Знаешь анекдот про нет я тоже
Обновлено: 04.11.2024
Мужик сидит - дрочит. Подходит маленький сын и спрашивает: "Папа, ты что делаешь?". Мужик стушевался, решил выкрутиться из ситуации, показывает член: "Видишь, это орёл", показывает на волосы: "Это его гнездо", показывает на яйца: "Это его яйца". Это хороший орёл, он охраняет свое потомство, за это я его глажу по голове. Сын говорит: "Пап, а можно я тоже его буду гладить?". Мужик отвечает: "Конечно!". В итоге засыпает от удовольствия. Просыпается в реанимации, рядом сидит его сын. "Что произошло, сынок. ". Сын отвечает: "Я гладил-гладил орла, а он взял и плюнул мне в лицо. Так я ему голову свернул, яйца разбил и гнездо сжёг!".
Следующий анекдот
Похожие:
Встречаются два еврея. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
— Нет. А кто он?
— Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.
- Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да, у меня на работе тоже самое.
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, -
утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают.
Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету.
Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.
- Алло, привет, у меня температура и кашель.
- Расслабься, это обычная простуда.
- Да я сейчас к тебе приеду, посмотришь.
- Нет-нет, не приезжай, не надо. Времени нет. Да и желания общаться тоже нет.
- Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто!
- К сожалению, Вашего пальто уже тоже нет.
- Тебе Рамзан Кадыров нравится?
- Нет.
- А Башар Асад?
- Нет.
- А Ким Чен Ын?
- Тоже нет.
- Ну, ты прямо русофоб!
- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Hу тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Hе-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца:
- У вас есть гвозди?
- Нет.
- А краска?
- Если честно, тоже нет.
- А ножовки?
- Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет.
- Ну и что же вы тогда не закрываетесь?
- Да потому что и замков у нас нет!
— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.
- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".
Хороший ли я человек? Нет. Но стараюсь ли я становиться лучше каждый день? Тоже нет.
добавлено: 3 года назад похожиеНочь… В постели:
— Дорогая, он уже внутри?
— Нет…
— Занятно, но снаружи его тоже нет!
В автомагазине:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
Вовочка:
- Мама, у Деда Мороза есть жена?
- Нет.
- А дети?
- Тоже нет.
- Тогда откуда же у него внучка Снегурочка?
- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?
- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
- А я с хомяком.
- Ну, у меня нет хомяка.
- Так у меня тоже нет.
Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки
pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет
ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже
пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А. Hа пиво осталось.
- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.
Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
НР смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Да нет, не знакомы
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет
— И в налоговой не работал?
— Нет.
НР задумался.
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!
- На следующей выходите?
- Нет.
- Я тоже.
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
добавлено: 2 года назад похожиеМуж на Новый год подарил абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон его и массажист там тоже он.
добавлено: 3 года назад похожие- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. - Его таки нет. - Как нет?! Я его минуту назад в окно видел! - Таки он вас тоже.
добавлено: 1 год назад похожие— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название. Э-э. Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
- Закончился Год Обезьяны.
- Вы про Обаму?
- Нет. И наступил Год Петуха.
- Вы про Трампа?
- Нет. С Новым Годом!
Женская логика.
Разговор подруг:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну, нет!
- Неужели, тот, Коля?
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь.
- Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет.
добавлено: 2 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
Похожие:
Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
— Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
— Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
— Да.
— А вы у них спрашивали?
— Нет, они еще об этом не знают.
Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
- Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
- Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
- Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
- Да.
- А вы у них спрашивали?
- Нет, они ещё об этом не знают.
- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Хорошая станция.
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.
- Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться.
- И что? Я выйду, а вы поедете дальше?
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Ну наконец-то! А то надоели уже!
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Замечательно, а то вы меня жутко бесите, а мне еще почти час ехать.
Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.
добавлено: 4 года назад похожиеВ метро мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:
- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
Мужчина поворачивает и гладит мальчика по голове:
- Выхожу. Не выхожу. Какая разница? Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился.
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!
В автобусе в час пик:
— Вы выходите.
— Нет.
— А я не спрашиваю, я предупреждаю.
- Женщина, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Это очень приличная остановка!
В автобусе. Мужик обращается к стоящему впереди:
- Вы выходите?!
- Нет.
- Я не спрашиваю. Я предупреждаю!
- Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да, у меня на работе тоже самое.
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
- ты знаешь прикол про нет и я тоже
- нет
- я тоже
xxx: Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.
добавлено: 3 года назад похожие- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, -
утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают.
Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету.
Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.
Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!
- Алло, привет, у меня температура и кашель.
- Расслабься, это обычная простуда.
- Да я сейчас к тебе приеду, посмотришь.
- Нет-нет, не приезжай, не надо. Времени нет. Да и желания общаться тоже нет.
- Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто!
- К сожалению, Вашего пальто уже тоже нет.
- Тебе Рамзан Кадыров нравится?
- Нет.
- А Башар Асад?
- Нет.
- А Ким Чен Ын?
- Тоже нет.
- Ну, ты прямо русофоб!
- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!
Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю. Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Hу тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Hе-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца:
- У вас есть гвозди?
- Нет.
- А краска?
- Если честно, тоже нет.
- А ножовки?
- Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет.
- Ну и что же вы тогда не закрываетесь?
- Да потому что и замков у нас нет!
— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
Просыпается поручик Ржевский с сильнейшего похмелья, ничего не помнит. Выковыривает из зубов малиновое зёрнышко: "Где ж это я малину ел, зима ведь на дворе? Эй, деньщик! Где я этой ночью куралесил?" Деньщик отвечает: "Дело было так-с. Вы, батенька, на бал ходили, там целовали в засос Наташу Ростову, которая, незадолго до этого, делала минет князю Андрею, который, в свою очередь, отымел в зад слугу, за то, что тот объелся прокисшего малинового варенья и загадил весь князев сортир".
Тоже про варенье.
Дедушка читает письмо от Вовочки: "Дорогие дедушка и бабушка! Я хочу вам честно признаться. Ту банку с вареньем я всю съел, а в саму банку насрал, чтобы вы не заметили. " Дед, не дочитывая, даёт бабке подзатыльника: "Я ж тебе говорил - гавно, а ты - засахарилось, засахарилось!"
Читайте также: