Заходит бог в клуб анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за «Единую Россию» всё равно голосовать не хочет?

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А нифига с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара все сначала примеряет.

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.

Приезжий говорит одесситу:
— Мне так нравится ваш одесский юмор!
— Я вас умоляю, какой юмор? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!

После многолетних исследований и опытов британские учёные пришли к выводу, что ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

— Здравствуйте, я от Моисея Григорьевича…
— Молодой человек, а ваш папа в курсе, шо вы от Моисея Григорьевича?

Женщина была заводной, но испорченной и без гарантии.

Сидят перед камином двое эстонцев — отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
— Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также, не отрываясь от камина, отвечает:
— Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.

— Мазок мазку рознь — это я вам как уролог художнику говорю.

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.

Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.

Звонок в цирк:
— Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?
— Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
— Каждый день новый зритель.
— А кто это звонит?
— Крокодил.

Справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе чуть больше.

Пришелец:
— Я буду держать вас в железном кулаке.
Я:
— Наше правительство и так это делает.
Пришелец:
— Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.
Я:
— Ты не поверишь…

Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.

— Ты знаешь у меня ведь крупный счёт в банке! Только есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой.

Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!

— Маш, ну давай уже перепихнемся!?
— А может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг тебе муж ревнивый попадется!?

Недавно, увидев в окно негра на велосипеде, я подумал, что это мой, и побежал в гараж проверить. Мой был на месте, на цепи и просил воды.

Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Мне нужно порчу снять!
— А вы ее у нас делали?
— Да.
Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена!

Почему, когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жирный, а когда лишний вес и есть деньги — медвежонок?

Есть волшебное слово — надо.
Есть ещё одно волшебное слово — нахуй.
И они прекрасно сочетаются: нахуй надо…

Следующий анекдот

Даниил Бушмелев


Даниил Бушмелев

Андрей, с блекджеком и куртизанками

Нравится Показать список оценивших

Андрей Гусев

Андрей Гусев ответил Даниилу

Даниил, тогда уж — "..с экарте и куртизанками"

Нравится Показать список оценивших

Viktor Tkachuk

"Ну и ладно" сказал Бог, и пошёл к водной колонке.

Нравится Показать список оценивших

Вячеслав Циолковский


Вячеслав Циолковский

Пришел Бог в клуб, и говорит:
— У вас в анеке ошибка, в курсе?

Нравится Показать список оценивших


Никита Моренов

Хуже уже не будет

Нравится Показать список оценивших

Олег Кружкин


Олег Кружкин

Нравится Показать список оценивших

Ярослав Русин

Впустили Бога, а он взял и оттарабанил всех в сраку

Нравится Показать список оценивших

Жека Зимин


Жека Зимин

Следующий анекдот

Никита Калинин


Никита Калинин ответил Герде

пропаганда наркотиков

Нравится Показать список оценивших

Алексей Бухтияров


Алексей Бухтияров ответил Никите

Никита, порнография с животными

Нравится Показать список оценивших

Олег Пашков


Олег Пашков

Нравится Показать список оценивших

Никита Калинин


Никита Калинин ответил Олегу

нинада

Нравится Показать список оценивших

Олег Пашков


Олег Пашков ответил Никите

Никита,
Вы не удалили комментарий

Нравится Показать список оценивших

Никита Калинин


Никита Калинин ответил Олегу

а зачем

Нравится Показать список оценивших

Олег Пашков


Олег Пашков ответил Никите

Никита, я вам в прошлом комментарии все написал

Нравится Показать список оценивших

Никита Калинин


Никита Калинин ответил Олегу

Нравится Показать список оценивших

Алексей Бухтияров


Алексей Бухтияров ответил Олегу

Олег, господи, одним идиотом больше

Нравится Показать список оценивших

Алексей Бухтияров


Алексей Бухтияров ответил Олегу

Олег, ты из себя ничего не представляешь и решил, что можешь кем-то управлять?
Весь ваш альянс - бредовая идея. Собственно, когда родители решили тебя завести - это тоже была бредовая идея

Нравится Показать список оценивших

Олег Пашков


Олег Пашков ответил Алексею Алексей, хех, скажу честно, мне тоже весь этот Альянс кажется бредовым
Решил по фану попробовать
Завтра собирался их послать

Нравится Показать список оценивших

Никита Калинин


Никита Калинин ответил Алексею

Следующий анекдот

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет. "

Выпуск: анекдоты 28 сентября 2015

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Читайте также: