Цитаты из фильма хаос
Обновлено: 21.11.2024
Режиссёр и сценарист: Тони Гиглио.
Теглайн: «Кто у нас тут крыса?», «When the system breaks down. someone is about to get rich.»
Если вы намерены верить предателю – пожалуйста. В похожих обстоятельствах я бы поступил так же – я не стыжусь того, что выполнил свой долг. — о происшествии на мосту Пёрл-стрит.
If you chose to believe a traitor's testimony, fine. But in the same situation I'd do it again. I'm not gonna apologize for doing my job.
Даже в хаосе есть порядок.
Chaos has some order to it.
Посади мисс Лопез в комнату для допроса и вруби кондиционер, пока её соски не смогут резать стекло.
Have them put Miss Lopez in interrogation one and turn the AC on full. Let me know when her nipples can cut glass.
Деккер: Правосудие, даже если пришлось пересечь черту?
Коннерс: Все средства хороши, кроме предательства. Эту черту нельзя пересекать.
Dekker: Justice by any means, even if you cross the line?
Conners: The only line around here is the blue line. You cross that one, then you got problems.
Деккер: Ограбить полицейский склад вещественных доказательств могут только отчаянные вооружённые отморозки.
Коннерс: Нет, ещё полицейские.
Dekker: You'd have to have some major firepower not to mention an extra-large set of balls to knock off the police station.
Conners: Not if you're a cop.
Деккер: Я думал, в полиции умные.
Коннерс: Да брось, в полиции, как и в жизни, есть свой соблазн и риск: деньги, наркотики, власть. Приятно думать, что мы неподкупны, но мы не святые.
Dekker: You'd think a cop would be smarter.
Conners: Come on. As cops, we come across every temptation in the book: money, drugs, power. We all like to think we can resist any urge, but we're not saints.
А сейчас вернись на землю, если ум твой в смятении, а сердце в сомнении. Ибо вернувшись к началу, мы можем ясно увидеть этот путь.
Return to the earth now if your mind is troubled and your heart is uncertain for it is by returning to the beginning that we can clearly see the path.
Коннерс: Кое-чему в академии не учат. Если система даёт сбой, нужно извернуться, чтобы получить результат.
Деккер: И это даёт право нарушать законы?
Коннерс: Толковать. А не нарушать. И только ради правосудия, разумеется.
Conners: There's something they don't teach you. The system breaks down, you have to compensate to get results.
Dekker: That gives you the right to break the rules?
Conners: Bend, not break. It means justice absolutely.
Коннерс: А для тебя это ценный урок. И я рад, что ты усвоил его так рано.
Деккер: Да? И что это за урок?
Коннерс: Ты не всегда можешь выиграть.
Conners: This is very valuable lesson for you to learn. It's good you have learned it.
Dekker: Yeah? What's that?
Conners: You don't always win.
Я оппортунист. Я бы с радостью погиб, исполняя свой долг, но у меня это отняли.
I'm an opportunist. I would have gladly died in the line of duty, but they took that away.
Следующая цитата
Один ушлый американец ещё со студенческих лет приторговывал наркотиками, а теперь придумал схему нелегального обогащения с использованием поместий обедневшей английской аристократии и очень неплохо на этом разбогател.
Другой пронырливый журналист приходит к Рэю, правой руке американца, и предлагает тому купить киносценарий, в котором подробно описаны преступления его босса при участии других представителей лондонского криминального мира — партнёра-еврея, китайской диаспоры, чернокожих спортсменов и даже русского олигарха.
Следующая цитата
Сериал рассказывает о команде врачей, которые должны правильно поставить диагноз пациенту и спасти его.
Возглавляет команду доктор Грегори Хаус, который ходит с тростью после того, как его мышечный инфаркт в правой ноге слишком поздно правильно диагностировали. Как врач Хаус просто гений, но сам не отличается проникновенностью в общении с больными и с удовольствием избегает их, если только есть возможность. Он сам всё время проводит в борьбе с собственной болью, а трость в его руке только подчеркивает его жесткую, ядовитую манеру общения. Порой его поведение можно назвать почти бесчеловечным, и при этом он прекрасный врач, обладающий нетипичным умом и безупречным инстинктом, что снискало ему глубокое уважение. Будучи инфекционистом, он ещё и замечательный диагност, который любит разгадывать медицинские загадки, чтобы спасти кому-то жизнь. Если бы все было по его воле, то Хаус лечил бы больных не выходя из своего кабинета.
Следующая цитата
Рогожин: Заело твою музыку.
Мышкин: Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодёжная эстрада.
Мышкин: Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.
Рогожин: Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0,75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал, обратно пойдёт, похмеляться.
Рогожин: Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.
Епанчин: Да ты, брат, дурачок, видно.
Мышкин: От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
Аглая: Хаус? Это средневековье. Вы знаете, мне тоже нравится. Я девушка романтичная, мне всё необычное нравится. В стиле ретро.
Мышкин: Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
Аглая: Какой вы искренний человек… как пожарный.
Мышкин: А ещё я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.
Епанчина: Ох, Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днём вроде ничего, а ночью ковёр зелёным начинал искриться и на нём портрет Мао Цзэдуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!
Настасья Филипповна: Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. Никакой посторонней женитьбы! И деньги здесь ни при чём — я ими и пользоваться не умею!
Ганя: А Тоцкий вместе с Епанчиным будут осуществлять слияние государственного и частного капитала на бытовом уровне.
Мышкин: Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чём думают современные дети.
Ганя: А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
Мышкин: Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»
Иволгин: Помню, поомню, как твою жопку обосранную мыл в Баден-Бадене на родниках.
Мышкин: Да не был я никогда в Баден-Бадене.
Иволгин: А где был?
Мышкин: В Ницце был.
Иволгин: Помню, помню как в Ницце тебе жопку обосранную мыл на родниках.
Мышкин: Да с чего это вы взяли, что я непрерывно какался? С детства у меня такой привычки не было — под себя ходить.
Иволгин: Ай да молодец!
Иволгин: Выдайте мне десять рублей.
Ганя: Спился и проигрался от многочисленных ранений, полученных на Кавказе
Иволгина: Дурная баба беспорядочного образа жизни.
Настасья Филипповна: Ну что, сволочи столичные, знакомиться будем?
Ганя: Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
Настасья Филипповна: Поскандалить. А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти?
Иволгина: Чё это он дрочила-то?
Настасья Филипповна: А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.
Иволгина: Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
Настасья Филипповна: А я куда пришла, позвольте уточнить? Здесь же бордель что ни на есть, причём копеечный!
Варя: Ой-ей-ей?! Всё пропало! Тушёночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!
Иволгин: Товарищи, мы тут говорим, а там всё стоит!
Ганя: Что стоит?
Иволгин: Всё стоит!
Варя: Надо бы кое-кому в морду дать.
Рогожин: Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!
Рогожин: Как, и Вы здесь, жемчужина моя? Дайте-ка я Вас немедленно поцелую.
Настасья Филипповна: Парфён Семёныч, куда тебе целоваться-то, ты же облёваный весь.
Рогожин: Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
Иволгина: Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
Ганя: Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это всё ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
Варя: Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?
Рогожин: Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, мордуй центровых!
Рогожин: Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС!
Настасья Филипповна: Я подумаю.
Варя: Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.
Мышкин: Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.
Иволгин: Ищите меня в «Трёх коронах». Я вам расскажу об одной высокопоставленной особе.
Иволгин: Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.
Иволгин: О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.
Мышкин: Как вы определяете, где вы находитесь?
Иволгин: По приборам.
Водитель: А вы пить не будете? Драться не будете?
Мышкин: Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
Водитель: Исключительный вы человек.
Фердыщенко: Ба! Да это Князь!
Фердыщенко: Может, мне ещё презерватив на указательный палец натянуть?
Фердыщенко: Иван Фёдорович, в вашем возрасте можно уже ничего не бояться
Настасья Филипповна: Ах, господа, я такая проказница!
Фердыщенко: И всё забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.
Фердыщенко: Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощённая правда и честь.
Фердыщенко: Продолжим, господа, наши торжества истины!
Дмитриевич: Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи, которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.
Фердыщенко: Эка невидаль, депешей подтереться.
Фердыщенко: Ну разве ж это честно? Я про родную тётку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.
Настасья Филипповна: Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.
Рогожин: Буэнос диос, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами, а Вам, моя несравненная Настасья Филипповна, я принес полное освобождение от депрессии в вечнозеленых единицах.
Мышкин: Бедный, какой он бедный человек! Где он? Надо подставить ему плечо, бросить ему спасательный круг человеческого сострадания!
Ганя: Это вы уж лучше сами. Я никому ничего бросать, а уж, тем более, подставлять, не собираюсь.
Настасья Филипповна: Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать?
Мышкин: Хотел открыть цирк для бедных детей… в Цюрихе.
Настасья Филипповна: Ганя! Правду говорят, что вы за рубль Родину продадите?
Рогожин: Продаст. Ну, за рубль может и не продаст, но за два — точно.
Настасья Филипповна: А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, — что в принципе — одно и то же.
Мышкин: Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы ещё найдете свое счастье.
Аглая: Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У неё, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.
Аглая: К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
Мышкин: Разумеется, нет.
Аглая: Как же Вы жениться собрались тогда?
Мышкин: Для этого и собирался. А что?
Аглая: Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
Мышкин: Как же быть?
Аглая: Надо много практиковаться.
Мышкин: Но с кем и где?
Аглая: Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома № 6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично.
Мышкин: Я готов.
Епанчин: Смотри, Аглая вернулась и не одна.
Епанчина: С кем?
Епанчин: Князь Мышкин, и не менее. Всё-таки дураки к друг другу тянутся.
Епанчина: Дурак не дурак, но денег-то побольше, чем у тебя.
Епанчин: Точно подмечено. А давай купим им байдарку и отправим на Белое море, может, утонут.
Епанчин: Свадьба для молодых людей всё равно, что кусок французской булки для папуаса.
Епанчин: Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.
Епанчин: Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.
Рогожин: Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами.
Епанчин: Сказочный долбоеб. И зачем его только из больницы выпустили?
Аглая: Смерть эксплуататорам и программистам!
Настасья Филипповна: Хороший ты мужик, князь, да больно неземной. Не жалей меня, я этого не заслужила и тебя абсолютно не достойна. Разве что Парфён подойдёт. Мы с ним из одного теста сделаны. Т.е. говна.
Настасья Филипповна: Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.
Мышкин: Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.
Ганя: Я всё время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так всё ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.
Фердыщенко: Да, по всему видно, хороший раствор.
Фердыщенко: Определённо, не всё в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасёмся заодно.
Мышкин: Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
Фердыщенко: Я готов слушать вас всю свою биографию.
Мышкин: Признаться, я сегодня чуть на наркотики не сорвался. Восемь лет ни единого куба.
Рогожин: Наркотикам — нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий учёный. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.
Рогожин: А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.
Рогожин: Шлёпнул я её, голубку нашу.
Рогожин: Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.
Рогожин: Выпьем ещё? По рюмашке.
Мышкин: Где она? Я хочу последний раз поцеловать её!
Рогожин: В спальной! Иди, лобызайся. Я всё понимаю.
Мышкин: А где её ноги?
Рогожин: А что, по-твоему, мы ели.
.
Мышкин: Мне нужно пройтись и всё обстоятельно обдумать.
Рогожин: Иди, коли надо.
Мышкин: А можно Гавриилу Ардалионовичу один кусочек завернуть?
Читайте также: