Частушки про паспортный стол

Обновлено: 05.05.2024

МФЦ - крутая служба,
Всё в одном окне творим.
Нежно, ласково , с улыбкой ,
Документы Вам вручим.

Мы своих клиентов любим,
Их уважением дорожим.
О положительном решении,
СМСкой сообщим.

Любим мы свою работу,
С людьми любим общаться.
Добровольно, без приказа,
Людям улыбаться.

Целый день сижу на стуле,
Попа аж вспотела,
И никто не пожалеет,
Нет до меня дела.

Хошь ,сиди на массажере,
Чуть подпрыгивай на нём.
Ягодицам только польза,
Хорошеют с каждым днём.

Всем весь день я улыбаюсь,
Не грублю , не матерюсь,
А домой приду, на муже,
Берегись, ох ,оторвусь.

В мою сторону мужчина,
Смотрит , ох ,хорош собой.
На стЕну он глядел похоже,
На табло, - ждал номер свой.

Документы тут и там,
Скоро в них зароюсь.
Но с работы до восьми(20.00)
Никуда не смоюсь.

Идут бабушки толпой,
Говорят ,- "Где памперс мой?
И пелёнки , не шучу,
Срочно получить хочу".

МФЦ весь день на стрёме,
Целый день добро творит.
Есть направление на памперс-
Вам дежурный позвонит.

Люди , люди помогите,
Лес от вырубки спасите.
Хоть всё в компьютере давно,
В день тысячи копий всё равно.

Надо в фитнес записаться,
Да , и мышцУ начать качать.
Чтоб весь день бумажки двигать,
Надо силой обладать.

Нет, работа не плохая,
Не цемент в мешке нести.
И автомат кофейный рядом,
Можно душу отвести.

Заявления принимаем,
Документы выдаём.
Распишитесь, получите,
Приходите, мы Вас ждём.

В автобус сяду на кольце,
И поеду в МФЦ.
Этот Центр уникальный,
Очень МногоФункциональный.

Я с улыбкой на лице
В январе прусь в МФЦ.
Заявление подать,
И весь год памперс получать.

Подаю по ИПР ,
Все сразу заявления,
И каждый месяц получаю ,
На средства направления.

(средства реабилитации инвалидов)

Фото из интернета

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующая частушка

OST: Блин, паспортный стол закрыт.
AleX: Обед?
OST: Нет, причина более весомая. Четверг!

Вспомнился тут случай. После дембеля явился в военкомат отмечаться, справки в паспортный стол делать и т.д. Я и еще пара счастливцев получаем УПК (учетно-послужная карточка), наставляет нас полковник:
- УПК лучше хранить в надежном месте, например в самом военном билете, так как при утере билета восстанавливать его будут по УПК.

Паспортный стол. Из соседнего коридора доносится голос дамы лет за 50, обращающейся к кому-то.
- Ну кто так фотографирует?! Их всех уволить надо! Нет, ну вы посмотрите на фотографию моего Славика? Ну кто так снимает?! Он же мутный весь! Нас же через границу не пропустят! Он же в тумане! Он КАК ЁЖИК!

Доктор911: Если я пойду в паспортный стол и поменяю свое имя на Петр, а фамилию на ПЕтрович (с ударением на Е), потом женюсь, рожу сына и назову его ПетровИч (чтобы он был ПетровИч ПетрОвич ПЕтрович), будет ли он меня ненавидеть, когда вырастет?

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато. И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум.

Охрана
Не далее как сегодня пошел в паспортный стол, чтобы получить
выписку из домовой книги. Отстоял небольшую очередь, даю
девушке-работнице паспорт и говорю: "Мне нужна всего лишь выписка из
домовой книги". Девушка мило улыбается и спрашивает: "Всего лишь?". Это
меня немного удивляет, но я молчу. Она берет паспорт, внимательно
просматривает, вводит данные в компьютер, внимательно смотрит на экран и
вдруг. дико кричит: "ОХРАНА. ОХРАНА. ". Я в ступоре. Думаю, может
с паспортом что-то не так? Или ваще меня в розыск объявили? :-/ Пауза.
Выходит охранник и вещает: "Ну чё те надо?". Девушка: "Серега, окно
закрой! Холодно, дует".
Финиш. :-)

Четыре года назад, уезжая из Петропавловска-Камчатского, пришёл я в
паспортный стол для выписки. Конечно, очередь, но и встретил там старого
товарища, который привёл дочь, 14 лет, для получения паспорта. Мы
вспоминаем былые дни и битвы, где вместе и т. д., а его дочь, студентка
медучилища, сидит на стуле, читает толстенный медицинский учебник,
готовится к экзамену, значит. Очередь, как положено, что-то бормочет о
своём. И вдруг дочь поднимает голову и звонким юным голосом спрашивает
"Папа, а спирт помогает при твёрдом шанкре?" Очередь замирает. Папа
совершенно спокойно поднимает голову и невозмутимо говорит: "Да,
доченька, но только если много и внутрь". Дочь задумывается, кивает
головой и продолжает читать. Очередь взрывается.
Результат экзамена мне неизвестен. Надеюсь, что был сдан.

- ** отделение милиции, слушаю вас.
- Здравствуйте, скажите пожалуйста, у вас паспортный стол как работает?
- Плохо работает!

Это пять. Люблю нашу милицию.
Турандот.

- Я себя в последнее время на парах чувствую, как медвежонок из мультика "Ёжик в тумане". Помнишь такого?
- Почему?
- Ну вот хожу я перед доской, что-то рассказываю, рассказываю, смотрю в глаза студентов, и самое время голосу за кадром произнести: "Медвежонок всё говорил, говорил, говорил. А ёжик сидел и думал, как она там, Лошадь в тумане. "

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не
понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама
пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко
спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

Суббота. Отделение милиции. В паспортный стол все-таки опоздал. Зря
пришел. Нет, не зря. Слышен телефонный разговор (громким, мужественным
ментовским голосом):

- У нас что, дома жрать совсем нечего. Да мне задержанного покормить
надо. сидит тут у нас. и сам с утра не жравши. ну, бутербродов
каких-нибудь сделай, что ли.

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно. И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх.

Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый.

Со всех концов света едут в столицу нашей Родины Москву гости, чтобы
пройти паспортный контроль и встать на временный регистрационный учет в
органах внутренних дел.

Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти
паспортный контроль и встать на временный учет.

В Киеве заходит мужик в паспортный стол и говорит: хочу поменять фамилию

на более известную.
- Какую вы хотите?
- Лобановский.
- А сейчас у вас какая?
- Лобачевский.

100
а у нас опять дожди

Ёжик в тумане
ага

100
кстати хорошо так стихи сочинять, как у Зверей:

Камень, ножницы, бумага,
Стеклотара, камни, кочки,
Обезьяны - не макаки,
Окна, ветки, листья, почки.

Снова дождь идёт с утра
Контрацептив, палеовит,
Кровать, палата, медсестра.
Это песня о любви!

я паспорт посеял :(
вырастет паспортное дерево!
и из него сделают паспортный стол!

Следующая частушка

Комментировать анекдот №39025

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничего не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

Следующая частушка

Нет для мусора машины,
Только конь с телегой,
Полномочья выполняем
На кобыле пегой.
***
Потеряла я давно
Любвовую сноровку.
Муж мне ночью про любовь,
А я про котировку.
***
Прихожу домой я ночью,
Ухожу я в семь утра.
Муж сказал, что в сельсовете
Прописать меня пора.
***
Полномочия добавляют,
Требуя их выполнять.
Да забыли наши власти
Их деньгами подкреплять.
***
Надоели обвинения,
Идёт кругом голова,
Кажется, что в поселениях
Виноват во всём глава.
***
С неба звёздочка упала
И дуть ветер перестал,
Я желанье загадала,
Чтоб бюджет побольше стал.
***
Требуют, чтоб идеальны
Были все дороги.
Денег нет и нет дорог,
Мы же ведь не боги.
***
Да, с бюджетом сельсовета
Не уедешь далеко.
Но в Райфо напоминают:
А кому нынче легко?

***
Законодательные власти,
Мы хотим вам подсказать:
"Полномочья дать забудьте,
Не забудьте денег дать!"

***
Не дают нам в поселенье
Произвести на всех фурор,
Ведь на все наши старанья
Протестует прокурор!
***
Полномочия добавляют,
Им давно потерян счёт,
А за полномочия штрафы
Уж пустили нас в промот!
***
А собаки в поселеньях
Лают и кусаются,
Главы с этою проблемой
Столько лет уж маются!
***
Надоели обвинения,
Идёт кругом голова,
Кажется,что в поселениях
Виноват во всём глава.
***
Позитивна ль негативна ль,
Но о нас идёт молва!
На виду у населения
Сутки напролёт глава.
***
Может мы и некрасивы,
Может мы и не модны,
Но зато я знаю точно:
Главы на селе нужны!

Спасибо частушки, Наталья!
Точно:

Законодательные власти,
Мы хотим вам подсказать:
"Полномочья дать забудьте,
Не забудьте денег дать!"

Читайте также: