Я тебе попереключаю анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

всего найдено: 38

Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"

- Слышали? Ефремову ВОСЕМЬ лет дали! А за него так просили, даже Джигурд а пришёл!
- Да, за Джигурд у наверное и добавили.

Перед сном Никита Джигурд а говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.

Пока Никита Джигурд а под окнами роддома спрашивал у жены: "КТО?!",
родили ещё двадцать женщин, и чуть не родил главврач.

Когда Никита Джигурд а начинает говорить, гориллы принимают его за самку.

Известный актёр Никита Джигурд а ходит в зоопарк не столько зверей
посмотреть, сколько себя показать.

В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а
озвучивает Джигурд а, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут
взрослые памперсы.

Никита Джигурд а озвучил двигатели в новом Need for Speed.

В новом фильме Никита Джигурд а озвучил Николая Валуева, сыгравшего злодея. В кинотеатре часть зрителей описалась от страха.

Когда Никита Джигурд а утром будит детей, они сначала писаются, а потом
просыпаются.

Когда Никита Джигурд а в зоопарке тихонько напевал что-то себе под нос, лев обоссался и забился в угол клетки.

Джигурд а хотел продать душу дьяволу. Но что-то пошло не так и удалось впарить только бороду.

Никита Джигурд а принял роды у лосихи. Хотя до его появления в лесу лосиха рожать не собиралась.

Мало кто знает, но изначально фильм «Высоцкий: спасибо, что живой»
назывался «Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурд а».

В общественный совет Прохорова вошли Пугачева, Хабенский и Ярмольник.
Жириновскому надо ассиметрично ответить - позвать соответственно
Кадышеву, Джигурд у и Петросяна.

В новом Need For Speed Никита Джигурд а озвучивал двигатели.

Объявление: "Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Никиту Джигурд у и переговорить Тину Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена".

Фото Никиты Джигурд ы изгоняет из дома более слабую нечисть!

Около роддома на севере Москвы упал башенный кран.
Такого перевыполнения плана рождаемости не было даже тогда,
когда под окнами орал Джигурд а!

Почему Джигурд а не избирался в Госдуму? Ему же там самое место!
Я уже даже слоган для его избирательной кампании придумал:
"Бамбирбия киргуду, голосуй за Джигурд у!".

Самый страшный фильм за всю историю кино?
Этот тот, где в главной роли - Валуев, а озвучивает его - Джигурд а!

Следующий анекдот

Ты знаешь, кто я? Я - твой друг.

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую — снова Брежнев. На третью — опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: «Я тебе попереключаю!»

Если кто-то скажет, что это я к чему-то конкретному - нехай клевещет.

Следующий анекдот

То, что страна постепенно скатывается к временам тоталитаризма, над которыми еще так недавно можно было подшучивать, полагая, что они ушли навсегда, видно всем, даже тем, кто отродясь политикой не занимался. Весьма странной выглядит ситуация, при которой именно Совет по правам человека при президенте РФ предложил ограничить права человека, который он должен защищать. Те, кто осуществляют правозащиту за государственную заработную плату, видимо, не забывают, из чьего кармана кормятся. Себе дороже дразнить хозяина и позволять людям проявлять свободу там, где ее легко регулировать.

Если недолго подумать, то нетрудно обнаружить причинно-следственную связь между зависимостью правозащитников от большого босса и их некоторыми инициативами, напоминающими налёт опричников на неугодных царю. В голове роятся словосочетания насчет раскачивания лодки, стабильности и прочие слабоумные заклинания, которыми сегодня оправдывают самые жестокие карательные меры государства против своих граждан.

Те, кто еще не успел сесть по 282-й, выражая сомнения в дружбе народов и мирном сосуществовании религий, со дня на день лишатся и привычного информационного потока. Дело в том, что официальные правозащитники сами, без всякого давления и рекомендаций призвали изменить законодательство, чтобы можно было в любой момент перекрыть гражданам России кислород, если им вздумается пользоваться сайтами, расположенными на иностранных серверах.

Еще бы правозащитникам не беспокоиться! Ведь тогда стройная и строгая система слежки и контроля за тем, что люди читают и пишут в интернете может серьезно пострадать. И чтобы этой беды не случилось, чтобы можно было регулировать, что людям читать и писать, нужно интернет сделать управляемым.

Я ждал разъяснений – зачем? Первое, что приходило в голову – это борьба с педофилами, торговлей наркотиками в сети, пропаганда гомосексуализма, разжигание межнациональной, религиозной и прочей розни. Оказывается, я сильно промахнулся. Эти-то проблемы правозащитникам по фигу, как выяснилось. Больше всего их взволновала проблема поддельных документов - аттестатов, дипломов, паспортов и регистраций. Вот уж важнее причин ставить задвижку на интернет-трубу не нашлось!

Очистив проблему от бессмысленных слов, сорвав маски, раздвинув ширмы и оголив правду, можно заметить довольно простую политическую конфигурацию. В нашей стране люди заводят свои сайты на иноземных серверах со страху. И это понятно – в последние несколько лет надо быть очень внимательными и следить за своей мыслью, выраженной словом, в интернете или на митинге, чтобы не попасть под уголовное преследование. Именно поэтому, заботясь о сохранении своих сайтов и блогов, люди часто размещают их на иностранных серверах и регистрируют их на иностранных доменах. Так власть до них добраться практически не может, что ее, видимо, очень раздражает.

Таким образом до сегодняшнего дня цензуре не давали торжествовать в полной мере.

Попытки присматривать за информационным потоком всевидящим оком, а еcли что – просто прихлопнуть ресурс, раз за разом проваливались.

Но сейчас наше движение в сторону дисциплины как в Северной Корее ускорилось. Очевидно, что власть решила загнать в стойло всех и каждого: "вы, ребята, говорите, говорите, а мы уж там решим, что с вами делать". Недочет власти, недоразумение, недоработка, - назовите это как угодно. Прореха в монолитном теле диктатуры, похоже, будет заделана.

Окончательная и полная ликвидация свобод, гарантированных документом, под названием Конституция, документом, на который плевать всем – от граждан до любого представителя власти, означает, что теперь у нас будет интернет китайский. Там давно действует система "Золотой щит", с помощью которой власть фильтрует весь иностранный контент.

Очень может быть, что альтернативные точки зрения, выраженные в оппозиционных ресурсах, доживают последние месяцы. И, видимо, пока нет пути объехать готовящиеся реформы. Кроме того, чтобы люди не получали "обходными путями" доступ к свободной информации, использование анонимайзеров скоро будет считаться преступлением. ФСБ, по личной инициативе главы данной службы Александра Бортникова, готовит законопроект.

Два кореша решили напиться, купили водки, закусь и сели пить.

Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери все равно второй раз бегать так и вышло. Ну, решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец инвалид и у него была инвалидка. Ну, сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется, что тормозят их, ну, они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ползет к менту. Мент, увидев это зрелище, кричит:

– Товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!

– Скажи, какие ты знаешь стихии?

– Огонь, вода, воздух… и водка.

– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку – по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил:

Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:

Водитель делится новым способом пить водку.

– Налил водку в клизму и в ж…!

– Все хорошо, только с утра жопа раскалывается и ноги трясутся.

Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: ехать через пост, там менты, что же делать. Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в жопу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент:

Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент и говорит:

– Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты так сделал, что пьяный, а запаха нет?

Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:

– На, мужик, держи 50 баксов, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.

Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.

В кабинете директора его встретил новый русский.

– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.

– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.

– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!

– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.

– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!

– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!

– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!

– Погоди! Ты случайно не "голубой"?

– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!

Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ».

Официант, принеся водку, спрашивает:

Встретились два соседа.

– Иван, – говорит один, – если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!

– Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.

– Да ты что! – всплеснул руками другой. – А за чьи деньги была куплена водка?

– За мои, сосед, за мои.

– Ох, хоть немного от сердца отлегло!

Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка:

– Эй, торт! Пропусти!

– Ты что, ох…л, я же водка, я же главнее!

– Ни фига я тебя не пропущу, – говорит торт, – и не хрен вые…ся!

– Ну-ка пойдем, выйдем!

Два мужика у ларя спорят:

– Две водки брать будем?

– Ребята, а не помрете?

– А что водка не свежая?

Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.

– Слушай, видишь того pусского?

– Смотpи, он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.

– Смотpи, он выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет.

– Слушай, он выпьет третий стакан, ему опять ничего не будет, но нам поpа валить!

Попался студентам злобный препод. Сколько ходили они на экзамен, валит и валит. Думали они думали что делать и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.

Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:

Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты:

– Я, как и обещал, в долгу не остался – угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен…

В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:

– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.

Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан.

Русский смотрит вокруг, говорит:

Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять.

Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:

– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.

Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но сгорая от любопытства все же подсматривает за русским.

Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль "Столичной", выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:

– Ээээээх, скукотища б…!

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:

– Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.

Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:

– Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!

– Пошли, я тебе свой фокус покажу.

Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:

– Круто! А в чем фокус-то?

– Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!

Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:

– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?

– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?

Петр им ответствует:

– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, "коньяк" называется.

Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:

– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.

– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х… одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука "презерватив", но стоит денег она немалых.

Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.

– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.

Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: "презервативы", Старые орут: "коньяк". Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.

Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:

Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:

– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется "голосование."

И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:

– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!

Следующий анекдот

Читайте также: