Жванецкий анекдот про еврея
Обновлено: 21.05.2024
В oдесском лифте надпись: «Все бабы – дуры!»
Ниже, другим почерком: «Не все!»
Еще ниже: «Дамы, не ссорьтесь!»
* * *
– Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
– Запомни, мальчик, слова старого морского волка: лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.
* * *
Два бывших мужа – это не коллекция, это – неурожай.
* * *
Экзамен на американское гражданство:
– Родились?
– Да, сэр.
– Я спрашиваю, где вы родились?
– В России.
– Какая часть?
– Я весь там родился.
– Почему вы оставили Россию?
– Я не мог взять ее с собой.
– Ваш бизнес?
– Паршивый.
– Где находится Вашингтон?
– Он уже умер.
– Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
– Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
– О’кей. Благодарю вас! Вы успешно ответили на все вопросы.
* * *
– У мине для вас имеется шикарный вариант. Вдова, сто тыщ приданного…
– Та ви шо! Покажите фото.
– Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.
* * *
– Сколько лет вы мне дадите?
Следующий анекдот
Это произошло именно тогда, когда свою правду о своей национальности приходилось держать за зубами. А ведь не все это удалось.
Меня подозвал к себе народный певец и композитор.
— Тебе нравится?
— Нравится, — сказал я, — Мне вообще нравится то, что ты делаешь. Ты так пишешь песни, что они кажутся народными. Мне б такую фамилию и национальность, как у тебя, я бы страну перевернул.
— А я еврей, — сказал он.
— Да ты что? Вот бы не сказал!
— А никто и не скажет, — сказал он, — никто не знает.
— А ты честное слово, еврей?
— Конечно.
На следующий день я подошел к нему.
— Так ты что, еврей?
— Да так, серединка на половинку…
— Кто, мама?
— Да нет.
— А кто, папа?
— Да нет.
— А кто ж тогда?
— Да там путаница…
В общем, мы выпили, он сказал, что он ошибся, попросил забыть, оплатил ужин. Я согласился.
Потом я спросил его на следующем концерте:
— Слушай, так ты все-таки еврей?
Он резко отказался, сказал, что был пьян…
— Неужели настолько?
— Да, — сказал он, — без сознания.
Когда на следующем концерте я подошел к нему:
— Слушай, а я все-таки верю, что ты еврей.
Он сказал, что мне никто не поверит, все поверят ему. Когда я заявил, что у меня есть свидетели, он сказал:
— Ну и что?
И предложил мне четыреста баксов, чтобы я забыл. Я попросил две тысячи — ну, забывать, так забывать. Тогда он сказал, что лучше быть евреем, но предложил мне восемьсот. Чтоб я за восемьсот дал ему такое счастье?
— Нет, — сказал я, — мы записали твои показания на пленку и положили в сейф Русского Православного Банка.
Он отменил концерт и подослал хулиганов. Я откупился от них за четыреста и попросил их попросить у него пять тысяч за моральный ущерб — половину им. В общем, мы с ним сошлись на полутора, и я сжег пленку.
Теперь, когда я слышу его песню «Гей, Москва православная, гей», я ему подмигиваю, и он долгое время не попадает ртом в фонограмму.
Следующий анекдот
В oдесском лифте надпись: «Все бабы – дуры!»
Ниже, другим почерком: «Не все!»
Еще ниже: «Дамы, не ссорьтесь!»
***
Два бывших мужа – это не коллекция, это – неурожай.
* * *
Экзамен на американское гражданство:
– Родились?
– Да, сэр.
– Я спрашиваю, где вы родились?
– В России.
– Какая часть?
– Я весь там родился.
– Почему вы оставили Россию?
– Я не мог взять ее с собой.
– Ваш бизнес?
– Паршивый.
– Где находится Вашингтон?
– Он уже умер.
– Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
– Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
– О’кей. Благодарю вас! Вы успешно ответили на все вопросы.
***
– Сколько лет вы мне дадите?
– По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.
* * *
– Скажите, миллион – это много или мало?
– Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить.
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
* * *
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
* * *
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
***
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
***
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
***
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
***
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
***
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
***
Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
Следующий анекдот
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос.
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.
На рынке.
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
Читайте также: