Здравствуйте господа присяжные заседатели анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал
меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Следующий анекдот

Кто это ранее читал-
пошлёт в три буквы лихо!
.
К чему ж читателя призвал?
Ищите Соломона выход!

ИНТЕРЕСНО
Лучшие речи гениального адвоката Федора Плевако

Федор Никифорович Плевако — один из самых известных российских адвокатов. Современники прозвали его «московским златоустом».

Интересно Знать представляет вашему вниманию лучшие речи оратора.

Однажды накануне какого-то религиозного праздника владелица небольшой лавочки закрыла торговлю на 20 минут позже, чем нарушила закон.

Заседание суда по ее делу назначили на 10 часов. Суд вышел с опозданием на 10 минут. Однако Плевако не было. Председатель суда распорядился разыскать адвоката. Минут через 10 Плевако, не торопясь, вошел в зал. Председатель суда сделал ему замечание за опоздание.

Тогда Плевако вытащил часы, посмотрел на них и заявил, что на его часах только пять минут одиннадцатого. Председатель указал ему, что на стенных часах уже 20 минут одиннадцатого. Плевако спросил председателя:

— А сколько на ваших часах, ваше превосходительство? Председатель посмотрел и ответил:

— На моих пятнадцать минут одиннадцатого. Плевако обратился к прокурору:

— А на ваших часах, господин прокурор?

Прокурор, явно желая причинить защитнику неприятность, с ехидной улыбкой ответил:

— На моих часах уже двадцать пять минут одиннадцатого.

Он не мог знать, какую ловушку подстроил ему Плевако и как сильно он, прокурор, помог защите.

Судебное следствие закончилось очень быстро. Свидетели подтвердили, что подсудимая закрыла лавочку с опозданием на 20 минут. Прокурор просил признать подсудимую виновной. Слово было предоставлено Плевако. Речь длилась две минуты. Он заявил:

— Подсудимая действительно опоздала на 20 минут. Но, господа присяжные заседатели, она женщина старая, малограмотная, в часах плохо разбирается. Мы с вами люди грамотные, интеллигентные. А как у вас обстоит дело с часами? Когда на стенных часах — 20 минут, у господина председателя — 15 минут, а на часах господина прокурора — 25 минут. Конечно, самые верные часы у господина прокурора. Значит, мои часы отставали на 20 минут, и поэтому я на 20 минут опоздал. А я всегда считал свои часы очень точными, ведь они у меня золотые, мозеровские.

Так если господин председатель, по часам прокурора, открыл заседание с опозданием на 15 минут, а защитник явился на 20 минут позже, то как можно требовать, чтобы малограмотная торговка имела лучшие часы и лучше разбиралась во времени, чем мы с прокурором?

Присяжные совещались одну минуту и оправдали подсудимую.

«15 лет несправедливой попреки»

Однажды к Плевако попало дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:

— Господа присяжные заседатели!

В зале начал стихать шум. Плевако опять:

— Господа присяжные заседатели!

В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:

— Господа присяжные заседатели!

В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:

— Господа присяжные заседатели!

Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:

— Господа присяжные заседатели!

Тут уже зал взорвался возмущеннием, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой. А с трибуны снова:

— Господа присяжные заседатели!

Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.

— Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!

Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами.

Однажды Плевако защищал пожилого священника, обвиненного в прелюбодеянии и воровстве. По всему выходило, что подсудимому нечего рассчитывать на благосклонность присяжных. Прокурор убедительно описал всю глубину падения священнослужителя, погрязшего в грехах. Наконец, со своего места поднялся Плевако. Речь его была краткой:

«Господа присяжные заседатели! Дело ясное. Прокурор во всем совершенно прав. Все эти преступления подсудимый совершил и сам в них признался. О чем тут спорить? Но я обращаю ваше внимание вот на что. Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал вам на исповеди грехи ваши. Теперь он ждет от вас: отпустите ли вы ему его грех?»

Нет надобности уточнять, что попа оправдали.

Суд рассматривает дело старушки, потомственной почетной гражданки, которая украла жестяной чайник стоимостью 30 копеек. Прокурор, зная о том, что защищать ее будет Плевако, решил выбить почву у него из-под ног, и сам живописал присяжным тяжелую жизнь подзащитной, заставившую ее пойти на такой шаг. Прокурор даже подчеркнул, что преступница вызывает жалость, а не негодование.

«Но, господа, частная собственность священна, на этом принципе зиждется мироустройство, так что если вы оправдаете эту бабку, то вам и революционеров тогда по логике надо оправдать».

Присяжные согласно кивали головами, и тут свою речь начал Плевако.

«Много бед, много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двунадесять языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь… Старушка украла старый чайник ценою в 30 копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно…»

Дорого платите за ТВ? Обращайтесь
teleprom.co.il
Почему выбирают нас
Наши пакеты
Как подключиться к нам
Отзывы о нас
Перейти
Яндекс.Директ
Туфли я сняла!

Однажды Плевако защищал мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждал, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик заявлял, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.

«Господа присяжные,» — заявляет он. — «Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями».

Проститутка вскакивает и кричит: «Неправда! Туфли я сняла!»

В зале хохот. Подзащитный оправдан.

Плевако приписывают частое использование религиозного настроя присяжных заседателей в интересах клиентов. Однажды он, выступая в провинциальном окружном суде, договорился со звонарем местной церкви, что тот начнет благовест к обедне с особой точностью.

Речь знаменитого адвоката продолжалось несколько часов, и в конце Ф. Н. Плевако воскликнул: «Если мой подзащитный невиновен, Господь даст о том знамение!»

И тут зазвонили колокола. Присяжные заседатели перекрестились. Совещание длилось несколько минут, и старшина объявил оправдательный вердикт.

Из воспоминаний о Плевако… Раз обратился к нему за помощью один богатый московский купец. Плевако говорит:

«Я об этом купце слышал. Решил, что заломлю такой гонорар, что купец в ужас придет. А он не только не удивился, но и говорит:

— Ты только дело мне выиграй. Заплачу, сколько ты сказал, да еще удовольствие тебе доставлю.

— Какое же удовольствие?

— Выиграй дело, — увидишь.

Дело я выиграл. Купец гонорар уплатил. Я напомнил ему про обещанное удовольствие. Купец и говорит:

— В воскресенье, часиков в десять утра, заеду за тобой, поедем.

— Куда в такую рань?

— Настало воскресенье. Купец за мной заехал. Едем в Замоскворечье. Я думаю, куда он меня везет. Ни ресторанов здесь нет, ни цыган. Да и время для этих дел неподходящее. Поехали какими-то переулками. Кругом жилых домов нет, одни амбары и склады. Подъехали к какому-то складу. У ворот стоит мужичонка. Не то сторож, не то артельщик. Слезли.

Купчина спрашивает у мужика:

— Так точно, ваше степенство.

Идем по двору. Мужичонка открыл какую-то дверь. Вошли, смотрю и ничего не понимаю. Огромное помещение, по стенам полки, на полках посуда.

Купец выпроводил мужичка, раздел шубу и мне предложил снять. Раздеваюсь. Купец подошел в угол, взял две здоровенные дубины, одну из них дал мне и говорит:

— Да что начинать?

— Как что? Посуду бить!

— Зачем бить ее? Купец улыбнулся.

— Начинай, поймешь зачем… Купец подошел к полкам и одним ударом поломал кучу посуды. Ударил и я. Тоже поломал. Стали мы бить посуду и, представьте себе, вошел я в такой раж и стал с такой яростью разбивать дубиной посуду, что даже вспомнить стыдно. Представьте себе, что я действительно испытал какое-то дикое, но острое удовольствие и не мог угомониться, пока мы с купчиной не разбили все до последней чашки. Когда все было кончено, купец спросил меня:

— Ну что, получил удовольствие? Пришлось сознаться, что получил».

Понравилось? Расскажи друзьям:

Восхитительный Плевако.
Я забыла, но мне кажется, именно
он оправдал Веру Засулич!Очень давно
мне попадалась книжица с речью
знаменитых адвокатов!
С уважением.

Спасибо Эдуарду за рассказ !

Благодарю за добрый всех ответ,
хотя заслуг моих, конечно, нет:
пересказал, что знает интернет
и выход так же находить- статьи совет!

Это Кони был.И не оправдал,а не стал нарушать закон,чтобы присяжные ее осудили.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Конец мая и июнь, это волшебное время расцвета природы. После зимней стужи и весенней грязи, люди, стосковавшиеся по теплу, выползают на природу как муравьи. Природа действительно прекрасна, свежая зелень, лесные цветы и, конечно же, неповторимый аромат свежести, который к середине лета развеивается жарой, исчезает до следующей весны.
После окончания занятий, студенты решили организовать поход, дня на три, вдоль реки, по живописным лесам и лугам. Набралось человек с пятнадцать парней и девчонок, взяли палатки, консервы, крупы и прочую снедь. Не забыли, естественно, и о спиртных напитках. В первую очередь это, конечно же, была водка, но, идя на встречу пожеланиям прекрасной половины, набрали и винишка. Одним словом, скучать не приходилось.
Выехали автобусом километров на семьдесят от города, вверх по течению, а от туда пешком двинулись назад вдоль берега. Шли, попивая пивко, с шутками и приколами, время от времени бросались шишками.
Сделали небольшой привал на обед. Большой привал грозил перерасти в ночлег, парочка любителей Зелёного Змия стали налегать на водочку, их еле удалось уговорить подождать до вечера и ограничится пивом.
Зато вечером, народ еле дождался, пока установили палатки, многие были готовы спать под открытым небом. Естественно не стали ждать горячих блюд, приготовляемых девчонками, закусывать ведь можно и колбаской с огурцами не менее успешно. Изрядно перекусив и выпив, народ стал периодически вставать из-за стола по своим нуждам. Так отошли и Юрик с Мыколой. Отойдя метров на пятьдесят, они заметили прямо на дорожке, специфическую кучу, светло-коричневого цвета. Сверху, и вокруг кучи валялись мятые обрывки газеты, довершая картину.
- Вот скоты, это же надо навалить прямо на дорожке, - возмутился Мыкола, - трудно было в сторону отойти, сколько кустов кругом.
- Падлюки, - громко стал вторить Юра, - и надо же совсем свежее. Может быть, это кто из наших?
На шум стали подтягиваться и другие ребята. Все громко возмущались таким хамством, но никто не признавался, чья это работа. Все попытки выяснить, кто вставал из-за стола, и мог совершить это святотатство закончились провалом, вставали почти все, да и точно никто ничего припомнить не мог.
В разгар споров возникло предложение дерьмо закопать, дабы не портить так хорошо начавшуюся трапезу, и продолжить сие благородное мероприятие. Только желающих этим заняться не оказалось.
- Пацаны, кто уберёт кучу, я тому дам…скажем,…скажем, бутылку водки, - назначила награду за работу Ирочка.
- Только водку вперёд, - конкретизировал Юрик, его глаза заблестели.
- Если тебе дать водку сразу, так ты скорее наложишь рядом вторую кучу, или наблюёшь, - возразила Ира, - так не пойдёт!
- После бутылки водки я бы его и съел, - сказал Мыкола.
- Давай, - подзадорил его Юрик, - Ирка выставляет бутылку, ты съедаешь, убирать потом не надо будет.
- Что ты моей водкой распоряжаешься, - вклинилась Ира, - сам ему выставляй.
- Какая тебе разница, уберёт он или съест? Ты же обещала бутылку тому, кто уберёт? – Парировал Юрик, - может он дерьмецом закусить хочет. Все расхохотались. К этому времени вокруг кучи собрались уже все участники похода.
- За бутылку сам жри, - стал отказываться Мыкола, - я тебе и сам могу поставить. Даже две!
- Маловато будет, но за ящик коньяка и два ящика пива я бы немного съел, - начал набивать цену Юра.
- Ну, ты загнул, коньяк сильно круто для тебя, и сколько это немного? Капельку?
- Чайная ложка тебя устроит? – сказал Юрик.
- Нет, это мало, ты и вкуса не почувствуешь, - не согласился Мыкола, - давай хотя бы столовую.
- Хорошо, но только я перед этим выпью стакан водки! И после того!
- Да хоть и два, - согласились все.
- Только за ящик водки, - уточнил Коля.
- И два пива, - добавил Юра.
- Ну ладно, давай, - махнул рукой Мыкола.
Все пододвинулись поближе, не желая пропустить этот цирк.
- Так, всё слышали, Колян выставляет ящик водки, плюс два пива, будете свидетелями, - громко объявил Юрик.
- Согласен, - ответил Колян, протянув руку Юрику, - только если не съешь, ты мне ящик водки и два пива.
- Идёт! По рукам.
Наступила полная тишина. Юра присел и стал рассматривать кучу с особой тщательностью, видимо решая, с какой стороны начать.
- Сбегайте кто-то за водкой, япона люся, - поднявшись, заявил Юрик.
- И за ложкой, - добавил Мыкола.
Доброжелатели моментально сбегали за необходимым реквизитом, не запамятовав и о стакане. Все замерли в ожидании. Юрик, налив водки в стакан, больше половины, сосредоточился, покачал содержимое стакана и быстро выпил его. Не выдыхая, присел, прицелился ложкой, зажмурил глаза, отхватил от кучи полную ложку и сунул себе в рот. Добросовестно облизав ложку, он открыл глаза и процедил сквозь зубы, - ещё водки!
Моментально его просьба была выполнена. Он опять выпил залпом, взял ещё ложку и съел. Лицо его было неподвижно, лишь глаза блуждали по лицам окружающих.
Кое-кого стошнило тут же, едва они успели отвернуться. Другие, более стойкие, рыгали попозже, когда увидели, как Юрик начал уплетать дерьмо за обе щёки, облизывая ложку.
Они не догадывались, как их разыграли! Кучу соорудили Коля с Юрком, из пол литра кабачковой икры, придав газетными обрывками натурализма и колорита. Получилось так красиво, что когда парни раскрыли тайну кучи, желающих попробовать икорки не нашлось, хотя все и громко хохотали над шуткой.

Следующий анекдот

Судили мальчика–гимназиста, ударившего ножом своего одноклассника. Причиной его отчаянного поступка была ежедневно возобновлявшаяся травля.

Кони вновь и вновь повторял свое приветствие, пока и присяжные, и судьи, и все присутствующие (процессы в те времена были открытыми) не взорвались от ярости, потребовав вывести «этого сумасшедшего» из зала суда.

«А это всего лишь тридцать семь раз», — закончил адвокат.
Мальчик был оправдан.