Жив здоров нарком петров анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Характерный анекдот нэпманских 20-х годов о том, как еврейский пророк Моисей хорошо сумел устроиться в Советской России.
Господь Бог заметил, что в России творится что-то неладное.
Послал Иисуса Христа выяснить, в чем дело. Проходит много времени — Иисус не возвращается. Господь посылает ангела разыскать Христа. Ангел возвращается с запиской: «Ведут на допрос. Арестован. Христос».
Господь посылает на выручку Илью-пророка. Тот также не возвращается. Посланный ангел снова приносит записку: «Сижу и я. Пророк Илья».
Тогда, чтобы распутать все это дело, Господь посылает Моисея. От того скоро приходит телеграмма: «Жив, здоров. Нарком Петров».
Октябрьскую революцию в России зачастую представляли как проявление «всемирного еврейского заговора». Такое представление было связано с тем, что часть еврейской молодежи, порвав с традициями предков (например, Троцкий заявлял, что он не иудей, а интернационалист), стала активной, образованной и весьма заметной частью революционного движения.
После 1917 года в полной мере проявил себя стереотип восприятия власти большевиков как власти еврейской. Впоследствии этот стереотип неоднократно тиражировался, особенно среди антисоветских кругов. Автор эпохального труда «Евреи в России и СССР», белоэмигрант, впоследствии доброволец власовской армии А.И.Дикий вообще утверждал, что в первом Совете Народных Комиссаров РСФСР
«из 20-ти наркомов — один русский, один грузин, один армянин и 17 евреев».
В реальности наркоматов было 18, и только один из наркомов (Лев Троцкий) действительно был евреем. При этом в правительстве РСФСР в период 1917-1922 годов из 50 человек, евреев было только 12.
Вступившие на путь революционной борьбы активисты меняли фамилии с одной стороны для того, чтобы показать, что к прошлому нет возврата, а с другой стороны (и это, наверное, главное) в целях конспирации. Так Лев Бронштейн стал Троцким, Лев Розенфельд - Каменевым, Иешуа-Соломон (или Янкель) Свердлов - Яковом Свердловым, Герш Радомысльский - Григорием Зиновьевым, и т.д.
Образ еврейских кровопийц, замаскировавшихся путем смены фамилии, и «уничтожавших русский народ» был популярен в СССР в 20-е годы, но стал сходить на нет в 30-е годы, когда после высылки из страны Троцкого, и последовавшей «чистки» партии, многие старые большевики (в т.ч. еврейского происхождения) потеряли свои посты (а некоторые и голову).
Впрочем, антисемитские настроения в повестку советского анекдота возвращались на всем протяжении существования Советской власти. Но об этом мы расскажем в другой раз.
Подписывайтесь на наш канал, комментируйте, и не забывайте рекомендовать канал своим друзьям.
Следующий анекдот
После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: "попал в ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк Илья".
"Жив — здоров. Нарком Петров".
Следующий анекдот
Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу
по телефону только одно-единственное слово.
— одно слово? Ладно, говори!
— гевалт.
— за что уволили редактора страницы юмора "Литературной газеты"?
— в преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую
рубрику: "Опять двадцать пять!"
Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и
здравоохранение ничего не стоят!"
— какое самое распространенное блюдо?
— вырезка из "продовольственной программы".
Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
— товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они
на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на
жопе свои инициалы вырезать — тут уж я не выдержал!
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.
Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов
из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со
Сталиным.
Перед московской олимпиадой в торговые организации была
спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".
в универмаге женщина просит перчатки.
— вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
— шерстяные, пожалуйста.
— светлые? Темные?
— темные.
— длинные? Короткие?
— короткие, если можно.
— знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами
для вас подберем к нему перчатки.
— не верьте им! — встревает в разговор другой покупатель. Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все
равно не получил!
— почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи
воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
— это у них пережитки социализма в сознании.
— какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры
Фурцева?
— Ленин сказал: "у нас каждая кухарка может управлять государством".
— каким образом пуля Ильина попала в шофера?
— рикошетом от лба Брежнева.
Поляка, посетившего СССР, спросили, как ему нравится первая
страна социалистического лагеря.
— нравится, — ответил он, — но мой барак мне нравится больше!
— какая разница между проституцией и б. м?
— первое — профессия, второе — моральный облик.
— может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное
употребление черной икры?
— да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.
— какие надежды связаны с новым 1982 годом?
— советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.
— как живешь?
— как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!
— что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
— нет, жиды поредели!
— за что Брежнев получил последний орден?
— за освобождение Одессы от евреев.
— дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
— мяса нет.
— но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
— мало ли что написано! У меня на сарае написано "х. ", а
там дрова!
После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ,
запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской
границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то
могут прийти русские!
Хрущев посетил свиноферму. Редакция правды обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "товарищ Хрущев среди свиней" и
"свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи:
"третий слева — товарищ Хрущев".
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене
по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все
новых имен и дат.
— историку нужна особенно хорошая память! — говорят ему.
— о, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного
возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне
путь к поступлению в аспирантуру!
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался
страшный грохот и лязг.
— Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф.
— нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
— Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
— надоели праздники!
— какие праздники?
— колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал праздник.
Плакат: "мы не можем ждать милостей от природы после того, что
мы с ней сделали!"
Следующий анекдот
«Малого вора большим осудить не трудно»
«Отказаться плясать под чужую дудку…»
«Вино и рыба меня тоже не любят»
«Нам волноваться нечего»
«Остерегайтесь двуногого льва»
«Мало иметь собственное мнение»
«У самого короля»
«Золото — лишь болото, а хлеб — царь!»
«Взгляните в зеркало и увидите»
«Только ослы не отвечают на приветствия»
Между капельками дождя«Я лучше пойду в ад»
«У вас осталось поместье…»
«Ваш палец еще не мост»
«Мы от них, а они за нами»
«О чем же ты, старик, плачешь?»
«Ныне выпустить одну половину»
«До чего растяжима человеческая натура»
«Они своего рода поэты!»
«Оригинал не лучше»
«Одни глупцы не переменяются»
Сын крестьянки и двух рабочих«Целых пять Наполеонов»
«Чтобы не было богатых»
«Какая страна самая целомудренная?»
«Кому все это мешало?»
Работать они не будут«Жив-здоров, нарком Петров»
«Вернулся с полным чемоданом»
«Колебался вместе с линией»
«И где же она живет?»
Свобода — означает ответственность«Не узнал я тебя, богатым будешь!»
«Господь — свидетель, я не виновен»
«Мы немножко смешиваем»
«Тринадцатый съезд — кто кого съест?»
«Почему им так хорошо, а нам так плохо?»
«Он меня даже не заметил»
«У-у-у, сучие сыны, разбойники»
«Меня нет и не будет»
«Ваше преподобие — это местный гробовщик»
При чем тут велосипедисты?«Узнают — помогать будут»
«А вы попытайтесь, попытайтесь»
«Как сейчас помню.»
«Это был анекдот для истории»
«Потому что никто не смеет рта раскрыть»
«А ключи от него вот здесь…»
«Но плевался с таким видом. »
«Опер велел про всех писать»
«Так я ж — после работы!»
«Я вас правильно понял?»
«Он творил чудеса»
Ну и влип я в историю«Сплошные зигзаги и ни одного просвета»
«Что такое философия?»
«Лев Троцкий ваш родственник?»
«Скрестил ужа и ежа»
«Угадали, Михаил Иванович…»
«Два реалиста в штатском»
«Начальник — это тип»
«Где-то на юге Соединенных Штатов»
«Это твой дурак? Забери его…»
«Черта как ветром сдуло»
«Дайте мне визу в Америку!»
«Мишка Горбачев из 5-го «А»
«Товарищу майору ваша шутка очень понравилась»
«А кому сейчас хорошо?»
Кто сочиняет, тот и сидит«Сосиски с сюрпризом»
«Все испуганно замолкают»
«Среди охранников и телохранителей — Рябой»
«Не за анекдоты, а за решетку»
«Люди научатся самоарестовываться»
«Ваша национальность? — Да»
«Довести Россию до импорта хлеба — это гениально!»
«Правда, что сидит, но уже в Магадане»
«Как самому сделать холодильник?»
«Что такое эволюция?»
«У вас он еще воскреснет!»
«Что такое вобла?»
«Почему у нас засуха?»
«Зачем вам это было нужно?»
«Какая бомба взорвалась у нас?»
«Есть ли жизнь на Марсе?»
«Чем это тебе так раскроили череп?»
Кто самый изобретательный фокусник?«Стучать по телефону»
«Можно ли прожить на одну зарплату?»
«Если приснился танк, значит будет друг»
«Я боюсь культуры министра»
«Ты теперь понял?»
«Одна задача: товар ищи!»
«Кто самый изобретательный фокусник в мире?»
«И тут опередили!»
«Почирикать охота, братцы. »
«Принял английского посла за немецкого…»
«Сколько в мире великих наций?»
«Но я же в этом ничего не понимаю!»
«Жена задала вопрос мужу»
«Не торопитесь соглашаться»
«Родина — это мать Смита»
«Раньше давали пятнадцать…»
«И ни дня больше!»
«Корова пришла на мясокомбинат…»
«Не пойму, за что их награждают?»
«А что такое горизонт?»
«Почему не стало в продаже муки?»
«А в аду оно делает жизнь невыносимой»
Мощи обеспечьте сами«.. А зачем нам два генеральных секретаря?»
«Чем отличается абсолютизм от демократии?»
«Как в колхоз на картошку — так все шпионы!»
«Чернила для заводской конторы»
«Нам дураки не нужны»
«У вас же нет моря»
«Это золотая рамочка»
«Он писал о партийной работе»
«Э, сейчас многих выпускают»
«Патронов тоже нет»
«Правительство приносит свои извинения»
«У вас научились»
Так вот, политика еще тоньше«Тебе что, царь-батюшка пирожками торговать мешал?»
«Хотят стать президентом»
«Нельзя даже то, что можно»
«Телегу нашей обезьяне!»
«На дырку в стене»
«Ну… забыли посадить…»
«Юра, не трогай стимулятор!»
«Папа римский стрелял первым»
«Ничего, твою мать, не трогай!»
«Кто — сейчас выясняется»
«А кто его поддерживает?»
«Куда ветер подует»
«Благосостояние страны может удвоиться»
«…Стронций рекомендуется выплевывать»
«Что такое гласность?»
«Отсель грозить мы будем шведу!»
«… Кто пять звездочек из горла будет?»
Этот гад депутатов нажрался«Пес и ухом не ведет»
«Форосый ты мой, форосый!»
«Чем бы мне вас, дорогие, попутчевать?»
«Время не то, но «рука» та»
«И чего у нас только нет!»
«Путч провалился, виновные должны понести наказание»
«Только без политики. »
«Жить без людей невозможно»
«Как мне подсказывала моя совесть!»
Список литературы Список сокращений Примечания Кто и когда «травил» анекдоты? Алфавитный указатель. Чей анекдот?В этом томе собраны социально-политические анекдоты. Социально-политический анекдот слывет оружием острым и опасным. В тяжелые годины народной жизни, в странах, где царила диктатура, где гнет самодержавия давил на психику людей, подобные анекдоты рассказывались шепотом, их старались не оглашать в больших компаниях, а передавали с глазу на глаз, из уст в уста. И эти осторожности не были излишни. Тираны, узурпаторы опасались политической насмешки. Оказаться смешным в глазах подданных было убийственно. За анекдоты преследовали, ссылали, сажали в тюрьмы. Недаром же говорили, что в нашей стране — Советском Союзе — в течение семидесяти лет проходил постоянный (негласный) конкурс на лучший политический анекдот. Первая премия — двадцать пять лет тюрьмы. Вторая премия — пятнадцать лет заключения. Третья премия — срок «всего лишь» в десять лет, а поощрительные награды — от трех до семи лет лишения свободы. И не надо полагать, что это само по себе анекдот или же преувеличение ради «красного словца». К сожалению, так и было. Я знаю нескольких человек, которые пострадали за анекдоты о Сталине, о советском строе, о марксизме-ленинизме. За едкий анекдот, рассказанный в узкой компании, весельчаки прошли через тюрьмы и лагеря. Мои знакомые «схлопотали» по десятке. Режим был жесток и безжалостен. Людям загубили, сломали, искорежили жизнь. В общем-то ни за что! Вот уж действительно: «Язык мой — враг мой!» Эти факты говорят о том, что доносительство в Советском Союзе стало нормой жизни, что число стукачей было невероятно.
Читайте также: