Еврей читает антисемитскую газету анекдот
Обновлено: 14.05.2024
Два еврея встретились в метро. Один читает национал-патриотическую
газету.
- Мойша, ты с ума сошел? Зачем ты читаешь антисемитскую газету?
- Я таки читал еврейские газеты, и шо я видел? Кругом антисемитизм, в
Израиле взрывы, еврейский народ ассимилируется и исчезает. А что я
вижу тут? Евреи владеют всеми банками, евреи владеют всеми СМИ, евреи
богатые и могущественные, евреи правят миром. Это читать гораздо
приятнее.
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
1030 0Следующий анекдот
Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!
Следующий анекдот
Случайные анекдоты
***** Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти. ***** По депутатской инициативе, из учебников по математике будет удалено понятие «равенство» как устаревшее, а «уравнение» вообще признано экстремистским. ***** До того, как я сяду на поперечный шпагат, осталось 12 см. Ну, или как любят говорить мужчины, см 17–18. *****
В гостях у Абрама:
- Абрам, почему раньше у вас в квартире были в основном разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам недавно поставили водяные счётчики.
Придумал Бог заповеди , спустился на землю и пошел к французам:
– Я пришел к вам с заповедями…
– Что за заповеди ещё?
– Ну вот, к примеру, "не прелюбодействуй".
– О, не, это не к нам.
Приходит к немцам:
– Я пришел к вам с заповедями…
– Что за заповеди?
– Ну вот к примеру "не убий".
– Не, Бог, у нас еще столько войн впереди…
Приходит к итальянцам:
– Я пришел к вам с заповедями…
– Что за заповеди ещё?
– Ну вот, к примеру, "не укради".
– Да ну, как же я проживу, не украв?
Приходит в итоге к евреям:
– Я пришел к вам с заповедями…
– А сколько они стоят?
– Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
– Тогда мы возьмём десять.
Абрам интересуется у соседа:
- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
- Ну да, читаю.
- Как же вы можете! Вы же еврей!
- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут. Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!
Семья Абрама, в гостях у Рабиновичей.
Хозяин гостю:
- Абрам, тебе таки пять или шесть ложечек сахару.
- Достаточно трёх, но шоб я видел.
Изя заходит в гости к своему соседу к Абраму. А тот сдирает обои со стен.
- Что, Абрам, ремонтик затеяли?
- Нет, переезжаем.
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
Ему говорят:
– За минимальную плату вы можете дать четыре слова.
– Тогда добавьте: «Продам "Москвич"».
Старый раввин Абрам влюбился в одну молодую и симпатичную девушку. День ходил мучился, неделю, месяц, в конце концов не выдержал собрался к ней свататься. Подошёл он к зеркалу, посмотрел на себя. Волосы торчат во все стороны, борода вся перепуталась, ряса порвана. Стоит он и думает:
- Не, не пойдет.
Сходил магазин приоделся во всё новое, постригся, побрился, помылся, подошел к зеркалу, глаз не оторвешь:
- Ну вот теперь совсем другое дело.
Отправился он свататься к своей любимой. При переходе через дорогу, его вдруг сбивает автомобиль. Лежит раввин Абрам на асфальте и жалобно стонет:
- Господи, за что? Ведь я всю свою жизнь верой и правдой служил лишь тебе, молился. - вдруг разверзаются небеса, появляется бог:
- Ёлы-палы, Абрам, прости брат. не узнал.
Еврейская семья готовится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке Абрам ловит её возле самого пола и облегченно вздыхая говорит:
- Фух. Успел. Нам к обеду гости ни к чему!
Вбегает младший сын:
- Папа, папа! Там тетя Сара в лифте застряла!
- Абрам, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Рае?
- Да, тетя Сара, самолет уже сегодня!
- Что так быстро? А как же старый дядя Рабинович?
- Не беспокойтесь, о нём позаботятся, тетя Сара! Я на его паспорт десять кредитов оформил! Таки ему теперь жить, да жить!
- Абрам! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сарочка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусит… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце.
Продали
Звонок по телефону:
— Алло! Общество «Память» слушает.
— Здгавствуйте! Это Габинович. Скажите, пгавда, что евгеи Госсию пгодали?
— Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще?
— Скажите, а где я могу получить свою долю?
— Кто такие евреи-коневоды?
— Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам.
Когда Абрам узнал, что его мама проголосовала за Джо Байдена, он перестал навещать её могилку.
Одна израильская газета провела опрос на тему: в чём разница между политиками и ворами?
Один ответ привлёк внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами».
Стоят два еврея на Таймс-сквер и ведут беседу:
- Соломон, я думаю, здесь было бы уместно поставить статую Арафата.
- Почему, Изя?
- Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой она закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее мнение.
Ситуация с голосованием по поправкам в Конституцию выглядит примерно так:
— Абрам, тебе чай с сахаром или без?
— Таки, лучше без сахара.
— Абрам, на тебе с сахаром, мама уже положила и размешала.
— Что такое этикет?
— Это когда ты хочешь сказать: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!».
— Абрам, по телевизору говорят, что у нас в стране демократия и вся власть принадлежит народу. Так ли это на самом деле?
— Всё так и есть. Вот только пользуются этой самой властью те, кто из него давно уже вышел.
Современная Одесса.
Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Хозяин парикмахерской замечает:
— Хаим, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
— Как — таки зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
Пресс конференция в администрации одесского губернатора.
- Господин губернатор, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Нэ ваше дэло! Какие продавалысь, таких и купил!
Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает - на него все смотрят. Жена испуганно шепчет:
- Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука!
Один еврей интересуется у своего соседа:
— Абрам Моисеевич! Я слышал, что вы читаете антисемитские газеты!
— Ну да, читаю.
— Но как вы можете!? Вы же — еврей!
— А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты. Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут. Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу - и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают.
— Абрам, а какими вы видите перспективы США после победы Джо Байдена?
— Таки судя по большей части его избирателей — весьма радужными.
Запомните, не стоит верить всем тем, кто утверждает, что якобы в СССР всё было плохо. Ведь когда-то давно и я сам, к большому своему стыду, поверил в это. Сейчас понимаю, что многое там было просто замечательно! Вот, к примеру, там, в СССР, я был молодой и здоровый, а здесь, в Израиле — я старый и больной.
— Абрам, шо ты скажешь за майдан?
— Таки парадокс! Демократы победили, а демократии как не было, так и нет.
Маленький Абрам интересуется у своего отца:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, сынок, но ехать НАДО.
— Изя, я таки вам гарантирую, шо через несколько лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— Хм.. А шо у них должно случиться?
Идёт заседание ООН.
Выходит к трибуне палестинец:
— Евреи нам не товарищи, ни каких дел с евреями мы иметь не собираемся, они выживают нас с родной земли и т.д.
Выходит на трибуну еврей:
— Таки знаете, когда Моисей водил сорок лет евреев по пустыне, они вышли к морю. Увидев воду, они на радостях скинули с себя одежду и полезли купаться. А когда они вышли на берег, то не обнаружили своей одежды — её украли арабы.
Встаёт возмущённый араб-палестинец:
— Да врёт этот еврей всё, в то время в Палестине не было арабов!
Еврей, с ехидной улыбочкой:
— А вот именно с этого я и хотел бы начать дискуссию о принадлежности территорий.
- Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!
— Яков Соломонович, вы не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
— Самая вредная профессия у нас, Изя, это таки профессия — депутат любого уровня.
— Вы таки шутите?
— Какие могут быть шутки, Изя? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.
— Абрам, шо ты мне тут Навальным прикидываешься? Давай вставай и топай на работу!
— Сарочка, я думаю, что меня вчера на праздновании дня города "Новичком" траванули. Может, это повод эмигрировать в Германию за госсчет?
— Абрам! Вставай и отправляйся на работу! От "Новичка" ещё никто не умирал!
— Мойша, как лучше написать:
оппозиционеры в борьбе за демократию попытались свергнуть нелегитимную власть?
или
террористы угрожают свободе и демократии?
— Абрам, а о какой таки стране идёт речь?
- Абрам, послушайте, как по вашему, почему террористы производят взрывы домов, самолётов, метро, автобусов? Почему они не взрывают неугодных им президентов, политиков, министров?
- Понимаете, Хаим, террористический акт должен вызывать у простых смертных страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
— Скажите, Хаим, вы верите в то, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Фимочка! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
— Хаим, на днях я прочитал в газете, что вы получили немалую долю от бизнеса вашего тестя.
— В газете опечатка.
— Правда?
— Да. Получил не долю, а дулю.
Читайте также: