Анекдот про хитрого еврея
Обновлено: 04.11.2024
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:
-Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
-И часто ваши машинисты так ошибаются?
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь
к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей
на гоев и негоев, то это называется antisemitizm?
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит:
«Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь».
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести..
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 21 час назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Шкаф ломает всю логистику
Следующий анекдот
- Ребе, а на что же в таком случае нельзя смотреть правоверному еврею?
№ 11. - Сеня, шо ви можете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
№ 10. Тракторист дядя Слава попробовал некоторе время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить.
9. – Ви знаете, Абраша, я сегодня видела очередь, где люди стояли за выпить… Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить
№ 8. Сарочка, то, что мы с тобой думали за оргазм, так это астма!
№ 7. Интеллигентный мальчик Моня открыл для себя, что ж. па, это вовсе не часть тела, а событие. А полная ж. па - это вообще комплекс мероприятий!
№ 6. В одесском переполненном вагоне трамвая.
– Мужчина! Ну шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!
– Ну шо ви. чтобы да, так нет.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
№ 5. - Рабинович, за вами тысяча!
№ 5. - Моня, ви любите групповой секс?
- Не знаю, не пробовал.
- Таки бегите домой, может, ещё успеете.
№ 4. - Сара Абрамовна, а вам нравится Киплинг?
- Ой, Семен Захарович, не делайте мне стыдно! Киплинг я ещё не пробовала.
№3. Два старых одессита проезжают в трамвае мимо здания, где до революции был бордель. Один тяжело вздыхает. Другой: "И ви мне будете рассказывать? Первый вздыхает ещё тяжелее. Второй: "А вот этого, простите, не было!"
№2. - Роза, как тебе моя новая причёска?
- Извини, Сара, спешу, мне сейчас не до скандалов.
№1. Еврей заходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне презерватив, только очень большого размера, чтоб на голову налез.
- У нас таких не бывает.
— А зачем вам презерватив на голову?
— А у нас на сегодня корпоративный бал-маскарад, я хочу одеться, как поц.
Заведующий окидывает посетителя взглядом и отвечает:
— Знаете что? Поправьте галстук — и идите так.
Дубликаты не найдены
2 года назадобычные анекдоты с огромной бородой, только подправленные под еврейскую тему.
2 года назадНеужели кому то смешно?
Анекдоты про евреев самые заезженные и предсказуемые.
2 года назад Я бы их скорее назвал анекдотами про евреев. 2 года назадЯ знаю, ваш внутренний голос читал их с акцентом
2 года назадТаки №12 только смешной.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 18 часов назадДействующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 21 час назадДа разве всё упомнишь
Зачем нужно учиться
Игра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 20 часов назад
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Следующий анекдот
Вот сколько бы я не читал анекдотов про Евреев , я всегда нахожу их смешными и довольно поучительными !
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Растут трудовые династии!
Эмоции 20 часов назадСледующий анекдот
— Папа, а правда что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое…
Изя сдавал «Методы оптимизации». Препод спалил у него шпоры — подошел и отобрал. А Изя ему, спохватившись:
— Семен Маркович, а скрепочки-то верните!
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь чем-то пахнет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь чем-то пахнет.
Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает:
— Нравится здесь вам?
Они отвечают:
— Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев и не пахнет.
Старый еврей-иммигрант звонит из Америки в Израиль другу:
— Изя, здравствуй, дорогой! Как ты там? Как Сарочка? Я? Я из Брайтон Бич звоню. Тут таки все наши теперь. Тут такая жизнь, такая сладкая маца, такие женщины! Не поверишь! Америка как? Та не знаю, мы туда не ходим.
— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда в 14 лет у него обнаружился талант, родители купили мальчику рояль фирмы «Шиммел» и отправили учиться в Парижскую консерваторию.
— Простите, вы же сказали — он родился в бедной семье?
— Я сказал — в еврейской.
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь!
— Сарочка! Кого будем приглашать на юбилей?
— Марика и Софу — вычеркивай! Они дарят наши же подарки. Мыколайчуки — много жрут и говорят, что не вкусно. Сидоровы — приносят с собой и тоже все выпивают. Давай пригласим всех в ресторан!
— А лично за нас кто заплатит?
— Алло! Позовите, пожалуйста, Абрамовича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— Он в командировке?
— Нет.
— Он в отпуске?
— Нет.
— Я вас правильно поняла?
— Да.
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
— С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
— Спасибо.
Абрам сидит, ждет. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
— Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
— Да? Ну… Ничего страшного, ничего страшного… Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам — таксисту:
— Давай тогда еще два круга вокруг дома…
Абрам, после ухода гостей:
— Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.
— Господин Абрамович, я хочу жениться на вашей дочери.
— Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
— Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
— Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель…
— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца…
Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать.
Сема, уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу…
— Абрам, а ты знаешь, шо наш Эйнштейн оказался таки умнее этого гоя Ньютона?
— Какого гоя? Ты шо, таки забыл, шо Ньютона зовут Исаак?
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит.
— Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!
Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
— Сынок! — зовет Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
— На! — Абрам дает сыну конфеты и строго говорит, — только никому не давай! Тебя это тоже касается! — оборачивается он к жене, — я завтра в командировку уезжаю!
Иерусалим, 91 год, зима, снег. Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнес:
— Танки… Снег… Русские… ГДЕ Я.
— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату…
В кнессете Израиля идут прения — разбирается вопрос относительно политики государства. Представитель правых партий возмущается:
— Наше правительство хочет продать Израиль России!
— Неправда! — кричит в ответ депутат левого крыла парламента. — Правительство продает нашу страну США!
Тут слышится реплика члена партии центра:
— О чем разговор, господа, если можно продать одну и ту же вещь два раза?
На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
— Что же вы помните?
— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
— Сара Абрамовна, вы еврейка?
— Таки с чего Вы взяли?
— Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…
— Таки что по-вашему, Исакиевский собор — еврейская синагога?
Приходит старый еврей в филиал солидной нотариальной конторы:
— Таки здравствуйте! Я хочу написать завещание именно у вас!
— О, Соломон Абрамович! Это такая честь для нас! Вы постоянный наш клиент уже 10 лет и мы все сделаем в лучшем виде!
— Тогда покажите мне лицензию!
Ему приносят копию.
— На кой вы подсовываете это говно? Несите оригинал!
— Но, Соломон Абрамович, за ним нужно ехать через всю Москву, а это часа три!
— Это таки все говно, я готов ждать!
Пока ездили, еврей затрахал весь офис. То ему — «Дайте кофе», потом — «Кофе говно, уберите. Дайте чай», «Уберите чай, откройте окно!» В общем, кое-как дождались оригинал. Показывают.
— Хорошо. Дайте бумагу, я буду писать завещание. Что вы мне подсовываете это говно? Дайте бумагу с водяными знаками!
Наконец, сел, пишет. Все вздохнули с облегчением. И вдруг:
— Простите, можно еще вопрос?
— Блин! Задавайте!
— А «никому» и «ни х*я» — пишутся вместе или раздельно?
— Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остается таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 20 часов назадРодители
Традиции
Изобретательный
Читайте также: