Юрий никулин анекдот про кроссворд
Обновлено: 26.12.2024
Старый лорд утром встаёт и подходит к окну, а там туман, дым.
— Джеймс, сегодня смог.
В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:
— Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
— Да, но у меня нет усов.
— Зато у жены есть.
Пьяный мужик едет в автобусе и громко говорит:
— Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
— Хорошо, считаю до 48 и блюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
— Шестью восемь — сорок восемь!
Две вороны сидят на дереве возле американского испытательного полигона где проходит запуск новой ракеты. Полная секретность, всё окружено охраной. Первая ворона второй:
— А ракета-то не взлетит.
— Почему не взлетит? Взлетит.
Происходит запуск, ракета пролетела 50 метров и упала.
Вторая ворона первой:
— Ну что, накаркала?
— Служу Советскому Союзу!
Папа с сыном загорают на пляже, а тёща купается в море. Вдруг тёща стала тонуть.
— Смотри, папа! — закричал сын. — Бабушка руками машет.
— Что же ты сидишь, сынок. Помаши и ты ей на прощанье.
В рай проходят люди - голые без документов. Проходит один, апостол Пётр спрашивает его:
— Я знаменитый Карузо.
— А как вы это докажете?
— Сейчас спою вам арию Герцога из "Риголетто".
— Да, действительно, Карузо. Проходите.
— Я художник Пикассо.
— Как вы это докажете?
— Дайте мне бумагу и карандаш.
И нарисовал голубя мира.
Следом идёт маленький мужик в кепке.
— Я работник министерства культуры.
— Как вы это докажете?
— А как я могу это доказать?
— Вот сейчас перед вами были Пикассо и Карузо, они всё доказали.
Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу.
— Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! — говорит начальник.
— Я очень рада, а то муж говорит, что они по ночам копают какой-то тоннель!
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
– Давай, как в былые годы, я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне, и мы пойдем на сеновал.
– Хорошо, давай в 7 на завалинке.
Дед пришёл в 6:30 и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу, а там старуха лежит на печке.
– Старуха, ты чего тут лежишь?
– А меня мама не пустила!
Идут две булавки по пустыне, а одна и говорит другой:
– Ужас, умираю от жары!
Плывёт Иванушка-дурачок по реке, а навстречу ему плывёт говно.
– Говно-говно, я тебя съем!
Маньяка проверяют на вменяемость. Загадывают загадку:
– Зимой и летом одним цветом.
— Почему женщины живут дольше мужчин?
— Потому что у них нет жён.
Друзья! Все мы здесь собрались, чтобы выпить. Так давайте выпьем за то, ради чего мы все здесь собрались!
Одесса. Маленький Изя подобрал на улице котенка.
— Папа, папа, а давай его Изей назовем!
— Ну что ты сынок, Изя ведь человеческое имя. Давай назовем его Васькой.
Тост "За моего врага!"
— Я хочу, чтобы у моего врага был прекрасный дом. Чтобы этот дом был окружен цветущим тенистым садом. Чтобы в доме моего врага всегда были отличные закуски, икра, кальмары, свежий виноград. Чтобы в доме моего врага всегда было прекрасное выдержанное вино. Чтобы на каждом этаже дома моего врага стояла разная безумно роскошная мебель. И пусть в доме моего врага будет три телефона. И пусть всегда по этим телефонам он звонит ТОЛЬКО 01, 02, 03. и пусть ВСЕГДА там будет занято!
Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов вечера, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к шестой кассе, поставил все деньги на 6 заезд на лошадь номер 6. И лошадь пришла шестой.
Встречаются как-то импортный и советский магнитофоны.
— Да вот, кассета импортная, новая…
Зеки в камере во все карточные игры переиграли - скучно стало. Не знают что еще делать. И тут к ним приводят новенького. Они его сразу спрашивать начали, какие карточные игры он знает. Он обрадовался теплому приему, начал перечислять:
— Преферанс, дурак, бридж. монтана.
— Как-как, монтана говоришь? — переспрашивают зеки.
— Ну да, монтана, — отвечает новенький.
Сели они в круг, скинули денег в "банк", новенький раздал всем по одной карте, взял свою и крикнул: "Монтана, я выиграл!".
Они его не поняли и говорят ему:
— Слышь, игра-то веселая, но может правила объяснишь?
—Правила простые: скидываются деньги в банк, сдается по одной карте — кто первый карту возьмет и скажет МОНТАНА тот и выиграл.
— Ну блин так бы сразу и сказал. Давай еще раз.
Скинули они опять деньги в банк, раздал он по одной карте. Все сразу карты свои хватать начали и кричать наперебой "МОНТАНА, МОНТАНА". Новенький сидит смотрит на них, они орут. Вдруг он берет свою карту и говорит:
— Козырная Монтана, я выиграл.
И забрал себе все деньги.
Солдат сидит в казарме, и тут прапор подходит. Солдат взял кружку, перевернул и говорит:
— Товарищ прапорщик, кто-то кружку взял и верх запаял!
Дубликаты не найдены
5 лет назадНикулин бы обиделся, говно, кровища wtf!
раскрыть ветку 1 5 лет назад 5 лет назад Чет меня терзают смутные сомнения, что прловину этих анекдотов Никулин в глаза не видел. Ниже его уровня. раскрыть ветку 1 5 лет назадЕсли верить википедии, то Никулину нравилось творчество Сектора Газа..) так что есть небольшая вероятность
5 лет назад 5 лет назадА точно от Никулина? Может от Стэтхема?
5 лет назадвот сказали "от Никулина" и все анекдоты его голосом читаются))
5 лет назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назадКошачий телевизор
Показать полностью 1 Эмоции 18 часов назад
Когда спросил у жены, где деньги, которые были на карте
Добавить, честно говоря, нечего. Все кратко, ёмко и по существу. (с)
Эмоции 20 часов назад
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 17 часов назадСледующий анекдот
Честно говоря, я и не ожидал, что вам так понравятся анекдоты, когда-то рассказанные (а если быть точным, то прошло уже более 25 лет) Юрием Владимировичем Никулиным . Раз такое дело, я решил продолжить публиковать самые смешные анекдоты, которыми поделились подписчики канала в комментариях к предыдущим выпускам.
Юрий Владимирович Никулин Юрий Владимирович НикулинПьяница просыпается ночью на кладбище. Смотрит, могильщик копает. Ну, думает сейчас напугаю, мужика. Выскочил с уханьем и вприпрыжку. А могильщик посмотрел на него равнодушно и дальше копает. Какой-то странный могильщик - думает пьянь, пойду тогда домой. Начал перелезать через забор, а тут его могильщик по спине лопатой. Баловать - балуй, а за забор ни ногой!
(c) Леонид Харитонов
Самый шикарный анекдот, который я слышал от Никулина (но надо представить именно его в качестве рассказчика, иначе шарм потеряется).
Идет война, а Дед Мазай, как обычно зайцев своих спасает. Набрал целую ораву, смотрит на них, жалеет. Все голодные облезлые. Пришел в деревню.
- Мужики, мне бы зайцев покормить, дайте хоть какой еды.
- Дед, ты охренел?! Война, самим жрать нечего, иди отсюдова!
- Да куды ж я пойду? Мне бы зайков.
- А вон к партизанам иди, у них мож и есть чего.
Ну Дед топает со своими зайцами в лес к партизанам.
- Партизаны! Люди! Мне бы зайцев хоть чем бы покормить. Помогите.
- Дед! Да ты вообще с дуба рухнул? Самим жрать нечего вообще, немцы обложили, а тут ты еще с зайцами. Иди отсюда!
Дед совсем понурый, топает по тропинке. Навстречу немцы на мотоциклах с автоматами.
- Немцы, ну вы-то хоть помогите зайцам. Покормить бы их. Голодные.
- О! Йа, йа! Дед, скажешь где партизанен, дадим зайцам эссен!
- А, партизаны. Вон там (машет рукой)
- Гут дед! Зер гут! (хлопает деда по плечу)
Повскакали на свои мотоциклы, уехали ловить партизан.
Дед стоит посреди полянки, развел грустно руки.
- А зайки-то. А покормить? Эхх, война проклятущщая. И зайцев не накормил. И с партизанами как-то неудобно получилось.
(c) Альберт Валерьевич Комаров
Попал человек в тюрьму. Ну, бывает. Там настолько долго обитатели сидели, что все анекдоты уже знали наизусть и их пронумеровали, чтобы время не тратить. Сидят. Один: "25!" Все ржут. Второй: "43!" Ржут, но смутились - неприличный. Человек просмотрел список, выбрал самый смешной и говорит: "71!" В камере тишина. Он - как так? Ведь вот же. Вы же. То же самое. Самый старый сиделец ему объясняет - понимаешь, просто одни умеют рассказывать анекдоты, а другие нет. "
(с) Юлия Тен
Умер гаишник, предстает перед Господом.
Бог спрашивает: Делал добро?
Бог: Ну ладно, вот тебе две дороги, выбирай — Рай и Ад.
Гаишник: а можно я здесь на перекресточке постою?
Трясутся на морозе две блохи. Одна другой, лязгая зубами от холода, говорит: "Р-р-разбогатеем, с-с-собаку к-к-купим!"
(с) Александр Минов
Встречается писатель с другом:
- Работаю на даче, ко мне подселился кот, хороший кот, но гадит на ковёр. Как его отучить?
- Как нагадит, сунь его туда мордой и выкидывай за оно во двор. И так каждый раз.
Встретились снова, друг спрашивает:
- Гадит он как раньше, на ковёр, но обязательно потом суётся туда мордой и выскакивает за окно.
(с)Света Сотникова
(с) Павел, журнал "Советское кино", смотрите хорошие фильмы.
С прицепом в комплекте
Эмоции 22 часа назад
Была бы идеальная инструкция его не употреблять
Эмоции 23 часа назад
Следующий анекдот
Не так давно я написал статью, в котором поделился тремя достаточно смешными анекдотами от Юрия Никулина, которые "раскопал" в журнале "Огонек". Реакция на них была разнообразной: кому-то анекдоты показались слишком "бородатыми" и плоскими, кому-то пошлыми, нашелся даже субъект, который отказался верить, что анекдоты были напечатаны в "Огоньке".
Друзья, я прошу буквально минуту вашего внимания. Проголосуйте за те темы, которые вам было бы интересно увидеть на моем канале (можно выбрать несколько вариантов).
Детство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Не самая честная работа
10 лет отработал в СМИ, потом 2 года в букмекерской конторе. Пришел на собеседование в другую компанию, вроде все понравилось, потом просто немного поболтали. Один из собеседующих задал вопрос:
- А вот вы работали в букмекерской конторе, вас не смущает, что там все делается не самым честным путем?
- Если вас действительно интересует честность, то на вашем месте - меня бы больше интересовали 10 лет работы в СМИ.
Ржали всем собеседованием.
Эмоции 15 часов назадЧитайте также: