Боль от утраты мамы и чувство вины цитаты

Обновлено: 17.05.2024

Утрата близкого — серьезный стресс, накладывающий отпечаток на все сферы жизни. Но горевать вечно не получится, однажды придётся найти в себе силы отпустить любимого и идти дальше. Если этого не сделать, горе станет хроническим состоянием, перерастет в психосоматику, болезни, зависимость от алкоголя/наркотиков и психические расстройства. Психиатр и психотерапевт нашей клиники Елена Боярская рассказала, как это сделать и какая поддержка потребуется горюющему на каждом этапе. Подробное видео в конце статьи.

Источник: Яндекс Источник: Яндекс

Соболезнования по случаю смерти мамы родственника

Когда умирает ваша родственница, то её дети ожидают не просто слов соболезнования, но и капельки душевного тепла, сопереживания, хотя бы нескольких слезинок.

Если вы любили покойную, то можно произнести небольшую, прощальную речь, в которой упомянуть о том, каким хорошим, добрым человеком была эта женщина. Короткое соболезнование лишь подчеркнёт ваше безучастное отношение к покойной.

Уместно будет сказать, что:

Она много значила для меня и трудно смириться с мыслью, что её больше нет рядом с нами;

Для меня это тяжёлая потеря, я скорблю вместе с вами и молюсь за её душу;

Я не могу выразить словами боль и горе, что поселились в душе, после этого трагического события. Скорблю вместе с вами, вы можете рассчитывать на мою поддержку;

Ваша мама была добрым, чутким человеком, она так любила жизнь, что мне кажется мир без неё потускнел. Трудно мириться с тем, что её больше нет. Я не смогу уменьшить вашу боль. Только уверен(а), что она бы не хотела, чтобы вы очень сильно страдали и плакали.

Это невосполнимая утрата, нам всем будет не хватать вашей мамы. В жизни каждого из нас наступает время потерь, нужно пронести достойно этот крест, как бы не было тяжело, верить в лучшее. Ушёл прекрасный человек, и нужно утешиться мыслью, что она в лучшем мире, где нет боли и страданий. Царствия её небесного, а вас пускай оберегает Господь и поможет пережить вам эти трудные дни.

Как видите, это обычные, душевные слова, идущие от сердца. Пожелания добра, сил, терпения. Желание помочь, поддержать в трудную минуту. Очень хорошо, когда вы говорите соболезнование своими словами, от всего сердца.

Стадии проживания горя

В среднем на восстановление после утраты нужно около года. Все это время одни эмоции сменяют другие. Психологи называют это фазами — всего их четыре. На каждой стадии человек нуждается в помощи и поддержке.

Первая стадия — фаза шока и отрицания

Случилось необратимое. Человека больше нет с нами, а сознание пытается защитить нас от суровой реальности. Мы закрываемся от боли и не можем поверить в происходящее. В голове проносится поток лихорадочных мыслей.

А вдруг врачи ошиблись?

А вдруг это не он?

А вдруг он жив?

Отрицание — естественная реакция на смерть. Не нужно с этим бороться. Горюющему человеку надо дать время это пережить. Не стоит приближать его к реальности и убеждать фактами.

Что поможет. Как это ни банально, плавное возвращение к обыденной жизни. Отвлекают от боли повседневные дела — прибраться в квартире, приготовить обед, погулять с собакой.

Что может помешать. На стадии шока любые эмоции нормальны. Это могут быть слезы или беспричинный смех, агрессия, тревога, паника. Человек пропускает боль через себя и ему нельзя в этом мешать.

Ни в коем случае на этой стадии нельзя браться за алкоголь или наркотики. Они одурманивают сознание, искажают реальность, не дают принять ситуацию. Любой допинг только удлинит фазу отрицания.

Что делать родственникам. Слушать человека и учитывать его пожелания. Просит побыть рядом — остаться, хочет поразмышлять в одиночестве — уйти.

Что еще можно сделать:

Проявить эмпатию
Поплакать вместе
Вспоминать хорошие моменты

Если человек не готов идти на контакт, не нужно навязывать свое общество. Достаточно просто показать готовность поддержать и быть поблизости.

Вторая стадия — гнев и вина

Этот этап самый сложный. Психологи называют его «бунт на коленях». Человек очень остро чувствует несправедливость. Он может говорить, что так не должно было быть, что это неправильно. А затем ищет виноватых в трагедии.

Источник: Яндекс Источник: Яндекс

Внутри закипает гнев по отношению к обстоятельствам. Врачи не спасли, водитель не уступил дорогу, прохожие не заметили. В конечном счете весь негатив концентрируется на себе.

Что поможет. Осознание того, что люди не всесильны. Наша судьба не всегда в наших руках. Нужно принятие факта, что обстоятельства сильнее. И с хорошими людьми случаются трагедии. Никто не застрахован от аварии или болезни.

Что может помешать. К сожалению, в окружении могут быть люди, которые сами в свое время не смогли пережить стадию гнева. Они будут неосознанно присоединяться к обвинениям, высказывать свою, часто в корне неверную позицию. В результате человек еще больше себя накручивает и окончательно убеждается в собственной вине.

Что делать родственникам. Показать, что переживающий утрату человек не одинок. Он сейчас не просто подавлен. Он боится, что жизнь близких людей тоже может оборваться в любую секунду. Нужно поддерживать, а не успокаивать. Важно принять все его чувства — и гнев, и вину, и страх.

Третья стадия — депрессия

Гнев затихает и уступает место апатии. Человек опустошен, обессилен. Он хочет отстраниться, уйти от всех. Не нужно лишать его этой возможности. Иногда только полное одиночество позволяет упорядочить мысли.

Источник: Яндекс Источник: Яндекс

Что поможет. Удовлетворение собственных потребностей и желаний. Не важно, чего хочется в конкретный момент. Все люди разные по характеру и темпераменту. Одним нуждаются в спокойствии, другим проще переживать утрату, занимаясь какими-то делами. Можно взять отпуск, ненадолго сменить обстановку или позволить себе провести день в постели. Главное, чтобы это не было принудительно.

Стадия депрессии может затянуться надолго. Это связано со стереотипом: чем сильнее мы привязаны к человеку, тем дольше горюем. Но это нерационально. Мы выражаем свою любовь и дружбу через воспоминания. Ничто не мешает возвращаться к светлым моментам в памяти.

Что может помешать. Прием алкоголя и антидепрессантов. Боль, тоска, душевная пустота — тяжелые чувства, но заглушать их нельзя. Спиртное отвлечет на короткое время, но в конечном счете приведет к еще более плачевным последствиям для психики.

Об алкогольной депрессии мы рассказывали здесь .

Что делать родственникам. Можно быть рядом, если человек готов принимать помощь. Обращать внимание на его мысли. Кто-то на этом этапе храбрится и убеждает себя, что сильные люди не плачут, кто-то испытывает первое облегчение от того, что все хлопоты закончились.

Главная мысль этой стадии — жизнь продолжается. И даже после смерти близкого мы имеем право на спокойствие и улыбки. Поможет планирование. Сил на действия не хватит, но уже сейчас можно думать, что будет дальше.

Четвертая стадия — принятие

Человек выкарабкивается из пучины депрессии. Он уже готов отпустить ситуацию. Он смог простить себя, окружающих, весь мир. Он больше не обвиняет обстоятельства и не поддается панике.

Что может помешать. Человек может просто не дойти до стадии принятия. Если он находит утешение в спиртном, то неизбежно застревает в фазе отрицания.

Что делать родственникам. Человек уже пережил самое страшное, но он все еще может возвращаться назад и прокручивать в голове трагические моменты. В этой ситуации нужно переключить его внимание на позитивные воспоминания. Если не получается, можно обратиться за помощью к психотерапевту.

Как еще можно помочь

Поддержка близких при утрате важна, но она должна быть аккуратной, без лишнего давления.

Что можно делать:

Быть рядом
Адекватно воспринимать любые эмоции
Слушать и не прерывать молчание
Поддерживать, но не ждать позитивных мыслей

О правилах, помогающих принять утрату и жить дальше, мы рассказали здесь .

Пережить боль помогает работа в группах, общение с теми, кто уже отгоревал. Не стоит ждать быстрого облегчения. Важно пройти все четыре стадии, не пытаясь заглушить горе утраты алкоголем и антидепрессантами.

Препараты, особенно принимаемые без назначения врача, оставляют человека на стадии отрицания. Иногда в клинику обращаются пациенты, которые даже за 15-20 лет не смогли пережить утрату, но все эти годы принимали лекарства.

Чем поможет терапия

Виктория Дмитриева

Психология

Начальник отдела экстренного реагирования Северо-Западного филиала Центра экстренной психологической помощи МЧС России из Санкт-Петербурга

Следующая цитата

Эпидемия ковида уже унесла огромное количество людей. Бывает, люди сталкиваются с чередой потерь — когда один за другим умирают сразу несколько членов семьи. Как пережить уход близких, «Доктору Питеру» психолог МЧС Виктория Дмитриева.

5 октября 2021 Фото Getty Images

В ковидную эпоху со смертью — прямо или косвенно — столкнулся каждый. Если не в своей семье, то в семье знакомых, коллег, соседей случилась трагедия. Не редкостью стали истории, когда от вируса погибают один за другим пожилые супруги, когда умирают молодые, полные сил, люди, у которых остаются маленькие дети и родители-пенсионеры… Боль каждого человека уникальна. И каждый проживает ее по-своему. Понятно, что единых рецептов нет. Но если рядом есть неравнодушные люди — друзья, коллеги — способные дать поддержку и сочувствие, то прожить этот трудный период будет немного проще.

Четыре стадии горя

- Считается, что «время лечит». Но многие, потеряв близких даже много лет назад, говорят, что время ничего не лечит. Боль утраты такая же сильная.

- Все обобщающие заявления, как, например, «время лечит», неполные. Одно только время вылечить не может. В это время должно что-то происходить. Есть такое понятие как «работа горя», когда горе проходит через определенные стадии. Процесс переживания утраты близкого человека можно назвать последовательным. Понятно, что течет он не гладко, но есть определенные стадии. Интересно, что процесс «острого горя» занимает в среднем около 40 дней, когда по различным религиозным традициям с душой умершего человека происходят важные события, а родственникам дается время, чтобы оплакать его.

Первая стадия — шок и оцепенение. Состояние, при котором человек не может увидеть и признать факт произошедшего. Характерно некое онемение, как будто неполное присутствие в этом моменте. Люди, прошедшие через этот период, говорят о чувстве нереальности происходящего, как будто во сне, все делается на автомате. В зависимости от конкретного человека, ситуации, поддержки из вне, этот период шока и оцепенения может длиться от нескольких секунд до нескольких дней. Во многих источниках, нормой считается период до 7-10 дней.

Вторая стадия — отрицание. «Нет, этого не может быть», «Это не он», «Это ошибка», — в этом отрицании человек может «застревать», у него нет внутреннего ресурса признать происходящее, вплоть до того, что он отключает телефон, чтобы не слышать слов соболезнования, отказывается идти на похороны. Но это не признак какой-то ненормальности. Таким образом психика справляется с горем. Для процесса горя это нормально, но тревожным звонком должно стать, если человек в этой реакции «застревает», продолжает в течении долгого времени отрицать реальность произошедшего.

Третья стадия — острое горе. Есть уже факт признания смерти близкого человека, но нет еще принятия этого факта. Человек чувствует злость, обиду, печаль, тоску. Одно из главных — чувство вины. Причем, это иррациональная вина — нам хотелось бы верить, что мы могли бы быть настолько правильными, чтобы никогда не ссориться с близкими, не испытывать к ним негативных чувств в пылу ссоры.

Четвертая стадия — «стадия остаточных толчков». Человек постепенно приходит в себя, но время от времени его «накрывает» горе, даже еще более острое, чем в первые дни. Нужно быть к этому готовым, понимая, что это не пройдет за пару месяцев, не требуя ни от себя, ни от других прекратить «так убиваться».

Пятая стадия — восстановление. Стадия восстановления начинается не раньше, чем через год после утраты близкого. Восстанавливаются физические и психологические ресурсы, человек возвращается к привычному ритму жизни.

- Все традиции, церемонии, культурные ритуалы прощания придуманы не просто так, они дают возможность нашей психике пройти важные процессы, — говорит Виктория Дмитриева. — Чувство вины — это очень естественное проявление горя. Оно в любом человеке пробуждает понимание смертности, конечности бытия. Это единственное, что нам гарантировано в жизни. Если ты родился, значит, ты точно умрешь. Это надежная гарантия, на которую можно опереться. Но несмотря на эту «гарантию», человек все равно испытывает тревогу по поводу своей смерти, потому что он не знает ни дня, ни часа, когда она произойдет. Нет контроля над происходящем. И чувство вины, как ни странно это прозвучит, направлено на то, чтобы вернуть контроль над тем, что контролю не поддается. Но человек убежден, что все могло бы быть по-другому — если бы госпитализировали в другую больницу, если бы послушались другого врача и так далее. Чтобы с этим смириться и примириться, нужна поддержка близких, требуется индивидуальный подход.

Если прощание не состоялось фактически, его можно организовать психологически — написать письмо, поставить передо собой фотографию и поговорить, съездить в то место, которое вы планировали посетить вместе. Обязательно должно быть завершение.

- Иногда отдельно выделяют стадию агрессии - злость на тех, кто мог быть виноват в смерти человека, злость на себя (не удержал, не сказал), злость на того, кто умер — хотя в нашей культуре злиться на умершего не принято («о мертвых либо хорошо, либо ничего»), — говорит Виктория Дмитриева. — Но я все-таки отдельно эту стадию не выделяю, потому что уже признак перехода к проявлению ярких чувств.

На каждой стадии горевания требуется поддержка окружающих, но она может быть разной. На начальном этапе трудно найти какие-то слова, в лучшем случае они будут неуместны, в худшем — могут разорвать отношения. Здесь важно просто быть рядом, обнимать, прикасаться, взять на себя часть повседневных забот.

Когда человек находится в стадии шока и оцепенения не стоит звонить ему с вопросом «Ты как?» Он еще сам не понимает, как.

Но кому-то важно активное сочувствие, а кому-то небольшая забота без лишних вопросов. Главное, чтобы человек чувствовал ваше неравнодушие. «Сливаться в горе» не надо, иначе человек останется один, ему не на кого будет опереться.

Какие слова точно не надо говорить людям, потерявшим близких

«Держись!», «Соберись!», «Отвлекись!»

«Все будет хорошо. Родите себе еще ребенка». Или — «Зато у вас еще есть дети, подумайте о них».

- Эти слова полностью обесценивает утрату. Это очень агрессивное действие. На этапе горевания не рекомендуется переезд, смена работы, партнера и рождение ребенка. Только когда начался процесс восстановления, можно думать о принятии важных жизненных решений.

«Все, что ни делается, к лучшему», «На все воля божья».

Дать возможность прожить свое горе

- Особенностью третьей волны, после прихода дельта-штамма, врачи называют то, что вирус стал чаще поражать молодых. Как помочь пожилым родителям, потерявшим своих взрослых детей?

- Понятно, что когда происходит такая сильная утрата, кажется, что в жизни ничего больше ценного не осталось, — говорит Виктория Дмитриева. — Но надо искать другой ресурс для жизни. Много людей, у которых никогда не было детей, но их жизнь от этого не становится бессмысленной, они многое делают для людей в каких-то других сферах. Здесь важно понимание, что жизнь многогранная, разная, сложная. Когда происходит такая серьезная потеря, как смерть собственного ребенка, очень сложно зацепиться за что-то в дальней перспективе. Тогда мы говорим про ближайшие опоры и ресурсы, которые дадут человеку продержаться час, день, месяц.

- Очень важно уметь находиться с людьми, испытывающих острые сильные эмоции — злость, тоску. Если ты в состоянии находиться рядом в этот момент, то это самая большая поддержка. Ни в коем случае нельзя уходить от темы, предлагать больше не говорить об утрате, прятать фотографии. Потому что очень важная часть процесса горевания — это воспоминания, когда из реального живого опыта создается ресурсный опыт памяти.

Если с вами случилась беда, говорите о ней, советует психолог. Проговаривая, человеку легче осознать, признать, а затем и принять случившееся. Говорите, пишите о своем горе, делитесь им с окружающими.

- У женщины сын покончил жизнь самоубийством, когда она находилась в соседней комнате. Что она делала потом? Она на протяжении почти полутора лет рассказывала в подробностях обо всем, что случилось с ней и ее сыном, — рассказывает Виктория Дмитриева историю из своей клинической практике. — Сколько раз она встречала человека, столько раз она ему об этом и рассказывала. Для нее это оказался эффективный путь исцеления. Она проговаривала свои чувства, получала от других людей сочувствие и поддержку. Это дало ей силы жить дальше.

- Как помочь ребенку, у которого умер кто-то из родителей, бабушка или дедушка?

- Если мы говорим о детях младшего возраста (до 10 лет), то здесь принципиальный момент в помощи взрослым, окружающим ребенка — оказать поддержку, помочь найти ресурсы, дать возможность горевать. Ребенок смотрит на взрослых, видит, как они реагируют на утрату. Если от него не скрывают, что произошло — а сказать об этом нужно прямым текстом, не придумывая истории о том, что «бабуля улетела на облако» или «папа уехал в командировку» — рядом нужны поддерживающие взрослые, спокойные и адекватные. Ребенок от напряжения может стать беспокойным, нельзя его за это ругать. При возможности нужно сохранить привычный график жизни — учеба, прогулки, секции, все как он привык. Показать, что мир стабилен, и ему есть на что опереться. Не надо требовать от детей какого-то особенного отношения к случившемуся несчастью. У меня был случай в практике, когда мама подростков удивилась тому, что дети после похорон отца недолго посидели в комнате, а потом пошли в кино. А вечером девочка попросила, чтобы мама с ней посидела.

- Бывают случаи, когда работа горя не завершилась полностью, — рассказывает Виктория Дмитриева. — Неспособность расстаться с вещами умершего, сохранение долгое время в нетронутом виде мест, связанных с близким («мемориальные комнаты») — словно попытка остановить, заморозить время — один из явных признаков того, что человек недогоревал, недополучил поддержку на каком-то этапе. Ключевой признак завершенного процесса горя, когда человек способен вспоминать ушедшего без непереносимой боли и тоска сначала трансформируется в светлую грусть, а потом в чувство благодарности за то, что этот человек «случился» в жизни….

Соболезнования по случаю смерти мамы подруги или друга

В случае, когда умирает мама близкого друга, или подруги, которую вы знали с самого детства, то будут уместны слова, относящиеся к покойной.

Если вы искренне переживаете её уход, то скажите об этом:

Меня поразила новость о её кончине, молюсь о её душе;

Я не могу выразить словами свою боль, для меня она была второй мамой, это тяжёлая потеря;

Я скорблю вместе с вами (тобой), ваша (твоя) мама была для меня близким, родным человеком, рассчитывай(те) на мою поддержку;

Держись, я готов(а) разделить с тобой боль потери и поддержать в трудную минуту.

Говорите то, что вы чувствуете в данный момент, не кривя душой. Только если вам всё равно и боль не трогает вас, можно сказать короткую, шаблонную скорбную фразу: сочувствую, соболезную, держись.

Соболезнования по случаю смерти мамы стих

Многие ищут соболезнования по случаю смерти мамы в стихах. Однако, прежде чем «блистать» эрудицией, подумайте, уместны ли будут стихи на этом траурном событии. Похороны – это не день рождения, где принято поздравлять стихами. Скорбь не терпит бахвалы.

Если в вашей поэтической среде принято стихотворное выражение чувств, то можно заранее подготовиться и выучить несколько рифмованных строк.

Скорбные слова в стихах уместно выгравировать на памятнике, в виде эпитафии родному человеку, ушедшему в лучший мир. А близким людям, потерявшим самого дорогого человека – маму, нужны простые слова поддержки и утешения.

Следующая цитата

Смерть мамы – это трагическое событие, для любого человека. Даже если мама ушла в преклонном возрасте, потерю пережить достаточно трудно. Ведь умер самый близкий человек, для которого мы оставались ребёнком, несмотря на седину и морщины.

Можно сказать, что прощание с мамой – это прощание со своим детством и ребёнком в себе. Поэтому, очень трудно подобрать слова утешения для человека, потерявшего мать.

Что сказать, по случаю смерти мамы коллеги

Слова скорби и соболезнования, должны идти от души, от сердца. Лучше всего, сказать именно то, что вы чувствуете, своими словами. Заученные шаблоны, которые, как под копирку, повторяет каждый второй на похоронах, звучат неестественно, бездушно.

Конечно, если умерла мама коллеги, которую вы не знали и никогда не видели, то вы можете ничего не испытывать, по отношению к этому событию. В этом случае можно просто сказать, что вы сочувствуете его боли и готовы предложить свою поддержку. То есть, не нужно говорить, что её смерть потрясла вас до глубины души – это будет звучать лживо.

Более уместны будут слова, обращённые к чувствам коллеги:

Сопереживаю вашей потере;

Приношу свои соболезнования;

Мне очень жаль, крепитесь;

Мир светлый её праху.

То есть, здесь будут уместны сдержанные слова сочувствия горю коллеги, выражение готовности поддержать и помочь.

Читайте также: