Я в ярославле анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена сегодня в 09:28
Класс 2
добавлена сегодня в 08:39
Класс 0
добавлена сегодня в 07:00
Класс 0
добавлена сегодня в 03:40
Класс 0
добавлена сегодня в 00:28
Минимум трафика – максимум юмора. До 100 свежих анекдотов ежедневно.
Класс 0
добавлена вчера в 23:13
Класс 4
добавлена вчера в 22:46
Минимум трафика – максимум юмора. До 100 свежих анекдотов ежедневно.
Класс 0
добавлена вчера в 22:17
Минимум трафика – максимум юмора. До 100 свежих анекдотов ежедневно.
Класс 0
добавлена вчера в 21:38
Класс 1
добавлена вчера в 21:16
Класс 1
загрузка
Всё 58 331
Обсуждаемые
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
Следующий анекдот
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!
Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что, забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
Нет в мире ничего страшней, чем расстояние. Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.
добавлено: 2 года назад похожиеНа дискотеке парень познакомился с блондинкой и везет ее на машине:
- Вадим, куда мы едем?
- Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне.
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног.
Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хрен с тобой! Раскачивай из стороны в сторону.
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
- Доченька, сегодня у тебя мат через каждое слово, может тебе Вадик изменяет?
- Если бы только один Вадик!
Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих.
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
Жена - мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.
- Вчера жена снова на меня сорвалась!
- А что ты сделал?
- В том и дело, что ничего такого и не делал! Лежал себе спокойно на диване, никого не трогал, телик смотрел. 4 дня без передышки, кстати!
- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние.
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?
Жена - мужу:
- Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое?
- Ага, дорогая, только аккуратнее - на улице скользко, смотри, а то подскользнешься и разобьешь!
Разница во времени между Москвой и Барнаулом составляет лет пять.
добавлено: 1 год назад похожиеДиректор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
добавлено: 5 лет назад похожие- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она.
- Спасибо, - смущенно улыбается он.
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов.
Жена мужу:
- Где мой сладкий котик? Твоя киска соскучилась по тебе!
- Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры?
- Ммммм, а ты меня радуешь! Давай, а как?
- Ты уборщица, а я сплю!
Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете!
Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!
Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!
- Вадик, я тебя люблю.
- Спасибо, Люся, уже не надо.
Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин?
Муж: — Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: — Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной.
Муж: — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить".
Жена звонит мужу:
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай.
Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, т.е. дорого поговорить.
Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить. тогда слушай!
Женщины — такие трогательные существа. так бы трогал и трогал.
добавлено: 4 года назад похожиеЖена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нуууу. Пополам.
- Порошенко постоянно заявляет, что Украина все дальше уходит от Москвы?
- Ерунда, между Москвой и Киевом как было 756 км, так и осталось.
Утром звонит телефон жены. Муж берет трубку, смотрит - звонит будильник. Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?
- Дорогая, вот тебе букет цветов на 8 марта!
- Спасибо дорогой, а где сдача?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Следующий анекдот
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .
Следующий анекдот
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена вчера в 23:29
- Убийство времени всегда взаимно. - Значит, никакое это не убийство, а чистейшей воды самозащита!
Класс 0
добавлена вчера в 22:09
Глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать все про себя от соседей.
Класс 0
добавлена 5 октября в 19:28
У меня только два состояния: 1. Как-то так. 2. Как так-то?!
Класс 0
добавлена 5 октября в 19:25
В Средневековье офисные работники тусовались возле колодца.
Класс 0
добавлена 5 октября в 18:43
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
Класс 0
добавлена 5 октября в 18:41
А вот те, кто сразу на три места паркуется, и те, кто в фастфуде в одного столик на четверых занимает, это одни и те же люди или у них узкая специализация?
Класс 0
добавлена 4 октября в 23:47
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел: "Купить землю". Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
Класс 0
добавлена 4 октября в 23:41
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
Класс 0
добавлена 4 октября в 23:35
- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора? - Выявляет подхалимов!
Класс 0
добавлена 4 октября в 22:32
Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт.
Класс 0
загрузка
Всё 14 391
Обсуждаемые
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
Читайте также: