе. Как Рюрика.
— Мне рельсой по голове били. С тех пор удар перестал держать. Да ещё так подленько, неожиданно. Въебал! Да ещё так, что без шансов. При другом раскладе я бы его ухо уже на шнурке носил. Вот пидор!
— А можете вы позвонить по номеру — у меня телефон сломался.
— Жалко. Откуда я знаю, что это за номер? Мелодию какую-нибудь платную установите мне.
— У тебя есть телефон. А как тут?
— Ты похуя, твои сто. Вставай. Лезь!
— Королевна, ты где такую собачку надыбала?
— Это закусь её. Воротник у тебя из такой же?
— Смотри, у неё даже все зубы на месте. Королевна, недавно забичевала, что ли?
— Кто тебе звонить разрешил?
— Принимай подарок. Ложись на пол!
— Дала добро. Навалит на тебя.
— Ложись, не надо бояться своих желаний. Снимай рейтузы!
— Не выёбывайся, доставай говномёт. Оливьешку ела?
— Слышал, Андрей? Новогодненьким щас тебя, бл!дь, застелет. Ложись на диван, если хочешь романтИк.
— Чё-то ломается. Порази его вчерашним меню!
— Шабадинова, ты зачем у мальчика айфон отжала?
— Я вам позвонить.
— А проституток зачем избила?
— Я проституток не била. Я снегурочку била.
— И телефон у неё отжала. Ты их солишь, что ли?
— Шабадинова, чё ты как гонзолька?
— Я в Малую Лялю поеду. Займёте мне денег на билет?
— А чё ты, Шабадинова, в свою Лялю поедешь?
— Ну… не прижилась тут.
— А сколько ты тут?
— Шабадинова, а чё ты не прижилась?
— Да иди ты в жопу.
— Мы салют дэлали, брат.
— Дай писюлёк пососу. Писюлёк дай! Я Бастинда.
— Я Бастинда, злая ведьма! Я Бастинда, убью тебя.
— Бастинда, у меня вода! Щас плесну.
— Бастинды от воды умирают.
— Шабадинова, помнишь меня? А Дюдю? Шабадинова, а помнишь, ты меня жениться звала? Ну так у тебя же полмозга вытекло. Шабадинова, а гепатит „А“ откуда у тебя? Это ж бомжовская болезнь. Пол плохо моешь?
— А мне, вон, гипсовые трусы придумали, чтоб не садилась.
— Вы чё все здесь, ёбу дались? Песняры хуевы. Тишина!
Цитаты из фильма «Дон Жуан де Марко»
Популярное
Разделы
Следующая цитата
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти.
— Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
+22 Neural_Waters_LiveLib— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти.
— Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
- Никак не могу взять в толк, почему тебе так хочется покинуть эту замечательную и прекрасную страну и вернуться в унылое, засушливое место, которое ты называешь Канзасом.
- Ты не можешь понять, потому что у тебя нет мозгов,- ответила девочка.
- Мы, люди из плоти и крови, любим жить у себя на родине, даже если есть страны и покрасивее. Нет места лучше, чем родной дом.
Страшила только вздохнул:
- Конечно, где уж мне вас понять. Если бы ваши головы, как моя, были набиты соломой, вы бы все отправились жить в прекрасные страны, а ваш Канзас совсем опустел бы. Канзасу сильно повезло, что в нем живут люди с настоящими мозгами!
+12 cato_vasia_LiveLib- Никак не могу взять в толк, почему тебе так хочется покинуть эту замечательную и прекрасную страну и вернуться в унылое, засушливое место, которое ты называешь Канзасом.
- Ты не можешь понять, потому что у тебя нет мозгов,- ответила девочка.
- Мы, люди из плоти и крови, любим жить у себя на родине, даже если есть страны и покрасивее. Нет места лучше, чем родной дом.
Страшила только вздохнул:
- Конечно, где уж мне вас понять. Если бы ваши головы, как моя, были набиты соломой, вы бы все отправились жить в прекрасные страны, а ваш Канзас совсем опустел бы. Канзасу сильно повезло, что в нем живут люди с настоящими мозгами!
Увидев муравья, ползущего через дорогу, он аккуратно переступал через него. Железный Дровосек знал, что у него нет сердца, и потому старался быть особенно внимательным к окружающим.
– У людей есть сердца, – сказал он, – и они всегда могут прислушаться к их зову и сделать то, что полагается. Но у меня нет сердца, и потому приходится постоянно быть начеку. Когда великий мудрец Оз даст мне сердце, тогда уж можно будет немножко расслабиться.
+11 Buffalo_Bill_LiveLibУвидев муравья, ползущего через дорогу, он аккуратно переступал через него. Железный Дровосек знал, что у него нет сердца, и потому старался быть особенно внимательным к окружающим.
– У людей есть сердца, – сказал он, – и они всегда могут прислушаться к их зову и сделать то, что полагается. Но у меня нет сердца, и потому приходится постоянно быть начеку. Когда великий мудрец Оз даст мне сердце, тогда уж можно будет немножко расслабиться.
Brains are the only things worth having in this world, no matter whether one is a crow or a man.
Brains are the only things worth having in this world, no matter whether one is a crow or a man.
No matter how dreary and grey our homes are, we people of flesh and blood would rather live there than in any other country, be it ever so beautiful. There is no place like home.
+6 takatalvi_LiveLibNo matter how dreary and grey our homes are, we people of flesh and blood would rather live there than in any other country, be it ever so beautiful. There is no place like home.
'Have you brains?' asked the Scarecrow.
'I suppose so. I've never looked to see', replied the Lion.
+5 takatalvi_LiveLib'Have you brains?' asked the Scarecrow.
'I suppose so. I've never looked to see', replied the Lion.
Все живые существа испытывают страх в минуту опасности. Храбрость - это умение побеждать свой страх.
+5 lepestok_LiveLibВсе живые существа испытывают страх в минуту опасности. Храбрость - это умение побеждать свой страх.
You people with hearts have something to guide you, and need never do wrong.
+4 takatalvi_LiveLibYou people with hearts have something to guide you, and need never do wrong.
'But, after all, brains are not the best things in the world'.
'Have you any?' inquired the Scarecrow.
'No, my head is quite empty'.
+4 takatalvi_LiveLib'But, after all, brains are not the best things in the world'.
'Have you any?' inquired the Scarecrow.
'No, my head is quite empty'.
'Do you suppose Oz could give me a heart?'
'Why, I guess so', Dorothy answered. 'It would be as easy as to give the Scarecrow brains'.
+4 takatalvi_LiveLib'Do you suppose Oz could give me a heart?'
'Why, I guess so', Dorothy answered. 'It would be as easy as to give the Scarecrow brains'.
Следующая цитата
Сердце делает очень многих людей несчастными. Не очень большое преимущество иметь сердце.
+82 LMY_LiveLibСердце делает очень многих людей несчастными. Не очень большое преимущество иметь сердце.
Вспоминайте обо мне, но не слишком грустите: грусть вредит пищеварению.
+66 fish_out_of_water_LiveLibВспоминайте обо мне, но не слишком грустите: грусть вредит пищеварению.
А вы знаете, это нелегкое занятие - морочить людям головы.
+57 Jammin_I_Queen_LiveLibА вы знаете, это нелегкое занятие - морочить людям головы.
- Хорошо еще, что никто не знает, какой я трус, — сказал Лев, утирая слезы пушистым кончиком хвоста. — Мне очень стыдно, но я не могу переделать себя.
— Может быть, у тебя сердечная болезнь? — спросил Железный Дровосек.
— Возможно, — согласился трусливый Лев.
— Счастливый! А у меня так и сердечной болезни не может быть: у меня нет сердца.
— Если бы у меня не было сердца, — задумчиво сказал Лев. — Может быть я и не был бы трусом.
+37 fish_out_of_water_LiveLib- Хорошо еще, что никто не знает, какой я трус, — сказал Лев, утирая слезы пушистым кончиком хвоста. — Мне очень стыдно, но я не могу переделать себя.
— Может быть, у тебя сердечная болезнь? — спросил Железный Дровосек.
— Возможно, — согласился трусливый Лев.
— Счастливый! А у меня так и сердечной болезни не может быть: у меня нет сердца.
— Если бы у меня не было сердца, — задумчиво сказал Лев. — Может быть я и не был бы трусом.
Цитаты из фильма «Суета сует»
Читайте также: