Юмор позитив приколы анекдоты
Обновлено: 20.09.2024
Следующий анекдот
Интересно как она готовит еду в фургоне, ходит в туалет, сидит в кресле у телевизора.
Ещё интересен вопрос отопления фургона в зимние месяцы.
Гость леха Вчера, 13:21у предыдущего ответившего почти все верно НО;
7. Шура дежурит (Коля роется в рюкзаке, Вася фотографирует,ПЕТЯ ловит бабочек т.к. не его смена дежурить)
8. вчера был дежурным Вася.
9. 10 августа
у предыдущего ответившего почти все верно НО;
7. Шура дежурит (Коля роется в рюкзаке, Вася фотографирует,ПЕТЯ ловит бабочек т.к. не его смена дежурить)
8. вчера был дежурным Вася.
9. 10 августа
соня ты прекрассно.Будто я с тобой занималься сексом.Очень классный ролик.Продолжай дават удовольствие мужчинам и зрителям.Я просто кончил смотрев это ролик
Вчера, 00:22Послушал Моргенштерна. Ну, что я могу сказать? А действительно, неплохие песни у Бузовой. -Норкин-
Вчера, 00:19Так это же парень. Дед женился на переделанном парне. Ну тупые.
Вчера, 00:17 Вчера, 00:12Чувак из Ленинграда?
Друзья сайта: Я Устал - С нами весело!Развлекательный, юмористический портал рунета! Ежедневно мы публикуем самые смешные подборки фотографий, приколов, мемов и конечно же девушек! Весь юмор и прочие посты, не носят оскарбительного характера, а публикуется с целью поднятия настроения и саморазвития! Плох тот юморист, который не может посмеяться над собой.
Контент сайта "18+", не нарушающий законодательство РФ. Все материалы взяты из открытых источников и социальных сетей, принадлежат их авторам.
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Х очу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.
Тупые шутки но смешные черный юмор
А я милую, узнаю по пилотке.
Ржачные демотиваторы без цензуры новые
Если женщина носит обручальное кольцо.
— Значит она замужем.
Если женщина носит обычное кольцо.
— Это ничего не значит.
Если женщина носит и обручальное и обычное кольца.
— Она замужем, но это ничего не значит.
Сын спрашивает у папы:
— Папа, а ты ещё растёшь?
Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
— А почему тогда так много ешь?
Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком.
Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь?
Да какой он рыбак!
Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки.
— А вы сами-то ловите?
Нет, у меня теpпения не хватает.
Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену.
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
Он меня не удовлетворяет.
Все женщины в зале суда.
— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда.
— Да ее вообще никто не удовлетворяет!
Жених выносит невесту из загса на руках.
Она ему на ухо:
— Любимый, мы ведь уже поженились?
Да дорогая.
— Дай я тогда тебе на шею пересяду.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж:
Я тебе шубу подарил?
Жена:
Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
А почему не ты?!
— В чем?!
В носках и с пенкой для бритья?!
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей!
Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей.
Хоть в макдональдс схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей.
Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей!
Я богат!
Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
Жив!
— Руки целы?
Целы!
— Ноги целы?
Целы!
— Так поднимайся!
Не могу, я еще не долетел!
Юмор для взрослых фото с надписями
Н ичто так не красит женщину зимой, как иней на усах.
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Сидят в пещере и бухают.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
Пошел на хер отсюда!
Змей улетел.
Тут на улице дождик капать начинает.
Змей опять подлетает:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
Да вали отсюда!
Опять Змей улетел.
А на улице уже ливень, молнии и град.
Змей:
— Ну мужики, там дождь льет, можно я хоть в уголке посижу?
Да ладно, сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел отсюда, пошел на отсюда, а все таки тут живу.
Старушка первый раз в жизни у гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?
Почему ты не хочешь купить мне квартиру?
В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора,
Дайте ему спокойно уйти.
Следующий анекдот
Море позитива и хорошее настроение обеспечит юмор и смех в этой подборке веселых картинок. Тут найдутся и удачные кадры, и забавные комментарии и великолепные мемы.Следующий анекдот
Интересно как она готовит еду в фургоне, ходит в туалет, сидит в кресле у телевизора.
Ещё интересен вопрос отопления фургона в зимние месяцы.
Гость леха Вчера, 13:21у предыдущего ответившего почти все верно НО;
7. Шура дежурит (Коля роется в рюкзаке, Вася фотографирует,ПЕТЯ ловит бабочек т.к. не его смена дежурить)
8. вчера был дежурным Вася.
9. 10 августа
у предыдущего ответившего почти все верно НО;
7. Шура дежурит (Коля роется в рюкзаке, Вася фотографирует,ПЕТЯ ловит бабочек т.к. не его смена дежурить)
8. вчера был дежурным Вася.
9. 10 августа
соня ты прекрассно.Будто я с тобой занималься сексом.Очень классный ролик.Продолжай дават удовольствие мужчинам и зрителям.Я просто кончил смотрев это ролик
Вчера, 00:22Послушал Моргенштерна. Ну, что я могу сказать? А действительно, неплохие песни у Бузовой. -Норкин-
Вчера, 00:19Так это же парень. Дед женился на переделанном парне. Ну тупые.
Вчера, 00:17 Вчера, 00:12Чувак из Ленинграда?
Друзья сайта: Я Устал - С нами весело!Развлекательный, юмористический портал рунета! Ежедневно мы публикуем самые смешные подборки фотографий, приколов, мемов и конечно же девушек! Весь юмор и прочие посты, не носят оскарбительного характера, а публикуется с целью поднятия настроения и саморазвития! Плох тот юморист, который не может посмеяться над собой.
Контент сайта "18+", не нарушающий законодательство РФ. Все материалы взяты из открытых источников и социальных сетей, принадлежат их авторам.
Читайте также: