Я пью а мне все хуже и хуже анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду — сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит — не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
-Чё-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже.
Следующий анекдот
Лось с жуткого похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду - сушняк ведь.
А из кустов - охотник как пальнет по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется, воду пьет. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный охотник стреляет третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Чё-то я пью. пью. а мне все хуже и хуже.
Следующий анекдот
Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в неё морду по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт. А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картети. Ноль эмоций, лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит: "Ничего не пойму — пью, а мне всё хуже и хуже. "
Похожие анекдоты
Охранник:— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?Охотник:— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Доблесный канадский охотник пошел охотиться на медведя. Приехал в лес, смотрит — медведь из-за куста выглядывает, охотник вскинул ружьишко — ба-бах, не видать медведя. Собрался охотник посмотреть, как там его добыча, тут кто-то сзади его легонько по плечу хлопает. Оглядывается и балдеет — медведь.— Ну, говорит медведь, и сволочь ты. Выбирай, я тебя или отымею или убью. Делать нечего, пришлось отдаться медведю. На следующий день охотник решил, что надо мерзкого медведя теперь уж точно убить, берет самое свое крутое ружье, едет в лес. Сразу видит медведя, тщательно прицеливается стреляет, медведя не видать. Ну, теперь то я его убил, думает охотник, в этот момент его опять кто-то по плечу хлопает. Опять медведь. Ну ты мужик, совсем обалдел, надо бы тебя убить, или возьму тебя в свою деревню, там тебя все отымеют.Делать нечего, мужик согласился. Оттрахала его вся медвежья родня. На следующий день охотник решил во что бы то ни стало убить мерзавца.Вооружился до зубов, приехал в лес. Смотрит — медведь опять за кустом, мужик целился-целился, выстрелил, медведя не видать, ну, думает, убил.Тут сзади опять хлопок по плечу/ Стоит озадаченный медведь:— Мужик, че-то я не пойму — то ли ты охотник, то ли — пидар?
В рыболовном магазине:-Девушка у вас приманки натуральные?-Мужчина у меня все натуральное.
Следующий анекдот
Организовано Всемирное общество по противодействию расовой дискриминации.
Победил лозунг: "Нет афроамериканцев — нет дискриминации! ".
Рассказал(а) Тонька
Звонок подруге, бывшей жене своего мужа:
— А он у тебя во время ceкса храпел?
— Храпел!
— А ты что делала?
— Будила поначалу, а потом к тебе пристроила!
Рассказал(а) Антон
Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона — если дракон увидит своё отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом.
— А у нас в лифтах зеркала вешают.
— Чтобы драконы ссать стеснялись?
Рассказал(а) Семен
Лайфхак.
Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
Рассказал(а) Святослав
Рассказал(а) Толя
Дряхлый дед Мазай так долго забирался в автобус, что контролер не успел войти, так Мазай снова спас всех зайцев!
Рассказал(а) Симон
Ветеринар рассказывает своему помощнику, как давать лошади слабительное:
— Берешь вот эту трубку, вставляешь в рот лошади, закладываешь в трубку таблетку пургена и дуешь. Ясно?
— Да, понятно.
— Ну, раз понятно, тогда иди и дай! Помощник уходит и долго не возвращается, наконец, через два часа появляется весь бледный.
Ветеринар возмущается:
— И где тебя черти носили?
— Так лошадь первая дунула!
Рассказал(а) Турарам
На экзамене по истории: aнeкдотoв.nеt
— Какие известные люди родились в 1799 году?
— Родился Пушкин!
— Какие события произошли в 1812 году?
— Так Пушкину исполнилось 13 лет!
Рассказал(а) Станислав
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь его нафиг!
— На, сам выкинь!
Рассказал(а) Турарам
Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
Рассказал(а) Альфред
Рассказал(а) Тема
Телефонный звонок:
— Мама, а помнишь, когда три дня назад я вел себя плохо, ты закрыла меня в кладовке и ушла?
— Нет, сын, все плохое я стараюсь не вспоминать!
— Мама, как же так, ведь я еще сижу здесь?
Рассказал(а) Спартак
— Милок! Как найти площадь Ленина?
— Чтоб найти площадь Ленина надо длину
Ленина умножить на ширину Ленина.
Рассказал(а) Тонька
— Девушка, ваши глаза так прекрасны, с ума можно сойти.
— Ты ещё мою жопу не видел, а то из психушек вылазить не будешь.
Рассказал(а) Тромб
— Папа, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?! !
— Да потому, что ты родился 24-го, идиот!
Читайте также: