Жил был мужик анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Место действия — Украина, наши дни.
Жил-был мужик, у которого в городе были семья и машина, а в селе — родители. Раз родители закололи свинью, сын нагрузил свининой багажник машины и повез в город — остатки, может, и продал бы, но в основном на семью брал.
Тут-то и повстречался ему гаишник.
Потребовал открыть багажник, начал наезжать и угрожать, мол, на продажу везешь.
Убедить гаишника, что не на продажу, и чтоб отпустил в покое, нашему герою не удалось даже после интенсивных пререканий, и он в итоге решил вопрос по-простому: выдал тому нож, мол, отрежь себе сколько хочешь и не морочь уже голову.
Гаишник отрезал себе шмат мяса, шмат сала, забрал всю печенку и отпустил мужика. Тот расстроенный продолжил путь домой — что делать, страна такая, жизнь такая, раньше разбойников с большой дороги так прямо разбойниками и называли, в наше время на этом месте гаишники. Дело житейское.
Дома наш герой обнаружил, что гаишник забыл в багажнике свой жезл. Жезл был отдан маленькому сыну — тому радость, играется, нажимает кнопочку, жезл светится.
Через какое-то время игрушка перестала светиться — батарейка села, или как уж там эти жезлы устроены. Ребенок отдал цяцьку отцу на починку. Отец цяцьку раскрутил — и обнаружил внутри заныканные туда предыдущим хозяином жезла две с половиной тысячи гривень.
По достойной цене продал мяса с салом.
Следующий анекдот
Жил-был мужик. И как-то вдруг все у него не заладилось: налоговая
насела, бандиты наехали, жена кинула. Сидит мужик и думает:" Все! Пора
рвать когти отсюда!" Прыгает в тачку, мчится куда глаза глядят и на
полном ходу попадает в аварию. Кое-как выбирается из горящего авто и
начинает ползти. Ползет полями, лесами, лугами - приполз на болото.
Смотрит - сидит лягушка. "Что, хреново тебе?"- спрашивает мужика
лягушка, а тот в ответ только голову повесил. "Ладно, помогу тебе"-
молвит лягушка."Ползи к дороге - там остановишь машину, в которой будет
сидеть прекрасная девушка. Вы полюбите, поженитесь, она родит тебе детей
и все у вас будет хорошо."
Пополз мужик к дороге, смотрит - мчится шикарная тачка, останавливается
возле него, открывается дверь, выходит сногсшибательная телка, усаживает
его в машину и вместе с ним уезжает. Через какое-то время они
поженились, она рожает прекрасных мальчика и девочку, в семье все просто
замечательно. Мужик к тому времени стал крупным начальником, денег
валом, авторитета еще больше. В общем, в жизни полный достаток.
И вот сидит он как-то и думает:"Надо бы отблагодарить лягушку. "
Поехал, нашел то самое болото, лягушку, подходит к ней и говорит:"Я хочу
выразить тебе свою благодарность. Может, ты нуждаешся в чем? Может, тебе
денег дать?" "Ты что, мужик, сдурел? Нафига мне деньги?"- отвечает
лягушка. "Ну тогда проси чего хочешь!"- говорит мужик. Лягушка немного
подумала и говорит:"Ну, вообще-то есть у меня одно желание. Если тебе
не трудно, трахни меня в жопу. "
. И в этот самый момент, товарищ следователь, лягушка на моем хую
превращается в десятилетнего мальчика.
Следующий анекдот
Жил-был мужик. И было у него два хобби. Пеpвое: обожал он Бpиджит Баpдо,
ну а втоpое: жену пялить в попку любил. И как-то у мужика случился день
pожденья. Hу, жена понятно - за подаpочком, но в магазинах шаpом покати.
А она женщина умная, смекнула по-быстpому, что муж любит, и побежала к
татуировщику:
- Сделай мне на попке татуху, "БРИДЖИТ БАРДО", на ягодице по слову.
- Да у вас словцо-то большое, а "полигон" не очень.
- Hу давай тогда только инициалы. "Б" на одной, "Б" на дpугой.
- А вот это можно!
И сделал ей он татуху. Как сделал, так жена домой побежала, мужу
даpиться. Пpиходит муж с pаботы, а жена в двеpях pаком.
- С днем pожденьица, милый! Пpинимай подаpочек!
Муж, потиpая pуки и девайс, забегает в кваpтиpку. Только хочет засадить,
а жена ему и говоpит:
- А как тебе пpиписочка на попке, ненаглядный?
- Hу я даже не знаю. А что этот "БОБ" значит?
Летит самолет со зверьми. Вдруг самолет начинает трясти, в общем,
колбасит. Лиса пошла посмотреть в кабину пилота , а там ворона бесится,
лупит по всем рычагам и кнопкам. Лиса:
- Ворона, ты чего делаешь-то?
- А я выпендриваюсь!
- А можно и я?
- Конечно!
В ообщем, самолет продолжает трясти, и даже посельнее, чем раньше. Волк
пошел взглянуть, чего там делается. Приходит:
- Вы че тут делаете?
- А мы выпендриваемся!
- Круто. А мне можно с вами?
- Давай!
Hу, ессно, самолету лучше не стало. Медведь врывается в кабину:
- Во бля, вы че тут устроили, вашу мать?!
- А мы выпендриваемся!
- Еее .. а можно и я?
- О чем базар!
Hу, медведь несколько побуянил и. в ообщем, самолет на две половинки.
Все падают. Ворона крыльями замахала и летит.
- А вы чего - ЛЕТАТЬ не умеете?!
Звери:
- HЕ-Е-ЕТ.
Ворона:
- А че тогда выпендривались.
Три мужика гуляют с собаками и общаются:
- Моя псина такая умная! Пошел я как-то на охоту, а патроны забыл. Дал
собаке ружье понюхать - она сбегала и патроны принесла!
- Моя тоже - я как-то ружье забыл, дал ей патроны понюхать - она ружье
и принесла!
- А моя - дура дурой. Пошли мы как-то на пляж, а жена купальник забыла.
Дала псине между ног понюхать - так та соседа зачем-то за яйца притащила.
Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и
рыдает:
- Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить.
Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает:
- Извините, а кем вам приходится покойный?
- Первым мужем моей жены.
- После сеансов Кашпировского у меня жена так рассосалась, так
рассосалась.
- Это как же?
- Раньше сосала у меня одного, а теперь у всего подъезда.
Буратино приходит к папе Карло и говорит:
- Мальвина сказала, что у меня хуй шершавый.
- Ничего, Буратино, сейчас мы его наждачком потрем.
Проходит день. Папа Карло спрашивает Буратино:
- Ну как, ходил трахаться с Мальвиной?
- Ну ее на хуй, лучше еще наждачком потри!
В школе учительница спрашивает:
- Кому-нибудь из вас доводилось спасать жизнь человеку?
Встает Вовочка:
- Да, я вчера спрятал противозачаточные таблетки своей сестры.
Следующий анекдот
Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе — не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
— Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился!
Тебе что же, супруги мало?!
— Но папа, — обиженно воскликнул сын — Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
Читайте также: