Анекдот про стюардессу и пилотов
Обновлено: 22.11.2024
Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса: — Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже. Через некоторое время стюардесса опять говорит: — Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже. И еще спустя пару минут: — Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель. Чукча с места злобно: — Ну вот, однако, всю ночь летать будем.
Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: — Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
Стюардессы очень любят ТУ—154, потому что там можно курить в щелочку.
Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются, стюардесса готовит народ к посадке: — Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Народ: — Ах—ух! Стюардесса: — Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: — А ТЕПЕРЬ ДРУЖНО БЕЖИМ ПО ПОЛОСЕ!
— Ах, какой у меня был сегодня классный полет! — стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. — Погода была великолепная, стюардессы — пальчики оближешь, а самолет просто чудо: — Нажмешь одну кнопку — вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую — появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу — и вылетают собственные зубы!
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал: — Хватит разврата! — и застрелил стюардессу. Ещё через неделю пилот сказал: — Хватит разврата! — и закопал стюардессу. А ещё через три дня штурман с пилотом сказали: — Хватит разврата! — и выкопали стюардессу.
Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса: — На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека. — А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь.
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. — Что случилось? — спрашивает стюардесса. — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
В самолете стюардесса спрашивает. — Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. — Нет ли в самолете летчика?
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит: — Там какой—то мужчина хочет выйти. — Весь в бинтах, гипсе и с костылём? — Да — Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать? — А какой выбор? — Да или нет.
Самолет над океаном терпит крушение. Стюардесса предлагает всем спасательные жилеты только Рабинович отказывается. — Почему вы не хотите его взять? — Понимаете девушка, мой жилет обязательно окажется с дыркой, так зачем мне этот гембель. Самолет уже совсем близко от поверхности воды. Стюардесса раздает свистки, чтобы пугать акул, но Рабинович опять отказывается. — Почему вы опять отказываетесь, спрашивает стюардесса: — Ой я вас умоляю. Свисток или окажется поломанным или если он даже будет целым мне обязательно попадется глухая акула.
Летит чукча на самолете в Иркутск.Сосед просит чукчу поменяться местами с его(соседа) женой, так—как ее посадили в другом ряду. — Чукча наотрез отказывается и разумным предложениям не внимает. Стюардесса,видя проблему, подходит и что—то шепчет чукче на ухо.. Чукча быстро собирает вещи и пересаживается. — А что вы ему сказали. (шепотом) — Что этот ряд в Иркутск не летит..
Во время полета в авиалайнере стюардесса подходит к пассажиру арабской наружности. Стюардесса: — Что пить будем? Коньяк, виски, пиво? Пассажир: — Что Вы, мне же сейчас за штурвал садиться!
Следующий анекдот
После посадки борта "Аэрофлота" лучше не хлопать — можно разбудить пилота.
В самолете парень высказывает претензии стюардессе:
— Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолета, у вас вообще бы пропал аппетит…
Пассажиры в самолете так дружно хлопали, что пилот еще дважды сажал авиа-лайнер на бис.
Говорят, если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.
— У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей и говорю: "Ты куда, блин, пошла, мы в экономе летим!"…
Перелет обойдется в два раза дешевле, если не покупать обратный билет.
Авиакомпания "Победа" будет взымать с пассажиров дополнительную плату за превышение установленного лимита антител.
Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
— А какой у меня выбор?
— Да или нет!
— Ты можешь уснуть в самолете?
— Нет, я не сплю — кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!
Лечу в отпуск. Пройдя регистрацию, подъехал к самолету, и теперь вместе со всеми подымаюсь по трапу. Войдя во внутрь обнаруживаю, что оказался в пробке. Большинство сидит в креслах, а часть, чьи места ближе к хвосту, стоят в проходе. Причину не знаю, но не важно. Иногда так бывает. Позади меня какая-то тетка громко возмущается, что вполне справедливо. Она требовательно стучит меня в спину, и громко требует проходить, а не стоять как вкопанный. Я поворачиваюсь к ней и с максимальной любезностью, предлагаю пройти вперед меня. Я то подожду. Среди сидящих пассажиров раздается громкий смех. Впервые увидел, когда женщина молча краснеет, возможно от злости, но сказать ничего не может.
Почему в багаж самолёта можно сдавать животных, а орущих детей и бухих взрослых нельзя? Ведь они тоже могут причинить дискомфорт окружающим, помешать полёту и т.д. И по уровню интеллекта они не лучше тех же питомцев.
— Ручную кладь с собой в салон брать будете? Эта услуга стоит 10000 рублей.
— Нет.
— Ноутбук? 5000.
— Нет.
— Смартфон? 3000.
— Нет.
— Понятно. Значит, 1000 за одежду…
— Тогда голый полечу.
— Совсем голый?
— Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся.
— Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.
В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров.
Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну, он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
— Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик, недолго думая:
— Слышь, помоги поймать антилопу!
Почему в самолет, независимо от веса пассажира, можно брать определенный вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Насколько по-разному выглядит фраза "эксперты назвали самый опасный самолет" в случае, когда речь идет об истребителе и когда — о пассажирском самолете…
— Вчера летчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура — просто высший пилотаж.
— Дура ты! Это значит "бочка".
Узнав стоимость авиабилетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу заявить, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.
Когда летчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.
Как-то летел в самолете у окна напротив крыла, заснул и начал храпеть — в салоне такая паника началась!
Кислородные маски в самолете должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь — "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина — лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
— Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
— А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
По факту аварийной посадки самолета в поле в рамках уголовного дела уже пойманы и допрошены четыре стаи птиц.
Самолет — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.
Почему всех бесят дети, которые орут в самолете? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь.
Как то пассажиры бизнес класса попросили у летчика штопор. Не выжил никто.
Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок — это не посадка, не взлет, и, тем более сам полет. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.
Дети, которые в столовой лагеря кричали "Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!" выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолета.
— Пассажирам бизнес-класса просьба пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.
Следующий анекдот
Анекдоты про лётчиков и стюардесс часто бывают с чёрным юмором. Но есть среди них и весёлые. Кто в детстве не мечтал стать лётчиком? Хотя сейчас мечты у детей другие. Так как же живут лётчики и стюардессы?
Почему-то в анекдотах стюардессы и блондинки очень похожи своими логическими способностями, а так ли это на самом деле решать вам.
1. Стюардесса забыла выключить микрофон из кабины пилотов на салон, и отправилась разносить пассажирам минеральную воду. А рейс трансконтинентальный летчики отдыхают во время полёта.
И вот молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
– Сейчас пойду выпью кофе, Маринку тр@ну и спать.
– Ах! – бросается к кабине стюардесса Маринка, роняя поднос.
– Девушка, – говорит пассажир, – вы напрасно торопитесь, он же сказал: что сначала выпьет кофе.
2. Летит муж с женой на самолете: Ту-154 2Б. (были раньше такие, это теперь только боинги и аэробусы).
Жена спрашивает у мужа:
-А почему самолет имеет такое непонятное название?
- Не знаю, сейчас выясню у стюардессы.
Подзывает молоденькую стюардессу и спрашивает:
- Почему самолет называется Тy-154 2Б.
- О, это просто. Как объяснял нам наш капитан: Ту - это авиаконструктор Туполев, 154 - количество мест, а 2Б. - это мы с Маринкой!
3. Идут испытания самолета с голосовым управлением.
Пилот-испытатель заходит в кабину и слышит приветствие бортового компьютера:
- Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на старт.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
- Красота, сейчас бы чашечку кофе.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
- Просто супер! Теперь бы еще потр%%ться для полного удовольствия.
Голос бортового компьютера:
- Отказ двигателя N1.
- Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял. Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потр%%аться.
Голос бортового компьютера:
Отказ двигателя N2.
4. Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.
- ИЛ-86 просит посадки!
- Посадку не разрешаю, опять пьяный, - отвечает жена.
- Тогда я пошел на второй круг, - говорит летчик, обходит вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.
- ИЛ-86 просит посадки!
- Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! - кричит через дверь жена.
- Тогда я пошел на запасной аэродром, - отвечает летчик и идет ночевать к соседке.
Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:
- ИЛ-86 просит посадки!
- Вам придется подождать, полоса занята, ТУ-154 еще не взлетел!
5. Летчики проходят ежегодную медицинскую комиссию.
Заходит один летчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это. Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил.
Заходит другой летчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- Да это. Я же летчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
Заходит третий, военный летчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
-Что это у вас? - Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них.
Пилот перебивает врача:
- Это они то летчики? ?! ! Это я летчик. (бьет себя кулаком в грудь).
6. Лётчик истребитель увольняется на пенсию.
Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе. Ты обещал.
Мужика достало, он идёт к командиру эскадрильи и говорит:
Командир, такая вот фигня. Достала совсем. Прокати ее.
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты готовила, конечно прокачу!
Садятся в самолет, и летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж. Наконец приземляются.
Жену выгружают из кабины, она вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом.
Следующий анекдот
Фото из открытых источников Фото из открытых источников1. В кабину входит пожилая старший БП. Отдает молодому второму пилоту поднос с пайкой. Тот молча начинает есть. БП:
-Тэээкс, молодой человек. А что нужно сказать перед тем,как вы начали кушать?
- Ой, извините! Совсем забыл - большое спасибо.
- Нет, молодой человек. Вы должны сказать командиру - You have control and communication! (На тебе управление и радиосвязь!)
2. Когда под крылом не огни полосы, а пригороды
И штурман за картой полез вдруг,
Слова : "куда вы хотите садиться, п. ры?"
Означают команду для ухода на второй круг!
3. Преподавателей одного авиационного ВУЗа пригласили полетать на самолете. А когда они расселись в салоне им объявили, что самолет спроектирован их собственными студентами. Все ломанулись на выход, на борту остался только один старый профессор. Его спрашивают:
-А вы почему остались? Вам не страшно лететь на самолете построенном Вашими студентами?
-Лететь? Я своих студентов хорошо знаю - это г. но не взлетит!
4. Во время войны обучили циркового медведя летать на истребителе. Летает, воюет, немцев сбивает. Медаль ему дали, потом орден. Вот война кончилась, оставили в полку служить его. Прошло несколько лет, вылетел медведь и пропал. Подняли ПСС и нашли самолёт в поле, а в нем записка: "Зае. ли зачеты и построения, ухожу в лес!"
5. Жили два друга летчика, всю жизнь-не разлей вода. И вот, один умер. Приходит как-то, во сне, другому. Живой:
-Ну, как там на том свете?
- Да-а, как тебе сказать? Переучивание на любой тип, по желанию, любые рейсы, лучшие гостиницы, курорты, девочки-красавицы, элитное пойло, дорогие рестораны, все за счет компании. Ну и можно летать в закрепленном экипаже с кем хочешь постоянно.
-Оооо, так это здорово! А что ты на меня так сранно смотришь? Разве не здорово?
- Да, я вчера план посмотрел. Мы с тобой через неделю на Саратов стоим.
6. Сидят две мышки. Одна другой:
- Вчера с таким мышонком на танцах познакомилась. У него такие глазки, такие усики, шерстка бархатная и крылышки кожаные за спиной. Вторая:
- Крылышки? Так это ж нетопырь!
- Дааа? Вот гад! А мне наврал, что летчик.
7. Вовочка спрашивает у мамы.
- Мам, а есть такая рыба, стюардесса?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- Да вчера папа друзьям на кухне рассказывал, как они всем экипажем стюардессу жарили.
8. Война во Вьетнаме, база ВВС США, в курилке лётчики обсуждают воздушные бои.
- Какие то вьетнамцы странные стали, в лобовую лезут, идут внаглую, и переговоры по радио у них какие-то странные: "51-й прикрой, я Х. й - Ну!"
Тут в разговор влезает другой летчик:
-Ага, я знаю! Вот этот Х. й-Ну меня вчера и сбил.
9. Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыбка пообещала исполнить 3 желания. Рассказал про первых два, ну, про денег и машину… А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает:
-Рассказывай, раз, уж, начал!
— Ну, значит, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали…
— Ну, и? Помогло?
— Помогло. Вчера только со Внукова взлетели, я над Опалихой и кончил…
10. Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник пилоту:
- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?
11. Молодой пилот на Ан-2 докладывает о том, что у него возникли проблемы, в связи с чем он примостился с подбором на вынужденную возле деревни Гадюкино. Опытный инструктор тоже на Ан-2 отправляется за ним. Летит, видит справа огромное поле, пригодное для посадки, а слева крохотный клочок земли, на котором и стоит неисправный Ан- 2. Опытному бы сесть на огромное поле, но самолюбие взыграло - молодой на такой клочок земли примостился, а я не смогу что ли? Решил садиться рядом с неисправным самолётом. Подкрадывается потихоньку, но, как ни старается, всё равно полосы не хватает, машина врезается в деревья. Чудом выжив, вылезая из-под обломков, инструктор обращается к молодому пилоту:
- Вася, ты как тут самолёт посадил?
А Вася отвечает:
- А я тут его не сажал. Я сел на поле справа, а самолёт, чтобы он Вам не мешал, мы с деревенскими сюда по земле откатили.
12. Пара ворон развлекается тем, что гадит на головы прохожим. Только ничего у них не получается - мажут. Вдруг, откуда ни возьмись - воробышек. Дрись одному на голову - попал, дрись другому - опять попал. Вороны:
- Эй, ты откуда такой меткий?
- А вы кем в прошлой жизни были?
- Ну а я штурмовик!
13. 60-е годы. При заходе в Берлинский аэропорт экипаж советского Аэрофлота путается в схемах и задаёт диспетчеру глупые вопросы.
Читайте также: