Цитата жизнь ебет всех
Обновлено: 06.11.2024
Сериал «Секс в большом городе» раскрывает многие аспекты жизни четырех молодых женщин. Они любят и ненавидят, попадают в различные истории, строят карьеру и рожают детей, одновременно заставляя зрителя переживать все проблемы вместе с ними. Дамы нередко собираются в кафе, где за чашечкой «чего покрепче» высказывают удивительно точные и емкие цитаты. В данном разделе собраны цитаты из сериала «Секс в большом городе».
Чтобы избавиться от одной пагубной страсти, нужно переключиться на еще более пагубную.
Чтобы найти идеального мужчину, нужно самой его родить.
Свали всё на ребёнка, для этого их и рожают!
Некоторые женщины не созданы для того, чтобы их приручили. Они созданы быть свободными, пока не встретят кого-то похожего, чтобы быть свободными вместе.
В фантазиях я часто сталкивалась с мужчиной своей мечты и его женой, но в этих фантазиях я была за рулем грузовика!
В конечном итоге компьютеры ломаются, люди умирают, отношения рушатся… и лучшее, что мы можем сделать, — это глубоко вздохнуть и перезагрузиться.
Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.
Переплыв море, глупо утонуть в луже.
— Иногда полезно от всех убежать. — Иногда жалеешь, что убежал так надолго.
Одна из проблем одиночек — некому застегнуть платье. Ещё один минус холостой жизни — не всегда рядом есть тот, кто сорвет с вас одежду.
Удивительно, да? Парню 34 года, денег нет, жилья нет, но он холост и такой спрос! Женщине 34, прекрасная работа, роскошная квартира, она одинока, и это трагедия…
Следующая цитата
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли твоя баба говорит, что не хочет, устала или у неё болит голова, значит, она приглашает тебя поиграть в изнасилование.
добавлено: 4 года назад похожиеТы нравишься десяти мужикам и не нравишься одному? Жизнь положи, но заставь гниду тебя любить!
добавлено: 6 лет назад похожиеЕсли я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак кот, я слушаю тебя!
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день, но потребности у тебя так себе, честно тебе скажу.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак, — это значит только, что ты мудак и больше ничего.
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли у тебя получилось обмануть человека, это не значит,что он дурак, это значит, что тебе доверяли, больше чем ты этого заслуживаешь.
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.
добавлено: 7 месяцев назад похожиеЕсли сегодня очень хороший и весёлый день - значит, что-то идёт не так. Но, не отчаивайтесь - завтра жизнь вновь вас поимеет.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился Да, дерматолог вы так себе
добавлено: 6 лет назад похожиеЕсли женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли справедливость бурно торжествует, значит у неё последний юбилей.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
добавлено: 6 лет назад похожиеЕсли императрица шальная, значит у нее просто не было императора нормального!
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли женщина не знает себе цену, значит, у неё переоценка ценностей
добавлено: 6 лет назад похожиеесли в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Следующая цитата
Эта жизнь х**ня такая, них** в ней не поймёшь, каждый день ох**ваешь, ох**вшим и помрёшь.
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
Фаина Георгиевна Раневская
Коли вам охота се*са и вас тянет в страшный блуд, накосячте на работе, и вас тут же от**бут!
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Фаина Георгиевна Раневская
Пи*дец. Одним словом описал ситуацию в стране и в мире, рассказал о проблемах.
Fuck! Оно говорит о стольких вещах таким малым количеством букв.
-Алло, Васю можно? -Пошел нах**! -А, когда вернется?
Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.
Бороться за мир, то же самое, что тр**ться за девст*венность.
Кто бы сейчас прочёл мои мысли, покраснел бы от наличия там нецензурных браных выражений.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Фруктов нету ни х*я, пейте сок моя семья.
Такое хорошее спокойное место, что даже матом ругаться не хочется.
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х**ня и п**дец. п**дец совсем не лечится, а х*йня сама проходит.
Как это странно: люди находят подлинно свежие и образные выражения только когда ругаются.
Эрих Мария Ремарк
Купи себе паяльник и запаяй себе е**льник.
Под эту ситуацию нужно новое матерное слово придумать!
Удивительно, люди сквернословят с утра до вечера, но если они слышат по радио, как выражается знакомый, уважаемый человек, как он после каждой фразы вставляет «иди в жопу», то чувствуют себя глубоко оскорблёнными.
Не люблю, когда некрасиво ругаются. Люблю, когда красиво.
Милые девушки ну н*хуя вы курите.Мне похуй, что говорят про неё другие, она моя подруга и я её люблю, и не отдам ее не за что и никому.
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они, с*ка, концентрированные.
Умение ругаться матом по-настоящему, приходит лишь с умением водить автомобиль.
Давайте видеть во всём позитив! Нет! У нас не ху**ые дороги! У нас пи**атое бездорожье!
Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно пи…дато, но всё равно какая-то х…ня!”
Снег нихуя не таит, люди не меняются, весна, зима, лето, все тупо повторяется.
Я тебя люблю, поэтому ревную и выебываюсь!
Искусство виртуозно материться приходит с умением водить машину.
Под вечер так грусть нагружает, что аж пиздец.
Fuck…тически, на все похуй.
Руками не бьют,ногами не машут это БОРЦЫ-они прогибы ебашут.
Наблюдая за моими поступками здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
Cнег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз — за*бись весна у нас!
Я тебя люблю и мне похер что тебе похер!
Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных — на@уй на берег безмолвия… Собирайте ракушки.
Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то п**дец» и «Сплю».
Мужик сказал — мужик сделал вид что нихуя не говорил.
Лежит на дороге солдат ПВО ,не пулей убит,за*бали его.
За окном шёл дождь… А ты шёл на х*й.Страшно хотелось *бнуть водки и вскрыться. Но нет. Я же, сука, волевая. Поэтому просто сожрала шоколадку.
Еба***ым нет покоя, то одно им,то другое.
В активном по*уе!
С таким еб**м тебе облом.
Финансово-половой кризис- это когда открываешь кошелек, а там х**.
В моей жизни никогда не было цензуры… А не по**й ли.
Почему, бл**ь, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку.
Стоит тут важный, как х** бумажный.
Он такой пи*ор, что даже пи*оры про него говорят, что он пи*ор.Когда в аське пишут «ясно», такое ощущение, что пишут «ну и пох*й».
Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
Это был самый лучший пи*дец в моей жизни.
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу.
Да-да, побольше ху*ни, пожалуйста, а то мне её катастрофически не хватает.
Блин… как я хочу быть тобой… чтобы посмотреть какая я оху*нная со стороны!
Матерный статус: Я не поэт, но скажу стихами, идите на х** мелкими шагами.
Нах*й нужен литрбол, я играю в волейбол.
Мат — наиболее грубая, обсценная разновидность не нормативной лексики в русском и в близких к нему языках.
Возможно многим я не нравлюсь, ИДИТЕ НА Х**, не исправлюсь.
Не*уясебе сказал я себе.
Вы знаете, происходит какае-то ху**я, от которой пи**ец как ни**я не понятно!
Вы все такие разные, а заебали все так одинаково.
«Бля» — это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, бля все чувства.У нас в городе прошла акция: день без мата!
Мат это те самые звуки, которые порой издаются при экстренном торможении. мозга.
Дороги Н Е отремонтировали,…НО МАТ ЗАПРЕТИЛИ,… как ехать… НЕ ПОНЯТНО.
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п**дят!
Я ругаюсь матом только в исключительных случаях… но ведь каждый случай, исключителен по своему.
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
Полный пи**ец- это когда ты любишь одного мальчика, мечтаешь о нём днями и ночами, представляешь вас вместе, а потом оказывается, что ему нравятся мальчики.
Не можешь взять аргументами, доебись до орфографии!
Все свои замечания и претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сверните в трубочку… И засуньте себе в ж*пу.
Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Матерный статус: Шпора на экзамене — как мыло на зоне. Упало – вы**али.
Не сквернословь! Не сыпь бездумно маты!
Слова должны быть человеку святы…
Иначе будешь ты в аду подвешан будешь за язык…
Не пожелаешь и врагу такой расплаты!
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте я оп*здала. Учительница:- Ты не оп**дала, ты о**ела.
Годовую норму мата сказал фрезеровщик, зайдя в бутик Dolce & Gabbana.
Проще сунуть в ж*пу глобус, чем с утра залезть в автобус!
Жизнь — не шахматы! Здесь одного мата не достаточно! Лицом прекрасным станет ж?па, пройдя сквозь фильтры фотошопа.При виде новых расценок ЖКХ, в моем матерном словарном запасе начали зарождаться новые формы.
Со страхом жду олимпиаду в Сочи. Там же на открытии нужно показать все самое классное, что есть в стране. Мне это жутко… Я уже представляю, как выходит Стас Михайлов, Ваенга, старые жирные ТаТу, Плющенко в коньках, Билан с роялем, Бурановские бабуси в кокошниках, Пугачёва с детьми от Галкина… Баян играет… Волочкова пляшет арию умирающего тупого лебедя, с неудачным татуажем бровей… И слезы на глазах Путина, играющие бриллиантами в огнях салюта… Это пиЗдец, товарищи.
В последнее время у меня все чаще стали появляться желания сексуального характера. До кого бы до**аться.
СТАРАЮСЬ меньше ругаться МАТОМ… И поэтому ЧАСТО… вообще МОЛЧУ.
Что с тобой, что без тебя.. таких как ты, я понял, до х**.
Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х** его знает.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Идет разгрузка товаров в секс-шопе:- Валя!- А?!- Х** на!
Девушка, а вашей маме не требуется хороший зять?
— А вашей маме ебанутая невестка?
И не надо меня злить. Я матом не ругаюсь, но палкой ё*нуть могу!
— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят. — У вас девять опечаток в слове «сп@здят».
Сейчас возьму сковородку судьбы, яйца правосудия и заебеню яичницу апокалипсиса.
«На х¥й, на х¥й!» — сказали пьяные гости, выгоняя трезвых хозяев.Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры.
Позвони мне, позвони! Позвони мне, с*ка, срочно! Через время протяни смску или почту. А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал?
Интеллигентные люди матом не ругаются, интеллигентные люди матом аргументировано объясняют.
Статусы с приколами и матом: Не ходите, дети, в тёмный двор гулять. Там живет ужасный Идикасюдабл**ь.
С 1-го июля … вступил в силу закон о запрете нецензурной брани.
Записалась на курсы сурдоязыка … Буду только показывать.
И только наши люди, когда их называют пох**стами и расп**дяями, не обижаются, а наоборот, воспринимают это как комплимент!
Запретили мат… Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа.
В России запретили мат… Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по**аться.
Ну че, любительницы прятать свои слезы под дождем.
Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Так слово за слово… и выучилась мату.
Не пью, не курю, при матерном слове падаю в обморок!
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!
Изобретите кто-нибудь «Антипиздин»… Я уже знаю кому его прописать.
Статусы с приколами и матом: Идет разгрузка товаров в секс-шопе:- Валя!- А?!- Х** на!
Произносить матерные слова может каждый, но вот материться мимикой — это верх мастерства.
Как быстро похудеть за 10 дней?? -Какать больше.
«Когда тебе пишут „ясно“, такое ощущение,
что пишут „ну и похуй“».
Умение ругаться матом по-настоящему, приходит лишь с умением водить автомобиль.
Высокий IQ мешал крикнуть -fuck you!
Это был самый лучший пи**ец в моей жизни.
Отправлял письмо, не заметила опечатку «спасибл». Пришел ответ, в конце письма — «пожалуйстанх».
Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
— Ой, у вас кто-то умер?
— Нет, блядь, прабабка Маруся решила балетом заняться!
Следующая цитата
Есть слова, которые трудно поддаются однозначному определению. Однако их смысл улавливается буквально на уровне подсознания. Одно из таких слов — пошлость. Произносить его неприятно, оно невольно вызывает отвращение. «Как это пошло!» — многим приходилось так восклицать при виде чего-то низкопробного и безвкусного. Но понятие это достаточно многогранно. Если попытаться выразить суть явления коротко, то пошлость — это нечто низменное с претензией на возвышенное. Применимо это не только к предметам, но и, как ни печально, к людям. Самые пошлые цитаты представлены в этой подборке.
У женщин пик ceкcуальности – в 30-35 лет, а у мужчин – в 8 утра.
Аристократизм – та же пошлость, только более привередливая и искусственная.
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
Чурайся пошлости, это плесень разума. Нужно с ней неустанно сражаться, или она отравит все, что мы делаем.
Постоянное обличение пошлости в конце концов тоже становится пошлостью.
Пошлость — это клей, который цементирует людей. У кого его мало, тот отпадает.
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет.
В мудрости воспитывается красота, а в пошлости плодится мелочность и суета.
Одна пошлость сменяет другую, зло побеждается только еще большим злом, и нет никаких оснований полагать, что когда-нибудь выйдет иначе.
Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда.
Кропанье пошлостей — большое зло. Вы этого совсем не сознаете.
Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов…
Посредственность всегда полагает себя незаурядной, а поэтому она провозглашает и утверждает свое право на пошлость, или утверждает пошлость как право.
Пошлость — это когда с пафосом об очевидном.
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
Пошлость, профанация высокого, особенно липнет к тому, что касается пола — сферы, где духовное и физиологическое рядом, так что духовное слишком уязвимо для бездуховного.
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы – то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским…
Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
Нормальная женщина всегда рада положиться под нормального мужчину…
После исповеди Елены Берковой священник закурил.
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.
Я не против пошлости, но никакой шутки, связанной с пошлостью, они не вставляют. Они думают, что показ половых органов или намёк на них уже считается шуткой. Судя по всему, у кого-то вместо головы половые органы!
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!
Гораздо приятнее натягивать резину, чем её тянуть.
Девушка, прежде чем позволит себя трахнуть, основательно изнасилует парню мозг.
Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.
От этой невесты можно такой букет поймать…
Девушки с маленьким размером груди – самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!
Глупые пилят сук, на котором сидят, но еще более глупые суки пилят тех, под которыми лежат.
Часто мужчины предпочитают некрасивую женщину красивой, думая, что у красивой больше мужчин, чем у некрасивой. Но поскольку так думают почти все мужчины, у некрасивой оказывается больше мужчин, чем у красивой. И тогда мужчины вообще не знают, что и подумать!
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.
Дурная голова, трусам покоя не даёт!
Вышибала в публичном доме требовал, чтобы его называли агентом сексуальной безопасности.
Талант превращает пошлость в искусство, а бездарность превращает искусство в пошлость.
Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
Появление пошлости бывает часто полезно в жизни: оно ослабляет слишком высоко настроенные струны, отрезвляет самоуверенные или самозабывчивые чувства, напоминая им свое близкое родство с ними.
Есть пошлые насекомые: Клопы; есть пошлые растения: Герань и Фикусы; есть пошлые животные: Свиньи; есть пошлые люди: Октябристы.
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…
Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт…
У пчел тоже бывает медовый месяц, только в это время они вкалывают, а не трахаются.
Не стони, если не занят сексом!
Почему так приятно трахаться без резинки? Потому что рискуешь дважды и по полной программе: дать жизнь и заразиться смертью.
Если мужчина не может найти путь к сердцу женщины, значит, не стоИт указатель!
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
Читайте также: