Анекдот про еврейскую маму
Обновлено: 22.11.2024
— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки? — Была! Это ненадолго… — Почему Вы так думаете? — Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…
В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Следующий анекдот
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом.
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену.
Фима Рабинович ругается с женой:
… но и ты не мамин борщ!
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
— Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
— Фима! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Еврейская мама наставляет своего сыночка.
-Сынок, в первый раз нужно жениться на украинке! Они много и вкусно готовят. Отъешься, поправишь, таки, здоровье! Потом разведись и женись на еврейке! Она тебе родит правильных детей. А ближе к старости тебе нужна жена цыганка!
-Почему цыганка, мама?
-Как они хоронят! Боже ж мой! Как они хоронят!
Миша Рабинович спрашивает сына Фиму:
… и поэтому снова решила вернуться ко мне
Еврейские анекдоты до слез
Конечно, не каждая еврейская мама такая, как показано в данной подборке смешных до слез анекдотов. Но таки что-то в этом есть!
Следующий анекдот
Еврейская мама – это не статус и не семейное положение. Это целая система убеждений, понятий, принципов и закономерностей. Еврейская мама всегда любит своего сына так, как она сама считает правильным.
И если вы можете не разделять убеждений еврейской мамы, то тонкий юмор от еврейских мам – это нечто неподражаемое.
Во всяком случае, если вы любите читать смешные анекдоты, то нам есть чем вас порадовать.
В данной подборке мы собрали не просто еврейские анекдоты в стиле одесского юмора, но настоящие приключения еврейских мам. Надеемся, что вам понравится!
Итак, перед вами анекдоты про еврейскую маму.
Следующий анекдот
Кто и когда первым начал рассказывать анекдоты о еврейских мамах, конечно, неизвестно. Высмеиваются в них в основном традиции воспитания: считается, что матери в еврейских семьях обладают непререкаемым авторитетом и отличаются крайне трепетным отношением к детям. Diletant.media решил вспомнить несколько анекдотов.
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.
— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом все-таки можно договориться…
— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!"
Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь?
— Ага.
— Так пока есть время сходи домой, покушай.
В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
На Дерибасовской встречаются две дамы:
—Сарочка, ты ничего не замечаешь?
—Нет, а что?
—Я была в косметическом салоне.
—И шо. Было закрыто.
У Изи пропала жена, он обратился в милицию.
—Дайте описание жены.
—С одним условием, когда моя Шеля найдется, вы ей это описание не покажете.
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
—Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…
Две одесситки:
—Роза, как тебе нравится моё новое платье?
—Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.
— Хаим, я слышал, вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
— Моя, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
— Семочка, сынок, сходи за хлебом!
— А волшебное слово?
— Сдача твоя!
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!
Читайте также: