Женщина с ружьем шутки
Обновлено: 19.05.2024
Потолок вчера белили,
Ведро с краской уронили.
Принесло нам огорченье.
Нет в квартире улучьшенья.
Перемазанные стены.
Вот такие перемены.
И чего тут говорить?
… показать весь текст …
РАЗГОВОР С ОТЦОМ
—Папа , а когда я смогу свободно гулять с друзьями?
—Не знаю , сынок , я и сам ещё свободно не могу.
ИДЯ НА ДЕЛО
Снайпер , по ошибке , взяв на дело футляр со скрипкой , а не с винтовкой , не знал , как ему выполнить заказ.
Следующий анекдот
Мужик собирает грибы. Вдруг подходит старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист, удивленно:
- Ты, что это, старая, с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту:
- Да ты и будешь!
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня.
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит. Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит. А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой. А бабка уж проклятая хрипит. Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня.
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит. Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит. А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой. А бабка уж проклятая хрипит. Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
Встречаются двое друзей.
- Ты что такой грустный?
- Да вот теща села в машину и разбилась.
- Жалко. Старая была?
- Какой там старая! Две недели только, как купил!
Баба-Яга сидит на пне и орет:
- Hасилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
- Ты что, сдурела, что ли, старая?
- А что, уж и помечтать нельзя?
Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.
Подходит мужик с ружьем:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, козел?!
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают: - А зачем вам это, бабуся?! - Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!
добавлено: 1 год назад похожиеЕдет джип. Вдруг ему в зад старая "Хонда" влетает! Ну, братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его бить! А тот кричит:
— Ух, Ух, Ух, Ух.
Ну, братва все бьет и бьет.
Мужик: "Ух, Ух, Ух, у "Ххххххонды" руль справа! "
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав:
- И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На, вот, болезный, выпей отварчику.
Мужик выпивает отвар.
Бабка:
- Во-о-от, молодец! А теперь попрыгай - они сами отпадут.
Старая песня на новый лад:
- А ты меня любишь?
- Ага.
- А ты со мной будешь?
- Ага.
- Так будем мы вместе, так будем мы рядом, с тобой пить вискарь!
Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
— Ты чё здесь делаешь?
— Да белки все в отпуске, вот меня и прислали.
Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке
- Давай, старая, молодость вспомним.
- А как.
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом. Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает. Ну и всё ништяк.
- Ну давай!
Заняли позиции.
Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим.
Темнота. Тишина.
Бабка:
- Му-у.
Топот, сопение, и вдруг. Грохот. Звон. Дребезг. Крик. И тишина.
Бабка:
- Му. Му-у-у.
Глухой голос:
- Да какое "Му!". Подпол закрывать надо.
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему, тоже шепотом, отвечает:
— Только тихо, это его коньяк.
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, мля, не хотел!
- Да верю.
- Как ты к Ленке относишься?
- Мне хочется ее изнасиловать и убить.
- Именно в таком порядке?
- Ну да. Я же мужик нормальный.
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая!
В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да. Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму.
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать.
Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал.
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!
- Как называют неудачливого охотника?
- Старая дева.
- Как называют неудачливого охотника?
- Старая дева.
Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса.
Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:
- Слышь, братан, а как вы в него играете?!
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена.
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
Если вам понравились пошлые загадки, то рекомендуем почитать Загадки с подвохом с ответами.
Следующий анекдот
Человек с ружьем всегда найдет цель в жизни.
похожие
Человек с ружьем всегда найдет цель в жизни.
добавлено: 4 года назад похожие— Человек с ружьём всегда найдёт цель в жизни — Ага, Курт Кобейн уже нашел
добавлено: 4 года назад похожие- У тебя есть цель в жизни? - Пить винишко - Так себе цель - Ну это смотря какое винишко
добавлено: 5 лет назад похожиеСпециалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!" Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.
добавлено: 2 года назад похожие- Правда всегда себе дорогу найдет. - С нашими-то дорогами?
добавлено: 3 года назад похожиеПо-настоящему изворотливый человек даже в аду найдет нужных чертей.
добавлено: 2 года назад похожиеНастоящий интеллигент всегда найдёт оправдание тому, кто его оскорбил.
добавлено: 3 года назад похожиеУ него была цель в жизни, но он в нее не попал.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли я высплюсь, то потеряю единственную цель в жизни
добавлено: 6 лет назад похожиеКруто, когда есть в жизни человек, которому я всегда могу сказать: «Давай напьемся, мне паршиво».
добавлено: 6 лет назад похожиеЖенщина всегда найдёт что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.
добавлено: 4 года назад похожиевеселят бабы, у которых главная цель в жизни - выйти замуж.
добавлено: 4 года назад похожие«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения»© Билл Гейтс
добавлено: 5 лет назад похожиеГлупый всегда найдёт, о чём сказать, а умный - о чём промолчать.
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли у человека есть настоящая цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.
добавлено: 3 года назад похожиеБыл в моей жизни человек, который никогда не шел до конца и не знал, чего хочет от жизни. Именно поэтому я не стала частью его жизни.
добавлено: 6 лет назад похожие"Кто ищет - тот всегда найдет", но только не работу по специальности и не в этой стране!
добавлено: 6 лет назад похожиеКогда у власти одна цель - выжать, то у народа одна цель - выжить.
добавлено: 3 года назад похожиеЦель жизни каждого мужика - это найти себе худую бабу, раскормить до состояния свиноматки и унижать её до конца своих дней.
добавлено: 6 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Читайте также: