Яйца над пропастью анекдот

Обновлено: 25.12.2024

" . Так оно и было. Хронология событий выглядела следующим образом. Поднявшись на третий этаж, Ерошенко и Цветков начали отмечать наши «сто дней». И, видимо, не рассчитали. Пара килограммов семечек и один – пусть и большой – вяленый лещ, оказались явно недостаточной по своему объему закуской, способной минимизировать негативные последствия одновременного употребления внутрь пива и самогонки. Цветков в какой-то момент из радиорубки ушел, а Толик остался. Через какое-то время он почувствовал, что пришла пора срочно опорожнить кишечник. Оценив собственные силы, он решил, что идти в туалет, которых, еще раз напомню, в самом здании не было, в его состоянии рискованно. Можно было нарваться на дежурного по полку или на кого-то еще из офицеров, потому что их в полку их еще оставалось много. И тогда ему в голову пришел гениальный план: он решил воспользоваться окном. Толик, как мне кажется, рассуждал так: если существует риск «спалиться» по дороге в туалет или обратно, нужно воспользоваться традиционным методом. Вот, только, почему он решился на столь радикальный способ? Можно было бы использовать что-нибудь подходящее, а потом выкинуть в окно! Но, это - на трезвую голову, а Толик тогда этим похвастаться никак не мог. Взгромоздившись на подоконник, наш несчастный приятель на какое-то время озарил окрестности видом своей белой задницы, (у солдат задницы и ноги всегда были белыми, потому что все остальное тело быстро чернело от загара) но не удержался на скользкой от только что закончившегося дождя поверхности и полетел.

На его счастье, грохнулся он прямо на глазах у медбрата Славы, который вышел из санчасти покурить. Тот моментально бросился к Толику и сумел быстро организовать его госпитализацию. Но разбился Ерошенко крепко: переломы рук и ног, сотрясение мозга, разрыв селезенки, ушибы целой кучи других внутренних органов. Говорят, что пьяным везет… Может, так оно и есть. А может быть, дело в том, что организм у нашего летуна оказался крепким, как никак - почти профессиональный боксер. Но, скорее всего, все закончилось хорошо благодаря совокупности этих факторов, умноженной на блестящую работу хирургов в городском госпитале, собравших Толика по кусочкам.

Когда мы потом приезжали его проведать, самым трудным для Тольки было не смеяться. Не смеяться Ерошенко и так-то не умел, а уж когда мы начинали дразнить его, в красках описывая его же приключение, получившее название «Яйца над пропастью», то из-под километров бинтов раздавалось только жалобное: «Замолчите, идиоты, мне смеяться больно!»

«Яйца над пропастью» заслуженно вошли в список самых ярких происшествий не только в жизни нашего полка, но и всего Закавказского военного округа. На следующее после исторического полета утро, штаб округа проводил традиционную планерку, в том числе, собирая данные о происшествиях за минувшие сутки.

На связи в Тбилиси находился лично командующий войсками округа, генерал Игорь Николаевич Родионов, которому сообщили, что в 130-м артиллерийском полку в Кутаиси произошло ЧП: из окна выпал военнослужащий. Диалог пересказали, конечно же, наши штатные «уши» из штаба корпуса.

- При каких обстоятельствах? – пробасил генерал. Сначала повисла пауза, а потом из Кутаиси раздалось какое-то нечленораздельное мычание.

- В чем дело? При каких обстоятельствах, я спрашиваю!

- Э-э-э, при отправлении естественных надобностей, товарищ генерал! – набравшись духу, отрапортовал дежурный из Кутаиси. Опять пауза, только теперь уже в Тбилиси.

- Он срал из окна, что ли? – генерал слово в слово повторил вчерашний вопрос нашего замполита.

- Так точно, товарищ генерал!

- Ну… Он хоть живой?

- Так точно, товарищ генерал!

Полученные ответы настроили генерала Родионова на философский лад.

- Сколько лет уже служу, но такого случая не припомню! – заключил он и перешел к следующему вопросу.

Следующий анекдот

" В тот день я с Толиком Ерошенко заступил в городской патруль. Погода с утра не задалась, и поскольку в кино ничего интересного не показывали, сразу после развода в комендатуре, мы с Толиком сели в автобус и вернулись в полк. Был еще ранний вечер, до отбоя времени оставалось навалом. Я сразу направился в клуб, где в репетиционной нашел Игоря и пару наших «поклонниц». Они только что принесли какие-то гостинцы: колбасу, фрукты и домашнюю выпечку к праздничному «стодневному» столу. Я присоединился к компании, и мы проболтали, часа полтора, не меньше.

Толик же отправился в штаб, в свою «квартиру». Ерошенко «работал» полковым почтальоном, занимая помещение на третьем этаже под вывеской «Радиорубка». Там стояли проигрыватель, магнитофон, микрофон, в который можно было делать объявления, и еще какие-то необходимые для работы маленькой радиостанции устройства. Ну, и, разумеется, в шкафу можно было хранить форму, или, например, гражданку.

В тот день в шкафу лежала посылка, присланная нашему общему приятелю, Славе Цветкову из города Камышина. В посылке красовался огромный вяленый лещ и такая же огромная бутылка самогона, а все эти радости были засыпаны подсолнечными семечками. Семечки играли роль съедобного упаковочного материала.

Как выяснилось позднее, Цветков припас еще и несколько бутылок пива. Пиво в Грузии популярностью не пользовалось, но его можно было купить в магазине. Мы, конечно, всегда делились друг с другом всем, чем можно было поделиться, съестным – в первую очередь. Но к этому времени наш армейский статус уже достиг таких запредельных высот, что не существовало даже намека на какой-либо дефицит. Так что, уже позволялось что-то без рефлексии, как это соотносится с законами солдатской дружбы.

Мы с Игорем прекрасно знали, что Ерошенко с Цветковым собрались провести небольшую разминку перед ночным торжеством, поэтому просто наслаждались чудесным процессом ничегонеделания, который, в какой-то момент грубо прервало появление на пороге нашей репетиционной комнаты рядового Гасанова, из третьего дивизиона. Рядовой Гасанов был знаменит по двум причинам. Во-первых, он был очень высокий, пожалуй, самый высокий азербайджанец в полку. А во-вторых, однажды, стоя в ночном карауле на первом посту, он так сильно заскучал, что решил заняться онанизмом. За этим невинным занятием его застал дежурный по полку, в кои-то веки решивший вдруг что-то проверить. По рассказам, зрелище впечатляло! В левой руке рядового Гасанова находился автомат, с примкнутым штыком (первый пост, как-никак!), а в правой руке – предмет, напоминающий, конечно, штык-нож, но только отдаленно…

Гасанов распахнул дверь так резко, что мы все даже подпрыгнули от неожиданности.

- Чего сидите? – заорал он – Ерошенко разбился!

- Как разбился? – одновременно воскликнули мы с Игорем.

- Как разбился? Из окна разбился! – снова закричал Гасанов, отчаянно размахивая руками.

Некоторое недоверие к его словам продлилось недолго, всего несколько секунд. Уже на бегу крикнув девчонкам, чтобы они прикрыли за собой дверь, мы со всех ног бросились в полк.

Мы обогнули здание с тыльной стороны, с той, куда и выходило окно из комнаты Толика. Но его самого мы не увидели, поэтому с удвоенной скоростью помчались дальше. Вконец запыхавшись, мы взлетели на третий этаж.

Дверь в радиорубку была распахнута настежь, а в самой комнате стояли замполит и и.о. начальника штаба. Лепченко и Жилин молча озирались по сторонам, пытаясь воссоздать картину случившегося. А картина была следующая. На столе стояла открытая початая бутылка. Сам стол, застеленный газетой, густо усыпала кожура от семечек и рыбья чешуя. На полу, притулившись у ножки стола, грустил посылочный ящик, в котором валялись несколько пустых бутылок из-под пива. На спинке стула аккуратно размещалась толькина парадная форма, и все это великолепие густо сдабривалось невыразимым ароматом вяленой рыбы, пива и самогонки.

- Ну? – как всегда лаконично обратился к нам замполит Лепченко, когда мы, толкаясь плечами, стали протискиваться внутрь.

- Баранки гну! – ответил за нас Жилин, бросив с высоты своих почти двух метров испепеляющий взгляд. Как будто мы с Ярмолюком были в чем-то виноваты!

- Что случилось? – спросил я, потому что спрашивать что-либо иное казалось странным.

- Это ты меня спрашиваешь? – ернически переспросил Жилин.

- А мы не знаем ничего, мы в клубе были, - ответил Игорь.

- А ты почему в парадке? – опять спросил Жилин.

- Мы с Ерошенко в патруле. Только пораньше вернулись.

- Пораньше! . Чтобы нажраться, да?

- Да что вы, товарищ полковник! Мы же из клуба прибежали, нам Гасанов сказал.

- А с кем он пил? – пока Жилин продолжал свой допрос, замполит изучал место происшествия, постепенно приближаясь к раскрытому окну.

Выдержав минутную паузу, начштаб не выдержал и взорвался.

- Блядь! Так, как он все-таки из окна-то выпал? – заорал он, непонятно к кому обращаясь.

Замполит, ценивший каждое свое слово на вес золота, выдал, возможно, самую длинную фразу в своей жизни.

- По всей видимости, товарищ полковник, сержант Ерошенко, выпал из окна в силу непреодолимых физических обстоятельств, например, в силу земного тяготения.

Лепченко, наконец, добрался до окна, выглянул на улицу и сразу осекся.

- Он срал из окна, что ли? – как бы сам у себя спросил замполит.

- Да ладно тебе, Вить, скажешь тоже! – начальник штаба совсем сбился на неформальный тон, - Как это – срал из окна?

- Так это, - повернулся к нам замполит, - Вон же, говно на колонке!

Мы с Игорем, бросились к окну, непочтительно оттолкнув в сторону и начальника штаба, и замполита. Прямо под окном рубки находилась одна из многочисленных радиоколонок, длинная и очень узкая. На ее верхушке аккуратно разместилась небольшая, но на удивление дерзкая кучка. Не знаю, как у вас, а у меня иногда в сознании возникают странные неуместные ассоциации. В тот момент я почему-то вспомнил фрагмент из «Малыша и Карлсона», когда Карслон играл в кубики, а потом сбежал, и вернувшийся в комнату Малыш увидел на полу возведенную «лучшим строителем в мире» высокую башню из кубиков, на самом верху которой лежала «маленькая, кругленькая, мясная тефтелька»…

Жилин, которому даже не пришлось приподниматься на цыпочки, прямо через наши головы перегнулся вниз и издал какой-то звук, не то хмыканье, не то покашливание.

- Ну, понятно все, - в отличие от нас, начальник штаба не «завис» над оставленными Толиком следами, а сразу обнаружил неоспоримые доказательства, - Вон, провод оборванный… Он, видать, за него хватался."

Окончание следует.. .

"Козел Генерал" - рассказ из книги "Армейские байки" в исполнении автора :

Следующий анекдот

Семья за границей. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена: - Как же ты их купил, ведь ты же не знаешь местного языка? - А я поднял рубаху, свои ребра показал и похрюкал! - Дорогой, совсем забыла, сходи за яйцами!

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несёт в когтях антилопу.

- Чего это он?

- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули

- Мама! Я порезал яйца!

- Сёмочка! Не вгоняй маму в панику! Ты в ванной или на кухне?

Учительница спрашивает:

- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. - Давай Вовочка, отвечай.

- От картошки!

- Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?

- Марья Ивановна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

- Официант! Яйцо! - Вам сварить, пожарить, почесать?

Отец читает сыну сказку о волке и семерых козлятах:

- И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

- Пап, а как это он его выковал?

- Ну как? Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

- Вась, скажи, ты интеллигент?

- Естественно!

- Сейчас проверим. Гладкое и под яйцами, что это?

- Никакой ты, Вася, не интеллигент. Не кресло, а сковорода

- Пап, а правда, что яйца растут на кустах?

- Сынок, а почему ты так думаешь?

- Так бабушка в деревне сказала, чтобы я не бегал через кусты, а то яйца поколю.

Только когда комар сядет на яйца, начинаешь понимать, что не все проблемы решаются с помощью применения грубой физической силы.

Муж просыпается утром, а на столе записка: - Поджарь себе яйца! Мужик так и не понял, простила жена его или нет.

- Ржевский, угадайте, обо что чаще всего бьются яйца?

- Ой, да нет же, об сковородку!

- По яйцам сковородой, забавно-с

Чтобы мужик не ходил налево, у него должен быть полным желудок и пустые яйца.

Занятие в школе карате, тренер спрашивает:

- Вам идёт удар ногой в пах, ваши действия?

Красный пояс: - Ставлю блок.

Коричневый: - Ставлю блок, удар ногой в голову.

Чёрный пояс: - Напрягаю яйца и ломаю ему ногу

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.

Жена говорит мужу: - Ещё раз назовёшь меня курицей - я тебе яйца снесу!

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов. Спустя какое-то время женщина говорит:

- А почему бы не родить ещё одного ребёнка? А теперь представьте, какой-либо мужик говорит:

- А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек!

Женщина приходит на проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном и говорит: - Доктор, гормоны, которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в тех местах, где они раньше никогда не росли. Доктор успокаивает её: - Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приёма мужских гормонов. И где они у вас начали расти?

Сегодня передо мной шёл придурок, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и. выкинул яйцо с игрушкой, не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясёт. Оксана, 28 лет.

- Угадай, с луком и яйцами это?

- Нет, Робин Гуд!

- Откуда у тебя эта дурацкая привычка щупать яйца, когда задумаешься? - Я делаю это незаметно, но это помогает мне отыскать идею и решить проблему.

- Люся, прекрати это делать, от тебя уже все мужчины в нашем офисе в стороны шарахаются!

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:

- Пропустите, у меня яйца!

Его пропускают, а один грузин говорит:

- А у меня что, персики?

Идёт Винни Пух по лесу, а навстречу ему ослик Иа:

- Иа, ты чего такой грустный?

- Да вот, Пух, плохо мне, я вчера напился, и кое-что потерял!

- Хвост у тебя на месте, уши тоже.

- Да я где-то яйца потерял!

- Вот оно что, а я думаю, откуда это у Совы новые серьги!

Мужик ехал на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал, и пинал, и толкал - без толку. Вдруг видит - вывеска автосервиса. Он кое-как доволок верблюда и просит мастера как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит: - Заводи на яму! Мужик заводит верблюда на яму, мастер берет два кирпича и со всей дури бьёт ими верблюда по яйцам. Верблюд с рёвом срывается с места и исчезает в пустыне. Хозяин говорит: - Вот спасибо! Только как я его теперь догоню? Мастер берет два кирпича и говорит: - Заходи на яму!

- В пустыне песок раскалён настолько, что можно поджарить яйца. - Так вот почему у верблюдов такие длинные ноги!

Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребёночка найдёшь.

- Что находится по другую сторону конца? - Начало? - Нет, яйца.

- Степа, вот я вчера проехал на велосипеде тридцать километров по жаре в тесных трусах и понял эту поговорку про яйца!

- Ваня, какую ещё поговорку?

- Терпение и труд все перетрут!

Мужик подходит к витрине мужского белья. Видит трусы с начёсом и инстинктивно чешет яйца. Девушка-продавец:

- Вам помочь?

- Нет, спасибо, у вас ногти острые!

Урок анатомии в школе. Учительница:

- Вовочка, какие функции в человеческом организме выполняет кожа?

- Так без кожи, люди бы свои яйца в руках носили!

Рабочий обращается к мастеру:

- А можно я на работу буду приходить к десяти часам?

- Нет, у нас рабочий день с восьми!

- Так мне, когда я служил в Афгане, на мине оторвало яйца!

- Что вы этим хотите сказать?

- Так у нас на работе все с утра два часа чешут яйца!

Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит:

Читайте также: