Анекдот про три пальца
Обновлено: 18.05.2024
Разговаривают две подруги:
— Представляеш, мой муж стал импотентом.
— Это ничего, а мой муж, мало того, что импотент, так он еще вчера гад с лестницы упал, все пальцы
поломал и еще и язык прикусил.
Следующий анекдот
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
- У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
- Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит: - Мне пять пива, пожалуйста.
добавлено: 1 год назад похожиеЗаходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобуpой.
Датый уже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь:
— Тpойной виски!
Ему наливают тpойной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к кому бы до%баться. Подходит к двум молодым ковбойцам:
— Я вашу мать е%ал.
Молодые ковбои оглянулись, ноль внимания. Разговаpивают дальше.
Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа:
— Тpойной виски!
Выпивает залпом, подходит к ковбоям:
— Я вашу мать в pот е%ал!
Те опять оглянулись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый думает, ну что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа.
— Два тpойных виски!
Опустошает залпом, в очеpедной pаз подходит:
— Я вашу мать куда только не е%ал!
Два ковбоя встают, беpут его под pуки:
— Пойдем, папа. Тебе хватит.
Один мужик говорит другому:
- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
Бармен говорит знакомому:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.
Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:
- Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?!
- Ты правда так говорила? Значит, я опять все перепутал.
Сын подходит к отцу:
- Папа а у тебя живот такой от пива да?
- Нет сынок это не от пива, это для пива!
77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.
добавлено: 3 года назад похожиеУ Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
добавлено: 4 года назад похожиеМужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
— Вася, такая штука вышла. Друг! У тебя теща под трамвай попала.
Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
— Горе-то какое. Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.
Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну мне как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех
помнить, кому что?
апыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:
— Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь — и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:
— Ну как, спор еще в силе?
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.
Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:
— Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?
Ирландец заминается:
— Да. я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.
Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на нее внимательно смотрит.
Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывает то же самое обеими руками:
— Обе!
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывает то же самое обеими руками:
— Обе!
Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) — Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Ты не последовал моему совету?
(З) — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
- Папа, а что такое двоичная система?
- Ну, это как два пальца.
Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает:
- Что всего три раза?!
- Да нет выбирай каким!
Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
— Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем.
Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек.
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
- Потанцуем?
- С такими - не танцую!
Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:
- А че так?
Пожилой мужчина женился на молодой девушке.
Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг.
Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании.
Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она: что дорогой три раза.
Он: нет дорогая, выбирай каким.
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.
Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
Заходит мужик в свой любимый ресторан.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.
В камеpy посадили новичка. Он pассказывает:
- У меня на воле подpyга была, гpyдь - ВО! (показывает на себе), бедpа - ВО! (показывает на себе), попа - ВО! (показывает на себе).
Емy пахан, почесывая волосатyю гpyдь:
- Hа себе не показывай - плохая пpимета.
Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.
добавлено: 3 года назад похожиеВ бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам.
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке.
Посетитель кафе обращается к бармену:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Случайно выяснилось, что шутку про "335" понимал неправильно.
Считалось, что это уже 335-ый призывник спрашивает подобный вопрос у прапорщика. Даже, бывало, сам в такой манере шутил, когда люди сотни раз спрашивал одно и то же.
Оказывается, всё глубже.
Оказывается, есть 335-ая статья Уголовного кодекса "Нарушение уставных правил взаимоотношений между военнослужащими при отсутствии между ними отношений подчиненности", как никогда актуальная в те времена. Дедовщина и неуставные отношения были неотъемлемой частью армейского быта.
Видимо, "дикий прапор" сам себе напоминает, что может быть в рамках закона, если он, например, применит силу.
Ну, и чтоб "два раза не вставать", еще несколько занимательных фактов про первый "ДМБ".
1. Изначально планировали снимать сборник армейских анекдотов в виде скетчей. Но в процессе съёмок получился полноценный фильм.
2. Про трёх главных героев Иван Охлобыстин говорил так:
«Кто-то кутила, кто-то бабник, а кто-то обычный работяга. Но в армии все равны и вместе принимают тяготы армейской жизни».
3. На "ДМБ" "скинулось" семь человек, получилось что-то около 120 000 долларов. Снимали 18 дней.
Похожие анекдоты
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:— Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.На следующий день мать застала дочь в слезах.— Что случилось? — забеспокоилась она. — Ты что, не дала ему устриц?— Дала, но из десяти устриц сработало только четыре.
Едет грузин на машине. Вдруг видит — два армянина тр@хают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Памагитэ, памагитэ!" Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся:— Адын суда.
Объявление в публичном доме:Для абонентов сети МТС первые 10 секунд бесплатно.
— Ну как у тебя на личном фронте?— Как на севере диком.— . — Стоит одиноко.
В университете на новогоднем балу объявили конкурс на лучший костюм. Приз присудили студенту в противогазе, который в одной руке держал розу, а в другой — презерватив. Вручая ему приз, восхищенный председатель жюри сказал:— По нашему мнению, ваш костюм символизирует, что вы против войны и за любовь!— Вовсе нет! я просто хотел сказать, что пользоваться презервативом все равно, что нюхать розу через противогаз.
Следующий анекдот
Вновь назначенный генеральный директор приступает к работе. Уволенный менеджер сдает ему дела:
- Здесь отчеты по финансам, здесь планы развития, а здесь Золотая папка с инструкциями и правилами.
- Что за папка?
- В ней вся корпоративная нормативная база, но в самом конце найдешь три секретных инструкции.
- Что за инструкции?
- Первую прочтешь завтра перед совещанием руководства, вторую - когда тебя начнут критиковать и топить после окончания испытательного срока, а третью - когда тебе станет трудно и ты почувствуешь, что все совсем плохо. Раньше этого срока не открывай - не сработает!
- Понятно. Приступает к работе новый директор, приходит на первое совещание руководства - первая инструкция с собой. Его представляют коллегам, те задают вопросы, как он видит себе достижение успеха и на чём намерен сосредоточится в своей работе?
Новичок открывает инструкцию и читает: "Вали все на меня!"
- Я тут посмотрел состояние дел моего предшественника, у него серьезные провалы в подходах и методологии, намерен изжить их из практики компании внедрением инноваций, - доложил новый менеджер и далее в том же духе под общее удовлетворение босса и колег-руководителей.
Прошло 100 дней его работы, завершился испытательный срок. Вызывает босс и в присутствии HR-а начинает его распекать за низкие показатели. Тот подсматривает во вторую инструкцию, а там написано: "Вали все на подчиненных!"
- Я должен отметить низкий профессиональный уровень отдельных подчиненных мне менеджеров, мешающих делу в достижении поставленных целей, - доложил ген. директор и далее в том же духе под понимание босса и кадровика и необходимости ротации и мотивации среднего звена.
Проходит еще с полгода, недовольный босс рвет его и поносит на совещании руководства на чем свет стоит. Бизнес трещит по всем швам, кадровая чехарда убила инициативу сотрудников, система управления развалена. Находчивый директор достает из-под стола третью инструкцию, будучи уверенным в дельном совете опытного предшественника. Открывает, а там: "Готовь три инструкции!"
Для дочитавших ценителей юмора - бонус! Веселая карикатура в конце познавательного материала в тему "Вступая в руководство".
Читайте также: