Жена права получила анекдот
Обновлено: 17.05.2024
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Похожие анекдоты
Студент Рабинович прогулял лекцию по диалектическому материализму. На другой день спрашивает у одногруппника Кацмана:— Фима, какой интерес вчера был?— Чтоб ты, Сёма, двести лет жил! Говорили за каких-то Гегеля и Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого — материю. Судить, говорят, будут.
Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.— Рабинович, что ты там делал?— Сказать честно, я крестился.— И тебе не стыдно?— Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!— Давай. Hа сто рублей.Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.— Hу что?— Давай 100 рублей. Я его застраховал.
По Брайтону гуляют Моня и Миша.— Слышишь Моня, как будет по-английски "за"?— А зачем тебе?— Да вот, хочу расспросить того пуэрториканца за его автомобиль.
Еврейская свадьба.Пришли гости а на столах только хлеб. Ну гости сели, налили выпили. Ту из кухни жена выглядывает:— Абрам, куры нести ?Абрам в ответ:— Нет еще хлеб не съели !Гости и сообразили что если съедят хлеб то курицу подадут и по быстрому съели хлеб. Жена опять: -Абрам куру нести?— Неси!тут она выносит живую курицу та крошки склевала. Вот и вся свадьба
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.Еврей:— Как пришла — так и ушла!Поп:— Бог дал — бог и взял!Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались.Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:— Аминь! А ты что не пьешь?— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
Похожие анекдоты
— Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!— О! Какой тяжёленький!— Конечно! Там же утюг.
Жена:— Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.Муж:— И ты поместилась?
Ночью жена прижимается к мужу:— Дорогой, ВОЗЬМИ меня!Муж:— Спи, дура, я никуда не еду!
— . потом вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь. — Стоп! Что вы несёте?— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех.
Следующий анекдот
Один мужик спрашивает другого:
— Ты в горящую избу войдёшь?
— Нет!
— А коня на скаку остановишь?
— Нет, конечно!
— Вот поэтому, брат, я тебя и уважаю — за то, что ты не баба!
— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле 12 игроков. Так еще смешнее.
-Абгам?
-да?
-ты умеешь иггать на фогтепьяно?
-нет
-а твой бгат?
-да
-шо да?
-тоже нет
Ночь, двое… — А теперь в ротик! — Не-е… — Ну, чего ты, бери! — Не, не хочу… — Ну это же клево! — (С полным ртом) А ты меня будеф увавать?
Италия, XIII век.
— Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
— Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
— Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
— Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
— Прорабо! Трохи кривовато…
— Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
— Это я — прорабо! Що за инициативо?
— Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
— Члено комиссио! Ну, криво… Но красиво! Красиво ведь!
Так была построена Пизанская башня.
Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит.
Детки:
— Марья Ивановна — задачку решать будем?
— Угу… — и опять головой об стол.
Детки:
— Марья Ивановна — условия диктуйте…
— Угу… Записывайте — вчера две училки выпили две бутылки коньяку… ик… брр… две бутылки шампанского — ой бля! — и три бутылки портвейна… брр… — и опять головой об стол.
Детки:
— Марья Ивановна, а чего в задачке-то спрашивается?
Марья Ивановна:
— Ну и на кой икс им еще эта бутылка водки нужна была?!
Следующий анекдот
— Моя жена права получила, на машине ездит, как молния!
— Чё, так быстро?
— Не, в деревья врезается часто!
Следующий анекдот
Сцепились как-то два спорщика и решили идти к раввину,
чтоб он их рассудил. Приходят. Рассуди нас, говорят, Рабби.
Хорошо, отвечает раввин, пусть каждый выскажет свое мнение.
Первый рассказал, и раввин сказал — ты прав!
Рассказал и второй, и раввин сказал — и ты тоже прав!
Подошел к спорщикам прохожий и спросил — Рабби, как это можно
— и этот прав, и этот прав?
На что раввин ответил — и ты тоже прав.
Читайте также: