Женщины как вино анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Женщина, как вино, сладкая, терпкая, согревающая и липкая.
Если её мало, то от неё кружится голова, наслаждаясь.
Если её много, то каждое утро болит голова.
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
148 0Херес
— Надо же, какое интересное и необычное название у вина — "Херес".
— И чего же в нём такого необычного?
— Удивительное сочетание русского "нет" и английского "да".
Гость (05.10.2021 21:00)
Тот самый момент, когда филолог решил расслабиться и выпить немного вина, но профессия не даёт спокойно этого сделать. =)
— И всё же оно вертится.
— Что именно?
— Твоё мнение на моём детородном органе!
Сегодня с утра услышал от начальника самые лучшие слова за этот месяц. "Слав, а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"
Сидят Джон Леннон и Пол Маккартни в ресторане, болтают за жизнь. Подходит официант:
- Что будете заказывать?
Леннон говорит:
- Полу сухое.
Официант записал и спрашивает:
- А вам?
— Назови три слова, которые в любой ситуации поднимут тебе настроение.
— Виски, кола и блендер.
— А блендер-то тут нахрена?
— Маме подарю.
Принято считать, что с возрастом вино становится только лучше.
Но признаться честно, я его по прежнему так и не люблю, хоть мне уже почти и 45.
Обожаю, когда мужчины твёрдо и уверенно говорят: «потому что я так решил», «как я сказал, так и будет», «потому что я так сказал», «куда ты милая, прости, давай всё с тобой обсудим».
— Возможно вы будете сильно удивлены, но на самом деле, такого понятия как "Красота", попросту не существует. Утконосу красив утконос, а шимпанзе нравятся шимпанзе, а не люди. Таким образом, красота в глазах смотрящего. Если человек кажется занудой - то он просто рассказывает не то, что тебе интересно. И только Капибара нравится всем.
— Ахаха хорошая речь получается: "Прости, но мы не можем быть вместе, так как утконосу нравится утконос, а человеку нравится человек, я уверен ты ещё найдешь своего утконоса, давай пока".
Благодаря ежедневным интенсивным тренировкам, я в совершенстве освоил ниндзюцу, дзюдо и. ещё какие-то два других японских слова.
Разговаривают два еврея:
— Абрам, я що-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот таки видишь, у меня-то фамилия — Флагман!
Порой забавно наблюдать за некоторыми названиями музыкальных фестивалей, к примеру таких, как: "Рок против наркотиков", который регулярно проходит по городам и весям нашей необъятной. Вот интересно, а почему ещё до сих пор, так и не запустили фестиваль под названием: "Шансон против АУЕ "? Было бы забавно на это глянуть.
Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.
В ресторане:
— Официант, вы не могли бы посоветовать мне какое-нибудь вино к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку, а во-вторых, сперва покажите мне ваши деньги.
Недавно приняли решение с женой, что по четвергам будем разговаривать исключительно на английском языке. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Наверное именно поэтому мы по четвергам с ней больше и не разговариваем.
Школа. Урок русского языка и литературы. Учительница рассказывает детям о словах и о том, как они образуются.
— Смотрите дети, какой у нас с вами интересный русский язык, например, давайте возьмём слово "Подушка". Почему она (подушка) так называется? Может кто-нибудь из вас знает ответ?
Руку тянет Леночка:
— Потому, что мы кладём её себе под ушко.
— Правильно!
Тут уже начинает тянуть руку Вовочка.
— Да, Вовочка, ты хотел что-то добавить?
— Да. У меня вопрос, если подушку кладут под ухо, то куда тогда кладут подписку?
Администрация города Херсон сообщила, что не собирается следовать примеру Сбербанка.
Посетитель ресторана, после просмотра меню, подзывает к себе официанта и спрашивает:
— Извините, а что это у вас за суп такой: "Музыкальный"?
— Это гороховый.
А ведь и вправду, русский язык по-настоящему прекрасен. До меня только недавно дошло, что слово “надежда” — это не что иное, как соединение двух слов: “надо” и “ждать”.
Только у наших людей есть принципиальная разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».
Идут четверо тупых по улице, не знают ни одного слова и решили они выучить некоторые слова, которые произносят прохожие. Как на зло шли они мимо пивнушки, ну и нахватались там слов. Первый услышал слово «Мы», запомнил. Второй услышал слово «ради водки» тоже запомнил. Третий услышал слово «Мало», так же решил запомнить. Ну а четвертый услышал песню про зайцев и запомнил припев «А нам всё равно, а нам всё равно». Идут они дальше и вдруг прямо перед ними кто-то разбивает витрину магазина вдребезги. Они встали, как вкопанные и наблюдают за происходящим. Тут же прибежал милиционер (полицейский) и увидев четырёх подозрительных субъектов спрашивает у них, показывая на осколки витрины:
- Кто это сделал?
Первый: - Мы!
- Зачем?
Второй: - Ради водки!
- Так, я вас сейчас всех на 15 суток отправлю!
Третий: - Мало!
- Да я на вас глухарей понавешаю!
Четвёртый: - А нам всё равно. А нам всё равно!
Три явных признака того, что ты наконец-то свободен:
над тобою тишина,
небо, полное дождя,
твоя душа была на лезвии ножа.
Женщина как вино
хранение, сравнение, девушки, погреб, черный юмор, вино, женщины 01.06.2021Гость (05.10.2021 21:00)
Тот самый момент, когда таки да. =)
Девушка застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.
- Спор с девушкой можно сравнить с задержанием правоохранительными органами. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
- Примерно. Хотя обычно спор с девушкой, как понос -сопротивление бесполезно.
Мне нравятся мои девушки, как мне нравятся мои радиоактивные изотопы.
Очень жарко и совершенно нестабильно.
Таня была словно шампанское — игристая и могла в любой момент дать в голову.
Почему среди сомелье, так мало девушек? Потому что сделает она всего пару глотков красного вина и уже вспоминает о своём бывшем и начинает плакать, что жирная.
Бабьё – они, как комары. Постоянно чё-то пищат, кровь пьют, а как только захочешь прихлопнуть, замахнёшься, смотришь, а та уже куда-то улетела… не, ну точно комарьё.
Женщина и интимная близость – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!
Диалог в офисе между девушкой и парнем. Парень говорит девушке:
- Вы все, девушки - словно муравьи.
- Это еще почему? У нас такие же попки кисленькие?
- Нет, один интеллект на всех.
— Софочка! Это правда, что еврейские женщины живут дольше мужчин?
— Изя, дорогой, не все! Только вдовы.
— Женщины похожи на ручные гранаты.
— Это ещё почему?
— Стоит тебе только попытаться избавиться от кольца и. Бум! Половины твоего дама и имущества — как не бывало!
Иногда я просто беру и крепко обнимаю своего мужа, говоря ему, как сильно я его люблю. А иногда я наливаю ему чашку кофе и наблюдаю за тем, как он делает несколько глотков, после чего спрашиваю, не появилось ли у него какие-либо необычных ощущений, и действует ли ещё его страховка на случай смерти. Всё зависит от того, какой выдался день. Такова жизнь в браке.
Девушки — они словно фильмы. Одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё разок.
Женщины:
- Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
- Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.
Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
201 0Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие - Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.- Ага, поэтому никто покупать и не хочет. добавлено: 4 года назад похожие — С годами женщины, как и вино, становятся лучше.
— Это если бутылку не откупоривали! добавлено: 3 года назад похожие Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки. добавлено: 4 года назад похожие - Будешь смотреть фильм с вином?
- Может, лучше с пивом?
- Нет такого актера - Пиво Дизель. добавлено: 4 года назад похожие Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит. добавлено: 8 месяцев назад похожие От перестановки мест слагаемых лучше не становится. добавлено: 3 года назад похожие От перестановки мест слагаемых лучше не становится. добавлено: 3 года назад похожие Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку? добавлено: 2 года назад похожие Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества. добавлено: 1 год назад похожие - Ты как?
- Лучше.
- Лучше?
- Лучше не спрашивай. добавлено: 2 года назад похожие Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится. добавлено: 3 года назад похожие Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте.
- У меня вина больше, чем надо.
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино.
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого? добавлено: 5 лет назад похожие - Степа, а в каких горшках лучше всего выращивать лимоны?
- Ваня, лучше в банке! добавлено: 2 года назад похожие Лучше всего человек живет в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше! добавлено: 2 года назад похожие Если живем мы хорошо, и все лучше и лучше, то тогда почему "Доширак" - товар года в России? добавлено: 2 года назад похожие Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться. добавлено: 2 года назад похожие Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, а чаще. добавлено: 2 года назад похожие На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
— Какой номер?
— 16.
— Будешь 36. добавлено: 3 года назад похожие
- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!
ни во что не класть. добавлено: 2 года назад похожие - Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе.
- А может лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства. добавлено: 4 года назад похожие - Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашел кого-то лучше?
- Я нашел не лучше, но дешевле. добавлено: 3 года назад похожие Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше. добавлено: 1 год назад похожие Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!". добавлено: 2 года назад похожие - Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно. добавлено: 3 года назад похожие
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Читайте также: