Почему невеста в белом платье на свадьбе шутка

Обновлено: 22.11.2024

— Почему невеста на свадьбе вся в белом?
— Так это стандаpтный цвет бытовой техники.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

- А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном? - Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.

3 года назад

похожие

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?

добавлено: 4 года назад похожие

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому,
что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело,она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?

добавлено: 4 года назад похожие

ЗАГС: - Стоп, а почему это жених в белом? - Сдается.

добавлено: 3 года назад похожие

Победа над собой – это победа или поражение? Ведь с одной стороны ты как бы выиграл, а с другой – проиграл.

добавлено: 3 года назад похожие

Блин, деньги-зло, водка-зло, любовь-зла. А все вокруг тебе добра желают. Да пошли все. Хочу зла и побольше!

добавлено: 5 лет назад похожие

Вначале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком.

добавлено: 3 года назад похожие

За два года побывал на пяти свадьбах. Потому что жених из меня так себе.

добавлено: 3 года назад похожие

Второй брак — это победа надежды над жизненным опытом!

добавлено: 5 лет назад похожие

Сын спрашивает у отца: — Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? — Это в любой стране, сынок.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Яша, и шо бы вам таки пожелать? - Денег. - Деньги Яша, это зло! Кто ж людям зла желает…?. Желаю тебе добра!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает? - Зла.

добавлено: 1 год назад похожие

Чем отличается жених от кавалера? Жених - это тот за кого собираются выйти замуж, а кавалер - это тот кто думает что он жених.

добавлено: 4 года назад похожие

В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.

добавлено: 1 год назад похожие

В ЗАГСе: - Жених, согласны ли вы взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте!

добавлено: 5 лет назад похожие

В ЗАГСе: - Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

добавлено: 5 лет назад похожие

Победа над собой - это не причина для гордости. Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться.

добавлено: 2 года назад похожие

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.

добавлено: 3 года назад похожие

– Никогда не отпускайте свое. Держите его всеми силами. Даже если сил нет совсем. – Мне кажется тебе уже хватит. Отдай вискарь. – Не отдам.

добавлено: 5 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Похожие анекдоты

Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:— Жена, собирай вещи, я 1.000.000$ выиграл в лотерею.— А какие вещи брать? Зимние или летние?— Да все собирай и сваливай на фиг отсюда.

— Машка, чё — опять детей в деревню везёшь?— Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.

— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!— Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

— Ну, я как-то подбил 40 бомжей на гладиаторские бои за ящик водки. — Ни слова больше! (звонит). Зая, я нашёл нам тамаду.

— Ну, как у вас с детьми?— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.— А Лена как?— Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Следующий анекдот

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама,а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
— А почему жених весь в черном.

4 года назад

Похожие:

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?

добавлено: 5 лет назад похожие

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама а почему невеста всегда в белом?
- Потому что белый цвет - это цвет радости.
- А, теперь я понимаю почему жених всегда в черном!

добавлено: 2 года назад похожие

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик. На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?! . .

добавлено: 4 года назад похожие

Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном. Что нибудь с мамой.

добавлено: 4 года назад похожие

Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном. Что нибудь с мамой.

добавлено: 5 лет назад похожие

ЗАГС:
- Стоп, а почему это жених в белом?
- Сдается.

добавлено: 3 года назад похожие

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай, кушай!".

добавлено: 2 года назад похожие

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком.

добавлено: 3 года назад похожие

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
— Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
— Потому что у меня нет времени.
— Почему у тебя нет времени?
— Потому что я работаю.
— А почему ты работаешь?
— Чтобы зарабатывать деньги.
— А зачем зарабатывать деньги?
— Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
— Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.

добавлено: 2 года назад похожие

Обед в семье невесты. Жених шопотом спрашивает ее:
— Я вовсе не хочу сказать, что твоя мама плохо готовит, но скажи мне почему вся ваша семья перед обедом молится?

добавлено: 2 года назад похожие

Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее.
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

добавлено: 4 года назад похожие

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.

добавлено: 2 года назад похожие

- Мама, а почему папа, когда тебя нет, все время говорит тете Лене, что она "Его маленькая птичка"? Ведь у нее нет крыльев?
- Почему же. Есть. Ты завтра сам увидишь, как тетя Лена вылетит из нашего дома.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сегодня в ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
- А маску c нее можно снять хоть на минуту?
- Не положено, санитарные ограничения.
- У вас ограничения, а мне с ней жить.

добавлено: 1 год назад похожие

Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:
- Мама, а почему у нас плита такая грязная?
- Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!
- Он что, жарил без сковородки?

добавлено: 3 года назад похожие

Приходит маленькая девочка домой и говорит:
- Мама, мам, меня хотели убить!
- Доченька, почему ты так говоришь?
- Я играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали бутылку и говорят: грохнем по маленькой!

добавлено: 1 год назад похожие

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота.

добавлено: 4 года назад похожие

Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме.
- Мама, ты знала, что наш папа мальчик?

добавлено: 3 года назад похожие

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама.

добавлено: 4 года назад похожие

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится.

добавлено: 5 лет назад похожие

Приходит девочка из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты достала нас уже, ты в соседнем подъезде живешь!

добавлено: 4 года назад похожие

- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки.

добавлено: 4 года назад похожие

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

добавлено: 5 лет назад похожие

31 декабря маленькая девочка говорит родителям:
- Мама, папа, а давайте сегодня не в 12 ночи будем кричать "НОВЫЙ ГОД! УРА", а в 11?
- А зачем?
- А пусть все думают, что он к нам раньше пришел!

добавлено: 2 года назад похожие

Не понимаю, почему жена злится только на меня. Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

добавлено: 2 года назад похожие

- Папа, дай молочка.
- Откуда же мне взять его, сынок?
- А почему тогда мама сегодня утром говорила тебе, что ты у нее дойная корова?

добавлено: 1 год назад похожие

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла.

добавлено: 4 года назад похожие

- Ой, девочки, представляете! Катька все-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!

добавлено: 2 года назад похожие

Маша замечает у мамы на голове несколько белых волос и спрашивает:
- Мама, а почему у тебя волосы белые?
- Так ты меня не слушаешься Машенька, вот они и седые!
- Теперь мне понятно мамочка, почему наша бабушка вся седая!

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

— Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?

— Белый цвет — признак счастья, радости, чистоты. — объясняет мама.

— А. теперь я понимаю, почему жених в черном.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит:— Мама, наш папа в туалете повесился. Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает:— С 1 апреля, мамочка, он на чердаке висит.

В школе на уроке ученики пишут сочинение на тему:" Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?" Когда до конца урока остаётся 10 минут, Вовочка поднимает руку.Учительница:" Вовочка, что ты хочешь?"Вовочка:" Марьивановна,а можно ещё добавить сто тысяч?"

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

Мария Ивановна, проверяя Вовочкино сочинение, спрашивает:— Вовочка, почему ты не проставил запятую?— Зато я проставил за шестую, за седьмую и за девятую!

Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика,проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочкасказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что онпроводит сегодня апендектомию.— Ух ты, — сказал мужик, — такой малой, а какие слова употребляешь.Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает?— Есссно, — ответил Вовочка, — тыща пятсот баксов, и это не включаяуслуг ебаного анестезиолога!

Читайте также: