7 интимных тайн курпатов цитаты
Обновлено: 10.05.2024
"Тайны Адама и Евы" - это уникальный шанс решить свои проблемы в интимной жизни не выходя из дома. Женщинам и мужчинам, молодым людям и супругам со стажем Андрей Курпатов даст совет и снабдит подходящей случаю эффективной методикой. Три важных шага к вашему сексуальному совершенству - уже в первом томе книги!
Предисловие к первой книге 1
Вместо введения: - ТОВАРИЩИ, СЕКСУАЛЬНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ ВЕРШИЛАСЬ! - мои соболезнования… 2
Глава первая - ЭРОТИЧЕСКИЕ СПЕЦИАЛИСТЫ 5
Глава вторая - ТАКАЯ РАЗНАЯ… РАЗНАЯ СЕКСУАЛЬНОСТЬ 11
Глава третья - СЕКСУАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ИЛИ МИФЫ О СЕКСЕ 30
Заключение первой книги 39
Андрей Курпатов
7 интимных тайн. Психология сексуальности. Книга 1
Предисловие к первой книге
По моему глубокому убеждению, нет ничего более скучного, чем книги о сексе. Все эти бесконечные издания - журналы, пособия, иллюстрированные инструкции и руководства к действию - занудны до невозможности и лично у меня не вызывают ничего, кроме непреодолимого приступа зевоты. Ну правда, речь ведь идет о нескольких простых вещах, а разговоров на миллион. И конца-края этому не видно - ничего нового за последние пятьдесят лет не открыто, не исследовано, а все пишут и пишут, пишут и пишут. Так что, я давно думал о коротенькой книжке "про это", где будет все просто и понятно, а главное - лаконично: два притопа, три прихлопа. Хотелось давно, а взяться за дело все никак не получалось. Почему? Тот факт, что эта книга, предполагавшаяся брошюрой, превратилась в двухтомник, я думаю, многое объясняет…
Дело в том, что когда ты рассказываешь о сексуальности, непонятно, с какого конца за нее взяться. Если начать с анатомии и физиологии - получается однобоко и как-то бессмысленно, ни о чем. Если рассказывать о сексуальности с точки зрения психологии - то сразу уходишь в какие-то неведомые дали, обо всем получается и опять же - ни о чем. Зигмунд Фрейд всю свою психоаналитическую теорию человека построил исключительно на понятии сексуального влечения - и какие проблемы это решило? Если взять за основу различия мужской и женской природы - сначала получается вроде как очень даже увлекательно, а затем просто тупик какой-то. Если говорить о психологических проблемах, которые вызваны сексуальной неудовлетворенностью, то мы вообще непонятно куда зайдем. Если сразу начать с сексуальных проблем, то и вовсе не сексология, а какой-то патологический паноптикум получается. Плюс все эти сексуальные ориентации, конституции, фиксации… Черт ногу сломит - ни целостности, ни лаконичности. Мучительно длинно и, на мой взгляд, повторюсь - жутко скучно.
Но и это еще не все. Вся эта сексологическая часть накладывается на две другие самостоятельные темы: с одной стороны, это психология полов, с другой - психология брачно-супружеских отношений. Казалось бы, нет тут прямой связи - где секс, а где психология? Но если бы секс не был связан с этими двумя темами, то, поверьте, проблем с ним было бы куда меньше: с одной стороны - была бы достигнута полная симметрия в психологических отношениях между партнерами, с другой - не было бы ограничений, неизбежно возникающих в браке. Счастье, а не жизнь! Но природа "пошутила" и создала не один пол, а два - причем, разных, со специфическими "тараканами". И общественное устройство тоже проявило себя как профессиональный юморист - полигамному существу (по крайней мере, последовательно полигамному) вменен брак и вытекающая отсюда сексуальная несвобода - "пока смерть не разлучит нас". И как со всем этим жить? Что с этим делать? Конфликты возникают по периметру: сексуальные проблемы - это понятно, но еще и конфликты межполовые, а также, разумеется, супружеские.
Впрочем, межполовые вопросы я уже пытался поднять в книге "Красавица и чудовище", а внутрибрачные - в "Брачной конторе "Рога и копыта"" . Таким образом, книга "Тайны Адама и Евы" - по задумке, должна была стать своего рода третьим томом этого своеобразного триптиха, посвященным уже исключительно сексологическому аспекту нашей половой функции. Поскольку же "Предисловие" - это та часть книги, которая обычно пишется в самом конце, должен сказать, что, в целом, эта задача была выполнена. Но все-таки я представлял себе, что механизм ее реализации будет несколько иным.
Мне хотелось написать о нормальной, здоровой сексуальности, а потом рассказать о проблемах, которые могут возникнуть, если что-то и где-то у нас порой… в общем, пошло не так. Но сколько я ни старался двигаться в этом направлении, ничего не получалось. Пересказывать же все то, что и так описано в подавляющем большинстве "сексуальных пособий", - бессмысленно. Что такое мужская половая система, что такое женская? Что такое оральный секс, а что такое генитальный? Что такое поза "миссионера", а что такое поза "наездницы"? Что такое вагинальный оргазм, а что такое клиторальный? Где находится "точка G"? Все это уже написано и переписано сто миллионов раз. Причем, тут как раз действует это правило: чем зануднее написано, тем больше следует такому пособию верить. Но не писать же все это еще раз, честное слово! Потом я пробовал подойти к этой теме с других сторон, однако результат был ничуть не лучше. В какой-то момент мне стало казаться, что мне вообще не следует писать эту книгу - ничего ценного я все равно не скажу.
Наконец, я принял волевое решение - просто опишу главные мифы из области сексологии, и все. И именно в этот момент наступило озарение… Кто у нас главный специалист в области секса? Правильно, врач-сексолог. Но многие ли из нас его видели? Нет. Я бы даже сказал, что видели этого специалиста считанные единицы из числа наших соотечественников, тогда как те или иные проблемы с сексом испытывают все без исключения. Говорю это с полной ответственностью, потому как был в свое время экспертом Лицензионной палаты Санкт-Петербурга по психотерапии и сексологии и, более того, готовил программу аккредитации сексологической службы в медицинских учреждениях. Ну, нет у нас этих врачей! Просто нет. Дефицит страшный! А ведь именно этот врач и занят тем, что отличает норму от патологии, а также здоровье от болезни в этом непростом вопросе. То есть, он как никто другой знает, что такое нормальная, здоровая сексуальность, а что такое, извините, "тяготы и лишения".
В связи со всем этим, я и решил организовать моему читателю своеобразную экскурсию - к врачу-сексологу. Экскурсию, ни к чему не обязывающую, но вполне себе, мне кажется, увлекательную. Мы направимся на воображаемый прием к этому специалисту и узнаем, что он думает в том или ином случае, по тому или иному вопросу. Он расскажет нам о том, как, в какой последовательности он станет нас обследовать и какие результаты он надеется получить на том или ином диагностическом этапе. Кто-то, возможно, узнает таким образом все про свою проблему, кто-то лучше поймет особенности своей сексуальности. Ну, а в целом все мы лучше поймем, что такое наша сексуальная жизнь и что нужно делать, чтобы, во-первых, у нас не возникало в ней серьезных проблем, а во-вторых, увеличивалось само качество этой нашей сексуальной жизни. Таков план: семь диагностических этапов - и мы в счастье.
В первую книгу уместились только тематическое введение и три первые главы, которые посвящены следующим темам. Первая глава - "Эротические специалисты" - рассказывает о заболеваниях, которые могут вызывать те или иные сексуальные проблемы, об инфекционных заболеваниях, которые передаются половым путем, а также о том, к каким еще проблемам могут приводить проблемы в сексуальной сфере. Вторая глава - "Такая разная… разная сексуальность" - рассказывает о том, почему одним нравится одно, а другим другое, чем определяется направленность нашего сексуального влечения, сексуальные предпочтения и сексуальная ориентация, что в сексуальном плане возбуждает женщин, а что - мужчин, и почему. Третья глава - "Сексуальные проблемы или мифы о сексе?" - рассказывает о том, что такое половая конституция, как возраст и другие факторы влияют на нашу сексуальность, а также о том, какими должны быть наши половые органы, и о том, что бывает, если они не совсем такие.
Следующая цитата
Мужская сексуальность возбуждается на внешность, женская – на возможности.
Секс – это не гимнастика и не легкая атлетика, а психологическое переживание, которое, как нетрудно догадаться, происходит в голове, а для этого соответствующая голова должна находиться в соответствующей форме.
при выборе партнера мужчины всюду предпочитают красоту, то есть внешние данные, а женщины, также по всему миру (за исключением, может быть, Антарктиды ввиду отсутствия там аборигенов), ориентируются в своем выборе на социальный статус и финансовую состоятельность потенциального партнера.
Женщине важно ощущать себя определенным образом в руках мужчины, а мужчине важно определенным образом ощущать в своих руках женщину.
человеческий секс перестал быть инструментом продолжения рода, у него теперь совершенно другие задачи – от получения удовольствия до подъема самооценки.
Такова природа мужского оргазма: до соития желанный сексуальный объект чуть ли не обожествляется, сразу после него – теряет всякое свое очарование.
Мы далеко не всегда знаем, чего хотим – в сексуальном смысле – на самом деле. Не понимаем, насколько удовлетворены своей собственной сексуальной жизнью, не можем адекватно оценить это. Иногда мы даже верим в то, что нам эта самая сексуальная жизнь не нужна вовсе, тогда как невротический симптом стоит за углом и со всей очевидностью свидетельствует об обратном. Мы часто не способны признаться себе в том, о чем внутренне, подсознательно мечтаем.
Райх утверждал, что каждый современный человек находится в зависимости от усвоенных им – этим человеком – сексуальных стереотипов, которые и не позволяют ему полноценно раскрыться в сексуальных отношениях, переживать секс так, чтобы аж энергия шла вокруг.
Женщине важно ощущать себя определенным образом в руках мужчины, а мужчине важно определенным образом ощущать в своих руках женщину.
Если мужчина не кажется женщине достаточно мужественным, она не может почувствовать себя с ним достаточно женственной, не может пережить то, что позволит ей раскрепоститься, насладиться полноценным сексуальным контактом. С другой стороны, она, вполне возможно, любит его как друга, как человека, на которого она может положиться, но этого ее сексуальности недостаточно. И возникает подсознательный конфликт, который в какой-то момент превращается в «психосоматическое заболевание».
Следующая цитата
Какой размер пениса достаточен для ведения нормальной половой жизни? Достаточно, как показывают исследования, в эрегированном виде иметь всего 6–7 см!
Если мужчине важно, чтобы во время секса его стягивали шелковыми шарфами, то дело отнюдь не в женской красоте и привлекательности, а в этих самых шарфах-фетишах. Если женщине хочется, чтобы во время сексуального действа ее обзывали неприличными словами, дело в ее желании слышать эти слова, а не в том, какой длины половой член у ее мужа.
для воспроизводства потомства вовсе нет нужды во всех самцах, один оплодотворитель вполне может заменить и двух, и трех, и целый десяток, а вот близкие отношения между самцами укрепляют группу и дают ей большие шансы на выживание.
Сексуальность – живой организм, который очень плохо живет в неволе, а его неволя – это наша с вами голова, от которой, как известно, очень непросто избавиться, да и вряд ли вообще следует это делать. Сексуальность имеет биологическую природу, а жить ей приходится в нашей голове, которая к природе уже, кажется, не имеет ровным счетом никакого отношения
Мы должны чувствовать себя счастливыми, довольными и удовлетворенными своей жизнью – тогда мы здоровы.
чем короче у человека ноги, тем раньше он вошел в пору своего полового созревания, а следовательно, тем выше его половая конституция.
Мы живем, не понимая себя, не чувствуя, не осознавая своих истинных желаний. И когда это подсознательное желание входит в конфликт с сознательными установками, проблему «решает» невроз.
сразу после него – теряет всякое свое очарование.
Такова природа мужского оргазма: до соития желанный сексуальный объект чуть ли не обожествляется,
По статистике, отцы с более высоким уровнем дохода и более высоким уровнем образования менее склонны покидать семью и больше ориентированы на то, чтобы инвестировать свои силы и средства в детей, чем мужчины с низкими доходами и плохим образовательным уровнем. Это тоже научные данные. Так что, не надо ни обвинять, ни оправдываться: женщина инстинктивно ищет хорошего отца своим детям, а не «спонсора», как кто-то, возможно, подумал. Причем, хорошего отца не только своим, но и его детям.
Следующая цитата
Дело в том, что женщина – она и так всегда загадка для мужчины. Никогда ему не понять этих сложных течений, завихрений, потоков и треволнений внутри женской головы. Там ведь по-другому все устроено, и оттого всегда есть загадка. Всегда! Но разгадывать ее мужчины пытаются только по молодости. А потом, поняв, что дело гиблое, переходят на, так сказать, «ручное управление».
Главное – понимать, что нельзя абстрактно «хотеть замуж». Это не только ошибочное, но и пагубное желание до хорошего не доведет. Замуж можно хотеть, если есть человек, за которым хорошо замужем. А если его нет, то как можно этого – не-пойми-чего – хотеть? Это тогда не настоящее желание, а так – фантазии. Сказки.
Вот почему у нас не принято спрашивать у нерадивого работника: «Ну, когда собираешься стать директором?» Не стыдно быть необразованным, всю жизнь прожить слесарем седьмого разряда. Не стыдно вырастить непутевых детей. Стыдно только не иметь штамп в паспорте.
Если любящие люди не могут договориться друг с другом о себе и своих отношениях в течение суток, то любое продолжение отношений после этого – или услуга стереотипам, привычкам и жизненным планам, или просто спектакль. Не более того!
Вопрос «Как вам кажется, что чувствует ваш мужчина?», как правило, ставит женщину в абсолютный тупик. Просто стопор начинается! Кажется, еще чуть-чуть, и она выпалит: «А он что, чувствует?» Я, конечно, сгущаю краски, но принцип изложен точно.
Никогда не стремитесь к невозможному и не пытайтесь избежать неизбежного
есть правило, и каждая женщина должна его помнить, причем как «Отче Наш»: «В этом мире есть мужчины, которым я нравлюсь (нравилась, буду нравиться)». Есть и второе правило: «У меня есть шанс на успех, но категорически нет шанса понравиться всем».
Настоящие друзья будут рады, что тебе хорошо и весело, а с остальными просто не нужно дружить. Люди не хотят этого понять, но у каждого из нас всего одна жизнь. И нужно тратить время на общение только с теми, с кем тебе комфортно.
На пороге смерти понимаешь, что такое жизнь, как все в ней важно, все – кроме чужого злорадного мнения.
Пришла ты с новой прической, он не заметил – забудь про прическу, ему это не важно. А среагировал на духи – запомни их название. И окажется, что следить нужно за ограниченным количеством позиций – всего чуть-чуть, а остальное делать так, как тебе удобно. Вот и все решили! Всем комфортно, всем удобно, все радуют друг друга и живут долго и счастливо!
Читайте также: