Яковлев анекдот про китай

Обновлено: 22.11.2024

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про китайцев. Китайцы являются мудрейшей нацией, а их недостатки и особенности, высмеиваемые в анекдотах русскими людьми, являются обычными стереотипами, сформировавшимися на базе новейшей массовой культуры из кинофильмов, мультфильмов и книг.

— Когда наступит всемирный голод?
— Когда китайцы узнают, что до сих пор ели только гарнир.

После нескольких лет наблюдений правительство Китая решило приобрести у нашего правительства уникальную методику по контролю над рождаемостью.

— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Роддома в панике! Дошли слухи, что в России проводится год Китая!

Проблемы китайской контрацепции постоянно вытекают за рамки китайских презервативов.

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
— Оцень холосо! — сказал китаец. — Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай…

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

— Почему китайцев так много?
— Потому что они пользуются китайскими презервативами.

Китайцы вывели новую породу собак… Теперь со вкусом банана!

Новая интерактивная игра:
Эстонцы пересчитывают китайцев.

— Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?
— Только если в это время задние не будут размножаться.

Китайцы обожают носить большие черные очки. Так они скрывают свой узкий взгляд на жизнь.

Форд придумал конвейер — в ответ китайцы отказались от презервативов…

Всего в мире проживает 6,5 млрд. человек, из них 1,5 млрд. китайцы, и остальные 5 млрд. (из-за этого факта) чувствуют себя не уютно.

Если вдруг резко изолировать Китай от мировой экономики, она может заглохнуть.

— В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
— Да, но китайцы могут себе это позволить!

Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, так как один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли… Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой… Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова… Три раза, четыре, пять, шесть… На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать… А там девять китайцев.

Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.

В ответ на выход закона в Украине по рождению ребенка, в Китае вышел закон: За рождение ребенка штраф — 10.000 $.

В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.

Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало…

Из новостей:
— Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

Забегает китаец к доктору и спрашивает:
— Доктор, какие первые признаки СПИДа?
Доктор:
— Покраснение и зуд!
Китаец, вытирая пот со лба:
— Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!!

— В Китае произошел несанкционированный ядерный взрыв. По предварительным подсчетам… ну, грубо говоря жертв нет.

Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное.

Знаете как китайцы называют своих детей? Они бросают вилку на пол: какой звук она издаст, так они и называют своего малыша — Дзинь, Янь…

Знаете, почему китайцы такие упорные и живучие? Потому, что они с детства катаются на несмазанных велосипедах…

Китайское радио:
Поздравляем вас товарищи. Сегодня с космодрома Ли Хен Чаон стартовал первый управляемый космический аппарат созданный в Китае. Как нам сообщили в Центре управления полетом, самочувствие трех космонавтов и двухсот кочегаров — хорошее.

Много можно людей к стенке припереть, если конечно стенка КИТАЙСКАЯ.

Все люди произошли от обезьян, а китайцы от кроликов.

Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню…

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

— Китайцы получили «Оскара».
— Как?!
— За самый узкоэкранный фильм.

Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
— Как там вообще, как город?
— Хороший городок. И тихо и людей немного.

Жили-были два китайца. И звали одного Сунь, а другого — Высунь.

В связи с демографическим взрывом в Китае из Европы направлены первые эшелоны с презервативами. Но оказалось, что все они китайского производства и теперь весь мир в тревожном ожидании серии повторных взрывов.

Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели китайца.
— Ты как сюда попал? — спрашивает командир корабля.
— Целовек на целовек, целовек на целовек — и я тут оказался, — отвечает китаец.

— Почему китайцы не носят контактные линзы?
— Им так широко не открыть глаза.

Китай вывел новый спутник весом 100 тонн. При выводе спутника надорвалось 6 млн китайцев.

Священных животных обычно не едят, наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

На китайской подводной лодке штурман — кочегару:
— Бросай кривые дрова, поворачивать будем!

Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
— Кочегар, какими дровами топите?
— Прямыми!
— Топи кривыми, поворачивать будем!

После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев — два миллиона человек.

— Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!

— В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок!

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.

А знаете ли вы, что:
— Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
— А если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
— А когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
— Ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

Китайского покойника Ут Кина хоронили с музыкой и оркестром. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Китайский противотанковый взвод состоит из 3-х тысяч человек. Задача взвода успеть разобрать танк до того как он успеет выстрелить!!

Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов.

Следующий анекдот

Данное видео носит исключительно развлекательный характер. Настоящим автор уведомляет, что события, персонажи, а также присущие им особенности мировоззрения полностью вымышлены. Любые совпадения с реальностью являются случайными. Автор не разделяет точки зрения ни одного из персонажей.

Следующий анекдот

Загрузка. Пожалуйста, подождите.

Панель управления

Реклама

Разделы

Категории новостей

TOP-10 новостей за неделю

Розыгрыш призов

TOP-10 комментаторов

1. Parkso (65)
2. ZTCH (43)
3. rum2-07001 (39)
4. NU2012 (36)
5. mosh2021 (35)
6. До-до-до (30)
7. стократ (29)
8. Rainboway (29)
9. Снеговик2021-А (28)
10. myyak (28)

Лучшие авторы за неделю

ZTCH 155
Japaneese 22
rab 13
4 Коки_Теона 12
5 УФСО 11
6 motoyo49 5
7 сториз 4
8 Жывотноевпереноски 4
9 Просм 4
10 Almara 4

Лучшие авторы за месяц

ZTCH 327
Japaneese 48
FastEast. 28
4 rab 27
5 Коки_Теона 18
6 Askolon 12
7 УФСО 11
8 сториз 11
9 motoyo49 11
10 Almara 11

Опрос

Отправка SMS



Реклама

Читайте также: