Цитата про desert eagle
Обновлено: 06.11.2024
Сол: Я не хочу лишнего шума и не буду пускать тебе пулю в башку, но если ты сейчас же не отдашь мне то, что надо, здесь произойдет охуенное убийство.
Тони «Пуля в зубах»: Как тебя зовут?
Винс: Пристрели его
Тони «Пуля в зубах»: [вздыхает]
Винс: Отпусти пистолет.
Тони «Пуля в зубах»: Так. Значит, ты — местный хуй, а эти по бокам — твои яйца. Бывает два типа яиц: здоровенные, храбрые яйца, и маленькие, педерастические яйчишки.
Винс: Это твои последние слова, ты лучше молись.
Тони «Пуля в зубах»: Понятно. Каждый хуй всегда стоит и зорко озирается. Только мозгов у него нет. И как только почует пиздятину, так он сразу оживляется. И вот ты решил, что здесь пахнет старой доброй пиздятиной, и приволок с собой свои педерастические яйчишки, чтобы повеселиться. Но ты немного перепутал, никакой пиздой здесь даже не пахнет, и щас ты пожалеешь о том, что не родился бабой. Как и положено безмозглому хую, ты не разбираешься в ситуации, а теперь ты начинаешь сморщиваться, и твои маленькие яйчишки сморщиваются вместе с тобой. Это потому, что на боку твоего пистолета написано «Муляж», а на боку моего пистолета написано «Дезерт Игл калибра 50», ловить здесь тебе нечего. Вместе с твоими яйцами. А теперь. съебали отсюда.
Следующая цитата
… You are shrinking, and your two little balls are shrinking with you. And the fact that you've got «Replica» written down the side of your guns… And the fact that I've got «Desert Eagle point five O» …Written down the side of mine… Should precipitate your balls into shrinking, along with your presence. Now… Fuck off!
Содержание
Магнум «Пустынный орел» изобретен в 1983 году, основная фишка — газоотводный механизм, который в таком варианте ранее применялся в более серьёзном вооружении. Собственно, сама идея толкания газами затвора и многозубой личинки уже кое-что напоминает, и DE точно так же, кстати, не любит лишнюю грязюку и хуёвый порох. С газоотводом инженеры Magnum Research попробовали использовать патроны крупного калибра с вольфрамовой насадкой, и у них это таки получилось. Объектом поклонения принято считать серийный DE под патрон калибра .50 Action Express (12,7×32,6 мм).
Долгое время серийное производство DE велось на IMI. Да и сейчас тоже (правда, уже под другим названием). Последняя на текущий момент модификация MDE — MDE Mark XIX. Выпускается в вариантах под 9 мм, 10,9 мм и — epic! — 12,7 мм (специально для блондинок: это на 1 мм толще айфона). Выпускается со стволами длиной 6" (15,24 см), 8" (20,32 см), 10" (25,4 см) и, внимание, 14" (35,56 см)!
I DETECT FAIL
Реальность традиционно круче представлений из контерстрайка. Весит сие чудо инженерной мысли почти два килограмма. От выноса мозга через уши звуком выстрела не спасают многие из наушников в тире, а счастливых обладателей полновесного .50 как минимум отправляют на винтовочный стенд, а как максимум выгоняют — во избежание.
Фраза про бегемотов тоже была не случайной — этот пистолет разрабатывался специально как охотничий или спортивный, и на вооружениях спецслужб состоял разве что ради лулзов. Впрочем, бытует мнение, что:
- После пострелушек в Майами, где два агента ФБР погибли, потому что полдюжины оных попёрли на мини-14 с шестизарядными револьверами (а один умудрился его и вовсе выронить вместе с очками), встал вопрос о необходимости перезаряжать табельное .357-го калибра как можно быстрее.
- Ещё мнение: на самом деле американцам поставляли Jericho 941 — схожий по внешности, но принципиально иной по функционалу пистолет с годными для 15-зарядной девятимиллимитровки характеристиками, который невозбранно впаривали под торговыми марками Uzi Eagle, Baby Eagle и таки Desert Eagle.
Баллистика пули 12.7 мм с гильзой, меньшей, чем у промежуточных (не говоря уже и о винтовочных) пуль оставляет желать лучшего. Конечно, устоять на ногах после попадания такой пули проблематично, поскольку мощный удар вполне может сбить с ног среднего человека, но это не помешает ему встать через некоторое время (если не войдёт сразу после попадания в торпидную фазу шока — потеря крови с 2000 джоулей в тулово немалая) и, возможно, принести какие-то проблемы.
Тушу зверя она, естественно, не пробивает, но она её пробивать и не должна: все ради высокого останавливающего действия, чтоб несущийся на охотника левъ/кабан/медвед/бегемот/нигра гарантированно получил от пули всю нефиговую энергию и, как следствие, не менее гарантированно принял горизонтально-неподвижное положение (а будет ли он жив или мертв после выстрела — второй вопрос). В частности, хедшот, даже если не пробьет черепушку или каску, запросто может сломать шейные позвонки. Правда, что в таком случае мешает взять дробовик, остается темой для срача.
- В той же "miami shootout" случился почти фейл: единственный опер с дробовиком получил маслята в конечности и потому передёргивать помпу ему удавалось оче медленно и неточно стрелять с багажника. Измочаленый пулями (в том числе разок в голову) грабитель беспардонно подошёл к нему и. случился лулз: ушатанный грабитель уже не смог три раза подряд попасть в упор.
Вдобавок, весит Дигл доxуя для пистолета (ибо газоотводная автоматика, автомат-style), боезапаса не более 9 патронов (а .50 — 7 шт). Да и отсутствие в массовом производстве бронебойных патронов как бы намекает. То есть никакие спецагенты и контр-террористы (и террористы тоже, кстати) его в здравом уме нигде не используют. Только Голливуд, игрушки, гангстеры и американские реднеки. Так что оружием Джеймсов Бондов всё так же остаются всякие Беретты 418 .25 или Вальтеры ППК.
Однако не все так уж печально. Пистолет, безусловно, куда тяжелее любых других, но, даже не будучи постоянным посетителем качалки, держать его не так уж и трудно. Прицел вполне стабильно находится на мишени. Благодаря хорошему спусковому механизму, попадать в цель весьма нетрудно. Отдача, конечно, несравнима с обычными 9-мм пистолетами, но с ног отнюдь не сбивает и пистолет в лоб не прилетает (видео попадания ствола в лоб одно на весь YouTube, там же можно найти десятки видео о том, как хлипкие девушки и даже дети стреляли без каких-либо последствий — главное знать, чего нужно ждать от этой махины aka сначала пострелять и с 9мм, и с .45, и аккуратно попробовать "казюльку" .454, и уже потом пробовать на вкус 2500 джоулей отдачи Экшона Икспрэсс). То есть, в отличие от штуцеров .700 Nitro Express, это оружие вполне дружественное к стрелку, нужно иметь солидный запас криворукости, чтобы получить от стрельбы какие-либо травмы. На роль развлекательного, при наличии соответствующих финансов, годится вполне.
- Но, разумеется, носить его с собой для самообороны — это в лучшем случае понты (в худшем — дебилизм). Пистолет неудобно держать из-за огромной рукоятки, его затвор из-за длинного хода долго передёргивать, курок взводить долго (если патрон в стволе), ибо singe-action, из кобуры такую дуру долго вынимать и, как итог, он такой просто не нужен.
- Амерские бандиты, реднеки и всяческое бычьё же любит дигл по одной простой причине: он страшный. Большой, угловатый, харизматичный и заставляет высрать кирпичей при взгляде в дуло, без единого выстрела. В общем, причина та же, за которую наше отечественное бычьё во времена оны любило маузер.
- Адекватная ниша для 7-зарядного, да ещё и увешанного прицелом и прикладом, "Дигла" есть: ранчеры. На джипах которые поле объезжают. Данный пистолет позволяет пострелять в щи с сидушки как по медведям и схожих с ними по габаритам буйволам, так и остаться достаточно удобным в перезарядке (сменный магазин) и взводе курка (автоматика, десу) оружием быстрого доставания (из-под мышки/с пояса/выдернуть из специальной автомобильной кобуры)
Пистолетный патрон 12.7х33 (.50 AE) в какой-то момент попытались приделать к M-16. Оказалось, что:
- Пуля .50-го неплохо бъёт двигатель машины
- Пуля не прошивает двигатель насквозь, а разлетается в клочья внутри. То есть, в отличие от "прошивающего движок насквозь" "фифт-браунинга" или "бойза-52", противотанкового ружья, диглопуля просто разлетается внутри движка на осколки, разрывая шланги и прочую околесицу.
По итогам, на основе "дигловского .50-го" (не "снайперского" 12.7х107 от Браунинга, а "пистолетного"!) под платформу Эмки (под те же прикллад-рукоять-прочую эргономику) запилен ".50 Беовульф" (таки длиннее .50 АЕ: 42мм против 33мм).
Как уже говорилось, «Пустынник» чрезвычайно популярен среди киноведов и игроделов, этакая голливудская персональная ручная пушка. Перечислять здесь все места использования не хватит букв, ограничимся парочкой особенностей:
- В Матрице из него шмаляли Агенты. ИСЧХ, крупным планом было прекрасно видно, что шмаляли холостыми.
- В Красной жаре с Арнольдом пиндосы из Холливуды не придумали ничего лучше, как вооружить украинского мента еврейским пистолетом. Впрочем, DE сильно кастомизировали и обозвали его Подбырин 9.2 мм (IRL такого пистолета не существует; хотя советский патрон под Макаров и всякие Гюрзы частенько обзывают 9.2 мм).
- В S.T.A.L.K.E.R. сабж засветился трижды:
- в Зове Припяти под названием «Черный ястреб» — обычная версия на патронах ВНЕЗАПНО .45 ACP и под названием «Степной орел» — его модификация с увеличенной точностью (самый мощный пистолет в этой части серии);
- в Тени Чернобыля сабж встречался рядом с трупом Гордона Фримена под названием «Биг-Бен» и комплектовался патронами 9×39 мм, каковые также используют АС ВАЛ и ОЦ-14 Гроза.
- Najica Blitz Tactics — единственный, наверное, случай грамотного использования: физические способности Лилы, которая пользуется диглом, куда выше человеческих (может выдержать громкость своего же выстрела и не оглохнуть, например), да и сам дигл — с удлинённым стволом, обеспечивающим какую-никакую начальную скорость пули.
- В Зелёном Шершне главзлодей вооружен двуствольной вундервафлей, неиллюзорно напоминающей сабж.
- В Red Alert 2 и 3, агент Таня использовала как раз 2 дигла и стреляла из них как из автомата
Эпичность творчества (фильм, игра) получает +1 по количеству показанных в ленте стволов DE. +2 при стрельбе из них по-македонски (с обеих рук) — в том случае, если в минигане патроны закончатся, что и в жизни возможно: пруфлинк, еще пруфлинк.
Следующая цитата
Цитаты из книг, фильмов, сериалов, блогов, статей и чего-нибудь еще.
Поиск цитат
Desert Eagle
Maura: You could ask me, um. any questions if you wanted to. About. I don't know, about anything really. About. you know, about my transitioning, if you want.
Moshe: What's to ask? Come on. It's great. Good for you.Josh: So, Nitzan? Is the gun loaded?
Nitzan: Of course it's loaded. It's a gun.
Josh: I just didn't know if it was just to scare people off, or, I don't know, I don't know what.
Nitzan: It is to scare people off. . It's called a "Baby Desert Eagle."Josh: My weapon of choice is self-loathing.
Maura: I might be. I'm. That I might be heterosexual. I mean, a. heterosexual woman.
Shelly: What are you talking about?Maura: How do you feel about that?
Shelly: As if I care. W-Wha. I just want you to be happy. If only you'd known then what you know now.Lyfe: You got to do what you got to do.
Ali: Yeah. If only I knew what that was.Josh: Paratroopers?
Nitzan: Lebanon War.
Josh: Jesus. How old were you?
Nitzan: Eighteen. When you go to college, we go to war. That's, uh. Israel for you.Nitzan: No, I went to college. Studied philosophy. Yeah, no, you do the army, after the army you do the-the university. And the army's more important. Know why. 'Cause you realize not everything is about you.
Josh: . Yeah. Everybody seems real patriotic. And you got a whole country full of people who know how to shoot a gun.Josh: I don't know how to shoot a gun. I'm an American. I'm an American Jew, we don't do guns.
Nitzan: Well, what do you have against guns?
Josh: Nothing. I mean, except that they kill innocent people, like, all the time.Nitzan: Everybody. we need to stop for five minutes. Joshy needs to do pee pee.
Len: "Love addict" is not an oxymoron. What you mean is that it's redundant, right?
Len: Love is not being high all the time. I don't want to be fucking crazy high all the time! Sometimes, I just want to hang out and watch TV and love our kids. God! Most unsatisfied person I know.
Mort: Just because you hear God's voice doesn't mean it's God's voice.
Nitzan: But just a second. What. what hand do you masturbate with? Both? Okay. Hold it with both.
24 авг. 2018 г.
Следующая цитата
Цитаты приведены по переводу Дмитрия «Гоблина» Пучкова (Название фильма — «Спиздили»).
- Меня зовут Турецкий. Смешное имя для англичанина, я знаю. Мои родители вместе летели на самолёте, когда тот разбился. Так они и познакомились. А потом назвали меня как тот самолёт, который был турецкий.
- Не каждый день девственница беременеет и рожает.
- Лиам, ты совершенно безжалостный пиздюк, вот что я тебе скажу.
- — Что там с сосисками, Чарли?
— Пять минут, Турецкий.
— Пять минут назад ты сказал, что будет готово через две минуты! - Цыгане? Ёбаные цыгане, ненавижу, блядь, цыган.
- (про тяжёлый пистолет) Тяжесть — это хорошо. Тяжесть — это надёжно. Даже если не выстрелит, таким всегда можно врезать по башке.
- Резкий, как удар серпом по яйцам, жёсткий, как удар молотом — живой советский герб.
- (о боксёре)
— Если этот не стоит того, чтобы на него поставить, тогда я вообще не знаю, на кого надо ставить. Неплохо выглядит, не так ли?
— Нет, он выглядит отлично. Вы будете им гордиться.
— Ты считаешь, что именно это люди должны делать для меня? Давать собой гордиться?
— Вы этого заслуживаете!
— Вытащи свой язык из моей жопы, Гарри, обычно так лижут псы. Ты ведь не собака, Гарри?
— Нет! Я не собака!
— Тем не менее. по всем признакам ты самая настоящая собака. По всем, кроме верности. - Ходят слухи, что Кирпич любит избавляться от людей с помощью электрошокера, пластикового мешка, липкой ленты и своры голодных свиней.
- Если хочешь иметь дело с Кирпичом, самое главное — не попасть в долги. Если попал, пиши пропало. Это значит, теперь ты у него в кармане, а раз уж ты попал к нему в карман, обратной дороги нет.
- 'Томми: — Это Ланкаширские свиньи?
Кирпич: — А кто с тобой, блядь, разговаривает, мальчик?
Голос Турецкого за кадром: «О, да, Томми. Кирпич любит Томми.» - Каждый знает Дага-голову: если есть камни и эти камни ворованные — это к нему. Даг притворяется евреем, он хочет быть евреем; он даже своей семье говорит о том, что они евреи. Только из него еврей точно такой же, как из меня гамадрил. Он считает, что быть евреем — хорошо для бизнеса. В бизнесе с бриллиантами это действительно помогает.
- — Что вы здесь стоите?
— Это свободная страна, не так ли?
— Ну а это — частный магазин, «не так ли»? Пиздуйте отсюда! - — Где?
— В Лондоне.
— В Лондоне?
— В Лондоне!
— В Лондоне?!
— ДА. В Лондоне! Ну, это, где рыба, чипсы, чай, дрянная еда, погода еще хуже, Мэри, ебать её в сраку, Поппинс. Лондон! - — Ни хуя себе, какой парень здоровенный. Э, пацаны, скока в нём?
- — А большой парень с нами не пойдет?
— Нет, он присмотрит за машиной.
— Он что, за воров нас держит?
— Нет, ничего подобного. Просто ему нравится присматривать за машинами. - — Нравятся пёсики?
—Чего?
— Да, пёсики, нравятся пёсики?
— А, собаки.. Да, пёсики мне нравятся, но дома на колёсах мне нравятся больше. - Кто же знал что этот разрисованный татуировками цыган чемпион по подпольному боксу среди цыган. А это значит, что он твёрже чем гвоздь для гроба.
- Томми знает, что если через несколько минут Роскошный Джордж не придет в себя, то его, Томми, похоронят вместе с ним. Зачем цыганам кому-то объяснять, почему и отчего в их таборе умер посторонний человек? Проще похоронить обоих и уехать на другое место. Номеров социального страхования у них ведь нет, так? И сейчас Томми, по кличке «Сиська», молится. А если не молится, то ему, блядь, следовало бы этим заняться.
- — Муассанит — это искусственный бриллиант, Линкольн. Игрушка. Стекляшка. Дешёвка. И стоит он… Вообще ни хуя не стоит.
- — А как она их нашла?
— Не знаю. Я ведь не собака, Сол. Спроси у собаки. Может она, блядь, самонаводящаяся или типа того… - — Я слышал, ты говорил, что он отлично водит. Ну и от чего он, блядь, может нас отлично увезти?!
- — Что это?!
— Это — дробовик, Сол.
— Да это, блядь, зенитка, Винсент!
— Я хочу устроить панику, понятно?
— Ты там бойню устроишь а не панику. - Винни: — Почему мы встали здесь? Как насчет встать вон на том месте?
Тайрон: — Там слишком тесно.
Винни: — Слишком тесно?! Да туда, блядь, Боинг можно посадить!
Сол: — Оставь его в покое. Такой уж он есть, правда, Тайрон?
Тайрон: — Да. Именно такой.
Тайрон сдаёт назад и врезается в стоящий сзади автомобиль
Винни: — Вот такой он, БЛЯДЬ, ИДИОТ! Тайрон, что ты сделал?!
— Сол: Да, Тайрон, что ты сделал?
— Тайрон: Слушайте, вы меня дёргали, вот теперь и получайте.
— Винни: (Собаке)Всё хорошо. (Тайрону)Нет, не надо отъезжать, иначе люди увидят вмятину. Тайрон, зачем ты это сделал?!
— Тайрон: Я её не видел!
— Винни: Тайрон, это четырёхтонный грузовик, это тебе блядь не пакет с орешками!
— Тайрон: Она стоит под дурацким углом.
— Винни: Она позади нас! Запомни, когда сдаёщь назад, всё движется вперёд
(Собака начала огрызаться на куртку Сола)
— Тайрон: Ты собаку лучше свою учи! Убери от его собаку!
— Сол: Убери от меня собаку!.
— Винни: Дай мне ту пищалку. В прошлый раз грыз и молчал!
(Собака начала глотать пищалку)
— Винни: Только не заглатывай!
— Сол: Она не проглотит!
— Винни: Да.
(Собака начала гавкать со звуком пищалки) - Ты поставил человека на бой по запрещённому боксу, какого хуя ты ещё ожидал? Натирки мазями и массажа Шиатцу?
- — И кого же, блядь, мы выставим на замену?
— Джон-пистолет подойдет? Или Винни-сумасшедший кулак?
— Я смотрю, ты не в курсе, да? Сумасшедший кулак сошел с ума, а Пистолет застрелился. - Такие очаровашки, что краска на стенах сворачивается.
- А ну, матерь Божья, повтори как ещё разок…
- — Где, ты говоришь, вы его потеряли? Это ведь не какая-нибудь ёбаная связка ключей от машины, а? И не потому потеряли, что он охуел до полной бессознательности, а?!
— Мы не отказываемся от боя.
— Могу поспорить на ваши яйца, что вы не отказываетесь! - Вы ходите по охуенно тонкому льду, мои друзья Педигри-Пал. И когда он треснет, под ним вас буду ждать я.
- Ты вообще как, в курсе, почему его зовут Френки-Четыре-Пальца? Его так зовут потому, что он делает идиотские ставки с опасными людьми, а когда он проигрывает, они делают ему обрезание! Только не думай, что на хую!
- — Ави!
— Заткнись и сядь, лысый долбоеб! - — Мне очень не нравится выезжать из своей страны, особенно выезжать не на теплый песчаный пляж, где все ходят в соломенных шляпах и тебе подтаскивают коктейли.
— У нас тут есть песчаные пляжи.
— Да кому они на хуй нужны, эти ваши пляжи?! - Ёб твою мать, Тайрон! Сконцентрируйся на баранке!
- Если здесь можно делать ставки, он будет здесь.
- — Сол: Давай деньги сюда!
— Букмекер: Все ставки сделаны!
— Сол:Да мне по хуй на ваши ставки!
— Букмекер: Понимаю, но все. ставки. сделаны. а если все ставки сделаны, то в конторе вообще денег быть не может!
— Сол: Нихуя не верю!
— Букмекер: А я тебя нихуя не убеждаю - это факт! - Кирпич: — Давай, поставь-ка чайник.
Турецкий: — Сахар будешь?
Кирпич: — Нет, Турецкий, спасибо. Я и так сладкий. - Если хоть одного из вас, ПИДОРЫ, Я УВИЖУ!… (указывает на труп без руки и с простреленной головой) Вон — на него посмотрите.
- — Хорошо… Конечно…
— Конечно… Хуешно! Я тебя не спрашиваю, я тебе говорю. - — Они выставляют двух собак — гончих — на зайца. И заяц должен удрать от собак.
— Ну а если не удерёт?
— Ну… Тогда зайцу пиздец.
— Полный пиздец?
— Да, Томми. И это несмотря на то, что фашисты ещё не высадились. - — Ты знаешь этих мудаков, Эрл?
— Да, я знаю много мудаков, но таких охуенно тупых, как эти двое, не видал еще ни разу. - Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего дерьма? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, поэтому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит поговорка — жадный, как свинья.
- Вы знаете что обозначает слово возмездие? Возмездие — это акт отмщения, это месть осуществляемая любыми средствами. В данном конкретном случае это осуществит охуенная сволочь… Это я.
- А если что — свиньи доедят то, что не смогут сожрать собаки.
- — Мне нужен пистолет.
— Не нужен тебе никакой пистолет. Тебе нужен я. - — ХУЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ТОНИ?!
— Еду по улице, зажав твою башку стеклом. А сам как думаешь, что я делаю? - — Очень эффективно, Тони… Не очень деликатно, но ОЧЕНЬ эффективно!
- Кузен Ави: Фамилия.
Сол: Юринов. Борис!. Тони: Борис-бритва?? Сол: Да! Тони: Это тот Борис который Борис-хрен попадешь. Сол: . кивает головой.. Кузен Ави: Почему его зовут хрен попадешь? Тони: Потому что, Ави, в него хрен попадешь!
Читайте также: