Жена пристает к мужу вечером с супружескими обязанностями анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Мать выдает трех дочерей замуж в один день. Ну и чтоб выяснить, удовлетворяют ли ее любимых дочерей их избранники, договариваются, что с утра каждая из дочерей столько раз поздоровается с матерью, сколько раз ее удовлетворили. Отшумела свадьба. Прошла первая брачная ночь.
На утро первой выходит старшая:
Затем выходит средняя:
Самой последней в раскорячку выползает младшенькая:
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Однажды жена мельника, пока мужа не было дома, пригласила любовника и заперлась с ним. В это время вернулся мельник и стал стучать в дверь. Тогда жена говорит любовнику:
Вошел мельник и стал бранить жену, что она так долго не отворяла ему.
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Общаются две подруги:
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Ну, жена вспоминает про предсказание и отрезает член у мужа. Потом идет и садит его в землю. Проходят сутки, из того места, куда был посажен член, выросло дерево с членами. Жена их собрала в мешок и поехала продавать их на лошади на базар. Но пол дороге мешок был потерян и в телеге остался только один член. Она приехала на базар, и продала член королеве. А сказала только, как этот член завести, а как остановить не сказала. Королева приходит, значит, домой и говорит:
Служанка не долго думая:
Ну, член перекинулся на нее. Служанка бегает, орет, а член ее дерет. Вот она выбегает в сад, там садовник розы подстригает. Служанка ему:
Ну. член на садовника перекидывается. Садовник тоже бегал-бегал, кричал-кричал, выбежал к реке. Там рыбачат два рыбака. Он им:
Рыбаки в один голос:
Подходят к мешку, открывают, смотрят что там лежит. Один из рыбаков и произносит:
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Муж пристает к жене в постели, она ему говорит:
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Следующий анекдот
Если вместо супружеского долга, ваш муж каждый раз исполняет супружеское быстро, не обижайтесь на него.
Просто кормите его каждый раз недоваренными первыми и недожаренными вторыми блюдами.
Зарплата — всего лишь незначительная часть супружеского долга.
Нравится! 31 Сохранить 2 Опубликовала Ириссска 14 ноября 2017 81 комментарий— У тебя есть долги?
— Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
— Так ты же не женат?!
— Так я не за себя и отдаю.
До 30 лет мужчина клянчит супружеский долг.
До 45 лет наступает равновесие и гармония.
После 45 наступает время женщин клянчить…
Опыт работы в налоговой службе подсказал мне 101 способ, как выбивать супружеский долг…
Нравится! 28 Сохранить 2 Опубликовала Лена Пчёлкина 17 июля 2020 11 комментариевВ последнее время то, что происходит в нашей спальне, никак нельзя назвать супружеским долгом. Разве что членские взносы…
Нравится! 21 Сохранить 2 Опубликовала Irina Chelysheva 21 марта 2014 5 комментариевСупружеский долг он отдавал два раза в месяц — когда получал зарплату.
Нравится! 24 Сохранить Опубликовала Людмила Гордеева 15 мая 2014 2 комментарияХочешь не хочешь, а жену иметь надо.
Нравится! 25 Сохранить 4 Опубликовал Владимир_ 05 апреля 2014 38 комментариевдолгов супружеских скопилооось.
а выход прост необычайно:
ты навсегда запомни , милый,
кому должна я — всем прощаю!
- иz -
конечно, не о себе ни разу)))
Ну вот зачем они там, в Думе приняли закон о коллекторах, запретив им преследовать должников?
И как мне теперь прикажете с мужа каждый раз супружеский долг выбивать?
© Ирина Zалетаева
Анекдоты порождает жизнь. Поэтому и совет, не забывайте никогда о супружеском долге, он гарантия семейной гармонии. Супружество способно отгородить нас от друзей, но уж никак не от подруг. Что касаемо супружеского долга — это дело такое, что даже любвеобильная супруга не откажется принять его деньгами. В общем, мужики, не накапливайте долги, могут объявить банкротом. А уж если жена перестаёт о нём напоминать, насторожитесь, возможно, его уже кто-то погасил за вас и без вашего с…
… показать весь текст …
Надо любить.
Надо любить свою вторую половинку крепко-крепко. Некрепко-некрепко не любить вторую половину не надо.
Нравится! 27 Сохранить 1 Опубликовал Олег Никоф 18 октября 2013 25 комментариевС точки зрения финансистов, адюльтер — это обычная
переуступка долга, в данном случае, супружеского.
Супружеский долг
Ложась в супружеское ложе,
Жена надеялась на близость.
Но муж сказал , что он не может,
Сейчас он смотрит телевизор.
Жена не повела и бровью,
Спокойно встала и оделась.
С соседом занялась любовью,
Все сделала , как ей хотелось.
Отказы женщинам чреваты,
Они ведут к иной вас цели.
Вы будете ходить рогатым,
Отлынивая от постели.
Можно ли над тем иронизировать,
Как с тоскою глядя на кровать,
Он молил супругу: — Слышишь, мать?
Можно долг мой ре-струк-ту-ри-зи-ро-вать?
Или, проще говоря, списать?
Муж: — Ты сегодня оторвёшься от компьютера? - А что? - Долг супружеский отдать хочу .
Нравится! 12 Сохранить 2 Опубликовала -Ася 20 июня 2013 КомментироватьМуж в шутку попросил друга исполнить его супружеский долг. Тот шутки, видимо, не понял
`
Ванька был балагур и весельчак. От его шуточек некоторые смеялись, а некоторые могли и с кулаками полезть. Те, которые его не знали. Ну не виноват он был. Оно само из него лезло, и ничего с этим поделать было нельзя. Что такое грусть или плохое настроение Ванька не знал вообще. Даже в безвыходной ситуации при помощи шутки оставался в душевном равновесии, и этим самым ситуация бывало переламывалась в его пользу.
И вот как-то приехал к нему армейский друг. Лет десять не виделись. Выпили, решили…
… показать весь текст …
Кстати, мужу и жене лучше каждому спать под своим одеялом. Чтобы аттрактанты не смешивались, тогда будет влечение. А когда всё вперемешку, то получается дикая смесь аттрактантов и пропадает влечение. Медицинский факт.
Не зря наши дворяне спали в другой комнате от жены и стучались к ней, чтобы исполнить супружеский долг) Всему своё место и время.
Есть надо в столовой, готовить — в кухне; спать в спальне; любовью заниматься в будуаре жены; шубы снимать в прихожей; гостей принимать — в гостиной. А не то что теперь — «европланировка» или того хуже — СТУДИЯ. Где все сидят на голове друг у друга)))
Нравится! 10 Сохранить 1 Опубликовала Мария Зима 04 августа 2021 21 комментарийпрошу супружеского долгу
а ты прикинувшись что спишь
сквозь храп бормочешь да сочтёмся
свои ж
© Beatle
— Циля. Я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку — затрахаешься отдавать.
Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года…
На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.
— Дорогой. А как же супружеский долг.
— Вечером долги не отдают… примета плохая.
Следующий анекдот
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
- Ну, попроси необычный секс, например.
- Необычный? Хм-м. Ладно. Так, а у жены чего просить?
Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остается брак.
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, избил её?
- Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал, что сижу за свою жену!
Доставь любимому удовольствие. Вынеси мусор!
- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать.
- Дорогой, у меня две полоски!
- О! Ещё одна - и Адидас!
Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась.
Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она всё ещё жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
© Арнольд Шварценеггер
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!
Возвращается муж из командировки.
А возвращаться - плохая примета!
Когда жена просит мужа с ней ПОГОВОРИТЬ… муж почему-то считает, что жена просит его просто ее ПОСЛУШАТЬ!
Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.
- Дорогая, ты думаешь о том же, о чём и я. Пойдём на кухню, поедим.
Жена, садясь в машину: - Фу! Это что тут за дырявый носок висит.
Муж: - Ты же просила повесить "вонючку".
Муж говорит, что был бы счастлив получать хотя бы половину прикосновений, которые достаются моему планшету.
Муж говорит жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".
Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.
- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?
Девушка приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь.
Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки.
Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:
- Всё-таки хорошо быть девочкой!
- Скоро ты передумаешь.
Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.
- Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
- Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.
Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!
- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить её на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".
- Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
- Разумнее всего. извиниться.
Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее бельё и красные туфли на высоченном каблуке, то к ночи от избытка красного у неё точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!…
Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.
Муж рассказывает друзьям:
- Ходили на лыжах по лесу. Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Она сзади плетется, ноет, глаза в землю.
А потом вообще говорит, что устала и в телефон втыкает. В общем, сделал три круга сам и поехали домой.
Жена рассказывает подругам:
- Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Он сзади плетется, ноет, глаза в землю.
А потом вообще говорит, что устал и в телефон втыкает. В общем, сделала три круга сама и поехали домой.
- На лыжах ходили?
- Да нет, в ТЦ за покупками.
- К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
- А может он просто хотел что-то сказать?
Следующий анекдот
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
На следующий день встречаются снова:
Секс анекдоты муж и жена
Приходит мужик домой и говорит требовательно жене:
Пришлось жене встать на голову.
Жена раздвинула ноги пошире. Муж просунул голову между ее ног, посмотрел в зеркало, потеребил подбородок и задумчиво изрек:
Секс анекдоты муж и жена
Секс анекдоты муж и жена
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
Секс анекдоты муж и жена
Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
Секс анекдоты муж и жена
Жена спрашивает мужа:
Секс анекдоты муж и жена
Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Читайте также: