Цитаты из фильма каникулы кроша

Обновлено: 22.12.2024

Фразы, цитаты и афоризмы из популярных фильмов

Следующая цитата

Туристский теплоход,
следующий по маршруту "Москва-Астрахань-Москва",
отходит от второго причала.
Счастливого пути! Хорошей погоды!

- При первой возможности позвоним! Будем вообще стараться звонить чаще!

- Ладно! Дежурить у телефона буду постоянно!
Из дома выходить не буду!

- Будь аккуратнее с деньгами! На них ты должен прожить месяц.
Петя, присматривайте за ним, пожалуйста!
Я вас очень прошу!

- Буду смотреть в оба!

- Отдыхайте спокойно, всe будет в порядке!

- Раз, два, три, четыре, пять! Я иду искать!
Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь! Я иду совсем!
Пора не пора - иду со двора!
Кто за мной стоит, тому два кона водить.
Кто не спрятался, я не виноват. Иду!

- Видал? У Веэна новая машина.

- Жулик! -Да ты что? Он же профессор искусствоведения,
кандидат наук. -Ага, кандидат. на скамью подсудимых.
Игорь вокруг него вертится.
А этот без выгоды ничего не делает.
И этот тип, боксeр в весе мухи.
Чего-то таскают, продают, покупают.
Коммерсанты. Дела делают.
- Он коллекционер.
Собирает старинные произведения искусства. Мне Вера рассказывала.

- Что-то в школе у Веры по литературе больше тройки никогда не было,
а тут вдруг такая любовь к искусству. Да не в искусстве дело.

- Закройте дверь!
Дверь закройте!
- Это Игорь.
Каждый раз одно и то же. Никогда не считается с людьми.

- Прекратите безобразие! Закройте дверь!

- Ну, Игорь гад! Пора ему выдать.
Игорь! Поди сюда.

- Что такое?
- Ты что, в доме один живeшь?

- А что?
- А вот что.

- Брось, не связывайся.
- Вот-вот, не связывайся. Не надо.

- Закрывайте плотно двери лифта, выполняйте правила общежития.
Уважайте соседей.

- Подожди, я сейчас.

- Пожалуйста. -Сначала держат полчаса, а потом - "пожалуйста".

- Крош!
Ты кеды спрашивал 39-й размер? Привезли.

- У меня уже 40-й. -40-й тоже есть.

- Ладно, зайду.
Зоя, мы со Шмаковым в воскресенье на пляж собираемся. Поехали с нами?

- Ну, до воскресенья ещe дожить надо.

- Можно тебя на минутку?
Ты знаешь, где педаль газа?
- Знаю.

- Ну, садись, нажимай потихоньку.
Давай-давай.
Много, много. Поменьше.
Вот так.
Хорош. Всe.
Почему тебя зовут Крош?

- Моя фамилия Крашенинников, а ребята в школе не любят длинных фамилий,
вот и сократили.
- Это практикуется не только в школе.
Меня, например, мои юные друзья за глаза называют Веэн.
Слыхал, наверное? -Вы же Владимир Николаевич, значит Веэн.
Математика нашего, Дмитрия Даниловича, Деде называют.

- Хочешь прокатиться?
- С удовольствием.

- Ну вот, все в сборе. Садитесь, поехали.

- А ты куда?
- Крош поедет с нами.

- Хм!
Брат хочет подарить мне "Москвича". Не знаю, брать или нет.

Следующая цитата

- Сколько вы хотите за неe?
- Мне говорили,
она стоит сто рублей.

- О-о.
Нет, для меня это слишком дорого.
Отнесите еe в антикварный, но сто рублей вы там вряд ли получите.

- Мне трудно ходить по магазинам, не могу.
Вон, булочная рядом, а я еле добираюсь.

- Мне некого просить.
Я одна.
А сколько бы вы дали?

- Нет, раз вы еe так дорого цените, попробуйте сдать еe в антикварный.

- Ну а всe же, сколько?

- Ну, самое большое, сколько я могу дать, это 25 рублей.
И то только потому, что я собираю работы Томатады или под Томатаду.

- Она подлинная.
- А из чего это видно?

- У моего мужа покойного были только подлинники.

- Еe подлинность надо доказать. А как доказать? Это очень сложно.
Требуется тщательная экспертиза. А даже самые квалифицированные эксперты
могут ошибиться. Нет.
Попробуйте сдать еe в антикварный. Может быть, дадут больше. Извините.
Пойдeм, Крош.
- Подождите!
Берите.
Пусть будет 25.

- Ну как?
- Всe в порядке. А у тебя?

- Тоже.
Заказ приняли?
- Нет ещe.

- Будьте добры, пожалуйста.

- Я вас слушаю.
- Коньяк у вас какой?

- Армянский, молдавский.
- Армянский три звeздочки, триста,
три лобио, три шашлыка. Ну, лимон, естественно. -И масло.

- Масло? А каши манной ты не хочешь?

- Нет, не хочу.
- Ну хорошо, масло. Три порции.
Надеюсь, три порции тебе хватит?
Ну и всe, спасибо.
Да, и боржоми, пожалуйста.
- Хорошо.

- Хе-хе! Здоров ты масло рубать.

- Вообще-то я масло терпеть не могу.
Но когда выпиваешь, масло - обязательно.
Масло образует на пищеводе плeнку, непроницаемую для винных паров, -
никогда не опьянеешь.
Поехали!

- Коньяк не следует пить залпом. Коньяк надо потягивать.
За границей вообще коньяк пьют только после еды, за чашечкой кофе.

- Ты давно из Парижа?
- Угу.
У- у, разве это лобио?
Орехами не пахнет, одна мука.
Шашлык тоже, наверное, принесут - не угрызeшь.
Харчевня.
- А по-моему, очень вкусно.

- Да, я отсюда сразу домой.
Отдай Веэну.
- Угу.
ЧУдная вещь.
Какой колорит!

- Если ты ещe раз произнесeшь слово "колорит", я дам тебе по затылку.

- Я мало понимаю в искусстве, честно признаюсь.
Нравится, не нравится - вот всe, что я могу сказать.
Но когда другие люди, которые тоже ничего не понимают в искусстве,
начинают долдонить "жанр, колорит", так и хочется дать по затылку.

- Ты тeмный человек, Крош. Ты лишeн чувства прекрасного.
Ты даже не представляешь, какая уникальная вещь у меня в руках.
Это нэцкэ говорит о бренности всего земного.
Были знаменитые певцы, стали нищими.
"Сик транзит глория мунди" - "так проходит слава земная".
Да. прекрасная вещь.
Цена ей - верных сто рублей.
- Сто рублей?

Следующая цитата

Фразы, цитаты и афоризмы из популярных фильмов